Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 марта 2012
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Приходит коммунистка в ГАИ, получать номера на авто. Спрашивает: -Можно мне получить красные номера? -Дядя-гаишник: А зачем вам красные? -Понимаете, я коммунистка и хочу розовые номера!!! -Дядя-гаишник: Нет, так нельзя. -Как нельзя, этим бендеровцам "жовто-блакытни" номера можно, а мне красные нет!?!?
"Здравствуй, Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я попросил тебя провести это лето на берегу Черного моря, наблюдая за загорелыми девушками, которые, как русалки, плещутся в теплой воде. Спасибо большое, Дедушка, мое желание действительно исполнилось! Алеша Иванов, 2-я погранрота, Республика Абхазия".
Самый большой облом на 1 января для дяди. Девочка говорит папе, какой хороший подарок ей на Новый год подарил Дед Мороз. А папаша, сволочь, ничего не подарил.
"Дорогой Дедушка Мороз! На Новый год дарить мне ничего не надо. Ну разве что подари мне три вишенки... Положи их, пожалуйста, в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино "Жар-птица". Я буду там всю ночь. Жду."
Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, на груди кофточка разодрана в клочья... Папа: - Сынок, что случилось? - Да понимаешь папка, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод.... деток мало, а ёлка большая...
Андрей Седых, редактор «Нового мира» заявил о Бродском (до увенчания), типо «Я его не печатаю. Я и мои читатели его не понимают. Да, он владеет литературной техникой, но то, что он пишет - это, как правило, отвратительно. Это портит настроение людям - а то, что портит настроение, не предназначено для нашего журнала. Когда он напишет что-то действительно стоящее - я поставлю это в журнал, невзирая на его репутацию. Ну да, вот такой я редактор. Такое я говно!».
Тесть приходит к дочке и зятю: -Блин, Вовка, что у вас в прихожей темно, как у негра в заднице? Зять: -Ой, дядя Игорь, и все то вы знаете, и везде то вы побывали!
В магазин электротоваров пришла молодая тётка: -Что бы вы хотели у нас купить? - спрашивает тётя-продавщица. -Мне нужно купить подарок для свекрухи тёти Оли! -Вот пожалуйста электрический утюг, вот электрическая плита, вот электрическая кофеварка. -Скажите, а у вас в продаже нет электрического СТУЛА?
Уважаемый Барак Абама! Пишет Вам слесарь мотороллерного завода тётя Галя Стеценко. Разыскиваемый Вами Усама Бен Ладен поселился в доме моей свекрухи тёти Ани Криворуковой, активного члена "Аль Каиды" с 1997-го года по адресу: г. Долгопупинск, ул. Южная дом: 1. Прошу помочь бомбардировкой!!!
Дядя, после безуспешного и напряженного спора с тестем говорит дочке: -Дочка, дай-ка нашему дедушке крем для губ. -Какой крем, папка? -Такой, в небольшом тюбике, на нем еще "Момент" написано.
Объявление по городскому радио Тель-Авива. -Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.
Прибегает Буратино к Пьеро, а на руках у него лежит Мальвина. - Пьеро, Пьеро, Мальвина пропала!!! - Куда ж она пропала, она у тебя на руках. - А ТЫ ЕЁ ПОHЮХАЙ!!!
Звонит как-то начальник своему подчиненному, трубку снимает дочь. Нач - Алло, позови пожалуйста папу. Дочка - А кто его спрашивает? Дочка - Это его начальник вызывает. Дочка - А кто именно, жид или говнюк?
Почему в американских фильмах есть этот прикол, когда кто-то даёт взятку с фразой: "Может, мистер Франклин поможет тебе поменять мнение?". А у нас никто не протягивает косарь, типа: "Может, князь Ярослав сделает твоё решение более мудрым"?