Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 апреля 2012
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Вовочка приходит к соседке: –Тетя Оксана, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье! –Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить? –Да никуда, я здесь съем.
Парк. Гуляют родители с детьми. Тут новый русский ведет козла на поводке. Подходит к нему дворник. –Эй, парень, тут с козлом нельзя гулять, дети вокруг, а он испражняется. –Ну и что, дядя Вася, вон голуби летают и тоже гадят. –Ну то голуби, они все же птицы мира. –А мой козел, дядя Вася, в натуре тоже войны не хочет.
Собрались школьные друзья 30 лет спустя. Стали делиться кто кем стал. Дора - врачом, Миша - инженером и т.д. А Вовочка стал генералом. Все загалдели: "Да ты в школе не знал таблицу умножения. Как же ты генералом стал?!" Вовочка как рявкнул: "А я и сейчас её не знаю", хрясть кулаком по столу, "Но к утру чтоб была".
Я приняла душ - так у нас принято. Он постирал носки - так у них принято. Легли в постель и тут приходит мой муж. Я говорю: "Дорогой, познакомься - мой муж." - так у нас принято. А он мне: "Машка, я - огородами!" и в окно... - так у них принято.
Настенька рассказывает соседке по парте: –Вчера папаша меня два раза выпорол. –За что? –Первый раз - когда я показала ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А второй - когда он узнал, что это его старый дневник.
Сегодня уже никто не сомневается, что в большой войне победили русские. Хотя, судя по тому, как хреново жить в России и как хорошо живётся немцам, русские победили не немцев, а здравый смысл.
10
Почему священники из РПЦ на Лексусах разъезжают?! Про лексус ещё в библии написано : в начаЛЕ сотворил бог небо и землю. земля же была безвидна и пуста, и тьма над бездною, и дух божий носился над водою.и сКазал бог: да будет Свет. и стал свет.и Увидел бог Свет, что он хорош, и отделил бог свет от тьмы.
Гы-гы-гы! "В бендеровские схроны нашей необъятной Родины"! Это из той же оперы, что Моисей - американец. Господа с Брайтона, всё классно! Но с историческими фактами поаккуратнее...
- Он спортсмен. У него даже какашки имеют спортивную форму! - Которые уже или которые ещё? - Которые ещё в нём! Они уже совершенны своей формой! - А которые уже? - Которые уже вышли, напоминают нам об изваяниях древних богов!
Министр соцразвития России, возглавив структуры бывшего Министерства здравоохранения России, не имея высшего медицинского образования, дала указания уничтожать население России медикаментами. Мне 62 года. Шесть лет я лечился самостоятельно, но жена настояла принять лекарства, выписанные врачом. Мне выписали лекарство, образующее тромбофлебит, а против него лекарство "тромбо…" , которое разрушает тромбы, но путем разрушения крови, снижения её способности к сворачиванию. Что является ужасной болезнью, когда любая царапина становится смертельно опасной. Поняв в результате судорог ног, об образовании тромбов, я прекратил принятие первого лекарства, но не могу принимать второго, так как не знаю порога (объема дозы) с которого начинается эта грозная болезнь крови. К тому же, врачи России перестали выписывать больным рецепты при посещении и предпочитают заполнять предписания на отдельных пустых клочках бумаги или, чаще, чтобы записи велись пациентами. Таким образом, можно и нужно константировать, что под руководством министра соцразвития ведется политика уничтожения собственного народа с помощью медикаментозного вмешательства в лечение. Кассандра. Вестник Богов. А в Европе так же?
RE В ответ на панк-молебен группа священников ворвалась на концерт известной трэш-группы и устроила на сцене панихиду. Теперь шестой месяц сидят в следственном изоляторе, ждут суда в связи с нарушением 14 статьи Конституции России. Им грозит до 25 лишения свободы.
Просыпается дядя Володя (сантехник) с утра, смотрит рядом жена спит, здоровенная тётя Оксана (молочница) с большими формами, и тут она открывает глаза: Он (испугано): – Что е…ся? Она (грозно): – На работу! Он (весело напевая): – На работу, на работу, на работу
В милицию прибегает тётка: -Меня изнасиловали двенадцать человек! -Не волнуйтесь, гражданка, всех найдем. -Всех не надо, только третьего, восьмого и двенадцатого.
Возвращается Винни-Пух из зоны, идет, а на встречу ему Пятачок: -Привет Пух! Винни ему ка-а-к перемкнет по морде... Пятачок отлетает метров на десять: -Ты что, Винни, это же я - Пятачок ! -Сегодня Пятачок, а завтра стукачок..
У отличника (в табеле - одни пятёрки) спрашивают: - Вовочка, у твоего папы "БМВ" есть? - Есть. - А дача? - Есть. - А бассейн ? - Есть. - А офис ? - Тоже есть. - Да ты что, парень, издеваешься ? - Дядя, вы сами же первым начали.
Ржевский собирается на бал, кричит денщику: - Петька, придумай мне каламбур! - Ок. Пошел Пушкин в лес с дамами и заблудился. Они его зовут: "Пушкин! Где ты?" А он отвечает: "Стою во мху я по колено". Приходит Ржевский на бал: - Господа! Новый каламбур! Народ начинает вокруг него кучковаться. - Значит, так. Пошел Пушкин в лес с дамами, отымел их там и бросил. Они его зовут: "Пушкин! Где ты?" - А он отвечает: "А, отстаньте, бля" Вечером приходит генерал домой и рассказывает жене: - Был сегодня на балу, и был там поручик Ржевский, очень остроумный молодой человек, рассказал новый каламбур. Я дословно не запомнил, но смысл таков: "Сидит Гоголь на суку, всех на... посылает!"
Я обожаю апрель за то, что вот выхожу из дома в теплой куртке, а навстречу бежит девушка в платье, кожаной курточке и сандалиях, мимо проходит солидная дама в шубе, а дедок в шортах загорает на лавочке возле многоэтажки. И все смотрят друг на друга как на дебилов.