Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Журналюги изобличали Берлускони: в его секс-оргиях участвовали монахини. Он же объяснил, что это придавало особую святость и божественность мероприятиям.

Челябинское радио спросили, чем отличаются совки от лохов?
Оно ответило.
Совки все вымерли в 1998м году, а их остатки в 2008м.
Лохи ваще бессмертны! Они и нас с вами благополучно переживут.

"Я тебе покажу, как к солдатам в часть бегать! Я тебе покажу, как с ними шуры-муры разводить!"- выговаривал папа дочке. И показал! Солдатам папа понравился гораздо больше дочери. Опыт - великая сила!

Во Франции начался сбор подписей за использование русского языка в качестве официального в Евросоюзе. Этот процесс инициировали многочисленные французские ассоциации, выступающие за сближение с Россией.
В Татарии русский язык в школе официально признан вторым после татарского.
Где нас больше любят?

Сын:
-Мама, вот моя девушка, познакомься. Не пьёт, не курит, матом не ругается!
Мать:
-А тебе с ней не скучно, сынок?

-Я совершеннолетний! Теперь могу делать все, что запрещала мама! Первым делом взял в рот сосульку и сунул пальцы в розетку.

Разговаривают две подруги:
-Почему ты до сих пор не выходишь замуж?
-А зачем? Я предпочитаю подарить счастье многим разным мужчинам, чем несчастье одному-единственному.

К анекдоту от 14 мая:
-----
Совещание на самых небесных верхах. Главный Апостол Богу:
- Людишки на земле совсем оборзели. Кругом царит мздоимство и коррупционный беспредел!
Бог:
- Ну что ж! Придется людей обратно превращать в обезьян!
- Бесполезно! Будут брать бананами!
-----
Записано неверно. На самом деле Апостол ответил:
- Поздно. Это уже сделали СМИ...

Вчера сын загадал загадку:
- В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?
После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось
- ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:
- Мальчики в плавках - значит плавают, а девочки в купальниках - значит купаются.

Директор отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек из нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Людмила Александровна, это клевета! - отвечает Вовочка. - так поступает не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием

Девочка во втором классе спрашивает у учительницы:
-Людмила Александровна, а что такое минет?
У училки шок:
-Настенька, ты где такое слово слышала?
-В Родной речи прочитала.
-Покажи?
-Вот: Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...

Пьяный танк страшнее,чем сто - трезвых.

-Спасибо вам от всего сердца, дорогая Роза Иосифовна, за то что научили нас русскому языку и литературе.
-Ой, что ти говоришь, жлобиха колхозная! Таки фигня...

Антарктида- это рай для пингвинов.

- Надо в магазин заскочить.
- Что, в холодильнике мышь повесилась?

Как ни крути, а получается, что Путин русским власть не доверяет – Москву манси Собянину отдал, тувимцу Шайгу Московскую область доверил, мордвина Меркушкина губернатором Самарской области сделал, а всю Россию сдал чеченцу Кадырову.

Разговаривают два друга:
-Почему ты до сих пор не женишься?
-А зачем? Я предпочитаю подарить счастье многим разным женщинам, чем
несчастье одной-единственной.

На международном съезде психологической помощи мазохистам после заседания встречаются двое:
- Дружище, привет! Ну как тебе съезд, уяснил что-нибудь?
- I'm sorry, I don't understand you! I'm SCOTSMAN!
- Батюшки, да ты ничего не понял...

Мы - единственная в мире страна, где дурак - основной, сказочный, позитивный герой, а интеллигент произносится как оскорбление.
А вы не пробовали реально сравнить наших "дураков" и "интеллигентов"?

Москва спалёная пожаром - пи%%ец тебе, страна

Остановим греческий понос!

-Фима, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
-Есть, Изя, мой друган.
-А что он там делает?
-Второй месяц в КПЗ сидит.

У отличника спрашивают:
-А как правильно писать - «икономика» или
«эканомика»?
-Учитывая мою зарплату, пишите, ребята, как угодно...

Зять - тестю:
-Дядя Дима, вам плита нужна?
-Электрическая, Ванька?
-Нет, дядя Дима, мраморная.

Из всех профессий наиболее тяжелый моральный выбор у хирурга-зятя, делающего операцию пациенту-тестю.

У папы дочка учится в университете и живет в общежитии.
Когда дочь приехала к папе на каникулы, папа спрашивает:
-Дочь! Вот ты живешь в общежитии, там у вас свободные нравы, как ты отбиваешься от нахальных поклонников?
-Очень просто: я им показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!

Если свекровь пожелала тебе счастливого пути, то из дома лучше не выходить.

Просыпается деревенская семья. Бык встает - тянется, мама говорит:
-Что, бык, корову хочешь?
Кот встает - тянется, мама говорит:
-Что, кот, кошку хочешь?
Сынок встает - тянется, мама говорит:
-Что, сыночек, не выспался?
Сынок мамаше в ответ:
-Ага, мамка - быку - корову, коту - кошку, а я не выспался!?

RE: Мы реально начинаем думать об экологии, когда после пикника на берегу речки уже не можем выбросить бутылку, чтобы не попасть в другую. ещё >

Малыш, ты оканчиваешь детский сад?

RE: В окрестностях Чернобыля пара украинских ученых обнаружила свиней, состоящих из одного сала, без единого грамма мяса! В связи с этим решено: учредить и тут же вручить ученым Чернобелевскую премию в области салоедения, во- вторых, разрушить саркофаг реактора и запустить туда побольше свиней.

Очередная холуйская вылазка.

Языкоамериканка (Tongue American) - вот как теперь по решению американского суда надо называть лесбиянок американского происхождения.

Чтобы быть похожим на принца - нужно иметь папу, похожего на короля.

Дядя пришел к врачу и говорит:
-Доктор, помогите! Меня все раздражает!!!
Врач:
-Как - всё подряд?
Дядька, давая доктору лыски:
-Не беси меня, гадина!!!

Россия полностью перешла на 3D - к дуракам и дорогам примкнули депутаты

Малыш, ваш детский садик когда уезжает на дачу?

RE: Россия полностью перешла на 3D - к дуракам и дорогам примкнули депутаты


Малыш, ваш детский садик когда уезжает на дачу?

RE: - Я решила сделать хитрый ход ради своей карьеры. Сын скоро родится, так его назову в честь…

Сына называть надо так, как велел муж (дочь - так, как велела жена).

Аналоамериканец - вот как теперь по решению американского суда надо называть пидоров американского происхождения.

RE:
В детском саду после ссоры спорят два малыша:
-Мой папа твоего папу побьет!
-А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он гомосексуалист. Знаешь, что он с твоим папой сделает?!

ДЫБИЛ! ЕСЛИ ДРУЖИТ С ПРЕДСТАВИТЕЛЕМ ДРУГОГО ПОЛА - ТО ПО-ЛЮБОМУ УЖЕ НЕ ГОМОСЕКСУАЛИСТ. УЧИ МАТЧАСТЬ.