Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 ноября 2011
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Так вот... Любовники делятся на 3 вида: хахаль, трахаль и выхухоль... Трахаль - это тот, кто трахает... Хахаль - тот, кто с деньгами... Выхухоль - это и то, и другое... Но это настолько редкий зверь, что занесён в красную книгу...
-Рядовой Шифман! Это вы сказали про старшину Стецюка, что он из бендеровского схрона? - Никак нет, товарищ сержант. Я таки знаю, что нельзя разглашать ВОЕННУЮ ТАЙНУ.
На одном из спектаклей в сцене дуэли Онегина с Ленским у Онегина не выстрелил пистолет. Ленский на всякий случай все же упал. Тогда стоявший за кулисами бас Зарецкий не растерялся и пропел: - Он умер от разрыва сердца...
RE: 976. По радио читают Маяковского: "мы говорим - Ленин, подразумеваем - партия..." - ну да! - говорит Рабинович. - вот уже пятьдесят лет говорим одно, а подразумеваем другое!
ЧЬЯ БЫ КОРОВА МЫЧАЛА! РАБИНОВИЧИ ЭТУ ПАРТИЮ ЖЕ И ОСНВОАЛИ!
У метро стоят несколько молодых людей. Один разговаривает по мобильному: - Не, ну а чё ты тут мне херню несёшь?! Чё бля?! Харе мозги ебать! Короче, бля, да или нет? Ну вот и все!.. Кладет телефон и говорит: - Пацаны, я женюсь!
В доме, где живёт чеканщик Шифман, его знает каждый. И не потому что своими работами он завоевал весь мир, а потому что своей работой он задолбал весь дом.
Если бы я был на месте Хрущева, то выслушав обвинение в ООН от маленькой страны, что я империя зла, поступил бы как США. Сменил бы там правительство войсками, а не стучал бы ботинком по трибуне. Вам, Европе, понравилось бы? Если бы я был сейчас президентом России, я бы межконтинентальный ракеты разместил не в Калининградской области, а за Уралом. Там, через Северный полюс, ближе и до США, и до Японии, объявившей о территориальных претензиях к России. И Европейская ПРО в стороне. И зачем в таком случае ПРО в Европе и для Европы? Вам понравится?
СМИ сообщили, что закрылся редактируемый Ксенией Собчак журнал МАХ. Знаете, с учётом того, сколько она насобирала с мужиков бабла при таком страшном .бальнике, ей надо было поручить редактирование журнала "ПОДМАХ".
Почему футболист Жирков вернулся из Англии на Родину? Он просто устал от глумлений над звучанием своей фамилии - Jerk–off - "вздрочнуть". Английский комментатор: "И на что похож его пас?" "И что лучше сделать, чем ТАК бить по воротам?" "Кто чего (вышел) на вратаря?" Так что.. добро пожаловать на Родину, Дрочило!
По слухам, Шойгу намерен оставаться генералиссимусом МЧС до тех пор, пока все россияне, от мала до велика, не научатся правильно выговаривать его отчество - пожуйгетрович… или прожуйгетрович…. или кожухвыветрович,.... Блин, учите.
В цирк приходит человек. С ним там познакомились, записали адрес, телефон... И вот он задаёт вопрос: - Вам не нужны подражатели птиц? - Нет, что вы, у нас таких навалом... - А жаль, - сказал посетитель и выпорхнул в форточку. На другой день ему позвонили - и сказали: вы приняты!
Американцы до сих пор не могут простить Дж. Бушу того, что во время атаки на башни Всемирного Торгового Центра он в детском саду читал детям книжечку про уточку в то время, когда от него требовались решительные действия. Это роднит его с нынешним президентом России Дмитрием Медведевым, который, когда ему нужно принять ответственное решение, тоже садится читать книжку про храбрую уточку.
Почему Ольга Курыленко оказалась первой за всю историю девушкой Бонда, которая ему не "дала"? Потому что из-за её жуткого киевского акцента Бонд так и не смог разобрать сумму, запрошенную украинкой по привычке за ночь.
спекли баба да дед колобок ну там пошло поехало он и от дедушки ушол и от бабушке катется катется колобок навстречу ему лиса колобок говорит че жрать меня будеш а лиса да нафик ты мне нужен
Как в добрые времена КПСС, съезд «ЕР» единогласно, без единого против или воздержавшегося, проголосовал за будущего Президента… - Неужели не нашлось ни одного сторонника у нынешнего Президента.
Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу: - Ну и что смешного? - Да эти два мудака меня провожали!
- Василий Ваныч! А что такое коррупция? - Это, Петька, ты узнаешь только лет через 80 - 90, если доживешь... - Ну, а все-таки, Василий Иванович?! - Ну, например, коня у тебя нет, а чтоб ездить, ты выплачиваешь каждый месяц деньги по кредиту... - Да кому ж я выплачиваю за коня, которого у меня нет??? Да я его шашкой! - Шашки, Петька, у тебя тоже не будет. Ездить ты будешь на автомобиле. А что такое "коррупция" ты поймешь только после того, как узнаешь, что такое "автомобиль"...
17
Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается: "14 человек считают, что ты мудак!".
Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и спрашивает у смотрителя: - Мы сможем увидеть обезьян? - Нет - у них брачный сезон и они не выходят из глубины клеток. - О, как жалко... Дети так хотели увидеть обезьян. Может можно заставить их выйти - бананами приманить? - А вы бы вышли?
Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг неё гурьбой все ребятишки. Воспитательница говорит: - Итак, дети...! Теперь давайте дружно, громко, ещё раз повторим те слова, которые НИГДЕ и НИКОГДА нельзя говорить!
Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый: - Друг, подскажи на что ловишь? - На таблетки от триппера. Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку. - Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера. Продавщица: - Что уже поймали? - Нет, но место знаю о#уенное.
Рецепт. Как в домашних условиях приготовить вкусный напиток из кактуса. Пункт 1. Налить почти полный стакан водки. Пункт 2. Выкопать кактус из горшка. Аккуратно ножницами удалить все колючки и корни. Пункт 3. Взять кактус в руку, сжать его, и всю получившуюся жидкость выдавить в стакан. Пункт 4. Содержимое стакана тщательно перемешать. Пункт 5. Вкусный напиток готов. Выпить сразу, крупными глотками. Примечание. Если у вас дома нет кактуса, то пункты 2, 3, 4 можно исключить.
Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться: - Спасибо за все, ребята! Как вы тут будете без меня? Жалко вас даже! Дадут вам вместо меня какого-нибудь дурака... Раздаётся жалобный голос: - Ну вот, опя-ать дурака дадут!
В школе учительница знакомится с учениками, спрашивает как зовут, кто родители и т. д. Встает Маша, говорит: - Маша Иванова, мама русская, да и папа тоже русский... Ну, и я русская. Встает Мойша и говорит: - А у меня папа еврей, и мама тоже еврейка, но родился я в России, поэтому русский. Тут встает Вовочка и говорит: - Эт что ж такое получается, у меня и моей сестры Настеньки вот папа русский, мама русская, родились мы в ангарах, так мы с Настенькой что, два Як-40, что ли!!!!!
Учительница говорит: - Дети, скоро праздник - 8 Марта, сочините какой-нибудь стишок по этому поводу. Вовочка встает и расказывает: - Восьмое Марта близко-близко, Расти скорей, моя пиписка. Учительница: - Вон!!! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала! Приходит он к директору, так мол и так, за стишок, посвященный 8 Марта выгнали. Директор выслушал стишок и говорит: - Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять: Восьмое Марта близко-близко, И время мчится, как олень... Не подведи меня, пиписка, В международный женский день
Звонок в цирк: - Вас интересует номер, в котором зритель кладет свою голову прямо в пасть льва? - Оригинально. Что требуется с нашей стороны? - Каждый день новый зритель. - А кто это звонит? - Лев.
Приходит дядя в цирк наниматься. Директор: - Что умеешь делать? - Все! - И колесо делаешь? - Делаю! - Вон на парковке видишь мою "Волгу"? Заднее левое надо заменить!
Цирк. Смертельный номер: дрессировщица целует огромного льва в морду. После этого конферансье объявляет: - Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч рублей. С галерки доносится голос: - Я повторю! Только уберите хищника.
Это лишь для Роскосмоса окно полетов до Марса закрылось. А для NASA оно завсегда открыто)))
26
На арене натянут канат. Мужик на канат ставит стакан, на стакан ставит нож, на нож ставит стул, взбирается на него одной ногой, другой крутит обруч и играет на скрипке. И тут в тишине раздается: "Марта, пойдем отсюда, это не Ойстрах..."
- Как полностью удовлетворить женщину? - Ласкать, обольщать, все делать с удовольствием, поддерживать, не огорчать, быть чистоплотным, иметь чувство юмора, умолять, успокаивать, обнимать, защищать, целовать, звонить, угадывать ее желания, прощать, жертвовать собой, развлекать, очаровывать, преклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бриться, доверять, хорошо одеваться, превозносить, пользоваться дезодорантом, помогать, быть чувственным, уступать, платить, принимать, дарить, танцевать, сдерживаться, заботиться, быть внимательным, уважать, сочувствовать, мечтать о ней, обещать, желать... - Как полностью удовлетворить мужчину? - Сделать минет.
В фирме смена руководителя. Новый директор спрашивает старого: - А как ваша секретарша, мне можно на нее рассчитывать? Тот отвечает: - Как специалист она, конечно, большой пиздец, но как пиздец - она большой специалист!
Мужчина возвращается из длительной командировки; жена на работе, а маленькая дочь лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему: - Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Пять раз за ночь - кто же такое выдержит? Мужчина (удивленно): - Это ты в кого же играешь, доченька? - В маму...
Приходит дядя (лет 45-50) в ментовку с повинной и говорит дежурному: - Сажайте меня в тюрьму, я своего тестя убил! А мент (лет 25 на вид), оглянувшись по сторонам и подозвав дядьку поближе, тихо говорит: - Слушайте, дяденька, убейте и моего, вам же всё равно сидеть.
-Прочитала статейку критика, мол, ах какой прекрасный спектакль! Пошла посмотрела - ну просто ерунда. Так надули! - Разве ты не знала, что покажут пьесу, а не рецензию?
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? - Нет, он таки женился.