Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

RE: В магазинах Стокгольма висят таблички: "Не воровать, снимают камеры".
Написаны на одном единственном языке - на других таких нет.
Угадайте, на каком?

Враки. На своём (для шведов, конечно) шведском языке написано.

- Тётя Мотя, у вас булочки сладкие?
- У меня и между булочек не кисло!

Твой храп-это лучшая месть для тестя!

Настоящий джентльмен всегда вытрет о половик ноги, прежде чем стучать ими в дверь.

Твой храп-это лучшая месть для тёщи!

Твой храп-это лучшая месть для тёстя!

Мандаринки - это новогодние семечки.

RE: Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.

Не поняла! Это что - речь идёт о "голубых"?

-Я вчера был на опере...
-Ты что - голубой?

RE: Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.

Не поняла! Это что - речь идёт о "голубых"?

Собираемся на митинг. Начальник пытается "скреативить" над дедушкой-сторожем, протягивая ему плакат с Путиным:
-Петрович, ты говорят на всех митингах плакаты генсеков носил. Может и сейчас понесешь, у тебя ж рука легкая!

RE: В магазинах Стокгольма висят таблички: "Не воровать, снимают камеры".
Написаны на одном единственном языке - на других таких нет.
Угадайте, на каком?

Враньё, на своём, на шведском языке написано. И нефиг холуйствовать.

RE: - Моня, ты слышал, сегодня Россия навсегда переходит на летнее время!?
- Ой, Сёма, в России лучше никогда не говорить "навсегда"...

А в пиндосии что - рай земной, холуи?

Десять плюс двадцать и того 10.20

Елибы был сейчас молодым скольким бы женщмнам мог счастье сделать.

Если в Англию ебнет метеорит ну пусть не очень большой бляха муха весь мир задышит намного легче. Всякая всячина но недалекая от истины.

Умирающая женщина родившая слоненка не могла обьяснить произошедшее.
Последние ее слова были не ебиттесь со слонами.

Из записок англицкого путешественника по России.
Когда русские ругаются половыми органами называт всех и все и даже меня. Я не половой орган, я потомственный англосакс!

Чтобы самогон перестали гнать нужно переименовать его в самовар, пусть лучше варят.

Если у Вас давление 220 на 180 не волнуйтесь. Только следите чтобы во время утренней эрекции член не взорвался, можете супругу забрызгать.

Челябинское радио спросили.
Чем отличается женщина от двери?
Оно ответило.
В дверь можно войти без смазки пусть скрипит, в женщину нежелательно. Пусть не орет.

Из воспоминаний Крупской.
Помню Ленина в сентябре, Танин и Машин рядом не стояли.

Бронзовый призер Лондона по дзюдо в весовой категории до 60 кг бразилец Фелипе Китадаи сломал свою награду в душе, после того как ее двенадцать раз подряд попыталась у него "съединоросить" для лидера олимпийская фракция "Единая Россия".
"Мы делаем все для поднятия ВВП" - прокоментировали воры.

RE: Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.
Мать заходит, он оправдывается:
- Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.
- Да кури ты, пей, баб домой води - может, хоть женишься наконец в свои 44 года! ещё >

А какого иглесиаса сын в 44 года с мамашей живёт?

"Андрей Кураев удивился, что российские олимпийцы поехали в Лондон без молебна"
Просто не сошлись с Гундяевым в цене молебна.
Он запросил квартиры всех своих соседей...

Если думать о людях заведомо плохо, постоянные разочарования в этой своей убежденности гарантировано будут давать ежедневные поводы жить
© анархотурист

Восьмилетняя Настенька внимательно смотрит вечернее представление в
цирке. Сидящая рядом тётя спрашивает её:
-Ты ведь ещё маленькая, как же ты пришла в цирк одна? Ты сама купила
билет?
-Нет, - отвечает Настя, топая босоножками, - это папка купил.
-А где же папа?
-Папка дома остался, билет ищет.

Yandex: Штангистка Чиншанло победила на ОИ, установив мировой рекорд в толчке.
>> как сообщают информагенства, перед отлетом в Лондон штангистка имела длительный разговор с В.В. Путиным ...

- Опять, Петренко, ты ничего не знаешь! - Учительница физики
покачала головой, - Ну что ж, придется вызвать твоих родителей в школу.
- Я с родителями (во множественном числе) не живу! - вздохнула Петренко. -Мама уехала на двухмесячные курсы по повышению квалификации, а папа еще в позапрошлом году ушел...
- Извини, - учительница слегка смутилась, - ну, тогда родителей твоей мамы - бабушку или
дедушку...
- Не, они у меня в Беларуси живут!
- Так ты что же, Оксанка, сейчас одна на хозяйстве? - всплеснула руками
Ольга Максимовна.
- Почему одна? С Вовочкой!

У Вовочки, сына биолога, есть тетрадки в клетку, в цитоплазму и в вакуоли.

Гаишник:
- Ваши документы, сэр!
Дядя-водитель:
- Почему это я вдруг сэр?!
- Потому что едете по левой стороне дороги!

Москва. Трамвай. Москвичу на ногу встал какой-то тип. Москвич обращается к типу:
- Простите, Вы случайно не из ФСБ?
- Нет...
- А Вы случайно не из Санкт-Петербурга?
- Нет...
- А какого же х%я ты, пи^%рас зл$%бучий, на ногу мне встал?!!!

Идёт по улице молодая девушка.
Видит - стоит бабушка и плачет.
- Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
- Да вот, дочка, кошелек украли с деньгами:
- И много денег было?
- Много, дочка,50 рублей.
- Вот вам, бабушка, 50 рублей, не плачьте!
- Дочка, а может и кошелек отдашь?

Миловидная дамочка заходит в оружейный магазин:
-Я бы хотела приобрести пистолет.
-Вам для защиты?
-Защищать меня будет адвокат, мне для нападения. -сказала она, поглаживая фотографию любимого мужа...

Мужик долго не был дома, приехал, стучит в дверь костяшками пальцев - никто
не открывает. Он стучит кулаком - все равно не открывают. Он ногой - без
результата. Тут соседка высовывается из-за двери:
- А ты рогами, рогами постучи !

Вы почему ушли с обязательного корпоратива раньше всех? зарплата слаще халявы

Муж для жены удобен ещё и как передвижной кошелёк...

-Фима, я слышал - ты женишься!
-Да!
-И как твоя будущая жена?
-Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.

-Мойша, что такое? Я слышал, что ты развёлся уже в четвёртый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
-Нет ... только мама.

Послушный мальчик женится на той, которая нравится маме...

-Я - мальчик тихий, скромный и послушный! А скоро женюсь. Моя будущая жена отвечает взаимностью МАМЕ...

Косплеер Марина только после родов поняла, что за подарок обещал ей Питер Пен в Диснейленде при знакомстве в Башне Ужасов.

-Я - мальчик тихий, скромный и послушный! А скоро женюсь. Моя будущая жена отвечает взаимностью МАМЕ...

Вдруг из маминой из спальни Кривоногий и хромой Вышел папа.... Я такой же - Генофонд у нас плохой

Навальный : Бастрыкин. Какой счет?

В 6 утра мамаша застаёт Вовочку полностью готовым к школе.
- Куда так рано?
- В школу, мамка: раньше приду - раньше уйду.

Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
Муж: - Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена: - Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж: - Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую
новость.
Жена: - Ну-у... в общем... подушка безопасности работает...

Развод. Судья:
- В чем вы обвиняете своею жену?
- Она назвала меня котиком.
- Ну, и что?
- А потом решила проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы!

-Вот в старое доброе время всё было для народа... Даже моя жена!

Муж - это передвижной кошелёк.

--Мамка, улыбайся ! Сейчас отсюда вылетит птичка ! --- Сыночек, пришло время сказать тебе всю правду! Птички в фотоаппарате нет ! Бабы -- Яги, тоже нет !Бабайки не существует ! Дедом Морозом одеваеться твой дед по линии отца, который живёт в городе Гомель (Республика Беларусь)! Твой папа не бросил тебя, а я его выгнала! Аист не приносит детей и в капусте найти можно только гусениц ! Наши самолёты бывают не только в "Аэрофлоте"! Теперь, сыночек , ты знаешь всё !
--- Мамка, зашибись 30-летие отпраздновал !!!!

Дело было незадолго до свадьбы. Заходят будущие молодожёны к его матери.
Мама: - Настенька, яблоко будешь?
Она: - Нет, спасибо.
Парень: - Я буду.
Мама: - Нет, сыночек, оно не мытое.

Москва. Раннее утро.
Вдруг на автобусной остановке раздается громкий голос:
Всэ нармально! Анжи 4 : 0

Дочь:
- Пап, я схожу на улицу, мне так не хватает свежего воздуха.
Отец:
- Хорошо, только скажи свежему воздуху, что тебе надо быть дома ровно в десять.

- Опять вырядилась, как шлюха? С таким макияжем только на трассе стоять!
- Папа, я тебе уже сто раз говорила, что работаю проституткой.

Загадочно улыбалась Василиса Премудрая, услышав фразу - 'палка о двух концах'.

Прошел год, как в западной стране Европы убиты 77 молодых людей. И этот год убийца прожил счастливо в тюрьме, издеваясь в суде над родственниками убитых. Теперь нашлись последователи в США. Убили невинных граждан США в кинотеатре. Анекдот: Когда суд превращают в балаган находится много идиотов поучаствовать. Наказание нет и не предвидется. 26 лет в западной тюрьме - для бедных российских граждан - курорт.

Russi Rios -русских "девочек" попытавшихся осквернить основной храм православия в России поддерживают певцы и газеты Великобритании. Значит, вы поддерживаете коммунистов, стеревших Храм Христа Спасителя в Москве.
А если кто-то профинансирует выступление в ВестМинстерском аббатстве Великобритании против королевы Великобритании, вы будете довольны? В России после осквернения храма были застрелены заместитель главного руководителя мусульманских храмов в Татарстане. Девочки то наши действовали в содружестве с убийцами! Пахнет дурно. Анекдот. Восхищайтесь тем, что и себе желаете.

Из обсуждения к истории "Санта-Барбара и «телемастер»"
> Народная мудрость: телемастера, который съел 20 тазиков клубничного варенья,
> приятно целовать в з///цу.
Я, право слово, даже не знаю что Вам на это сказать. Мои старики жили в городке маленьком, провинция одним словом... И обычая такого не было.
Но если Вы - носитель этой традиции, то вне зависимости от положения во время приложения (поцелуя) откликнитесь, не стесняйтесь. Мы все Вас распросим об ощущениях.

Климатический парадокс: адская жара стала причиной арктического полярного лиса.

разговаривают две подруги одна у другой спрашивает как дела? другая отвечает да так норм только вот голова болит ,первая спрашивает почему? вторая отвечает да ей так захотелось

приходит сестра к сестре и спрашивает как жизнь? что делаешь другая отвечает все норм только вот пятая точка болит и язык сестра спрашивает всмысле? почему? другая отвечает у них спроси наверно они сговорились и им так захотелось

Подскажите, как мне убедить дядю-психиатра, что у пельменей есть своя цивилизация.

- Как с научной точки зрения объяснить, почему волк воет на Луну?
- Он когда на Солнце воет, у него глаза слезятся.

Приходит старичок к ясновидящему.
"Ты знаешь, сынок, сорок лет назад меня прокляли, и с тех пор у меня в жизни нет ни счастья, ни покоя, спать не могу, в ушах звон, денег нет, здоровье паршивое... Одна надежда на тебя, сними это проклятие."
Ясновидящий подумал и говорит: "Дедушка, я могу постараться снять эту порчу, если вы сможете мне сказать точно, каким заклятием на вас нее наложили.
Вы их помните?"
"Да," решительно сказал старик. "ГОООО-рько!"

-Вы спросите, в чем разница между собакой и мамашей? Собака рано или поздно хлопчика отпускает.

Дядя в метро пялится на тётю. Та оказалась не из робкого десятка, и говорит:
-Гражданин, что вы так уставились, хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!!!
-Что вы, что вы, вы уже одеваетесь, а я курю┘

- Слушай, вот как лучше всего закончить спор с женщиной?
- Притвориться мертвым.

Для плохой зарплаты на работе нужны хорошие отметки в школе...

Она: - А ты забавный! Что делаешь вечером?
Может, сходим куда-нибудь?
- Заманчиво... Только мама будет ругаться, - отвечает он.
- Какая мама?! Тебе лет-то сколько?
- (вздыхая) Мама моей дочери...

Врезается "Запорожец" в "Мерседес". Из мерса вылезает братва и начинает разводить дедущку на "Запорожца".
А дед спокойно говорит:
- Ребятушки, да чего ругаться-то! А давайте-ка лучше чаю с пряничками попьём!
- Старый, ты чего пургу гонишь?! Поехали квартиру оформлять!
- Ребятушки, ну уважьте старика! Попьём сначала чаю с пряничками!
Братва переглянулась, ну да делать нечего, пошли в кабак. Пришли, расселись, дед достаёт из-за пазухи старую медную лампу, трёт её, и появляется джинн.
Дедушка:
- Ну, давай, милок, чайку нам организуй, с пряничками, с сушечками!
- Момент, хозяин! - отвечает джинн.
И на столе всё разом и появилось. Братва сидит с открытыми ртами.
- Дед, продай лампу, а?!
- Нет, ребятушки! Вы чего?!
- Дед, ну продай лампу, десять тысяч баксов даём!
- Нет, ребятушки, не продам!
- Дед, пятьдесят тысяч баксов даём!
- Ну, ребятушки, тут подумать надо!
Короче, продал им дед лампу и уехал.
Братва вызывает джинна и заказывает:
- Короче, нам всем по 10 миллионов баксов для начала.
Джинн:
- Не-а, новые хозяева, я специализируюсь только по чаю с пряничками!

У Фурса железная логика.
Если сократить до минимума количество государственных стипендий в
ВУЗах и поднять силовым методом в несколько раз стоимость платного обучения, уровень грамотности россиян сразу повысится до его уровня образованности и интеллигентности.
Наверно планшетник с графиками вверх ногами держал или попросили перевернуть.
Не злой я по жизни, но тут....
Убьют ведь Россию.

Сирийская оппозиция прошла в Германии курс по управлению государством. Одной из первых ребят из опозиции поздравила канцлер ФРГ Ангела Меркель. Как и 17 сентября 2010 года, когда в Германии министр-гей вступил в однополый брак.
Так российской опозиции лучше пересидеть сирийский кризис, потому что по ответам российских властей в ООН по сирийскому кризису - их захочет обучить сначала Германия, потом...
К осени смотришь у нас останеться опозиция , зато поменяется "первая леди"

Доктор, помогите! Когда большой палец у меня заходит
за указательный, рука самопроизвольно складывается в фигу;
а компьютер при этом выключается...

- Да, дорогой! Нет, извини, сегодня не смогу! Да нет - приехать-то я приеду...

Из жизни.
Звоню Одарке:
-Алло, Даш?
-После свадьбы!

Невозможно доказать бессмысленность доказывания.

-Тётя Сара, вы обладаете великим даром привлекать дядь! -Я? Даром? Никогда!

В кабинет вбегает больной:
- Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце.
- Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимате - пра-ва.
- Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево, какая разница?

Пытливые умы всего мира задумываются на вопросом, почему мужской член на конце толще, чем у основания.
Французские ученые потратили на исследование 150 тыс. франков и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия женщины.
Американские ученые потратили 15 млн. долларов и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия мужчины.
Дядя Гриша из Тюмени на свои собственные средства провел независимое исследование. Потратив 15 минут свободного от вахты на буровой времени, он пришел к выводу: для того хер на конце толще, чтоб рука не соскакивала и не била по лбу.

Женившись, вы избавляетесь от всех вопросов, связанных с отпуском.
Когда вам пойти в отпуск, и так решает ваш начальник, а где его провести - теперь будет решать ваша жена.

Послевоенные годы. Приметили наши недремлющие органы одного
дяденьку-нигде не работает, сыт, пьян каждый день. Хватают его и
допрашивают, мол, на какие доходы, дядя, живёте?
-Да у меня в подполе три еврея сидят, от немцев прячутся!
-Дядя, вы чё, долбанулись, война-то уже кончилась!
-А я им говорю, что немцы ещё в городе...

Послевоенные годы. Приметили наши недремлющие органы одного дяденьку-нигде не работает, сыт, пьян каждый день. Хватают его и допрашивают, мол, на какие доходы, дядя, живёте?
-Да у меня в подполе три еврея сидят, от немцев прячутся!
-Дядя, вы чё, долбанулись, война-то уже кончилась!
-А я им говорю, что немцы ещё в городе...

-Привет, пойдешь с нами бухать?, мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная СМСка - Б#*ть, конечно, пойду... А кто это?

Сын обращается к матери:
- Мамка, дай мне денег на мороженое.
- Абрамчик, какое мороженое?! Оно ведь такое дорогое!
- Но, мамка, ты ведь обещала, что когда мне исполнится 7 лет, ты дашь мне денег на мороженое.
Мамаша, скрепя сердце:
- Ладно, держи... только самое большое не покупай.
Прошли годы. Сын опять пришел к матери.
- Мамка, дай мне денег на пиво - ты ведь обещала, что когда мне исполнится 16 лет, ты дашь мне денег на пиво. Мне седня исполнилось 16...
- Абрамчик, ты что?! Пиво? На мороженое???!

"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медведь-папа.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросила медведь-мама.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медвежонок-сын.
И только Маша (Маричка), глядя на говорящих медведей, поняла: "Ось шо: з коноплею трэба завьязуваты..."

Мышь нанялась на работу. Первый день, мышь у клавиатуры спрашивает: "Клава, а кто здесь главный?: - А ты догадайся. - Ну-ууу, наверно сервер. - Неа, он крутой, но не главный. - Тогда, сканер. - Нет. Видишь ту коробочку с мигалками? - Модем? - Вот он и главный. - А он что умный? - Нет, он тупой и ошибок много выдает, но у него ТТААААКИИИЕЕЕЕ связи!!!!

Русский в Эстонии покупает туалетную бумагу. Дядя-продавец ехидно:
-О-о-о... Ви, рюзске наччали покупаттть туалеттную бумагу?
-Да раньше-то всякие эстонцы вылизывали...

Встречаются две подруги.
- Как дела, Наташка?
- Да нормально, Ира, в общем, только с мужем поругались.
- Это по какому поводу?
- Да, никак не можем с ним договориться, где провести отпуск.
- А что так?
- Да понимашь, я собираюсь на курорт. А он хочет поехать со мной...

Муж возвращается из командировки и застает свою жену с любовником. Чтобы не мешать людям приятно провести время он уезжает обратно в командировку.

Над нами живут проповедники стука, которые всё время
стучат сверху.

- Рабинович, хотите ли вы, чтобы вас в суде защищали евреи?
- Вопрос, конечно, интересный...

Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену: - Кажется, к нам забрались воры. Встань и надень быстренько платье на всякий случай. - Какое? Зеленое или розовое?

Актер увидел, что его жена стоит на середине лестницы, и поклялся, что разведется с ней, если она поднимется на самый верх или спустится вниз. Услышав это, жена спрыгнула с лестницы на землю и сказала: "Заметь, что я не сошла вниз и не поднялась наверх, а спрыгнула". А муж ответил ей: "Поистине, если бы люди знали, какая ты хитрая, они стали бы ходить к тебе, чтобы поучиться".

925 Жена была в отъезде и позвонила мужу: - Как наш котик? - Сдох! - Какой ужас! Неужели ты не мог сказать поделикатнее? Он, мол, сидит на крыше. А потом сказал бы, что он упал и разбился. Понятно? - Вполне. - Ну, ладно. А как мой папа? - Тесть? Сидит на крыше...

Умирает тесть. Рядом сидит зять и терпеливо ждет. Тут летит мимо тестя муха. Он повела за ней глазами: в одну сторону, в другую, оживился - стал за мухой следить. Зять терпел-терпел и не вьщержал: - Дядя Дима! Не отвлекайтесь!!!

Умирает тесть. Рядом сидит зять и терпеливо ждет. Тут летит мимо тестя
муха. Он повела за ней глазами: в одну сторону, в другую, оживился -
стал за мухой следить. Зять терпел-терпел и не выдержал: - Дядя Дима! Не
отвлекайтесь!!!

- Здравствуйте, рад вас видеть. Я слышал, вы потеряли жену, примите мои соболезнования. - Не жену, а тестя. - Прекрасно!

Встретились две подруги (тёти). - Знаешь, Наташа, как можно испытать на надежность новый мост? - Как, Оксанка? - Нужно согнать на него всех свекрух. Если мост не обрушится - значит, хороший, а если наоборот - то прекрасный.

Приехала свекровь к невестке. Гостит день, другой, третий. Потом и спрашивает: - Не надоела я тебе, Машка? Может, пора домой ехать? - Да нет, не надоели, тётя Марфа, - отвечает невестка .- Но если хотите, можете ехать - я вот и билет уже вам купила.