Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 ноября 2011
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Подумаешь, Израиль отпустил больше тысячи палестинских заключенных за одного капрала Гилада Шалита! Россия куда щедрее - готова за двух российских лётчиков отпустить на родину миллионы таджицких гастарбайтеров.
Бывший премьер-министр Украины Юлия Тимошенко, которая 11 ноября отпраздновала стодневный юбилей пребывания в СИЗО, страдает от обострения болезни позвоночника так, что, если всё же поверить этой патологической лгунье, не может встать.
Медики объясняют обострение несколькими причинами.
Во-первых, при росте в 150 см Юлия Владимировна всю жизнь выступает в туфлях на каблуках не меньше 15 сантиметров. Не говоря о нагрузке на позвоночник, она часто в них частенько падала даже во время официальных церемоний.
Во-вторых, она – конченная наркоманка, а в СИЗО у неё ломка из-за дефицита доз.
В-третьих, и это главное, особо вредным для позвоночника Юлии Владимировны стало воровство: это как же надо было нагружать спину, чтобы утащить $11 млрд!
На примере Тимошенко Минздрав Украины предупреждает население о вреде высоких каблуков, наркомании и воровства в особо крупных размерах.
А я вот помню, когда еще образование было бесплатное, нам цитировали строки из стихотворения А. С. Пушкина: «О сколько нам открытий чудных готовит просвещения дух…». А сейчас это понимают буквально – а СКОЛЬКО надо заплатить за чудное мгновенье просвещения, я уже не говорю про регистрацию ОТКРЫТИЯ. И уже не дух, а что-то дурно пахнущее от ЕГЭ исходит.
Мой компьютер был снова выключен теми же силами. И мне страшно. Но я писатель, и зная, что по кодам компьютера можно узнать мой адрес, всё же продолжу. Те, кто сообщил мне о выигрыше миллиона долларов и сопровождали это сообщение другими сообщениями, оставили мой комп на контроле и моментально среагировали. Это говорит о том, что эти сообщения не игрушка, а хорошо подготовленная провокация спецслужб на уровне государства из большой восьмерки. С тем и откланиваюсь. Я обещал им шутку.
Western Union Головной офис Департамент Соединенного Королевства Иностранные Подрядчик Оплата Рабочий телефон: +447031805898 Сайт: www.westernunion.com Контактный адрес электронной почты: western_union.2011 @ hotmail.co.uk, [email protected]
Дорогие наши получателя (Yuri)
Поздравляем! Я только что получил почту на моем столе теперь говорят, что процесс проверки был завершен, и что вы реальный бенефициар средств в нашей западной компьютерной операционной системы союза. Я больше всего сказать, что вы очень счастливый человек. Первые $ 5000 долларов США будет направлен на Ваше имя в любой момент с этого времени, так что вы должны aknownledge это письмо немедленно, как по мне, чтобы сообщить передачи отдел отправить первый платеж в размере $ 5000 долларов США. Как только он будет посылать контрольный номер денежного перевода (MTCN) будет отправлен к вам. Еще раз поздравления. Я жду вашего срочного ответа, так что передача может начаться.
С уважением, Г-н Барри Веллингтон (Transfer Manager) WESTERN UNION ДЕНЕЖНЫХ ПЕРЕВОДОВ Электронная почта: [email protected], westernunionclaimsdept @ cash4u.com TEL: +447031805898 А теперь я должен ждать перевода, сообщив мошенникам свой адрес и данные. Я сообщил, но самое интересное потом.
Из сегодняших новостей: - Кризис Евросоюза и евро. Европейские страны готовы бежать из Евросоюза. - Украина договорилась об ассоциации с Еврсоюзом, с перспективой членства.
Ты победитель 1,000,000.00 фунтов стерлингов в нашей постоянной British American Tobacco Promo, Отправить От кого: [email protected] Дата: Mon, 24 Oct 2011 23:52:28 -0700
имена:..................... адрес:..................... возраст:.................. Тел:........................... Вам понравилось? Я покажу вам атаку мошенников на честного человека в интернете. Самый интересный анекдот
Хочу поделиться с госчиновниками своим опытом обустройства квартиры. Как то у меня накопилась, еще до кризиса, некоторая сумма в «стабилизационном» фонде. Решил наконец -то заняться МОДЕРНИЗАЦИЕЙ жилья. Первым вызвал сантехника. Тот сразу в ванну и дефектную ведомость со сменой всей сантехники. Раньше у меня еще советская, чугунная стояла. Сносу ей не было. А он поставил импортную, потом узнал, что это китайская, , производства бывшей республики СССР по лицензии. Кран протек через неделю. Я на работе, дома потоп, дверь сломали. Заплатил за ремонт соседям с нижних этажей (4 квартиры), ну и себя пришлось паркет перестилать. Паркетчик забрал мой дубовый, постелил ламинат, а на кухне какую-то плитку с подогревом. Наверное от того же производителя. Через неделю там что-то «коротнуло», а я съекономил, в Молдавию ведь не поедешь искать рабочих евроремонтников. Короче – пожар, пришлось взять кредит (стабфонд уже закончился) чтобы с соседями расплатиться. Теперь живу на пепелище. Появилась цель в жизни – расплатиться с кредитом и снова накапливать стабфонд. Делайте выводы, а нафига мне нужна была МОДЕРНИЗАЦИЯ? Правда еще хочу попробовать заняться продвижением ИННОВАЦИОННЫХ идей. Но об этом потом с вами поделюсь.
- Иван Иваныч, поскольку Вы, как настоящий интеллигент, приличных анекдотов не знаете, то рассказывайте пошлые… - Милочка, Вы мне льстите. Я всегда рассказываю только очень пошлые…
Но эти выигрыши ничто. Вот то, что моё сообщение о том, что атомные электростанции через систему вентиляции сварят человечество в атмосфере в течение ближайших двух-трех лет игнорируется всеми средствами массовой информации - вот это горе. 400 АЭС мощностью 20 млн. атомных бомб. А над сказкой об углероде (Киотском протоколе) я долго смеялся. В интернете на вопрос о составе атмосферы ответят: азот, водород, кислород. А углерода 0,4-0,8% не тянет он на ответственного за изменение климата. Только атомные электростанции. И вот теперь попробуйте убедить меня, что демократия - это свобода слова? В этом мой анекдот. И я хочу, чтобы человечество, погибая, знало своих убийц. Независимый физик. Кстати, повторю свой анекдот: 2015 год. Король Швеции спрашивает академиков, распределяющих Нобелевскую премию,- где мой народ, ибо на улице плюс 80 градусов по Цельсию, и получает ответ - народа нет, и вы не король. А затем я извинился перед королём Швеции и сказал, что, конечно, этого разговора не было, ибо при плюс ста двадцати градусах по Цельсию не выживет никто.
-Что общего у коммунистической партии с гражданством США? - Как коммунистическая партия так и не смогла построить полноценный коммунизм, так и гражданство США не сможет сделать иностранца по-настояшему американцем.
Римейк анекдота от 25 января 1997 "В минувшем декабре на черном рынке появились фальшивые елочные игрушки. С виду они как настоящие, но радости от них никакой."
Министерство внутренних дел и налоговая инспекция информируют: " На рынке появилось большое количество контрафактных фальшивых презервативов, полиэтиленовых кульков и воздушных шариков. С виду они как настоящие, их даже можно использовать, но никакого удовольствия при этом вы не получите!!! Да-да, и от шариков тоже.."
Стоящая в стойле восхитительная белая кобыла кокетливо трясла гривой. На нас с любопытством поглядывали жеребцы. Один из них высунул нос, явно рассчитывая получить морковку.
В манеже профессиональные наездники занимались выездкой. Снаружи валили плотные хлопья снега.
В примыкающем к конному комплексу французском ресторане нас ждал горящий камин. Огромное фортепиано в центре и кожаные книжные переплеты вдоль стен создавали неформальную, дружескую атмосферу.
За стеклянными дверцами шкафов выстроилась батарея арманьяков – судя по этикеткам, некоторые из бутылок относились к 1880-м годам!
ВВ встал, позвенел серебряной вилкой по хрустальному фужеру и в наступившей тишине негромко и вестко объявил:
- Мне нужно ещё немного больше времени чтобы ещё больше поднять уровень жизни российского народа!
- Ты знаешь, а мой то, зараза, изменяет мне. - Да брось ты, с чего взяла? - Ну вот, он в комнате, я на кухне – не могу этот хоккей смотреть, хотя он пытался мне объяснить, что это фигурное катание с клюшками, шайбой и силовыми приемами, так лет 20 назад я начала прислушиваться, а он как бешенный орет «Зае. ала эта реклама!!! ». Теперь думаю, кто же так свою дочь назвал – Реклама. Вбегаю – никого, а он как ни в чем не бывало пристально смотрит свое «фигурное катание». До сих пор ни разу эту Рекламу с ним не могу застукать.
Компьютерные технологии можно внедрять всю жизнь. Об этом сообщил не выкинутым пока на улицу сотрудникам Сбербанка Г. Греф. На что председатель правительства заметил, что это в честь 170-летия банка можно уволить всего 30 000 трудящихся. А к 200-летию нужно выгнать всех. Кроме руководства, разумеется. Дата-то будет круглая.
БОГ, МОЛЮ ТЕБЯ. УБЕЙ СИТИБАНК. СУДЬБА ОРГАНИЗАЦИИ, ПОСМЕВШЕЙ ОТКРЫТЬ ТАЙНЫ ДИПЛОМАТИИ США ПОКАЗАЛА, ЧТО ЕЁ СМОГЛИ ИЗОЛИРОВАТЬ И УНИЧТОЖИТЬ. ПРОСТЫЕ ЛЮДИ НЕ ДОЛЖНЫ ПОДВЕРГАТЬСЯ ТАКИМ ИЗДЕВАТЕЛЬСТВАМ, КАК УВЕДОМЛЕНИЕ О ВЫИГРЫШЕ МИЛЛИОНА ДОЛЛАРОВ. ИЗ МИЛЛИОНОВ ТЫСЯЧИ УШЛИ НА ТОТ СВЕТ. ГОСПОДИ, УБЕЙ СИТИБАНК. ТВОЙ ВЕСТНИК ПРОСИТ ТЕБЯ, ОТДАЙ СИТИБАНК САТАНЕ НА УНИЧТОЖЕНИЕ ЕГО ПРАВИТЕЛЕЙ. САТАНА - УБЕЙ СИТИБАНК. И ДА СБУДЕТСЯ ПРОКЛЯТИЕ МИЛЛИОНОВ ЛЮДЕЙ, ОБМАНУТЫХ И ОСКОРБЛЕННЫХ. АМИНЬ.
Потом меня отключили из интернета. Но я и так не буду приводить два следующих послания, где мне предложили заплатить сначала 300 долларов США за начало перевода 750 тысяч, а потом простились со мной. Перед этим мне правда предложили выбрать приехать в Англию за выигрышем или получить по почте в течение 72 часов после моего решения. Но мы с вами просто рассказываем анекдот. А правоохранительные органы простых людей не защищают, только ЦРЕ США защищают они. Вам должно было понравиться. Ведь вы подержали в руках миллион фунтов и уже потратили их, не так ли?
- Привет, чо делаешь? - Да вот понимаешь, дочку САМОГО поручили научить сделать графики в экселе. Три часа бились - дура дурой! Теперь она пошла на обед, а я составляя за неё эти долбаные графики. - То, что у САМОГО дочка, я понял. Ты мне ответь, - кто дура-дурой???
11
Наши олегархи ненавидят стахановцев и комсомольцев... Потому, что тем следовало больше заводов и фабрик, которые можно было бы приватизировать.
RE: Русский с американцем заспорили, у кого больше праздников. За праздник -один щелчок в лоб. Американец начал: - День независимости. Рождество. Пасха... - отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники?
Аффтар, ты - просто прелесть. Коммунисты - да, бебожники. Но коммунистами также являлись Маркс, Энгельс, Хонеккер, Тельман и т. д. - может, их тоже в русские записать? Ты ничего про Русскую Православную Веру не слышал?! У тебя наверняка атрофировались мозги, потому что когда один из двоих русский, а второй -американец, как раз ко второму больше подходит характеристика "безбожник".
Чем умный отличается от дурака? Одним нужен результат, другим- моральное удовлетворение от собственных попыток. А почему так уклончиво? Потому что я на самом деле два разных человека.