Повторные анекдоты

Знаете ли вы, что искусство по-настоящему ругаться матом приходит
только вместе с умением водить машину?

- Пристрелите его, чтоб не мучился.
- Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.

Чтобы провести честные выборы, хватит и одной камеры наблюдения, если в
неё под наблюдение посадить Чурова.

В ближайший год в России появятся два новых праздника, два новых повода
напиться " Конец света - 21 декабря" и " конец света по старому стилю -
3 января

Николай Валуев играет в бильярд. Держит кий, долго целится. Ему говорят:
- Коля, ты куда целишься, там же нет лузы?!
- Сейчас будет!

Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг
подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать.
Она:
- Скажите, вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я вас раньше не видела?
- Сидел я 15 лет.
- Да??? А за что?
- Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
- Значит, вы не женаты...

С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю драбадан.

Летят в вертолёте Медведев, Путин и Кудрин. Кудрин говорит:-Вот я сейчас
брошу на землю тысячу рублей и нашедший её человек, будет счастлив!
Путин ему отвечает: - А я сейчас брошу две купюры по 500 рублей и два
человека, нашедшие их, будут счастливы! На что Медведев отвечает: - Эх
вы, благодетели! Вот я брошу сейчас десять сторублёвых купюр и десять
человек будут счастливы! Пилот вертолёта поворачивается к ним и говорит:
- А я сейчас трёх му... ков сброшу и 142 миллиона человек будут
счастливы!

– Hет-нет, гpажданин, в нетpезвом состоянии я вас в метpо не пущу!
– Л-л-адно… Я… это… не пойду… Тока скажи, будь дpугом, а там пpавда
лестница сама едет?
– Пpавда…
– А внизу… ик… все мpамоpом обла… облу… обложено?
– Да…
– И элестpи… пти… ктички под землей ездят?
– Да ты что, никогда в метpо не был?
– Hе-а…
– Пpиезжий, значит?
– Hе-е-е, москвич…
– И ни pазу в метpо не был?
– Дык не пускают ведь!

Хозяйка квартирантке:
- Что то ваш брат последнее время не заходит?
- Эта сволочь нашел себе другую сестру!

Примерный семьянин - это тот, кто спит еще и со своей женой.

Девочки в школе решили, что если Вовочка скажет плохое слово то они все
вмести выйдут из класса!
Однажды в школе спросили детей, какие достопримечательности в городе они
знают!
Катя: Я знаю, что у нас есть музей!
Илья: Я знаю что у нас есть Зоопарк!
Вовочка: Я знаю, что у нас в городе есть бордель!
Девочки встали и вышли из класса!
Вовочка: куда же вы, шлюхи, там ещё только фундамент залили!

- Дорогой, представляешь, я шесть раз проехала на красный сигнал
светофора, и меня ни разу не оштрафовали! Так вот, я на сэкономленные
деньги купила себе прелестное платьице!

Репост: очень понравилось, было давно, не все, наверное, читали...
***
Иван Сусанин пришел в городскую мерию. Заходит в приемную.
Секретарша его спрашивает:
- Вы кто?
- Я- Иван Сусанин.
- Какой? Тот самый?
- Да. Тот самый.
Секретарша засуетилась:
- Ой, какая честь для нас! Подождите, я сейчас всех соберу.
- Да-да, всех собирайте и пойдем...

Сегодня 13 января... Старый новый год... Интересно поздравлять будет
старый новый президент или нет????

на старый новый год жду поздравления от Старого Нового президента.

В России после митинга на проспекте Сахарова из-за нерешительности
руководства страны не родилась новая традиция: на Новых год с
поздравлением к российскому народу выступает президент, на старый новый
год к тому же народу должен обращаться старый новый президент.