Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
15 февраля 2012

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Самое страшное в общественном транспорте - это не контролёры и не
алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса,
возвращающихся из цирка.
Мать учителю:
– И как вас угораздило задать моему сыну на дом задачу, где пиво 37 коп.
стоит? Мой муж третий день уснуть не может!!!
Звонок в четыре утрa:
- Алё! Это общество зaщиты животных?
Медленный ответ зaспaнного человекa:
- Ну и кто тебя обидел, козёл?
- Я не хочу жить с таким с таким жмотом как ты, вот твое обручальное
кольцо.

- Верни коробочку, гадина!
В автобусе... Дядя (лет 55-60) говорит парню с длинными волосами:
- Девушка, передайте за проезд.
Парень:
- Я не девушка!
Дядька:
- Нашла, чем гордиться!
-Шутки у тебя какие-то дурацкие.
- Умные для умных берегу.
-Бабушка, вы что, сами не умеете есть ?
- Ты с чего взял, внучек ?
- Когда вы приехали, мама сказала папе: "Снова целую неделю придется
кормить свекруху."
-А у тех, кто жалеет о Советском Союзе (СССР), тоже в кабинете портрет
Ющенка?
- Нет. У них нет своего КАБИНЕТА...
-Доктор, у меня нет друзей. Понимаете - СОВСЕМ НЕТ. Вот баран! Не
реагирует!
Василий Иванович говорит как-то Петьке:
- Что-то наши штабные ведра заржавели. Возьмись-ка их облуживать!
- А как это, Василий Иванович?
- Как-как... Выбери лужу и макай в неё ведра!
- Петя, ты кем станешь, когда вырастешь?
- Дедом Морозом!
- Тебе нравится раздавать подарки?
- Не-ет… Наоборот, получать!


Много анекдотов:
http://myanekdot.com/detskie_anekdoty/page/2/#ixzz1mOMyC014
Новогодний утренник.
- Дети! - спрашивает Дед Мороз. - Кто знает, где я живу?
- У нас дома! В кладовке! - говорит Вовочка.
- Почему в кладовке?
- А я видел! Вы там свою бороду храните!



Много анекдотов:
http://myanekdot.com/detskie_anekdoty/page/2/#ixzz1mOMrdH12
Шестилетний мальчик звонит по телефону:
- Это скорая помощь?
- Да, маленький, а что случилось?
- Тетя! Скорее приезжайте к нам в детский садик! На елку! У нас так
жарко! Скоро Снегурочка начнет таять!



Много анекдотов:
http://myanekdot.com/detskie_anekdoty/page/2/#ixzz1mOMdU4Dj
Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал,
и

его положили спать. Перед сном бабушка сказала:

- Если ты будешь хорошо спать, Дед Мороз подарит тебе футбольный мяч.

- Здорово! - обрадовался он. - Теперь у меня их будет два.

- Почему два? - удивилась бабушка.

- А второй я нашел у тебя под кроватью.
ЕСЛИ бы да кабы бы, да не бы… ЕСЛИ бы Путин не поспешил на Президентское
кресло и оставил бы на второй срок Медведева, как порядочного Президента
– не было бы вокруг выборов нынешней кутерьмы и противостояния оппозиции
Путину. Ведь у нас никто из Президентов одним сроком не отделывался.
Магомет. Арабские Эмираты.
Христос. расейские вымираты.
Чем отличается наш советский Христос от их буржуйского Моисея? Их всегда
трезвый и один, а наш всегда пьяный и с каким-то апостолами.
Мешок с гомном будет лучше. Чем вратарь у которого руки из жопы торчат!
Буржуйского Кристмаса не будет!!! - Доблестное ПВО Советской Украины
сбило Санта-Клауса.
- Верите ли вы в существование Моисея (Санта-Клауса)?
- Моисей (Санта-Клаус) не существует! Мне об этом сам Дед Мороз (Иисус
Христос) рассказывал.
Почему Моисей проповедует веру один, а Иисус Христос - с апостолами?
- Особенности национального характера. Моисей после чтения проповеди
домой сам доберется, а Иисуса Ивановича должен кто-то дотащить.
Диалог двух колхозников (бывших бендеровцев):
- Тарас, ты чув? Кляти буржуи клычуть Жигули "Фиат"!
- Як, Тарас?
- Фиааат (протяжно)!
- Повбывав бы...
Колхозный поп отец Тарас, купив "Ладу", каждый вечернарушает в гараже
обет безбрачия...
Штирлиц перематывает плёнку на магнитофоне.
Мюллер: - Цифровой стерео магнитофон фирмы Грюндик?
Штирлиц: - Какой там! Ламповый, катушечный Яуза-5
Встретились спутник Глонасс он Один и Глонасс она Два, и родились у них
на раз два, мальчик и девочка и назвали их Булава и Фобос-Грунт, так
Путин решал демографическую ситуацию в России...
Тесть сидит на диване. Hад его головой висят старинные массивные часы.
Когда тесть встает часы падают.
- Вечно они опаздывают! - раздасованно говорит зять.
Тесть говорит зятю:
- Вы каждый вечер рассказываете моей внучке сказки. Но почему у вас они
все заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили долго и счастливо,
потому что у невесты давно умер отец..." ?
Суд.
- Тестя убил!
- Не убил а спасал.
- Как спасал?
- Ну понимаете у Сергея Михайловича кровь из носа пошла я жгутом шею
перетянул...
Путин после избрание президентом. вот и стало одним батькой больше
Настенька:
- Пап, а пап! А почему дедушка зигзагами по огороду бегает ?
- Мамин папа, дедушка, тесть... Подай-ка, дочка, запасную ОБОЙМУ...
ДИМА НУ НЕ ОБЕЖАЙСЯ! Ну Вова Куличиков из песка ну больше сделал и
выиграет главный приз
- Дедушка, а вы кем работали до пенсии?
- Поваром.
- Да-а? А почему же вы никогда ничего не готовите? Бабушке не помогаете?
- Так я же на пенсии!


Много анекдотов:
http://myanekdot.com/detskie_anekdoty/page/2/#ixzz1mOQorxGL
На бракоразводном процессе судья спрашивает жену:

- Если ваша жена перестанет называть вас козлом, вы намерены жить с

ней дальше?

- Да.

Судья жене:

- Вы не будете больше называть мужа козлом?

- Нет.

- Дело закрываем,- говорит судья.

Жена мужу:

- А ну пошли домой, не то как врежу промеж рогов....
Жена - мужу:

- Дорогой, давай займемся сексом...

Муж:

- Иди начинай, я сейчас подойду.
Mуж уcтрaивaетcя в креcле перед телевизором и говорит жене:

- Милaя, не хочешь ли ты мне что-нибудь cкaзaть, покa не нaчaлcя
футбольный

cезон?
Встретились два щенка.
- Гав, - говорит первый щенок.
- Мяу, - отвечает второй щенок.
- Ты что, с ума сошел? - спрашивает первый щенок.
- Нет, иностранный язык изучаю!



Много анекдотов:
http://myanekdot.com/detskie_anekdoty/page/2/#ixzz1mOQ2JLi6
- Пап, давай играть в цирк!
- Давай!- с готовностью соглашается отец.- А как?
- Ты будешь клоуном, а я буду смеяться!


Много анекдотов:
http://myanekdot.com/detskie_anekdoty/page/2/#ixzz1mOPqVgwD
На бракоразводном процессе судья спрашивает мужа:

- Если ваша жена перестанет называть вас козлом, вы намерены жить с

ней дальше?

- Да.

Судья жене:

- Вы не будете больше называть мужа козлом?

- Нет.

- Дело закрываем,- говорит судья.

Жена мужу:

- А ну пошли домой, не то как врежу промеж рогов....
Любовь невестки к свекрухе измеряется в километрах... Чем дальше
свекруха живет, тем больше любовь...
Доктор выписал "лучший успокоительный препарат Ксанакс" - 60 пилюль за
$159.
Купил, выпил.
СТО ШЕСТЬДЕСЯТ БАКСОВ! Вот, блядь, эскулап хренов!
(И похоже, что эффекта никакого).
57
Стоят Вовочка и старенький дедушка. Дедушка чихает. Вовочка:
- Будьте здоровы, дедушка!
Дед:
- Дякую, дякую, сынок, тильки я нэ хворию, а табачок нюхаю.
Вовочка:
- Дедушка, вы хоть презерватив нюхайте, нас в школе учат ВЕЖЛИВОСТИ.
В лесу открыли мaгaзин и выстроилaсь длиннaя очередь. Зaяц идет без
очереди к мaгaзину. Медведь его берёт зa шиворот и говорит:
- Иди в конец очереди!!!
И тaк двa дня подряд, нa третий день зaяц идет опять же без очереди и
медведь его опять зa шиворот "иди в конец очереди".
Зaяц идет обиженный и говорит:
- Вот бл@дь!!! Tрений день мaгaзин открыть не могу!
RE: Продаю недвижимость. Новую. Производства завода "АвтоВАЗ".

А почему она - НЕДВИЖИМОСТЬ? Ты разве не учился водить?
RE: Пригласили как-то на 9 мая в школу ветерана рассказать историю из
военной жизни. И вот приходит дедушка Иван Сергеевич и рассказывает
дедишкам: anecdotof.net
- Дело было в 1943 под Сталинградом. Сидим мы в акопе, а на нас немцы
наступают, а их тучи. И тут я выбегаю из окопа с автоматом и по ним
тра-та-та-та с криком: "да пошли вы на х.. й!" И тут ко мне подбегает
комбат и говорит:
- Ты что делаешь! Давай назад в окоп!
А я ему: "да пошёл ты на х.. й!" И продолжаю по немцам тра-та-та-та.
Тут учительница подходит и говорит:
- Иван Сергеевич, ну что вы так. Тут же дети.
- Да пошла ты на х.. й! Тра-та-та-та.....

Пригласили как-то на 9 мая в школу ветерана - уже смешно.
Девочкa пришлa из школы и покaзывaет отцу дневник.
- Хорошо, - говорит отец, - одни пятерки и четверки. Тaк, a это что
тaкое?
- Зaмечaние, пaпa. Учительницa говорит, что я болтaю без умолку и
обещaет принять меры.
- Отец рaсписывaется в дневнике и делaет приписку: "Если вaши меры
помогут, непременно сообщите. Я их испробую нa своей жене"...
уж не знаю с какими специалистами Путин собрался советоваться по поводу
возврата зимнего времени, а я бы им морду бы уже набил.
9
Когда сын олигарха пишет, как он провел лето, на его тетради остаются
слёзы учительницы.
Урок в школе.
- Кто прочитал “Войну и мир”?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Мля, а я переписал
Если следовать логике рекламы сайтов в русском интернете, то легко можно
написать например следующее:"Мутин убил за свою жизнь несколько
триллионов детей, выжил только один!!!! ну два может"
Есть хороший способ, что бы сын/дочь не приносил(а) из школы двойки.
Нужно уволить учительницу.
- Ну что, гражданин помилованный, давайте закрепим успех. Признаёте ли
вы, что ничего не имеете против советской власти?
Все херувимы подчиняются ангелам, ангелы подчиняются архангелам,
архангелы подчиняютс только богу. И только депутаты имеют полную
неприкосновенность и все остальное вместе взятое тоже имеют во всех
смыслах.
Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за
четверть.
Дети на следующий день после экскурсии. Учитель: "Детишки, какие звуки
мы слышали в колхозе?" - Муууу! - Бееее! - Кря-кря! - ЗЪЕБ"ЛИСЬ З КА-26,
ШВИДКО!!
Приехал в колхозную школу инспектор из района и спрашивает директора:
- Почему у вас дети говорят: пришедши, ушедши?
- А пёс их знает, может они так привыкши!
Путин наконец придумал как решить проблему с жульём -расселить по
тюрьмам этих единороссов и жилья тогда всем хватит
40
Тесть приходит к зятю:
- Вот что, Вовка: Делай что хочешь, выкручивайся как можеш, но я хочу,
чтобы меня похоронили в Кремлевской стене !
На следующий день приходит зять:
- Дядя Саша! Делайте что хотите, выкручивайтесь как можете, но похороны
сегодня в полдень...
- Зимой в мире резко возрастает число людей, говорящих по-русски.
- А в чем причина?
- Гололед.
В. В. вечером гуляет по кремлюи останоливается возле кремлёвского
куранта и говорит в слух как я хотел молодед хотябы на зо лет, через 30
опять на 30, чтобы вместе с Ед. Рос. управлял Россию а Медведев после
второго срока заменил как всегда потом уехал Рублёвку домой. Вто время
за ёлкой писит бомож и слышут все разгаворы, Он пойдет мусорку возмет 3
просроченный пиво пиют от гори и отключится. Через 10 минут приснется
сон. он увидит во сну своего деда и дед ему говорит иди внук крути часа
обратно желания В. В. исполнится. Бомож разбудился поднялся на
кремлевский куран и начал крутит срелку часа обратно. Вто время В. В.
стал на лет 30 маложе и на этом не остановливается. Маложе, ещё маложе,
ещё маложе уже стал 10 летним и хотел поднимает тривога на крем левским
полку чтобы часовые остонавливали бомжа каторые крутит часа обратно. А
бомож до этого успел крутит стрелку на 11 лет назад чтобы Кремлёвский
полк спал спакойно.
Последнее время Ольга стал относиться к свекрови значительно лучше:
часто приезжала с цветами, красила оградку...
Похороны свекрови. Невестка наливает всем вина, поднимает тост: "Ну,
пусть земля тёте Оле будет пухом" Выпили, закусили, по второй. Невестка:
"Ну, пусть земля тёте Оле будет пухом".
Выпили, закусили, по третьей: "Ну, пусть земля тёте Оле будет пухом." Её
подруга спрашивает: "Галя, вы же раньше как кошка с собакой жили, а
теперь ты нам тут заливаешь."
Невестка: "Э, Наташа, ты не знаешь, какая у тёти Оли аллергия была на
ПУХ...
Учитывая морозную погоду на улице, можно с уверенностью утверждать, что
глобальное потепление началось в России несколько веков тому назад.
(c) Sj
-Ольга, а чего твоя свекруха кобеля выгуливает без намордника?
- Да фиг что подберёшь на её морду...
Жена забегает домой:
- Моего папу сбил автобус!
Муж:
- Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно
улыбаться.
- Ты откуда так хорошо идиш знаешь?
- У нас в школе учительница английского была еврейка.
Тесть спрашивает зятя:
- Вовка! Ты видел парня, который спас меня, когда я тонула?
- Да, дядя Серёжа. Он уже приходил ко мне извиняться.
-Как дела?
- Хорошо. Тестя вот в круиз отправил на теплоходе " Чапаев". Не
"Титаник", конечно, но надежда есть...
4 марта -очередная мерзкая процедура
27
Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом,
пришел, жена открыла дверь.
— Ну, иди же ко мне, моя милая! — восклицает он прямо с порога. Он
обнимает ее, целует, укладывает в спальню, начинает раздевать, скидывает
свою одежду и бороду...
Жена:
— Боже! Так это ты!
«Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список
девочек, которые плохо себя вели. »
Дед Мороз:
- Снегурочке нельзя замуж - она от трения растаять может.
Следом за акцией «Кликни Деда Мороза! » компания Coca-Cola планирует с
Нового года запустить акции «Бэкапни Деда Мороза» и «Форматни
Снегурочку».
- Папа, кто такой Какулик?
- ???
- Ну, просто, Какулик!
- Ну, это, наверное, тот, кто какает много... А где ты это прочитал?
- Да там, на кинотеатре афиша была: "Тело как улика".



Много анекдотов:
http://myanekdot.com/detskie_anekdoty/page/2/#ixzz1mOQMzwqU
RE: Сын звонаря в церковной школе дёргает за косички 7 девочек
одновременно.

в церковных школах, вообще-то, девочки не учились...
Диалог бога-отца с богом сыном;
- Сынок, я тебе должен признаться - я не твой отец, я твоя мать
доченька.
- Мама?! Я, шо девочка?!
- Твой папа так хотел сына, но при непорочном зачатии сыновей не бывает

Вчера<< 15 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 06.03:
В раньшем кино существовала такая категория актеров - недоснятые. Отличные мастера, но как-то у них не сложилось. Сейчас недоснятые - это широкий слой чиновников. И среди таких много недопосаженных...
Рейтинг@Mail.ru