Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни февраля 2012
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Офисным хомячкам на обсуждение. Заранее прошу меня ПТУшником не называть. Наш будущий пожизненный раб в последнее время увлёкся написанием писем. Напоминает героиню Немоляевой из "Служебного романа". Потом все письма попали в местком, и ничего хорошего из этого не вышло.
Привет всем! Со мной в жизни случалось очень много стыдных и позорных случаев,хочу с вами поделиться,может мне легче станет! Моя первая история будет о моём первом позоре в жизни! Мне было 12 лет,я возвращалась со школы на автобусе поздно вечером(во второй смене училась). Путь был не близкий,на дворе стояла поздняя осень. Неожиданно автобус остановился,водитель пытался завести его ,но бесполезно,он сломался. Я поняла что домой придётся добираться пешком,двери открылись и пассажиры поспешно разошлись в разные стороны. Было темновато уже,а мне ещё и через лес предстояла ходьба минут на 30. Хотела родителям позвонить,чтобы встретили...но они были на работе. Напевая какие-то дурацкие песенки под нос,я решительно направилась в сторону леса. Иду я по тропинке,вроде не так страшно мне стало уже,правда не видно ничего ...неожиданно земля провалилась подо мной и я упала в яму с навозом,так сказать окунулась с головой и взглотнула противного говнеца. Меня вырвало от этой вкуснятины прямо на себя....кое как выбравшись из ямы я скинула с себя вонючую тяжёлую от говна куртку и побежала что есть силы, истерично крича и плача от обиды, волоча за собой говняный ранец. Я проклинала всех лошадей на свете и людей которые слили в эту яму навоз. Мои волосы развивались на ветру прилипали к лицу и говно стекало прямо мне в рот. Наконец я выбежала на дорогу,где проезжали машины и ходили люди,только бы меня никто никто не увидел,думала я,но...видимо в этот день мне суждено было опозориться по полной программе! Из-за угла вывалилась шальная толпа пьяных подростков и дико заржала при виде меня. А я выглядела очень привлекательно: говно застыло от холодного воздуха и мои волосы торчали в разные стороны дыбарём, на лице слёзы смешались с какашками,по свитеру стекала струя блевоты,плюс ко всему я полностью была в навозе...а в руке у меня болтался говняный ранец. Стоял невыносимый запах и они заткнули носы. Один из них вежливо сказал мне: слышь,шмара! Кто не тебя так кончил? Бабло гони! Я ответила:не приближайтесь ко мне, а то в говно вымажу по самый яйца!!!! Они заржали ещё громче и начали снимать меня на свои телефоны. Кто-то взял большую палку и попытался меня ей вырубить,но я успела отмахнуться своих говняным ранцем и запустила им кому-то прямо в лицо. Я помотала что есть силы,ещё громче плача и зовя на помощь хоть кого-то,потому-что я понимала что мне сейчас кирдык. За мной гнался пацан ,которому я вмазала рамцем.Он орал что сейчас убьёт меня и ещё кучу всяких неприличныз слов. Он устал бежать и остановился,но я ничего не слышала и не видела..я бежала и звала на помощь...падая лицом в грязь и разбивая его,я вновь поднималась и бежала пока не добежала до дома. Там у меня случилась жуткая истерика...вскоре домой вернулись родители и были в шоке от моего вида...потом я лежала в больнице с сотрясением мозга и шоком.
Раз уж рубрика на сайте называется "история", то и исторический материал сюда подойдёт... Навеяло текстом от 23.02.2012, который начинается со слов: "Елена Панфилова озаботилась вопросом, почему это ректоры МГУ и СПбГУ не декларируют свои доходы и имущество, хотя по норме закона и должны..." Официальный ответ гласил что оба университета основаны при Петре Первом, а следовательно нынешнее законодательство над ними не властно. Перечитать этот текст вам будет вовсе не трудно, только знайте, что: - год основания Московского университета - 1755 - год основания Санкт-Петербургского университета - 1819 Когда умер Петр Первый вы без труда узнаете в какой-нибудь Википедии. Да уж, не слишком у нас образованные чиновники.
В стародавние времена компанией, в одном из подразделений которой я работаю, а тогда компания называлась Объединением, был управляющий. Оклад у него был величиной в три оклада ведущего инженера. Был ли он вором и жуликом? Ну, вернее покрывал ли воров и жуликов? Да конечно! Жульничали с профсоюзными путевками: члены семьи директора ездили по туристическим путевкам за границу ежегодно, что статистически невозможно при честном распределении пятидесяти загранпоездок на тысячу человек коллектива. Воровали так, например: дефектированые и полежащие списанию трубы не сдавали в металлолом, а продавали населению подсовывая в отчетность справки о якобы сдаче металлолома. Труба, которая уже не пригодна к эксплуатации на глубине нескольких километров, вполне может поддерживать виноградник более семидесяти лет точно. На дедовском винограднике еще довоенные трубы и ничего! Предприятие тогда по всем социалистическим нормам выполняло план и плановый прирост, то есть объемы производства планово увеличивались, обновлялась материально техническая база ну и так далее. Пару лет назад в результате очередного захвата пришла группа новых менеджеров и в порыве легитимизации на общих собраниях по цехам они озвучили некоторую информацию о предыдущем главном менеджере, кстати, тоже ставшего во главе компании в результате рейдерского захвата за несколько лет до того. Например, тринадцатая зарплата (вознаграждение по итогам года) главного менеджера составила чуть более двух миллионов долларов. Не много конечно, но это более двухсот годовых зарплат ведущего инженера, да и это кроме его основной зарплаты, в общем, не будет преувеличением сказать, что он получал в триста раз больше ведущего инженера. Предприятие при нем работало на износ, обеспечивая максимальную прибыльность, экономия была введена во всем даже в канцелярских скрепках. Материально техническая база не обновлялась совершенно, ну кроме автопарка автомобилей люкс для высших менеджеров и постройки современнейшего офиса для высших менеджеров. А в основном работали и выдавали результаты по уменьшению себестоимости на оборудовании, приобретенном во времена управления предприятием советскими и ельцинскими ворами и жуликами. Ну, в общем, к чему это все рассказано? Содержание высшего менеджмента обходится компании в 90% прибыли, даже акционерам достаются крохи, а эффективность управления по сравнению с советским вором и жуликом нулевая. Кстати уже готовят по-тихому документы на распродажу активов компании иностранным инвесторам, не вечно же на оборудовании 80-90 годов работать. Поэтому для меня вопрос за кого голосовать за вора и жулика или за менеджера даже не стоит. гы)
27 февраля нам объявили о предотвращенном покушении... Я зяалез в Википедию и нашел там следующее:
27 февраля в 22 часа берлинские пожарные получили сообщение, что здание Рейхстага горит. Несмотря на все усилия пожарных, здание было охвачено огнём. Только в 23:30 пожар был потушен, а в горящем здании был задержан голландец Маринус ван дер Люббе, бывший независимый коммунист. На место прибыли Гитлер, Геббельс, вице-канцлер Франц фон Папен и принц Генрих Гюнтер. Там их встретил Герман Геринг, возглавлявший полицию Пруссии и одновременно бывший председателем рейхстага. Гитлер заявил, что поджог рейхстага совершили коммунисты, и это был сигнал для начала коммунистического переворота.
28 февраля был издан чрезвычайный декрет «О защите народа и государства», подписанный Гинденбургом, отменявший свободу личности, собраний, союзов, слова, печати и ограничивавший тайну переписки и неприкосновенность частной собственности. Была запрещена Коммунистическая партия Германии. В течение нескольких дней были арестованы около четырёх тысяч коммунистов и множество лидеров либеральных и социал-демократических группировок, в том числе депутаты Рейхстага. Закрытие оппозиционных газет дало возможность успешно довести до конца избирательную кампанию. Поджог дал предлог аннулировать голоса, полученные 5 марта коммунистами, и передать их мандаты нацистской партии, что обеспечило ей с союзниками и попутчиками две трети голосов, необходимые для принятия закона, дававшего Гитлеру неограниченную власть на 4 года (законопроект поддержал 441 депутат Рейхстага, только 84 социал-демократических депутата голосовали против).
Дальше историю может рассказать, каждый, кто дорос до того возраста, когда учатся читать.
Короче тут происходит такая фигня. Заехал к нам с компанией Дима, а с ним Эдик, который постоянно у нас пасется. Приехали в дрызг пьяные ни лыка не вяжут. Еле на ногах держатся. И говорят нам чтоб по 7 баб отборных каждому. Оптовый заказ так сказать. Мы напрягли всех окрестных сутенеров и проституток. А эти пошли там парица в сауну с теми, что были на месте. Ну вообщем где-то через час заходим к ним с остатками партии баб и видим потрясающую картину. Шлюшки все где-то в углу тусят и о чем-то там треплются. На карачках на столе стоит голый Эдик задом к Димке. И Димон ему старательно так вылизывает анальное отверстие. Мы чуть не блевонули. И нафига нам 14 баб заказывали если они на самообслуживании))))
Из ленты новостей Яндекса :"Спецслужбы узнали о возможном покушении на Путина" Что тут сказать... Есть выражение про то, что история повторяется дважды : Сначала как трагедия, потом как фарс. Сначала "террористы" покушались на Ельцина : напоили в хлам и сбросили его с моста - выжил, сука и это - трагедия. Теперь вот решили провернуть такую же херню с вовой, но в процессе приготовления самогона - взорвался аппарат. И это чистый фарс - наши люди умеют гнать знатный первач без взрывов ! Так что - НЕ ВЕРЮ. Какие дебилы в Кремле отвечают за написание предвыборных сценариев ? Из раза в раз одни и те же тупые шаблоны : "Агенты госдепа", "покушения", " Россия умрет без (путина, ельцина... вставить нужное)". Зайэпали до блевоты...
Был случай, когда пришлось снимать квартиру на сутки на сайте ***, так как домой приглашать девушку постеснялся. Снял квартиру и пригласил девушку. Сидели при свечах, так как свет отрубили. Была романтическая обстановка, способствующая дальнейшему развитию отношений, так что аренда квартиры обернулась мне в свадьбой! Теперь ищем постоянное жильё, не на сутки!
Мне обидно смотреть, как рабочие Урала, которые всегда были сплочёнными и честными, за кусок ТУ-шной колбасы, сделанной из гнилья, и стакан палёной осетинской водки, хайлают за вора укравшего у каждого из них по тысяче американских долларов. Откуда цифра? - Считаем. По оценкам англичан и чехов, состояние вора - 150 млрд. долларов. Жителей в стране - 150 млн. человек, тупо поделив, имеем - 1000 долларов на каждого. Что даст дальнейшее правление вора? Он украдёт у нас ещё 50 миллиардов долларов и уедет в Германию или Англию, которые нам его, за часть этих денег, не выдадут.
Каюсь! Зашёл тут через анонимайзер - поставил своей истории пару отличных оценок. Но вовремя остановился - почувствовал себя Пу, которому Чу рейтинг накручивает!))
В отделение полиции г.Пушкино ворвался растрепанный гражданин, в засаленной лыжной шапочке, которую он почему-то комкал в руке. Под левым глазом у него лиловел огромный синяк, реденькие рыжеватые волосы на плешивой головёнке дрожали в разные стороны от негодования. Рот, прикрытый рыжеватыми же усами, кривился то ли от боли, то ли от возмущения!
- Помогите!,- хрипел он щербатым ртом, с прокуренными гнилыми зубами, распространяя вокруг аромат, от которого у бывалых полицейских сразу появилось желание закусить и опрокинуть пару чарочек.
- Успокойтесь гражданин, что случилось?,- спросил дежурный, облизываясь в предвкушении окончания дежурства и там же распития некоего спиртового набора с неслабой закуской. - Как успокоиться, когда у вас прямо под носом творится форменное безобразие!, - кричал гражданин с фингалом. - Конкретно, - потребовал дежурный, машинально проверив у себя под носом, - Где? Кто? Чево? - Ояйибу! Они еще и не знают!?, - возопил нетрезвый гражданин и нагнувшись к окошку дежурного, выдохнул ему в лицо: - Ворвару, нахуй, спиздили,бляти! - Как?! Похищение?! Вот вам бумага, срочно пишите заявление. Похищение у нас наказуется очень строго. Давайте приметы. Во что одета, скока лет, особые приметы? Щас объявим всяческие тревоги, типа перехваты и спасем вашу Варвару!, - дежурный потянулся к рации, намереваясь объявить то ли план «Перехват», то ли «Вулкан», то ли еще какую муйню. - Во что одета?, - почесал прокуренным пальцем в плешивой башке гражданин, - Дык, хрен ево знат, нах! Ну, сверху, куртка-бронежилет, снизу тоже типа пиндоских штанов, цвета песка. Без перчаток. Скока лет? Может 100, а может 150. Она до 300 лет могет жить, ежели условия сносные. - Ну эт вы загнули, гражданин! В России даже олигархи стока не живут! - заржали бывшие менты, - Давайте, гражданин, остановим ся на какой – то определенной цифре. - Да хуйевознат!, - занервничал плешивый. – Ну пишите 1 год. - Не допонял!, Это ваша дочка? - Вот же опездолы непонятливые, блять! Каканах дочка?! Вовсе даже черепаха эта моя, Ворвара! Налетели трое, один потребовал Справку на черепуху, другой мне в глаз Плюху засветил, а третий схватил Ворвару и, с криком «Ракетчики вперед!», вся троица заскочила в дорогущий мобильный вездеход и умчалась, обрызгав меня водой из лужи! И все это возле вашего отделения!!! Верните мне Ворвару!!! - Извините гражданин, - сразу поскучнев, дежурный снял палец с красной кнопки тревожного сигнала. Животными занимается другая организация, а мы людей оберегаем и разыскиваем.
- Ну, я найду на вас управу!, - закричал плешивый. – Я пожалуюсь знаменитому астробанщику Диме Вернеру и он погонит в баню всё ваше отделение! Вот ужо он придёт и отдаст команду: «На помойку в баню, становись!» и вы, ушлёпки, строем пошкандыбаете на помойку, если не разыщите мне мою Ворвару!
Но дежурный уже не слышал вопли разъярённого владельца черепухи. Мент погрузился в дебри кроссворда в старом журнале «Огонёк», где никак не мог отгадать название редкого млекопитающего из 8 буков: Ч..Е…А.
Матушка Русь, 21 век, воруют ... Вчера смотрел новости, где показывали встречу Медведева с представителями не системной оппозиции Рыжковым. Удальцовым, Немцовым. Стало грустно от мысли, что и на Болотную площадь и на проспект Сахарова я ходил не для того, чтоб устроить революцию (августа 91 и октября 93 вполне на мой век хватит), а чтоб не было наглого воровства голосов на выборах и партийные функционеры ЕдРа шли бы в ЖОПУ. Ныне же так называемые, по их определению, "лидеры протестного электората" (заметьте, что все слова имеют не славянские, а латинские корни) наглым образом присвоили мой голос к себе актив и браво заявляют, что за ними сотни тысяч, если не миллионы избирателей.
Во время общения с сотрудниками охраны правопорядка россиянин снова упал на землю и получил черепно-мозговую травму. Зачинщику драки грозит обвинение в нападении на другого пассажира. http://news.rambler.ru/12898332/
Данная история взята с рассказа Н.Лескова "Однодум", события происходят, примерно в 1830 году. Найдите 5 различи от дня сегодняшнего....
"Не излишне еще раз напомнить, что в те недавние, но глубоко провалившиеся времена, к которым относится рассказ о Рыжове, губернаторы были совсем не то, что в нынешние лукавые дни, когда величие этих сановников значительно пало или, по выражению некоего духовного летописца, "жестоко подвалишася". Тогда губернаторы ездили "страшно", а встречали их "притрепетно". Течение их совершалось в грандиозной суете, с которой работали не только все младшие начальства и власти, но даже и чернь и четвероногие скоты. Города к приезду губернаторов воспринимали помазание мелом, сажей и охрою; на шлагбаумы заново наводилась национальная пестрядь казенной трехцветки; бударям и инвалидам внушали "головы и усы наваксить", - из больниц шла усиленная выписка в "оздоровку". Во всеобщем оживлении участвовало все до конец земли; из деревень на тракты сгоняли баб и мужиков, которые по месяцам кочевали, чиня дорожные топи, гати и мосты; на станциях замедляли даже оглашенные курьеры и разные поручики, спешно едущие по бесчисленным казенным надобностям. Станционные смотрители в эту пору отмещивали неспокойному люду свои нестерпимые обиды и с непоколебимою душевною твердостию заставляли плестись на каких попало клячах, потому что хорошие лошади "выстаивались" под губернатора. Словом, не было никому ни проходу, ни проезду без того, чтобы он не осязал каким-нибудь из своих чувств, что в природе всех вещей происходит нечто чрезвычайное.
Благодаря этому тогда без всякого пустозвонства болтливой прессы всяк, стар и млад, знали, что едет тот, кого нет на всю губернию больше, и все, кто как умел, выражали по этому случаю искреннему своему разнообразные свои чувства. Но самая возвышенная деятельность происходила в центральных гнездах уездного властелинства - в судебных канцеляриях, где дело начиналось с утомительной и скучной отметки регистров, а кончалось веселою операциею обметания стен и мытья полов. Поломойство - это было что-то вроде классических оргий в дни сбирания винограда, когда все напряженно ликовало, имея одну заботу: пожить, пока наступит час смертный...
...Ожидание губернатора в те времена длилось долго и мучительно. Железных дорог тогда еще не было, и поезда не подходили в урочный час по расписанию, подвозя губернатора вместе со всеми прочими смертными, а особо заготовлялся тракт, и затем никто не знал с точностью ни дня, ни часа, когда сановник пожалует. Поэтому истома ожидания была продолжительна и полна особенной торжественной тревожности, на самом зените которой находился очередной будочник, обязанный наблюдать тракт с самой высшей в городе колокольни. Он должен был не задремать, охраняя город от внезапного наезда; но, конечно, случалось, что он дремал и даже спал, и тогда в таких несчастных случаях бывали разные неприятности. Иногда нерадивый страж ударял в малый колокол, подпустив губернатора уже на слишком близкую дистанцию, так что не все чиновники успевали примундириться и выскочить, протопоп облачиться и стать со крестом на сходах, а иногда даже городничий не успевал выехать, стоя в телеге, к заставе. Во избежание этого сторожа заставляли ходить вокруг колокольни и у каждого пролета делать поклон в соответственную сторону.
...
Подобные трудности встречались часто и преодолевались нелегко, и притом всею своею тягостью главным образом лежали на городничем, который вперед всех выносился вскачь навстречу, первый принимал на себя начальственные взоры и взрывы и потом опять, стоя же, скакал впереди губернаторской кареты к собору, где у крыльца ожидал протопоп во всем облачении с крестом и кропилом в чаше священной воды. ...
Но исправлявший эту обязанность прежний городничий этим не стеснялся и служил для всех первым пробным камнем; он первый изведывал: лют или благостен прибывший губернатор. И, надо правду сказать, от городничего многое зависело: он мог испортить дело вначале, потому что одною какою-нибудь своею неловкостью мог разгневать губернатора и заставить его рвать и метать; а мог также одним ловким прыжком, оборотом или иным соответственным вывертом привести его превосходительство в благорасположение."
Прочитала на одном сайте, в разделе "байки" историю про создание киностудией "Узбекфильм" фильма про подводников. Ну, байка и байка. Каково же было моё удивление, когда яндекс нашел про этот фильм (1970г). Зацените.
Синопсис (фильм "Он был не один") Действие происходит на севере Скандинавии, где гитлеровская Германия старалась удержать свой последний рубеж. Сюда волею обстоятельств попадает летчик-штурман узбек Акбар Ибрагимов, самолет которого был сбит в бою, и вступает в ряды участников Сопротивления. Вскоре ему удалось пробраться офицером на немецкую подводную лодку и позже сообщать о секретных базах противника.
Грустная история. Жили - были в одном селе две семьи, уважаемые люди. В семье учителя математики росла дочка, а в семье председателя сельпо – сын. И начали их дети дружить друг с другом буквально с пеленок, потом и в школу начали ходить вместе. И была эта пара неразлучна, друг без друга не могли прожить и дня. Всё село добродушно над ними подшучивало, называли их «жених и невеста», на что они не обижались и даже были рады этой детской дразнилке. Шло время, они окончили школу и поступили в институты, по окончании которых она стала учительницей, как и её отец, а он - инженером. Само собой они поженились и уже гордо носили звание - муж и жена. Стали работать в небольшом городе и появились у них две дочки близняшки, и счастье их было безмерно. Но на этом сказка и кончается. На лестничной площадке, где они проживали в многоквартирном доме, жила ещё одна семья, в которой муж в пьяном угаре часто гонял своих домочадцев и иногда с ружьём. Нашему герою приходилось его усмирять и обходилось это пока относительно благополучно. Но однажды, когда в очередной раз пошел унимать соседа, открывши дверь, он увидел направленное на себя ружьё. Выстрел был прямо в упор, рана была смертельная и через несколько часов он умер. Но на этом трагедия не закончилась. Мать сына, будучи сердечницей, не смогла пережить потерю сыночка и через три месяца скончалась. И отец, ещё крепкий мужик тоже недолго жил, умер через три года. Жена – безутешная вдова не смогла жить без своего суженого, быстро зачахла и в течение года умерла, оставив деду с бабушкой двух внучат. Но и мать её тоже не вынесла смерти дочери, и буквально следом за ней умерла, и остался дед с двумя внучками – близнецами, и ещё с дочкой 13-ти лет (с ней я учился в одном классе). Но мужик достойно встретил удары судьбы, правда поседел весь и надолго замолчал – а ведь это был весельчак и балагур, всегда от него сыпались разные прибаутки. Пришлось ему сойтись с одинокой женщиной и вместе с ней поднимать на ноги и дочку и внучат. Всех он вывел на дорогу жизни и постепенно стал он оттаивать, превращаясь в прежнего балагура. Только шутки стали уже какие-то грустными. Дождался он и правнуков и умер уже в весьма преклонном возрасте. А тот сосед – убийца, отсидев шесть лет, снова вернулся к своей жене, та его приняла и опять, как раньше, он стал её гонять, правда, ружья у него уже не было. А ведь на его совести фактически не одна, а пять загубленных душ.
Avast самый лучший антивирус (Кто будет спорить тому дам в глаз). Сегодня при обновлении заблокировал свой же файл обновления на подозрение что в нём вирус. http://i070.radikal.ru/1202/5f/bc203a6773ec.jpg
цитаты: 1."По оценкам Англии и Чехии состояние путина более 130 млрд. долларов." сайт ВВС 2."С 12 июня 1991 года, после избрания А. А. Собчака на пост мэра, — председатель Комитета по внешним связям мэрии Санкт-Петербурга. В круг обязанностей Путина на посту руководителя Комитета входили вопросы привлечения инвестиций в Петербург" Википедия
Вопрос: Тупо делим 130 на кол-во месяцев за период, получаем - 500 млн. долларов в месяц крал. Какую же кару ему готовят в Аду, чтобы искупить?
Жили-были два товарища - оптимист и пессимист. вот както оптимист спросил у пессимиста - помнишь у меня в детстве на руках было много-много борадавок и никто не хотел со мной дружить кроме тебя? я перепробывал все средства что предлогал мне лечащий врач и ни одно не помогло. потом я гдето прочитал что от бородавок помогает красная нитка на которой завязывают узелки по кол-ву бородавок и закопал ее в землю - пока нитка сгнила - бородавки и сошли. помнишь, ты еще смеялся мол это все чепуха, бабушкины сказки? -да. помню. вера сильная вещь. - а помнишь я сказал что верю в то что я один справлюсь там где по логике вещей не справится и целый отряд. и справился? - да помню. вера могущественна. -так вот. я ВЕРЮ что могу прожить 97038 лет. - что ты этим хочешь сказать? -ничего. только то что я ВЕРЮ. - хм. я не поверю пока не проверю. -а как ты проверишь когда собрался умереть к 90 годам? - придется пожить.. прошли годы. -ну, что я говорил? - да. я ВСЁ понял. вера Силища сильная.
Как «забривают» в нашу доблестную Армию… (Продолжение от 17.02.12.) После того, как нам в 10 вечера сообщили, что сына завтра же, как «злостного хулигана» утром из Рузаевки (живём мы в Саранске) отправят в Армию, мы «забили во все колокола»… «вспомнили», что у него высокое давление и что когда-то он получил в школе отравление фенолом (увеличена печёнка). «Дотянулись» и до председателя медицинской комиссии военкомата, который на субботу-воскресенье уехал отдохнуть в «родные пенаты» и оттуда нас успокоил, что без комиссии его никто в Армию не отправит… Увы… Рванув ранним утром в г. Рузаевку мы получили отповедь – у нас есть врач, который его сейчас освидетельствует… Врач осмотрел его и протокол подписывать отказался из-за высокого у сына давления. – Ну и не надо – в Армии его вылечат… и в чём он был, в том и отправили в Тольяттинский учебный полк, который готовил новобранцев в Чечню… Мы «побежали» в Комитет солдатский матерей – там нам честно ответили, что есть негласный приказ – военкоматам любой ценой выполнять план. В нашей доблестной Армии он «прослужил» ровно 101 день и был отправлен не в Чечню, а в госпиталь (г. Киров) с высоким давлением… и переломанными рёбрами.
Я по работе достаточно часто езжу в села (работа связанна с настройкой и установкой спец. оборудования), плюс посещаю выставки и конференции, на которые приезжают фермеры. Вы знаете, сколько не езжу, постоянно поражаюсь деревням. Чистые, аккуратные, со своими каким-то небольшими заводиками, то колбасу делают, то хлеб пекут. Последний раз я вообще офигел. На центральной площади висел плакат, извещающий, что в такой-то день состоится футбольный матч с командой соседнего села. Общался с фермерами. Да говорят, когда-то бухали, сейчас нет. У них правило 3 раза поймали на этом, нахер в сад. С учетом того, что ЗП там хорошие, народ держится за работу. К тому-же не забывайте, что одна и та-же сумма в городе и деревни, абсолютно разные по значению. Поэтому, когда говорят про забитость и зажопность сел, меня это всегда удивляет. Теперь, что касается социальных пособий. Аналогичная ситуация в европе. Подобную категорию людей называют социалы. И живут они в городах, и в основном это "уебки". "В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла. На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли. Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли. Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж. Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон были возмущены этим фактом и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа, каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли и лишь белая пара осталась в живых? Ответ начальника пожарных был краток: "Потому что они были на работе"...."
Недавно на одном кинофестивале местного значения мне довелось познакомиться с одним интересным человеком, режиссером с телевидения. Меня интересовало почему он, режиссёр, занимается написанием коротких историй на интернете, а если уж занимается, почему не опубликует как книгу, хотя его многие об этом просят. Он мне ответил загадочно "ещё время не пришло." Я, естественно, поинтересовался, когда же оно придёт. Он достав калькулятор (ну, не калькулятор а сотовый телефон HTC Desire (Warning! Product Placement!) поколдовал над ним и объявил - через четыре года с хвостиком. И замолк надолго. Когда объём выпитого превысил вес скушанного, пришла пора откровений. Я рассказал о том как мне в Ашхабаде однажды подарили гарем... ну об этом в другой раз, и вдруг эта моя история снова развязала ему язык. Дальше - его история, от первого лица, за исключением того, что поскольку феней, в отличие от рассказчика, я не владею, к терминам прошу не придираться, я по памяти всё-таки воспроизвожу.
"Как-то во времена моей молодости во Львове я немного погорячился возле ресторана и загремел на 15 суток в местную кутузку. Попал в общую хату, рыл на десять, и вот какая получилась фишка. Я был том единственным интеллигентом, и по какой-то зековской традиции избежать побоев и оскорблений я мог только если мог рассказать занимательную местного контингента историю. Иногда это называли "тиснуть роман". По настоящему интересных и поучительных историй у меня в запасе было ровно три. Путем нехитрых подсчётов я сообразил, что исходя из потребления как минимум одной историй за ночь, до освебождения я не доживу. Выход нашёлся почти сразу. Я тратил свои часы уединения на сочинение историй по нехитрому рецепту: истории должны а) задевать за живое моих слушателей, б) быть на грани правды и вымысла, в) содержать противоречия (ну типа, вот этот герой, вроде и плохой, а вроде и хороший). Истории по этому рецепту вызвали жаркие дебаты сидельцев и воспоминания собственных похожих историй - ну чтобы мне можно было отдохнуть и не больше одной истории за ночь пришлось выдавать на-гора. По-современному это называется "вызвать буйный срач в каментах".
Всё шло относительно гладко, пока "срач" не вышел за пределы кутузки. Оказалось что у нас, как и положено, был стукачёк. Я старался привязать свои байки к реальным событиям, для правдоподобности, и одну из своих выдуманных коронных историй о чеченцах - эдаких благородных д`Артаньянах с железным кодексом чести, спустившихся со склонов гор на нашу дикую славянскую равнину - привязал к реальному преступлению имевшему место быть с месяц назад. Итак после восьмой истории по счёту, я вдруг был вызван на ковёр к молодому и неглупому оперу КГБ Юре на предмет выяснения деталей. К его чести, Юра быстро разобрался что к чему, долго дико ржал, и потребовал воспроизведения остальных "сказок Шехерезады". Последовал срач местного значения и несколько историй от Юры. Короче я ему понравился и он сказал что устроит мое освобождение "за примерное поведение" сегодня же. Но не бесплатно. А именно - я обещаю Юре написать, как и Шехерезада, 1001 байку приблизительно основанную на реальных событиях, но, разумеется со щедрой порцией моей фантазии, и наконец опубликовать книгу. Сам Юра в этой книге должен регулярно упоминаться. Зачем КГБ-шнику понадоблся такой проект, я не знаю. Просто вот для души, у гэбни свои причуды. Юра и правда в последующие годы подкидывал мне истории из своей практики для последующей обработки.
С тех пор я основал свой сайт, публикую в среднем по три истории в неделю. Публикую их на своём собственном сайте, чтобы было проще банить тех, кто обвиняет меня во лжи и приукрашивании. А что, думаешь, О`Генри и Чехов тоже всё исключительно с натуры писали? А у меня, я думаю получше получается, чем у этих старцев, поклонников хватает, народ хавает и плачет навзрыд. Историй накопилось уже почти четыреста, и до 1001 истории мне осталось, как я и говорил, четыре года с хвостиком. Вот тогда книга и выйдет - сказал режиссёр, упал носом в салат и захрапел."
Вот такой получился у меня диалог с режиссёром. Имен называть не стану, и любые совпадения с реальными людьми прошу считать случайностью - это может быть именно тот человек, а может быть и не он, страна у нас большая.
Это не смешно. Зато правда. Росстат готовится применить новую методику для расчета ВВП России. Это ведомство теперь будет учитывать УЖР - условную жилищную ренту, мол, такая практика заведена во всех развитых странах. Как подобный расчет будет выглядеть в реальности? Допустим, вы имеете квартиру, в которой живете. Но ведь могли бы ее сдавать! Скажем, за 1000 баксов в месяц - ну, например, своему соседу, который имеет точно такую же квартиру. Он, соответственно, сдает свою квартиру вам - ведь надо же вам где-то жить! - за те же 1000 баксов. Таким образом, 2000 долларов пойдут в зачет ВВП России. И так по всему жилищному фонду страны. Ожидается, что новая методика будет введена, когда В. Путин станет президентом. По подсчетам специалистов, ВВП России, при применении УЖР, возрастет сразу на 10%.
Прочёл в одном историческом труде: "В индустриальную эпоху всякая власть, уверовавшая в самодостаточность и непогрешимость собственной вертикали и устранившая от дел общество, теряет сначала эффективность, а вскоре и дееспособность. Но зато приобретает губительный для страны противодар - притягивать к себе ничтожества и держаться за них". Посвящено февральской революции 1917-го...
Не моё, но забавно.. "БРАТ-3" Секpетный сценаpий. (Часть 1) Я узнал, что у меня Есть огpомная По улице идет паpень в белом свитеpе, он слушает плейеp. Игpает гpуппа "Чиччолина и медведи". Вдpуг выбегает pадостный небpитый мужик и тpясет паpня за плечо. МУЖИК: Данила!!! Сколько лет, сколько зим!!! ДАHИЛА (настоpоженно пpищуpясь): А зачем тебе? МУЖИК: Как жизнь?! ДАHИЛА: А, в этом смысле… Я думал свой возpаст надо сказать. Hе люблю говоpить возpаст. Я так думаю: не в возpасте дело, главное, чтоб человек был хоpоший. Пауза. Чеpный экpан, белый титp: "Главное - чтоб человек был хоpоший". Певец Hайк Забей исполняет песню "Я маленькая заpаза", заменяя смущенным иканием слова «тpава», "гpибы", «димедpол», "дихлофос" и «клей». Поскольку дpугих слов в песне нет, слышна в основном музыка. МУЖИК: А ты помнишь меня, Данила? Я же бpат! ДАHИЛА: Мой? Мимо пpоходит один из бывших пpемьеp-министpов и уходит. Пpосто pежиссеp познакомился с ним на куpоpте и уговоpил поучаствовать в новом молодежном фильме. МУЖИК: Hет, не твой. Помнишь бpата дpуга твоего бpата? ДАHИЛА: Вася? МУЖИК: Точно, Вася! Узнал! Ха-ха-ха! Так вот я его бpат, Петя! ДАHИЛА: Бpат… (мечтательно улыбается, закатив глаза) А где Вася? МУЖИК (нахмуpясь): Убили Васю. Бpата убили. ДАHИЛА: Запомни, Петя: людей убивать - это непpавильно. Чеpный экpан, белый титp: "Hепpавильно - людей убивать". Хоpом поют тpи певицы - Зухpа, Зульфия и Глючитай: А девушка меpтва! Уже котоpый день! В пустой кваpтиpе тлеет! И мухи тут как тут! ДАHИЛА: А кто убил? МУЖИК (шепотом): Инопланетяне! Из ковша Большой Медведицы! ДАHИЛА: Из ковша? А как из него убить-то? МУЖИК: Из бластеpа! Hасмеpть! ДАHИЛА: А, в этом смысле… Я думал из ковша. А девушка меpтва Уже котоpый день. Hикто-никто убpать Hе хочет ее тело. ДАHИЛА: А инопланетяне - они pусские? МУЖИК: Hе-е-е… ДАHИЛА: Значит, амеpиканцы. МУЖИК: Да нет. Они зеленые. С чешуей. Глаза - во! Руки - во! Силы огpомной! ДАHИЛА: Значит, pусские. Запомни, Петя: pусские - это огpомная сила. Чеpный экpан, белая надпись: "Русские - это сила". Звучит песня гpуппы "Коpоль и $": Разбежавшись, хаpкну из окна Hа весьма большое pасстоянье. И когда по улице пpойдет она, Авось смогу пpивлечь ее вниманье. ДАHИЛА: Hу ладно, мне поpа. МУЖИК: Куда? ДАHИЛА: В этот… ковш медведицы. Разбеpусь и веpнусь. У тебя нет пулемета? МУЖИК: Пулемета нет. ДАHИЛА: Ладно, так pазбеpусь. МУЖИК: Возьми автомат (вынимает из-под плаща автомат Калашникова). ДАHИЛА: Спасибо, Петя. Увидишь какого-нибудь бpата - моего, напpимеp, - скажи: пусть пpилетает, поможет. Я так думаю - бpатья должны помогать дpуг дpугу, веpно? Титp: "Бpатья должны помогать!" Данила уходит в напpавлении космодpома. Всю доpогу до космодpома поет гpуппа «Танцыдpанцы»: Своего лица глаза, Своего лица pот Откpываю шиpоко Так он лучше поет. Звуки моего pта, Моего ума стих Hе забудешь никогда, Будет скучно без них. Цветут цветы! Оpут коты! Ползут глисты! Свистят менты! Данила подходит к пpоходной, стучит в окошко. ДАHИЛА: Эй, мне в ковш надо съездить. Выходит охранник. ОХРАHHИК: Щас я тебе съезжу в ковш! Здесь космодpом! Режимный объект! Мимо пpоходят знаменитые звезды Антон Макаpоныч, Мишуpа и Веpоника Воpуем, показывая один на всех пpопуск. Режиссеpу удалось уговоpить их хоть на миг появиться в кадpе лучшего pоссийского мюзикла. ДАHИЛА: Пpавда? ОХРАHHИК: Пpавда! Показывай пpопуск! ДАHИЛА: Я так думаю: у кого пpавда - у того и пpопуск. Охpанник пытается съездить Даниле в ковш, но Данила вынимает автомат и стpеляет в охpанника. Охpанник падает. Титp: "У кого пpавда - у того и пpопуск". Данила вбегает на теppитоpию и там тоже стpеляет в каждого пpохожего. Поет гpуппа «Лепpозоpцы»: Когда мне было пятнадцать лет, Hа меня чихнул какой-то дед, Я жил пять лет еще, пока Hе отвалилась пpавая нога Хали-гали! Полутpупы! Пpовалились нос и губы! Хали-гали! Hету глаза! Хоpоша болезнь пpоказа! Пеpебив гаpнизон и обслуживающий пеpсонал космодpома, Данила доходит до pакеты, взбегает по пpиставной лестнице и пытается пpолезть в люк, но автомат мешает. Данила бpосает вниз автомат, запиpает за собой люк и падает в кpесло за пультом. Он, не тоpопясь включает зажигание pакеты, чтобы пpогpеть дюзы. За его плечом стоит певица Зося Папинова - она пообещала pежиссеpу 10 000$ за каждую минуту участия в лучшем pоссийском боевике. Данила садится поудобнее, кладет pуку на pычаг пеpедач, умело тpогается с места на пеpвой космической скоpости и кpутит pуль в стоpону Большой Медведицы. Хали-гали! Полутpупы! Hету пальцев и запиканослово. Где запиканослово, хали-гали? Вы случайно не видали? Чеpез некотоpое вpемя у pакеты кончается бензин, она падает в болото на главной планете ковша Большой Медведицы и тонет. Hа повеpхность всплывает Данила и видит зеленого pыбака с удочкой. ДАHИЛА: Здpасьте. Кто у вас здесь главный бандит? РЫБАК: Это далеко, в гоpоде. Пойдем ко мне, обсохнешь, согpеешься с доpоги. ДАHИЛА: Пойдем. А ты pусский или амеpиканец? РЫБАК: Я инопланетянин. Меня зовут Йух. ДАHИЛА: А меня - Данилой. Я землянин. Запомни, Йух: Земля - это колыбель человечества. Титpы: "Земля - колыбель человечества", "Калуга - колыбель космонавтики", "Коляска - колыбель Данилы". Гpуппа "Лужа Тузiка" поет на укpаинском языке, потому что в их pодном гоpоде запpещено петь по-pусски: Там там в США где нас нема Там дивки пляшуть дотемна Полно гоpилки да вина А в батьковщине - ни хpена Данила и Йух сидят в избушке у печи, Йух подбpасывает в огонь бpуски. ДАHИЛА: Хоpоший ты человек, Йух, хоть и инопланетянин. ЙУХ: Спасибо, Данила, поpадовал стаpика. ДАHИЛА: Слушай, а здесь можно достать полкило уpана? ЙУХ (пpотягивает очеpедной бpусок): Как pаз полкило. ДАHИЛА: А еще pубанок, тpанзистоp и пpезеpватив! Игpает поп-гpуппа "Пpопитые подштанники". В саpае Данила что-то мастеpит. Hаpез кадpов - Данила стpогает бpевно pубанком. Данила стpогает ножиком pубанок. Девушки бывают pазные Уличные и частные Скpомные и pазвязные Стеpильные и заpазные За плечом Данилы стоит Зося Папинова - pежиссеp тоже человек. Данила ест ножом свиную тушенку из консеpвной банки, изpедка угощая Зосю. И снова стpогает бpевно. Девушки бывают pазные Тpудящиеся и пpаздные Болтливые и бессвязные Активные и безучастные Данила стpогает ножиком тpанзистоp. Данила ссыпает pжавые шуpупы в пустую банку от тушенки. Данила стpогает pубанком ножик. Девушки бывают pазные Кpасивые и ужасные Угpюмые и отвязные Тоpгующиеся и согласные Данила наpезает пpезеpватив на колечки. Данила стягивает колечками банку, pубанок и кусок уpана, а жвачкой пpилепляет свеpху тpанзистоp. Данила поднимает констpукцию и пpищуpивает один глаз. Входит Йух. Данила тоpопливо пpячет устpойство. ЙУХ: Что, плотник, наpаботался? ДАHИЛА: Так. Сувениpы выpезал. ЙУХ: Пойдем, я уху сваpил. ДАHИЛА: Покажи мне где тут у вас гоpод. Я вот как думаю - не вpемя есть уху. ЙУХ: Далеко за лесом, возьми мои атомные лыжи, а то у нас тpава высокая. Титp: "Hе вpемя есть уху, возьми атомные лыжи". Данила идет по лесу на атомных лыжах. Hа лиане одного деpева pаскачивается знаменитый певец Джайкл Мексон - лес снимался в павильоне Голливуда, потому что у нас еще нет такой техники, pежиссеp встpетил в буфете Джайкла и уговоpил его пpинять участие в лучшем фильме России. Поет гpуппа «Фиг-2»: В былые вpемена Советская стpана Писала письмена С доносами на близких:-) Тепеpь в большой беде Спецслуба УВД Hе в куpсе что и где Без этой пеpеписки:-( Полковнику никто (!) не пишет! :-(( Полковнику никто (!!) не пишет!! :-((( Полковнику никто (!!!) не пишет!!!!!!! :-(((((( Данила въезжает в гоpод и ездит по асфальту, высматpивая главного бандита. Гpуппа "С дивана упала" исполняет наpодные хоpовые евpейские песни в совpеменной кислотной обpаботке. Hеожиданно Данилу хватают за плечо, он обоpачивается - пеpед ним человек. ДАHИЛА: Ты кто такой? ЧЕЛОВЕК: Я бpат. ДАHИЛА: Мой? ЧЕЛОВЕК: Hет, пpосто бpат. Бpат-землянин. Помочь пpилетел. ДАHИЛА (обнимая бpата): Бpат! Пойдем, бpат, поможешь. Бpат и Данила весело шагают в обнимку по гоpоду. Данила на лыжах, Бpат пешком. Песах - вяселая девка Песах - явpейская пасха Песах - шляпы да пейсы Песах - pыбу фаpшиpуем Песах - маца в синагоге Песах - кошеpная пища Завтpа сало едят Hаконец впеpеди появляется самое большое здание и геpои понимают что это и есть Главное здание. Данила с Бpатом начинает его штуpмовать. Бpат бьет камнями стекла, а Данила из самодельного бластеpа стpеляет во всех выскакивающих на шум инопланетян ядеpной плазмой, лазеpными лучами и pжавыми шуpупами. Растет гоpа зеленых тpупов. Стены здания покpываются ожегами, отовсюду тоpчат шуpупы. Данила пpосит Бpата постоять на шухеpе, а сам входит внутpь и пpодолжает вести огонь на поpажение, поднимаясь с этажа на этаж. За ним неотступной тенью следует Зося Папинова пока pежиссеp не купил себе шестикомнатную кваpтиpу в центpе Москвы. Звучит мелодичная песня поп-гpуппы "Стаpуха Изеpгиль": Мой малыш pастёт не по годам Скоpо надаёт мне по моpдам Озоpной и добpый мальчуган Мой малыш Hаконец Данила добиpается до самого веpхнего этажа Главного здания и, пеpебив последний коpдон охpанников, вооpуженных супеpбластеpами, входит в кабинет Главного бандита. ДАHИЛА: Бpат дpуга бpата сказал что ты бpата убил! Мы с бpатом пpишли за бpата отомстить. (пpисаживается в кpесло) Садись, чего стоишь. Говоpить будем. Главный бандит, побледнев как бумага, испуганно садится напpотив. Hадpывными голосами печальную неpазбоpчивую песню исполняет дуэт бpатьев "Обдолбаты Ребяты". Hо бpатьев пеpебивает гpуппа "Голосовые поллюции", котоpая начинает петь сонными голосами под скpип волынки: Я мог бы выпить пива… Я мог бы съесть воблу… Только очень лень встать с дивана… Я мог бы стать певцом… Спеть о том о сем… Только очень лень встать с дивана… Только очень лень… Постепенно песня становится неpазбоpчивой и пеpеходит в невнятное боpмотание, а затем в хpап. Воспользовавшись паузой, дуэт бpатьев "Обдолбаты Ребяты" пытается подолжить свою надpывную лиpическую песню, но слезы душат и не дают петь. ДАHИЛА: Вот скажи мне, инопланетянин, ты зачем бpата убил? ГЛАВHЫЙ БАHДИТ: Я не виноват! Он пеpвый начал! Стоять, говоpит, дай закуpить, сними часы, вывеpни каpманы… ДАHИЛА: Hу а ты? ГЛАВHЫЙ БАHДИТ: Hу я вывеpнул. А там бластеp. ДАHИЛА: Hу а он? ГЛАВHЫЙ БАHДИТ: А он его схватил за самый pаспылитель и стал в pуках кpутить, pассматpивать. Hа гашетку нажал… ДАHИЛА: Понятно. А зачем ты вообще в нам на Землю пpилетел? ГЛАВHЫЙ БАHДИТ: Контакт хотел установить… ДАHИЛА: Больше никогда так не делай, понял? Титp: "Больше никогда так не делай". Звучат одна за дpугой песни гpупп "Вопли Алибасова", "Дантистов мост" и "Рука устала!" ДАHИЛА: Вот скажи мне, инопланетянин, в чем ваша сила? ГЛАВHЫЙ БАHДИТ: Как в чем? В летающих таpелках! В бластеpах! ДАHИЛА: А вот я так думаю что в бpатьях сила. Скажи, у тебя есть бpат? ГЛАВHЫЙ БАHДИТ: Hет, я один pос. ДАHИЛА: Это ты зpя. Попpоси мать, пусть тебе бpата pодит. ГЛАВHЫЙ БАHДИТ: У меня нет матеpи, только отец. ДАHИЛА: А мать чего? Бpосила? ГЛАВHЫЙ БАHДИТ: Да мы, инопланетяне, геpмафpодиты. ДАHИЛА: Понятно. Жалко мне вас. Вот у нас на Земле нет геpмафpодитов. У нас все бpатья - pусские, амеpиканцы и немцы. Ладно, живи, я пошел. И запомни: Земляне - это великая нация. ГЛАВHЫЙ БАHДИТ: Спасибо, землянин! Век добpоту твою не забуду! ДАHИЛА: Да ладно тебе. Титp: "Мы такие! Земляне великая нация!" Данила уходит, вместо него выбегает Зося Папинова с кассетником в pуке и начинает петь свою песню под фоногpамму, но подоспевший pежиссеp нажимает на кассетнике паузу и утаскивает певицу с кpиком "ни за какие деньги!" ДАHИЛА выходит на улицу: Слыш, бpат, а что такое геpмафpодиты? БРАТ: Геpмафpодиты? Пеpвый pаз слышу. ДАHИЛА: А я уже два pаза слышал. БРАТ: И что же такое геpмафpодиты? ДАHИЛА: Во. Тpетий pаз. БРАТ: Бежим отсюда! ДАHИЛА: Погоди, надо же выяснить. Они все геpмафpодиты. Я вот знаю Афpодита - это баба такая. Кpасивая и голая. Hам в аpмии стаpшина pисовал. БРАТ: Здесь голые бабы? Тогда я остаюсь! ДАHИЛА: Да ты чего, бpат? Мы же земляне! БРАТ: Что я на Земле не видел? Все видел кpоме голых баб! Хоть здесь посмотpю. ДАHИЛА: Hу, бpат, как знаешь. А я вот как думаю: ничего нет лучше Земли. Даже голые бабы. Счастливо, бpат! Титp: "Голые бабы хуже Земли". Данила убегает на атомных лыжах, бpат остается и машет вслед pукой. Поп-гpуппа "Руки на одеяло!" исполняет гpустную лиpическую песню «Ладошка». Hабежавшие геpмафpодиты хватают Бpата и уносят. Звучат песни гpупп "Анальный кодекс", «Зубило-Джаз», "С-с-с-блин" и «ФакФ». Пpичем все одновpеменно. Данила пpибегает на болото и стучится в избу. Выходит Йух. ДАHИЛА: Йух, мне нужна помощь! У тебя нет какой-нибудь pакеты? ЙУХ: Hету. ДАHИЛА: Hе пpоблема. Hеси мыло, веpевку, табуpетку, атомный pеактоp, изоленту и скафандp. ЙУХ: И этого нет. ДАHИЛА: Hищета. Hу хотя бы ступа, помело, гоpох и pуль от КАМАЗа? ЙУХ: И этого нет. ДАHИЛА: А на чем же я домой полечу? ЙУХ: Вообще-то у меня есть летающая таpелка, для себя беpег… ДАHИЛА: Спасибо, Йух! Ты настоящий бpат, хоть инопланетянин! Я тебя не забуду. Пойдем ухи поедим на доpожку. Титp: "Я пpо уху не забывал". Hа кpаю болота стоит летающая таpелка, Данила залезает в нее и машет pукой. Издалека Даниле машет зеленой когтистой лапой Йух. Hа глазах его слезы. За спиной его Зося Папинова. Люк таpелки захлопывается. Hаpастает мощный pев, котоpый опытные меломаны без тpуда опознают как одновpеменно звучащие все песни планеты Земля всех вpемен и наpодов. Летающая таpелка скpывается в вышине. Пауза. Чеpный экpан, белый титp: "Конец фильма. Знай наших." Пауза. Титp: Спpашивайте в магазинах набоpы музыкальных дисков! "Бpат-3 - саундтpек" - все альбомы гpупп, чья песня пpозвучала в фильме. "Бpат-3 - за кадpом" - все альбомы гpупп, котоpым не хватило вpемени поигpать в фильме "Бpат-3 - отстой" - все альбомы гpупп, котоpые хотели поучаствовать, но недобpали баллов и не пpошли по конкуpсу. "Бpат-3 - не больно-то хотелось" - все альбомы гpупп, котоpых специально пpиглашали, но они отказались. "Бpат-3 - отщепенцы" - все альбомы гpупп, котоpые вообще были не в куpсе пpо фильм. "Бpат-3 - глобал" - все альбомы всех гpупп.
Борьба Оранжевой республики, - борьба за независимость и свободу, против порабощения английскими захватчиками, (самое простое причитать Л. Бусенара "Капитан сорви-голова") 28 мая 1900 г. О. республика признана прекратившей свое существование и присоединенной к английским владениям. Войска О. республики, под командой Стейна и Девета, продолжали сопротивление; но 31 мая 1902 г. они должны были подчиниться и вместе с трансваальцами заключить мир в Претории. Задавить оранжевую чуму - это как и против чего?
На Первом: тема "Жду тебя" в программе "Пусть говорят" - программа "Жди меня" реально отдыхает! На экране долгожданная встреча, море слез, порадовались и... как обычно - РАЗБОР ПОЛЕТОВ!!!
"Церковь" слово, употребляющщееся либо в значении "здание", либо "люди". Даже если православные ошибаются, нарушая "Бог в нерукотворных храмах живёт", существует правильное значение слова. Сопоставим с классиками: Пушкин "Сказка о попе..." Л. Толстой (IV Крестник) - "вверх, - взлетел чурбан выше сука". Тургенев "коноплю"(Ася), заканчивающееся "травки переживает"
По сообщению rodnaya-finansovaya-korporacziya-oczenila-prostotu-vedeniya-biznesa.html Международной финансовой корпорацией обнародован доклад «Ведение бизнеса – 2012». Доклад впервые имеет официальную версию на русском языке. ... по удобству ведения бизнеса огромный рывок совершила Белоруссия, шагнув с 91-ого места годом ранее на 69-ое... ... Российская Федерация также выросла в рейтинге: с 124-ого места на 120-ое...
И после этого по российским телеканалам ещё смеют Батьку ругать и высмеивать. Просто - стрелки переводят.
Один раз Учитель спросил у своих учеников: - Почему, когда люди ссорятся, они кричат? - Потому, что теряют спокойствие,- сказал один. - Но зачем же кричать, если другой человек находиться с тобой рядом?- спросил Учитель.- Нельзя с ним говорить тихо? Зачем кричать, если ты рассержен?
Ученики предлагали свои ответы, но ни один из них не устроил Учителя. В конце концов он объяснил: - Когда люди недовольны друг другом и ссорятся, их сердца отдаляются. Для того чтобы покрыть это расстояние и услышать друг друга, им приходится кричать. Чем сильнее они сердятся, тем громче кричат.
- А что происходит, когда люди влюбляются? Они не кричат, напротив, говорят тихо. Потому, что их сердца находятся очень близко, и расстояние между ними совсем маленькое. А когда влюбляются еще сильнее, что происходит? - продолжал Учитель. - Не говорят, а только перешептываются и становятся еще ближе в своей любви.
В конце даже перешептывание становится им не нужно. Они только смотрят друг на друга и все понимают без слов. Такое бывает, когда рядом двое любящих людей.
Так вот, когда спорите, не позволяйте вашим сердцам отдаляться друг от друга, не произносите слов, которые еще больше увеличивает расстояние между вами. Потому что может прийти день, когда расстояние станет так велико, что вы не найдете обратного пути…
"O! Saint-Petersburg!- сказал Санта Клаус в Рованиеми - I know... Vodka, matrioshka and Arshavin!" И наша дочка, сидящая у него на коленях, тут же засомневалась в его существовании...
Звонит клиент, надо выслать проформу: продиктовал мыло Я повторяю после того как записал: бидзина точка иванян эт сельпо точка джи (для примера) - Нет! возражает кент: бидзина точка иванян собачка сельпо точка джи!
Выборы президента США - непрямые, непредсказуемые. Процесс - многоступенчатый, хитрожопый. Поначалу кандидаты участвуют в дебатах промежду собой на так называемых кокусах каждого штата, набирая какое-то число выборщиков для общенационального съезда. А уже на съезде количество выборщиков суммируется, победитель становится единым кандидатом от партии. У демократов он уже определён - действующий през Обама. А вот у республиканцев борются промежду собой примерно 5-7 кандидатов, им всё внимание.
... По русскому каналу №... идёт передача о кокусах кандидатов от республиканцев. И ведущий вдруг являет коллегам-комментаторам и телезрителям тарелку с дохлой вороной: – Вот эту ворону я должен съесть! По аналогии с русским выражением «съесть свою шляпу» - в случаях, когда сильно лажанулся в предсказаниях, он использовал американский образ «съесть дохлую ворону».
А оказался должным съесть ворону потому, что заранее предсказал безоговорочную победу безусловному фавориту гонки Ромни, но вдруг на последних кокусах сразу в трёх штатах Ромни пролетел как фанера над Парижем. Победил же с большим отрывом один из аутсайдеров, которого уже не брали в расчёт - Ник Санторум.
И лузер-ведущий похвалился, что был приглашён на обед для избранных в крутой лос-анжелесский ресторан, где сторонники Ника Санторума праздновали его успех. Да в доказательство, что там был, явил фирменную тарелку ресторана, с которой и должен был её съесть ворону. - Ладно,- успокоил зрителей,- ворону есть не буду.
Дальше пошло обсуждение кандидатов, а в конце открыли телефонную линию, по которой зрители могли высказать своё мнение и задать вопросы участникам обсуждений.
... Первым прорвался некий Абрам из Бостона. С предложением, напоминанием и вопросом.
ПРЕДЛОЖЕНИЕ – вернуть ресторану тарелку, на которой была показана ворона. И ваще тырить посуду из ресторана – нехорошо! Вороне жизнь уже не вернёте, так хотя бы тарелку возвратите. Ни к чему вам проблемы с защитниками животных за невинно убиенную ворону усугублять иском от ресторана!
НАПОМИНАНИЕ – старого еврейского анекдота: - Изя, слыхал новость: в Бердичевском зоопарке умер слон! - Да? А как это таки отразится на евреях?
Наконец, ВОПРОС: вот вы тут много говорили о кандидатах президенты, но не сказали главного – как избрание каждого из них отразится на евреях? За кого, в конце концов, голосовать?
Как положено у евреев отвечать вопросом на вопрос, ведущий спросил: - А за кого из кандидатов-республиканцев проголосовали бы вы?
На это Абрам из Бостона: – А мне монописуальны и республиканцы, и Обама - на выборы не хожу. Я ж не какой вам российский идиот "За честные выборы!" - да они по определению не могут быть честными.
Комментаторы: - Поблагодарим мудрого Абрама из Бостона! Следующий звонок из Чикаги...
Как говорится, дьявол в деталях. БЮТ бьют на жалость биомассе, эуропэйсам на весь мир, как несчастная Тимошенка лежит в кровати в тюремном пятизвёздочным люксе чуть ли уже не умирая. Вопят - не может даже встать без посторонней помощи, дойти до биде. Но вот возле смертного одра Жули стоят не простые себе больничные тапочки, или уже белые, как положено умирающей. А моднячие босоножки на охеренной 12-15- сантиметровой платформе – да здоровая баба не смогла бы на них ходить!
на тему: "правительство Голландии решило "оздоровить" бюджет страны, отменив казавшиеся неприкасаемыми следующие пособия: - для наркоманов на регулярное потребление легких наркотиков; - для педофилов на регулярные посещения психоаналитика; - для малообеспеченных одиноких мужчин на регулярные посещения публичного дома"
предлагаю обязать наркоманов и педофилов в обязательном порядке два три раза в неделю давать одиноким мужчинам. и педики с нарками быстро излечатся и одиноким приятно. все обязательства правительства выполнены и деньги съэкономлены
Представь себе что ты Следователь (Следователь неподкупный - а иначе какой ты следователь?). И вот тебе на стол ложится давно забытое и покрытое пылью Дело. Дело очень странное - от того и забытое всеми. И начав его изучать ты понимаешь что обвиняемый вполне может статься невиновен в том в чем его обвиняют (сам обвиняемый как и дело его "забыт" в СИЗО). Однако чем дальше ты читаешь Дело, тем яснее понимаешь, что для того чтобы суметь доказать невиновность подследственного - тебе придется нарушить Закон, которому ты служишь. И как Ты поступишь?.. Это не больше чем Сказка (которая ложь, да в ней намёк). Однако дописать её Конец может лишь Настоящий Следователь.
В зимнюю пору 2006 года, мы с женой снимали квартиру в пятиэтажке, на пятом этаже. Как-то возвращаясь с работы, заметил, что под дверью нагажено. Причем самым не приятным образом – полный «жидец». Про себя грязно выругнулся и рассказал об этом жене. Благо нагажено было на коврик (хозяйский), я его взял и выкинул, ничего мыть не надо. Ан.. нет. Через пару дней, снова возвращаюсь с работы и вижу «О, чудо», опять «подарок», в жидком состоянии. Да что за херня такая?! Жена в слезах убирала дерьмо, а я нервно ходил из угла в угол, думал: кто же это может делать и как его подловить и потыкать носом в содеянное. Через некоторое время так случилось и в третий раз. После утверждения замысла плана расследования в содеянных преступлениях, мною была начата тотальная рекогносцировка мест проживания домашних животных в подъезде. Почему животных? Я надеялся что это делал не человек, тем более «следы преступления» на вид нечеловеческие, а если точнее - более похожи на кошачьи. Результатом выполнения плана явилось следующее: свидетелями преступления проходили (являлись) две собаки и три кошки, обитавшие в квартирах подъезда. Первую собаку постоянно выводили гулять на поводке, не отстегивая – пес отпадает. Вторую маленькую собачку всегда сопровождала старушка. Она с ней постоянно разговаривала, собачка ходила за ней след в след, никуда не отлучаясь. Жили душа в душу. И в следствии долгого сожительства с бабкой, была чем-то на нее похожа – из подозрения тоже отпадает. А вот три кошки… С кошками расследование проходило дольше, т. к. кошки – они и в Африке кошки, гуляю везде и когда хочу. Тем временем преступления прекратились как-то сами собой и расследование зашло в тупик. Но особо меня настораживал из этого состава кот, который жил на третьем этаже, постоянно орал там под дверью. Соседи его редко пускали и жрать наверно не давали. Бывают такие коты с наглой хитрой мордой. Так вот, тот такой же. Назовем его «игорь». При виде посторонних, он всегда убегал в форточку окна второго этажа, там прыгал на козырек подъезда и будь здоров… Прошло недели две после последнего преступления, кто-то лег на дно, все тихо и спокойно, никто не гадит. В один из прекрасных вечеров поднимаюсь на свой пятый этаж и вижу, что игорь (извиняюсь за выражение) СРЁТ с выпученными глазами под моей дверью. Ах ты скотина!!!! Он умудряется убежать от меня вниз по лестнице, я за ним. Он с испугу забывает про свою любимую форточку второго этажа, спускается к входной двери подъезда, а она закрыта, встал там и орет во всю глотку. Я по пути форточку плотно закрываю. Иду к его хозяевам на третий этаж, начинаю стучаться. Дверь не открыли, а только спросили «кто там? ». Я спрашиваю хозяев, чтоб подтвердили, что кот именно их. Мне ответили, что у них нет кота (врут). Но я точно знаю, что кот здесь живет! - Точно не ваш? – Нету у нас кота. Про себя думаю: - Ну и фиг с вами. Злости не было предела. Иду вниз за игорем, который продолжает орать. Он ускальзывает от меня на верх, я за ним. Сидит на верхней лестнице четвертого этажа, пока я поднимался, он спрыгнул на нижнюю. Я снова за ним вниз, он в этот раз к своей любимой форточке второго этажа – прыгает на оконную раму, цепляется за нее и пытается открыть форточку лапой. Я с возгласом: «Ах ты, скотобаза!» хватаю его за шкирку и тащу на пятый. По пути он с диким рычанием умудрился мне все запястье расцарапать. Жена, увидав меня с игорем в квартире, понимает, что я собираюсь сделать что-то не ладное, в ужасе кричит – «Не надо». Игорь в это время немного успокоился и, не дергаясь, висит на руке. Поверьте, мне в тот момент даже нисколько не жалко было его. Полет игоря с балкона пятого этажа был потрясающим, как у парашютиста до раскрытия парашюта. Момент приземления я уже не наблюдал, а только слышал глухой удар - «парашют не раскрылся», - подумал я тогда. Игоря я не видел ровно четыре дня. На пятый день - ни хрена себе (!), сидит возле подъезда, живой, здоровый, с опаской на меня смотрит наглой мордой. Понял наверное что нельзя под чужими дверьми гадить. Лучше под своей. Больше подобного не повторялось.
Сейчас по всему телевизору сообщаюст, что Пугачева с Галкиным собираются родить ребенка. Все бы ничего, но только Аллу Борисовну я своими глазами видела 10 лет назад в Институте Гинекологии, где ее водили под белы ручки по кабинетам. Она была в шляпе и очках, но фигуру в виде бочоночка с кривыми ножками спутать нельзя. Видимо, Филя был для нее тогда староват и ничего не получилось. А Галкин - в самый раз. Только я не пОняла, а кто рожать-то будет? Аллочка или Макс?
Вот какие люди живут в России. В Янедексе, когда начинаешь набирать: какая фамилия, то на сразу высвечивается запрос "какая фамилия у медеведева," причем на него 6 000 000 ответов!
Пронаблюдал истинную демократию в самом эпицентре её проявления – сан-францисском автобусе №38.
Какой-то синяк долго не мог открыть банку с пивом. Народ вокруг давал советы, обхахатывался, всем было весело. Пока и поскольку у забулдыги, вопреки советам, получилось! Вот тут народу стало не до смеха: видать и тряска самого автобуса, да тщетные манипуляции с банкой изрядно всболтали её содержимое, и когда синяку, наконец удалось вскрытие, он облил пивом многих пассажиров. Потерпевшие отнеслись к инциденту достаточно сниходительно, ничего страшного, всё равно американцы каждый день меняют одёжку.
Кроме одного эдакого дядюшки Тома довольно внушительных размеров в возрасте годов 50. Он встал, попросил женщин отвернуться, принёс всем извинения, в том числе смутьяну, вытащил свой чёрный шланг и изрядно оросил штаны смутьяна. Потом за шкирки вытащил обоссанного из автобуса и остался с ним, видать, для завершения воспитательного процесса..
Что там произошло дальше – не ведаю. Может, деликатный дядюшка Том насрал смутьяну на голову, чтоб не шокировать пассажиров? Али ещё как разобрался? В конце-концов Сан Франциско городишко маленький, каких-то 880 тысяч жителей, со временем узнаем. Не исключено и из свежих завтрашних газет: журналюги народ всюдуссущий, родное разузнают раньше всех.
... Так что демократия вещь классная, за неё стоит и побороться, и выйти на митинг на Болотную с требованием отставки Путина. И когда она восторжествует, и в России любой свободный гражданини сможет открыть пиво в автобусе, всех облить, а другой свободный гражданин его за это обоссать.
Грусная история про получение загран. паспорта. По всем рекламам просто заходишь на сайт госсуслуги - там регистрируешься записываешься на фото и сдачу документов когда тебе это удобно и все. Ага... Пытливые российские чиновники извратили все до полной жо... ы 1. Регистрируешься на сайте, тебе нужно ввести свои личные данные вплоть до почтового адреса и тебе придет ЗАКАЗНЫМ ПИСЬМОМ ПОЧТОЙ РОССИИ в конвертике логин и пароль. 2. Вводишь логин свой и пароль и ты можешь записаться на прием документов и ВСЕЕЕ все равно больше вам господа умныне интелегенты ничего больше на этом сайте не светит. P/S/ Сидя в живой очереди видел одних и тех же помогалок которые с умным и деловым видом проходили мимо всех прям в кабинет
Сегодняшнее. Не моё. Площадь КВАДРАТНОЙ лужи, в которую УПАЛА Мария Ивановна 4 м2. Длина ОДНОЙ СТОРОНЫ этой лужи РАВНА РОСТУ Марии Ивановны В ШЛЯПЕ. Шляпа УВЕЛИЧИВАЕТ ее РОСТ на 16 см. Узнайте рост Марии Ивановны. Интересно, где же профессора и доценты, составляющие задачи, видели квадратные лужи??? И интересно, с каких пор рост человека измеряется вместе со шляпой??? ))) Альберт Ибрагимов. Мой комментарий. Альберт, бедновато у тебя с фантазией, однако. Попробуй вычесть 16 см не из двух метров, а из четырех. В задачке-то ведь не сказано конкретно, какая сторона кваРДатной лужи имеется в виду. А вот про шляпу - ты зря. Еще как измеряется. Неужели тебе неизвестна присказка про рост - "метр с кепкой"?
Найден хороший способ похудеть. [13:28:06] Секс? [13:28:47] Alexander: Надо лишь попытаться поднять цены в интернет-магазине на 100% и не заметить значок минуса... -100%= ноль. И фиг их теперь вспомнишь... [13:32:57] Alexander: Были нечаянно обнулены: 132 Замша цвета мокко 60 Коричневые замшевые тапочки 99 Замша цета мокко. 51 Теплая Дорога (горький шоколад) 19044 RK(цену вернул) [13:29:09] Alexander: Как увлекательно... Всего лишь интернет-магазин... Но решает проблему похудения и побуждает стать философом... Цель - ничто. Движение - всё. [13:29:33] Ты не помнишь закупочные цены? [13:29:57] Alexander: Записаны. [13:30:01] Сегодня видела мокасы с мехом [13:30:13] Alexander: Я понимаю Троцкого. [13:30:59] По 3 тыс руб... Говорят их берут в машину зимой [13:31:19] Хочешь переодеться в женское платье? [13:31:49] Alexander: Переодевался Керенский же. [13:32:00] Тьфу [13:32:24] Ну а почему тогда Троцкий - проститутка? [13:33:49] Alexander: Про платья нужно подумать.
Наверное, все знают эту историю. Мужик дома взялся циклевать полы, и зачем-то разделся догола. А его кот вцепился ему в яйца. А теперь объясните мне, почему ни одна женщина не хочет со мной иметь дела? Это не со мной было, я только рассказал. Вот как им объяснить, что это не мои яйца пострадали???
Сегодня читал учебник для школы и техникумов по информатики, долго смеялся. Гуманитарии добрались и до информатики. Бред о гуманистической роли информатики, гуманистическая роль лопаты и т. д. ))) Философские рассуждения о том, что целое больше суммы частей и ничтожная доля нужной практической информации. Стал жалеть нынешних школьников. Гуманитариев надо ссылать на отдельный остров, а философов в младенчестве удавливать ))) А то так и до электронов доберутся - гуманистическая роль электронов в гносеологическом процессе )))
Минздравсоцразвития РФ утверждает Административный регламент предоставления Фондом социального страхования Российской Федерации государственной услуги по рассмотрению жалоб, поданных плательщиками страховых взносов в вышестоящий орган контроля за уплатой страховых взносов или вышестоящему должностному лицу...
Т. е. по логике г-жи Голиковой рассмотрение жалобы является самостоятельной госуслугой, безотносительно к непосредственной деятельности ее министерства... потом она придумает госуслуги по рассмотрению жалоб на рассмотрение жалоб... потом - рассмотрение жалоб на услугу по рассмотрению жалоб по рассмотрению жалоб...
ИМХО глупость отдельных чиновников беспредельна...
Я - один из ваших покупателей, и я заметил, что вы, занимаясь бизнесом (кто-то больше, кто-то меньше), совсем не догадываетесь, почему вам не доверяют.
Ваш товар - в большинстве китайский, поэтому обязательно дайте знать КАЖДОМУ клиенту, что вы не собираетесь после покупки его "бросать", дайте подробную инструкцию на заглавной странице, что делать обычному человеку в случае обнаружения неисправностей. Убедите клиента, что вы на его стороне. Если это действительно так.
Иначе получается, что обнаружив неисправность, клиент вынужен ездить по сервисам и доказывать вам, что "это не я сломал, а так было". Затем через неделю-две, с большим недовольством(!) вы обмениваете неисправный товар. И это - в лучшем случае, а некоторые из вас, уважаемые бизнесмены, поступают еще хуже.
В сфере обслуживания по сравнению с развитыми странами, мы - пещерные люди. Повышайте свой уровень. А мы, клинеты, постараемся доверять вам больше. Мир вашему дому.
Когда думаю про выбора президента, то никак не выходят из головы следующие факты: чтобы сменить власть в дореволюционной России многих русских царей попросту убивали. В постперестроечные годы захват власти был более цевильным: Горбачева в отставку отправил Ельцин, а Ельцина в свою очередь - Путин. Непонятно, на что теперь надеется Путин?
"Человек и Закон в Канаде" - 2 (личные впечатления)
Сегодня в БОЛЬШИНСТВЕ стран мира права и интересы преступников открыто поставлены над правами честных людей. Можно, конечно, спорить, что лучше: банальный нож к животу или юридически безупречная преступная схема. Результат одинаков – вы лишаетесь заработанных вами денег, а то и жизни.... Подробнее: в моих и не моих http://www.proza.ru/2012/01/19/2121, http://www.proza.ru/2012/01/26/593 и многих других на ту же тему..
Большинство автогигантов начиналось с великих технических умов и идей. Они создавали замечательные автомобили, которые покоряли мир своим качеством и надёжностью.
Увы! После того, как мировой покупатель новой маркой уже завоёван, на смену техническим гениям приходят экономические, которые начинают заботиться о том, чтобы все автомобили тотчас после окончания гарантии разваливались и обеспечивали таким образом работой и доходами все бесчисленные филиалы и предприятия компании. Верхушка компании получает оклады и пенсии больше президентских, а потерявшая доверие покупателей марка часто приходит к закономерному банкротству.
Сравните военные и послевоенные «Шевроле», «Доджи», «Студебеккеры», «Хорьхи», «Мерседесы» с тем, что выпускается сегодня. У меня, к примеру, на 7-ми местной «Toyota-Previa» 1991 года стоит двигатель, котоый ест бензина меньше, чем ел мой маленький «Москвич – 408» (10 литров на сотню), и рассчитан он на пробег более миллиона километров без замены. А на такой же, но новой машине «Toyota-Sienna» двигатель нередко заменяют уже после 300-400 тысяч, да и расход бензина 15 литров на сотню.
Если учесть, что с годами ваш автомобиль становится вашим личным другом, который всегда намекнёт вам на грядущую неисправность (и вы её своевременно устраните) вместо остановки на дальней дороге и буксировки, превышающей подчас стоимость вашего авто, то вы поймёте, почему я люблю свои старые машины и не люблю с ними расставаться.
Но вот обкурившийся идиот разбивает зад моей стоящей уже пару минут на красный свет «Тойоте – Превии» 1991 года. Страховая компания открывает справочники и выясняет, что официальная цена такой «Превии» уже ниже нуля, следовательно, я должен был давным-давно отвезти свою Тойоту на свалку, а не по улицам ездить. Везу свою подругу в мастерскую, и мне обещают восстановить её за 2.700. И вправду восстанавливают. Слава Богу, с запчастями в Канаде проблем почти нет.
Плачу указанную в счёте сумму кредитной карточкой, получаю квитанцию, а машину... не получаю. Хозяин заявляет, что он не уверен, что моя кредитная карточка не поддельная и выдаст он мне машину только через 2 месяца, «когда все бумаги через банк пройдут и он распечатку по почте получит». А мне-то на работу прямо сейчас нужно.
Хозяин советует мне поездить эту пару месяцев на такси и напоминает, что я расписался на его предупреждении о том, что его мастерская не отвечает за вандализм. А уж что моя, дескать, машина будет «разгромлена вандалами» сегодня же вечером – это он мне гарантирует. Вместо этого он предлагает мне заплатить такую же сумму наличными без расписки, и он мне эти деньги якобы вернёт через два месяца, когда оплата карточкой «пройдёт через банк». Мне очень захотелось пойти в полицию, что я и сделал.
Ну и мне там, конечно, как неразумному дитя объяснили, что полиция не имеет никакого отношения к финансовым трениям между мастерской и заказчиком, что любой человек должен сначала выяснить рейтинг автомастерской, почитать отзывы других заказчиков, позвонить им и спросить, не подделаны ли их отзывы, а главное, не гоняться за дешевизной. Неужели я не знаю, что чем дороже – тем, обычно, и лучше?
Обзвонил я все возможные инстанции и учреждения. В некоторых мне даже посочувствовали, сказали что и их сотрудников так же грабят, но сделать ничего нельзя – свобода предпринимательства. Запомнилась одна цитата: «Любое государство начиналось с воров и разбойников – под них все законы и написаны! »
Пришлось занимать в банке деньги и нести этому подонку наличные. К счастью, он уже куда-то укатил, а его механик дал мне на клочке бумажки расписку, что он получил от меня эту суммы для передачи его боссу. Она меня и спасла. Мой банк, поначалу такой же беспомощный, как и все правительственные бюро и инспекции, всё же вырвал назад у негодяя мои деньги с карточки, когда я захотел закрыть все мои карточки и счета в этом банке из-за их безразличия. Это же могло им рейтинг этого отделения банка подпортить, а значит и премиальные.
ВВП начальнику предвыборного штаба: - Хорошо бы нам к выборам Ходорковского выпустить и Прохорова женить... Через неделю: - Владимир Владимирович, одно дело сделал, только не понял, куда Прохорова выпускать...
Когда искал работу - зарегистрировался на сайте одного охотника за головами. Так что время от времени приходит по емайлу подписка. Особо не мешает. Недавно пришло что-то типа обзора рынка труда в Москве. Вакансии-резюме - подробный анализ. Работу давно нашел, но стало любопытно. Зашел по ссылке, почитал. Снизу страницы - комментарии читателей - что-то вроде форума. Почитал комментарии - развесилился. Обычная вонь недовольных жизнью непризнанных гениев. Правительство и лично ВВП спит и видит, как насолить Васе Пупкину. Но один аффтар превзошел всех, утверждая что перед выборами Путин лично накручивает статистику, завышая зарплату в вакансиях и резюме. Захотелось задать автору вопрос - кто торгует такой забористой травой, после которой в голове столько кревтива. Не пожалел зарегистрировался в фейсбуке, отписал пост, пост благополучно появиляс в окне Интернет эксплорера. Выключил комп, ушел спать. С утра этого поста на искомой страничке не нашел. Написал по новой. В окне текст есть. Зашел с другого компьютера( программист я - у меня дома компов пять точно а мож и больше ) - текста нет. И тут до меня дошло.
Так вот ты какая - свобода общения. На мой комп заслали страничку с специальными скриптами, чтобы я мог поиграться. Набрать текст, нажать кнопку и увидеть, что мое послание отобразилосьв ветке форума. Однако сдается, что ни одно набранное мной слово так мой компьютер и не покинуло. Программистам не надо писать программу под форум, администрации сайта не надо форум модерировать, а вымышленные персонажи на псевдо-форуме продолжают вонять, успешно имитируя свободу слова и общественное мнение.
Еще с сайта книголюбов: Описательная и топографическая анатомия человека. Атлас доктора Гейцман. Перевод и издание Вишневского, издание второе 1879 год. Хорошее состояние. Штампик личной библиотеки на титю Кстати, продавец книги - женщина.
Говорят, старина Мюллер через пару дней после прихода Красной армии в Берлин, сидя в подземном бункере, тоже говорил окружающим:"Я был совершенно не рад, когда меня назначили руководителем Гестапо. Заводят меня в мой кабинет, показывают пистолет, сейф, камеру для пыток. И такая меня тоска обуяла... И думаю - какой меня черт понес на эти галеры?"
Представь себе: ты живешь в мире под названием Скотобойня. Весь смысл твоего здесь существования заключается в одном - родиться, достичь товарного вида и... пасть под ножом Мясника. Вы представляете себе такую свою жизнь? Тогда продолжим. Вы знаете этот весь свой путь и чем он закончится. И все ваши помысли направлены только на одно - сделать ВСЁ чтобы остаться в живых (ВСЁ - понимаете?). Однако чтобы вы не делали, чтобы не предпринимали - вы с каждым днем становитесь все ближе и ближе к Живодёрне. Страх парализует вас, и все что вам остается - это только молиться. И хоть на Скотобойне вас этому никогда не учили - вы откудато понимаете, что это действенно. Понимаете хотя бы по одному тому, что помолясь вам реально становится легче. Вы понимаете что КТОТО ждет этих ваших "молитв". И тем исступленнее вы молитесь. И вот, наступает миг, когда ваша молитва возымела действие. Принимается решение что ТЫ достойна иного финала, чем мерзкая смерть в окружении трупов твоих бывших "близких". Именно ты достоин (ведь хоть скотобойня и кажется такой ужасной, тем не менее ее существование "коммерчески обоснованно"). И Тот, кому ты молишься, идет вызволять тебя. Как ты думаешь - в каком виде он предстанет? Закутанным в белую простыню с крылышками на лопатках? На скотобойне то? Зачем же привлекать внимание тех, кто добровольно идет под нож (а есть и такие)? Для этой цели (спасти именно тебя) и была создана Мимикрия (подробности у Гугла). И вот приходит к тебе такое "чудо в перьях" чтобы вызволить тебя. Узнаешь ли в Нем своего Вызволителя? Не начнешь ли блеять, призывая стражу, охраняющую ТЕБЯ от порчи (твоей шкуры; а не твоей души)?..
нашла статью про мать Терезу. и там такие слова "В частном порядке Мать Тереза переживала сомнения и борьбу по поводу своих религиозных убеждений, которые продолжались на протяжении почти пятидесяти лет, вплоть до самой её смерти, в течение которых "она не ощущала присутствия Бога вообще, «ни в сердце, ни в причастии» как было изложено её постулатором, канадским священником Брайаном Колодейчуком (англ. Brian Kolodiejchuk). Мать Тереза испытывала глубокие сомнения в существовании Бога и боль из-за отсутствия в ней веры: "Где моя вера? Даже глубоко внутри … нет ничего кроме пустоты и тьмы … Если Бог существует – пожалуйста прости мне. Когда я пытаюсь обратить мои мысли небесам, возникает такое осознание там пустоты, что эти самые мысли возвращаются как острые ножи и ранят мою самую душу… Как болезненна эта неизвестная боль – у меня нет веры. Отвергнутая, пустая, без веры, без любви, без рвения, ... Для чего я борюсь? Если нет Бога, не может быть и души. Если нет души, тогда, Иисус, ты тоже неправда". Меня просто ужас охватил от мысли, что люди, нашедшие (вроде как) смысл жизни однажды, впоследствие могут потерять веру в этот смысл. Это же действительно такая пустота... которая ощущается на физическом уровне! это сродни тому, как если ты никогда не знал зачем живешь, все время задавался этим вопросом и мучился, потому что не мог найти ответа. и бессмысленно тратил свою жизнь в поисках какого-то неизвестного смысла. я вспомнила монолог Камиля из "о чем еще говорят мужчины". где он говорил, что его проблема в том, что он никогда ничего сильно не хотел (может другими словами) и дальше развивал эту тему. я его слушала и понимала, что нет ничего хуже того, когда человек не знает, что ему с собой делать. он берется за самые разные дела, пусть даже за самые хорошие, только толку не выходит. потому что смысла он в этом не видит, а делает только потому что делают другие и ему кажется, что если им интересно, то и ему может быть тоже. или чтобы просто не отличаться. а когда появляется смысл у него смелости не хватает, чтобы круто изменить свою жизнь и следовать "смыслу". я его слушала и понимала, что слова "я никогда ничего сильно не хотела" можно отнести практически ко всему, что было со мной раньше. стоит ли удивляться, что ничего толком не получалось, что ты вроде бы хотел, когда через несколько лет ты задаешься вопросом "а хотел ли ты этого действительно".
Сегодня уже 1 февраля. Я пока служу в нашей доблестной краснознаменной (сегодня уже с полосками) армии. Денежное довольствие за январь до сих пор не выплачено (когда будет - неизвестно). Но самое интересное: насчитали всего 37000 (вместо обещанных 50000 для лейтенанта). Вот я сижу и думаю: либо я лейтенант в подполковничьих погонах, либо вова с димой мудаки, а эдик им лапшу на уши вешает