Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

ВСЕГО ДОЛЖНО БЫТЬ В МЕРУ!

Российская актриса Т.А. своим совершенством вызвала такое раздражение любящего мужа, что он собрался с ней разводиться. Но потом для сохранения семьи ради ребёнка подбил супруге глаз, выбил передние зубы, оборвал ухо и охромил на одну ногу - чтобы не раздражала. Вот так в семью вернулись лад да любовь!

Синоним слову ВЫБОР иностранное слово ВАРИАНТ. Сейчас вариантов нет.

К сведению простофиль:
Если какой нибудь мудак предлагает вам совершить суицид во имя Родины.
(Типа, давайте все дружно будем умирать под Москвой).
Имейте в виду, что сам он еще ни разу в жизни этого не делал. Скорее всего даже в армии толком не служил.
Да и враги Родины безумно обрадуются если все мы умрем. Хоть под Москвой, хоть за Уралом.
А сами подобные мудаки обычно живут долго и портят жизнь многим поколениям простофиль.

Сенсация!!!
Предотвращен теракт против премьера!
какой смешной анекдот накануне выборов.

Порнография - это суровая реальность дамских романов.

Вся страна в едином порыве поддержала "террористов", готовивших покушение на В.В.Путина.

Как правильно голосовать против Путина.
Берем булутню.
Всем кандидатам ставим галочку.
Путину ставим - минус.

– Муж хотел завести любовницу… я отговорила: "Мол, дорого, не потянем"… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает!

Админка:
Статья 6.11. Занятие проституцией. Занятие проституцией - влечет наложение административного штрафа в размере от одной тысячи пятисот до двух тысяч рублей.

Статья 6.12. Получение дохода от занятия проституцией, если этот доход связан с занятием другого лица проституцией. Получение дохода от занятия проституцией, если этот доход связан с занятием другого лица проституцией, - влечет наложение административного штрафа в размере от двух тысяч до двух тысяч пятисот рублей или административный арест на срок от десяти до пятнадцати суток.

Уголовка:
Ст. 240.
1. Вовлечение в занятие проституцией или принуждение к продолжению занятия проституцией - наказываются штрафом в размере до двухсот тысяч рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период до восемнадцати месяцев, либо ограничением свободы на срок до трех лет, либо принудительными работами на срок до трех лет, либо лишением свободы на тот же срок.
2. Те же деяния, совершенные:
а) с применением насилия или с угрозой его применения;
б) с перемещением потерпевшего через Государственную границу Российской Федерации или с незаконным удержанием его за границей;
в) группой лиц по предварительному сговору, - наказываются лишением свободы на срок до шести лет с ограничением свободы на срок до двух лет либо без такового.
3. Деяния, предусмотренные частями первой или второй настоящей статьи, совершенные организованной группой либо в отношении заведомо несовершеннолетнего, - наказываются лишением свободы на срок от трех до восьми лет с ограничением свободы на срок до двух лет либо без такового.
ст. 241.
1. Деяния, направленные на организацию занятия проституцией другими лицами, а равно содержание притонов для занятия проституцией или систематическое предоставление помещений для занятия проституцией - наказываются штрафом в размере от ста тысяч до пятисот тысяч рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период от одного года до трех лет, либо принудительными работами на срок до пяти лет, либо лишением свободы на тот же срок.
2. Те же деяния, совершенные:
а) лицом с использованием своего служебного положения;
б) с применением насилия или с угрозой его применения;
в) с использованием для занятия проституцией заведомо несовершеннолетних, -
наказываются лишением свободы на срок до шести лет с ограничением свободы на срок до двух лет либо без такового.
3. Деяния, предусмотренные частями первой или второй настоящей статьи, совершенные с использованием для занятия проституцией лиц, заведомо не достигших четырнадцатилетнего возраста, - наказываются лишением свободы на срок от трех до десяти лет с ограничением свободы на срок от одного года до двух лет либо без такового.

ОБЪЯВЛЕНИЕ

ХОЧУ 4 МАРТА ПРОДАТЬ СВОЙ ГОЛОС ЗА ПРОХОРОВА.
СПОЮ.

Речь президента, что войну выиграл народ, а 'не Сталин и не военачальники при всей важности того, чем они занимались', имеет скрытый подтекст.
Следует понимать, что в развале Советского Союза сейчас также виновен наш народ, а не Ельцин и даже не Гайдар (тот, который Егор Тимурович) при всей важности того, чем они занимаются:

Благодаря работе с проблемой корупции Вована Питерского, он же ВВП, он же один
из кандитов,проблема решена. Сегодня уже нет проблемы, есть система государственого управления полностью пронизанная корупцией и системой распилов
и откатов. Бизнес -АУ-надо подстраиваться.

- Слышал - у вас новый директор?
- Да, чл.корра "в законе" сменил академик.
И тоже "в законе"...

У армянского радио спросили:
-- Что лучше: тесть или стакан баварского пива?
-- Хорошо и то, и другое. На столе и в холодном виде.

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %

На Новый год пили джин. Почему-то вспомнились студенческие времена, когда на новогоднем столе из напитков была только водка, а из закуски - только елка.

- Санта Клауса заказывали?
- Дедушка, да вы охренели совсем - девять утра второго января!
- А что, сынки, я? Олени понесли.

Анекдот года: На Владимира Владимировича Путина, готовилось покушение... ХИТOFF ©

И скакал Иван-Царевич на Сером Волке три дня и три ночи... А что поделаешь?
Весна...

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Боря, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Тарасик, это не больно.
- А Володя сказал, что больно.
- Вовка вертелся, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Тарасик, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться
не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина, принадлжишь к евреям или к хохлам.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только
таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб Ваня
заходил. Как меня б...ь все это достало! Й.б.ная работа - делать прививки
от гриппа этим комбайнёрам...

Каждый имеет фотографическую память. Не у каждого есть пленка.

- Дедушка Мороз, прошу тебя, подари мне настольный футбол, - кричит Вовочка.

- Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шепот, - успокаивает его мама.

- Да, но сосед дядя Володя закрылся в своей квартире, и мог бы не услышать.

- Алло! Это ГорВодоКанал?
- Да!
- А почему у меня из крана бежит вода?
- Так ведь это нормально!
- Нет, судя по счёту за январь - должна течь водка или на худой конец портвейн.

Если вам всякий раз трудно уговорить жену на секс, зря вы думаете, что и другим мужикам сделать это тоже трудно.

-- Рассказал жене твой анекдот. Так она уже неделю со мной
не разговаривает. Что делать?
-- Расскажи его тестю.

Лежит на смертном одре свекровь, приглашает невестку и говорит:
-- Вот тебе, Дашка, десять тысяч. Мне неважно, с кем и как ты бу-
дешь договариваться, сколько это будет стоить, но чтобы меня по-
хоронили на Красной площади!
Невестка взяла деньги и уехала. Через некоторое время приез-
жает и -- сразу к свекрови:
-- Не спрашивайте, тётя Оля, с кем я договаривалась, каких трудов мне
это стоило, но сказали, чтобы завтра к 12 часам была.

Не заботьтесь о том, что другие люди о вас подумают. Они слишком обеспокоены тем, что думаете вы о них.

Неевстка поругалась со свекровью. Вывела она ее на балкон и спра-
шивает у соседки слева:
-- Тамара, ты что сделала со своей свекрухой?
-- Я ее зарезала.
Спрашивает у соседки справа:
-- Сулико, а ты что сделала со своей свекрухой?
-- Я ее утопила.
Вот видишь,-- обращается она к своей свекрови,-- а я тебя от-
пускаю!

Свекровь отравилась грибами. Вызвали скорую помощь. При-
ехали врачи, осмотрели ее, взяли на анализ грибы и спрашивают невестку:
-- А почему она у вас вся в синяках?
-- Да это тётя Валя не хотела есть грибы.

Муж был в отъезде и позвонил жене:
-- Как наша кошечка?
-- Сдохла!
-- Какой ужас! Неужели ты не могла сказать поделикатнее?
Она, мол, сидит на крыше. А потом сказала бы, что она упала и
разбилась. Понятно?
-- Вполне.
-- Ну, ладно. А как моя мама?
-- Свекруха? Сидит на крыше...

Я буду голосовать за будущего президента России, потому, что только он сможет прекратить безсовестное разграбление моей родины.

Статус Великой Отечественной Войны как "русские с немцами" - довольно спорный. К кому тогда отнести Власова?

Спецслужбы Украины раскрыли крупный заговор международных террористов. Арестованные террористы разделены на группы по высказываниям:
- я б убив цього гівнюк - 100 тыс террористов;
- я вб'ю цього гівнюк - 10 тыс террористов;
- я вб'ю цього гівнюк відразу після виборів - 1.
Этот пойдет в расход первым.

Прощение у мужа нужно просить сразу, пока он не понял, что ему без вас лучше.

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:

- Доктор, помогите! Я в себя не верю.

Умирает тесть. Рядом сидит зять и терпеливо ждет. Тут летит
мимо тестя муха. Он повёл за ней глазами: в одну сторону, в другую,
оживился -- стал за мухой следить. Зять терпел-терпел и не выдержал:
-- Дядя Миша, голубчик! Не отвлекайтесь!!!

Новый Год. Семья - мама, папа, сыночек сидят и ждут боя курантов, на столе

шампанское, оливье, елка в углу... Раздается звонок в дверь. Сынишка:

- Это Дедушка Мороз, он подарки нам принес, - бежит открывать.

В дверь вваливается пьянющий дедушка, облокачивается на косяк и тяжело

вздыхает. Мальчик с радостью:

- Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную

машину!

- Xорошo! - cкaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру...

- Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается?
- Нет, неправда. Нельзя ей замуж.
- А почему?
- Она от трения растаять может.

Новый Год удался... . .
Если главная елка города каким-то образом оказалась у тебя дома.
Если Дед Мороз ушел от тебя в пять вечера второго января, и то, только потому, что за ним пришла жена.
Если у тебя на потолке 47 следов от пробок шампанского, а бутылок всего шесть.
Если 10 января президент лично обратился к тебе с просьбой: "Слышь, давай закругляйся уже! "
Если соседи сверху жалуются, что вы залили их... шампанским и требуют еще!

Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал?
- Угу.
- По фэн-шуй небось?
- По пьяни...

Пьяный сантехник Петров страшно посмотрел на выпавший из его кармана гаечный ключ, и уже было открыл рот, как ключ предпочел вернуться на место сам...

Если бы Пушкин жил не в ХIХ, а в ХХ веке - он всё равно бы умер в 37-м году.

Самые полезные домашние животные - это рыбки. Не лают, не кусаются, блох не приносят, во сне не храпят и на закусь идут с улыбкой.

Идет как-то дяьдка по улице и видит похоронную процес-
сию: к гробу привязан козел, а за козлом идут одни дяди. Дяди
удивился, подошел и спрашивает:
-- Чей покойник-то?
Ему показывают на парня, который шагает рядом с козлом.
-- Эй, кого хоронишь?
-- Тестя.
-- Счастливец! А козел зачем?
Да как раз он его и забодал.
Дядя прямо подскочил:
Слушай, будь другом, одолжи козла на пару дней!
Я бы с удовольствием, да посмотри, какая за ним очередь.

ЛЮБЫЕ ВЫБОРЫ В ЛЮБОЙ СТРАНЕ - НЕЛЕГИТИМНЫ, ЕСЛИ ПРЕЗИДЕН-ТОМ ИЗРАНА НЕ ХИЛЛАРИ КЛИНТОН. ИЛИ КТО-НИБУДЬ ИЗ ЕЕ ПОД-ЧИНЕННЫХ.

Вовочка вспоминает:
- В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору.
Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место для встреч.

У Путина в туалете две урны: в одну он бросает бумажки, а во второй лежат бюллетени с галочками за "Единую Россию"

- Говорят, что верблюд - корабль пустыни. А кто же тогда суслик?
- Это маленький торпедный катерок!
- А птичка-каменка?
- Гидросамолёт М-5...

Разбил в выходные бутылку водки... Ищу новых друзей.

Подростковое движение "Скажи наркотикам: "Иногда!"
99