Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
26 февраля 2012

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его
учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать
родителей и, заодно, питомца.
Приходит по адресу - там хоромы немеряные, от ворот до
входа ковры простелены. Стучит в дверь... Открывает швейцар,
вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные
лестницы, картины в подлинниках.
Училка, смущенная, тихо спрашивает:
- А В-в-вовочка д-дома?
Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит:
- Вольдемар! К Вам дама!
- ПИЗДИШЬ!
Характерным жестом поправляя бабочку:
- БЛЯ буду-с!
anekdot.ru - это московско-украинско-германо-американский рускоязычный сайт, на котором выкладываются анекдоты про Россию, которую они себе придумали.
- Ты что-то неважно выглядишь, сколько тебе лет?
- А у девушек, между прочим, спрашивать возраст неприлично!
- Мама-мия, так ты еще и девушка?!
- Тушенку "Тётя Даша" пробовал?
- Пробовал.
- И как?
- Жилистая была тётка...
RE: - Было бы здорово, если бы у мудаков была своя страна со своими уебищными законами и порядками.
- Погоди, вроде есть же.

Только вот по какую сторону океана - ещё вопрос.
- Вань, а почему на Западе называют - люди с ограниченными возможностями, а у нас - уроды?
- Мань, мы все тут люди с ограниченными возможностями,

А на Западе будем с НЕОГРАНИЧЕННЫМИ? Не уверен...
- Моя мама меня любит, - хвастает мальчик.
- С чего ты взял?
- Папа у меня поменялся, а меня она оставила.
- Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы
трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Летчиком.
Вовочка спрашивает у учительницы:
- Марь Иванна, а во сколько лет умирают ослы?
- Почему ты об этом спрашиваешь, Вовочка? Плохо себя чувствуешь?
-Правда ли, что в старину на Руси будущая жена не знала будущего мужа. пока не выходила замуж?
-И сейчас не знает. Кстати, это во всём мире так.
Урок биологии: -Как размножается картофель?
-Клубнями. -А тюльпаны?
-Луковицами. -А черви? -НА, ЛОПАТОЙ! И ПОПОЛЗЛИ В РАЗНЫЕ СТОРОНЫ !!!
Изучал тут математику и открыл такую формулу - делят народ на тех кто
"за" и тех кто "против", одни якобы получают деньги с запада, другие их
туда переводят...- вот такая валютная схема, где денег осядет больше,
покажет время..., но пока что денег на западе оседает больше тех, кто
голосует "за", а не тех, кто за честные выборы...
На приёме у врача:
- Вы курите?
- Нет.
- Ну может пьёте?
- Нет, совсем не пью.
- Вот только не надо так ухмыляться, я всё равно что-нибудь найду!
ЕСЛИ хочешь настоящим хозяином стать – деньги все не «просерай», жене не всё отдавай, в заначке и под подушкой их не держи, на развитие своего дела их пусти.
-Вовочка - весь в маму! Мамин характер, мамины черты лица... Даже мамин ПОЛ!
"Коммандо" с Шварценеггером. В очередной раз не могу понять: ЗАЧЕМ в подвале особняка, находящегося на крошечном островке с тропическим климатом - действует котельная, которая могла бы отопить целый микрорайон в сибирском городе??? фома неверущий

Ответ по аналогии с эскимосами в холодильнике. Там если протопить - прохладней чем снаружи...
Есть ложь большая и маленькая. Маленькая - цианистый калий безопасен для здоровья. Большая - мирный атом. Академия наук СССР в журнале ядерные реакторы подвела итог - безопасный ядерный реактор рассчитать невозможно.
Предел - 50 лет существования, так как даже нержавеющая сталь мутирует. Вы вступили в период, когда по несколько атомных электростанций в год будет взрываться во всем мире. Я слышу реквием по человечеству! А вы? И только подписанты из ядерных физиков поют вам песни о том как все прекрасно, прекрасная маркиза. А зелёные, увлекшись в борьбе за власть, могут закупать белые тапочки. Время спасения почти упущено и часы отсчитывают последнее время до точки не возврата. К Осени следующего года 2013 года все 7 миллиардов людей умрут и человечество будет исчисляться в сотнях тысячах. Если человечество не сделает даже попытки спастись, то хомо сапиенс не дадут возродиться. БОГ. передал Кассандра.
Тот, кто всегда прав и кому всегда не верят. 400 АЭС поднимут температуру до плюс 60-90 градусов по Цельсию на небольшие отрезки времени. Суток хватит? Вы сами призвали пятый закон времени - убийцу цивилизаций.
20. Режиссер объясняет молодой актрисе сцену:

- Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает вас и

насилует. Понятно?

- Да. Но скажите, грабитель будет красив?

- Конечно.

- Тогда зачем ему меня связывать?
Когда я слышу в ответ, что она уже готова, сажусь читать анекдоты.
17. Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода.

Он с тревогой спрашивает режиссера:

- Послушайте, а этот канат не порвется?

- Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея!
14. Голливудская кинозвезда поссорилась с режиссером. В истерике

она кричит ему:

- Вы меня ненавидите, ненавидите! Я знаю, вы ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!

- Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди!
В логонку от 24.02.2012
"Судя по шаманским камланиям в телевизоре на тему "НЕДАЙБОГПУТИНПРОИГРАЕТ", складывается впечатление, что там в списке кандидатов Гитлер, Пол-Пот, Чикатило, Горбачев с сухим законом и ВСЕ!!!"

Присмотрелся... Ха! И правда! Жириновский, Миронов, Прохоров и Зюганов баллотируются.
4. Репортер - кинозвезде:

- Сколько супругов вы имели?

- Собственных или вообще?

Вчера<< 26 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 17.03:
- Мама прочитала в интернете, что сельдерей полезен.
- И что, она теперь его ест?
- Нет. Мы все едим.
Рейтинг@Mail.ru