Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

2 блондинки разговаривают,1блондинка уранила трубку и скащала трубке:прости тутка...

В любимом сан-францисском автобусе № 38 познакомился с группой руссо туристо, путешествовавших самостоятельно. Разговорились - и чуть не прозевали их остановку. Налитая чёрная тётя-водила уже закрыла двери и стронула бас с места, но я заорал "Stop!" и пропел почти басом Луи Армстронга "Let My People Go" ("Отпусти моих людей!") из рок-оперы "Jesus Christ Superstar" ("Иисус Христос — суперзвезда").

Негры обожают эту пестню по своим соображениям - и тётя-водила не только остановила своё транспортное средство и любезно выпустила руссо туристо, но и выскочила из кабинки, утопила меня в бюсте 7-го калибра да так смачно чмокнула, что у меня едва не вылетели дорогостоящие американские пломбы.

Конечно, я бы, по американским понятиям, мог бы вызвать полицию и привлечь тётю к суду по статье "sexual harassment" ("сексуальные домогательства"). Суд бы заставил её выйти за меня замуж. Но я полицию вызывать не стал и на тёте не женился - в нашей семье чёрных водил автобуса сроду не бывало.

Посвящается всем любителям розовых слонов.

Былинный сказ о двух девах порочных.

Катя и Оля – девушки элитного, но не тяжёлого, поведения, решили как-то раз поискать приключения на свои молодые и упругие попы. Скрасить, так сказать, досуг в компании мужчин и заработать по 50 тысяч рублей на сестрёнку за ночь.

Мужчины ожидались брутальными, правда, отчаянные барышни ещё не знали, что эта «брутальность» чуть не выйдет им боком.

Но не будем забегать вперёд. Итак, наши героини, совершив все необходимые приготовления перед работой, дождались высланной за ними машины и отправились к месту будущих событий. Дорога, как и предполагалось, была не близкой.

Приезжие мужики собрались на торжество по случаю юбилея одного из товарищей в небольшом горно-туристическом комплексе. Разумеется, без девушек эта затея показалась им неполноценной.

Прямо на проходной Катю с Олей встретили знакомые охранники. Ожидая пополнения бюджета, они сразу потребовали свою долю. Иначе в таком деле, как известно, нельзя, ведь никогда не знаешь, чем закончится очередная вечеринка. Да и верить на слово ушлым представительницам древнейшей профессии - большая глупость. Получив своё, охрана вызвалась лично представить девушек дорогим гостям. Предполагалось, что девушки проведут с ними незабываемую ночь в снятых под банкет апартаментах. В принципе, провожать девушек не было нужды, можно было смело идти на звуки вакханалии, доносившиеся из банкетного зала. Дорогу в этот зал, подружки, надо сказать, знали и без подсказок, но в сопровождении, вроде как, солиднее! Да и охранникам приятно пройтись в компании двух элитных тружениц невидимого фронта.

Нарастающий гул толпы синючих мужиков, уже разогретых до той кондиции, когда девочек заказывают, не глядя на время, состояние и расходы, не предвещал ничего хорошего. Но наши подруги и не такое видали.

И вот он банкет! Взору Кати и Оли предстало пугающее зрелище. Компания из 30 мужчин самой бандитской наружности с размахом пировали за одним громадным столом, во главе которого восседал тучный, лысый мужчина, сплошь увешанный золотыми цепями и кольцами.

"Не маловато ли на 30 человек? Боливар может и не унести!", - воскликнул кто-то из толпы, но его голос тут же потонул в рёве 30 пьяных глоток. Соскакивать было поздно. Девушек уже заметили и позвали за стол. В мгновении оценив обстановку, девушки сели по обе стороны от юбиляра.

Мужчина явно был лидером гуляющего сообщества, что несколько поумерило приставания к подругам, но никак не помешало остальным лапать их глазами и отпускать скабрезные шуточки на тему предстоящей ночи.

С виду девушки держались стойко, но в душе каждая понимала, что такую толпу им вдвоём не осилить, и вообще, добром для здоровья это может не закончиться. На охрану рассчитывать не приходилось, так как она на зарплате у хозяев отеля, а работу терять никому не хочется. Да и девушки сами знали, на что они идут, ввязываясь в этот, с виду лёгкий, но грязный и опасный бизнес.

Вечеринка продолжилась, всё больше сыпалось намёков и сальностей в сторону Кати и Оли. Однако казалось, что все чего-то ждут. И как выяснилось позже - не зря. Приблизительно через час привезли ещё 8 девушек, статусом, правда, пониже, чем у наших героинь.

Вновь прибывших дам рассадили среди гостей, и, предвкушая ночь разврата, начали активно спаивать. Можно было бы попробовать вспомнить, что происходило в последние часы банкета, но вряд ли читателя заинтересуют пустой трёп подвыпивших бандюганов.

Когда все яства и выпивка окончательно потеряли актуальность, гости стали разбредаться по номерам. За участниками попойки были полностью забронированы несколько гостевых домиков. Самый большой из домов, с лучшими апартаментами на верхнем этаже, оказался у того самого мужчины, который сидел во главе стола с нашими героинями. Вес и возраст мужчины не производили впечатления, что он герой любовник. Но, не теряя самоуверенности, толстяк, взяв в охапку подружек, направился в номер. Видимо, они изначально предназначались ему.

Подробности происходящего в номере мы опустим, так как повторять деяния Апулея в данном рассказе не входит в наши планы. Скажем только, что секса у девочек в этот вечер не было, разве что лёгкий петтинг перед сном.

Кончив, тот, сразу уснул, уложив подруг по обе стороны от своего бренного тела. Поняв, что их не собираются отдавать на растерзание толпе, подруги успокоились и попытались уснуть.

Но это было не просто. Во-первых, мужчины, дорвавшись до женских тел, явно не собирались следовать примеру старшего товарища. Нет, у них праздник был в самом разгаре. Шум, крики и визг стояли такие, что вряд ли кто-то, кроме толстого мужика в цепях и наколках, спал не только в санатории, но и в паре ближайших деревушек. За стенами номеров в ту ночь творилось нечто страшное. Одна девушка кричала истошным голосом: "Помогите, убивают! Пожалуйста, нет, не надо!". Пара девочек просто визжала в такт всем понятных движений, другая в шоке от происходящего выпрыгнула из окна второго этажа. Её рыдания от боли и страха разрывали тишину горного массива.

Охрана вызвала скорую помощь, и принялась собирать «пожертвование», дабы скандал не вышел за пределы мероприятия. Про себя охрана, конечно же, не забыла. Врачи получили в лучшем случае половину собранных денег. Периодически кто-то ломился в номер, где отдыхал грузный мужчина и нашими героини, требуя поделиться девочками, но мужик, даже не просыпался.

Наступило утро. Уснуть толком так и не удалось. Пролежав до утра в номере хозяина мероприятия и не попав в лапы остальной компании, Катя с Олей быстро собрались, сели в заказанную машину и направились домой. В сумочках лежали заработанные коврижки, а в головах у обоих вертелась только одна мысль: «Легко отделались!".

Сказки дядюшки совы

Приятель Кеша нашёл подходящую вакансию в Москве. Безупречно составленный перечень требований к кандидату, солидный оклад, соцпакет. Отправил резюме и получил приглашение на интервью в фирму Капитал Инфо по адресу Русаковская 9. Я пожелал ему удачи. В то утро Кеша был на коне. Он блестяще, по его словам, ответил на множество трудных вопросов, был принят на работу кадровиком и успешно закончил трёхдневный курс подготовки. Ночами делал домашние задания.

По окончании обучения его допустили к работе с кадрами. Поручили набирать персонал - постить вакансии по всей стране, смотреть резюме, проводить интервью, отбирать самых достойных. Ну и организовывать для них курсы обучения по готовым материалам компании. Те самые, которые он только что прошёл.

Но, как говорится в рекламе, и это ещё не всё. В награду за успехи в учёбе ему предложили по льготной цене комплект ценнейших лекарственных БАДов, распространяемых его компанией – всего за 500 баксов. Для поправки здоровья. В самом деле, как может формировать кадры компании человек, незнакомый с продукцией компании? Хочешь работать у нас – купи, зарплата-то 120 тысяч!

Кеша так долго и замысловато ругался, что я не выдержал и пробил эту хрень гуглем. Оказалось, за спиной наших пирамидостроителей стоит грандиозная китайская корпорация Тяньши, которой некуда девать перемолотые свиные кости. Продают нам как БАД. Ничего плохого не хочу сказать про эту корпорацию – они, может, и рады сбагрить нам свои кости по цене в сто раз меньшей, как у себя в Китае. Да только кто ж их купит без распространителей. Даже полутора миллиардов китайцев не хватает, чтобы столько схавать.

Экономика российских распространителей простейшая, 10-20 интервью за полный рабочий день. Если грамотно выбрать из кандидатов за день хотя бы одного полного олуха, готового расстаться со своими 500 баксами, кадровик принесёт компании в месяц около 350 тысяч рублей, из которых получит свои честно заработанные 120. И олух выбранный, если развернётся ещё шире, окажется вовсе не олух, а очень даже преуспевающий кадровик. Наверно, они даже налоги платят.

Всё-таки изменились россияне с 90-х. Хорошую пирамиду у нас теперь можно построить только на остром желании людей работать.

Сами кадровики Капитал Инфо быстро сообразили, что их фирма засветилась негативными отзывами на форумах. Решают проблему творчески - размещают вакансии под сотнями названий других фирм, проводят интервью по разным адресам – кто где договорился. Только по Москве полсотни точек. Объявления о вакансиях сдирают реальные, чтобы разнообразнее и серьёзнее, но в целом на тему кадровой политики, тренинга и работы с регионами. Внизу добавляют свои сотовые и емэйлы. Думаю, разоблачительные форумы и чёрные списки им только на пользу – они ведь отбирают энергичных товарищей без иллюзий. Ну и тех, кто перед интервью даже в поисковик заглянуть не додумаются. IQ тест наоборот.

Я легко нашёл гуглем список нескольких сотен «кадровиков» только по Москве – коллективное творчество пострадавших: http://www.stop-list.ru/node/2163. В основном там имена-отчества без фамилий. Но с телефонами. Послал Кеше, чтобы снова не вляпался. Он теперь ищет программку циклического автодозвона с ноутбука. Уже записал для своего автозвонка зловещий шёпот: «Ну и почём тут у нас сегодня молотые свиные кости, сволочь?»

Хочу заметить Гексогенычу по поводу его вчерашней истории:
"..в Торонто, в центре столицы жил два года - и ни разу не видел, чтобы перекрывали дороги для проезда местных шишек. Ну, премьер наверняка ездит с полицией, может, даже и дорогу расчищают, но я, повторюсь, не видел...."

Вообще-то, столица Канады - Оттава.
Спохеров премьеру по Торонто бы ездить?

ВОРОНА И iPhone

Делаю утреннюю зарядку на крыше. iPhone выложил на столик неподалёку. Вдруг на другом краю столика уселась ворона и принялась какими-то прыжками, боком-боком подбираться к аппарату, затем принялась его внимательно разглядывать то одним, то другим глазом...

И вдруг его клюнула и сразу, развернувшись на 180 градусов, смачно на него какнула - и улетела. К счастью, я положил аппарат экраном вниз, а чёрный резиновый чехол легко отмылся по горячим говнам.

... Инцидент, как говорится, исчерпался, а вот осадок остался. Всё пребываю в непонятках насчёт некрасивого поступка вороны. Основная версия - намекнула, пора покупать 5-й iPhone. Что ж, так и сделаю, только чуток повременю, пока не спадёт ажиотаж, выявятся недоработки, а там уже решу. К тому же и цена снизится. Вороны - псисы умные. Им надо верить.

- Что-то совсем не смешно!
- А должно быть?
- Конечно, если это анекдот.
- Это притча.
- Ааа! Выходит, нужно почитать внимательно и подумать?
- Выходит так.
- Я почитал, подумал – смешно получается.
- А говорил не смешно.
- Ну, я же не знал, что это притча и думать надо.
- Так если подумать – и смешно, может быть, это, всё-таки, анекдот?
- Не! Если анекдот, то не смешно, а если притча, то ухохочешься.
© Иосиф Египетский

Хочу и я вставить свои 5копеек за"pussy riot".Рussy riot-переводится как какая-то там писька,даже не важно,и вот включаем мы телевизор,а там целыми днями напролёт одни письки.Президент про письки,премьер про письки,патриарх-письки,просвещённая европа-свободу писькам,и так каждый день,письки,письки,письки,письки.Вот и я туда же.

Navejano istoriej Pavla Fomicheva pro lubov invalidov v New-Yorke. Ne tak ij smeshno, no hochu podelitsja.
U menja doch-autist. To est ona vneshe i intellektualno normalna, no vot obshatsja s nej- eto nado vedro kashi i vedro kofe eksresso skushat i horosho zaranee vispatsja. Lechat ee s 2 letnego vozrasta vsjacheski- logoped, psihoterapia, fisio, da chego u nas tolko ne bilo.
V etom godu ne poluchilos uehat na more iz-za krizisa, ostalis doma v Utrechte i hodili na mestnie pljaji. I nachalos- na kajdom plaje-igrovoj ploshadke dochura nahodit druzej . Raznih.Nekotorie iz nih bili iz Italii, Ispanii, i drugih mest, i ostaetsja zagadkoj, kak oni dogovorilis. Ona ochen dovolna soboj - kak je , ved ee etomu uchili i za eto hvalili. Ja teper pishu vmeste s nej e-maili v raznie chasti Evropi ee druzjam i ih roditeljam i izumlennie pisma ee psihiatram. I pri etom menja glojet misl- a u menja v 6 let , da i sejchas,stolko druzej, tem bolee za granizej , ne bilo. I bezo vsjakogo autizma.

ЦЕНА ПОБЕДЫ И ПОРАЖЕНИЙ

Посвящаю светлой памяти
Станислава Алексеевича Жука

Хотя мне как «пиджаку» было не рекомендовано появляться в форме подполковника РВСН в неположенных местах, запрет грешным делом нарушил трижды: разок явился в школу к сыну, попугать типа - будете обижать малого, разнесу вашу грёбанную школу к хуям; другой раз на работу в НИИ - поучаствовал в первоапрельском приколе; наконец, в третий - на международный турнир «Киевский каштан», повлиять на одну судьиху, писавшую кипятком от военных.

... Встал в очередь в буфете Дворца спорта, где отоваривались спортсмены, судьи и прочие прихлебатели вроде меня, отца участника, а в конце и чемпиона «Киевского каштана» в танцах на льду. И когда подошла моя очередь, протянул талоны буфетчице - взять поесть сыну и его партнёрше, у меня из руки их изящно выдернул известный тренер по фигурному катанию Станислав Жук и заказал коньячка, для сугреву, что ли... И лишь потом повернулся ко мне типа извиниться - и ошалел: во-первых, увидал форму подполковника, во-вторых, в этой форме - меня, которого в таком никогда в жизни не подозревал.

Он тут же предложил загубить благоприобретенный коньячок, но только мы приступили к пригублению, как Стасик не выдержал с неожиданным вопросом:
- А с кем эт ты играешь в теннис?

С какого это бодуна (а квасил он изрядно!) у него возник такой вопрос? Ларчик открылся просто. Он и его подопечные выступали от армейского клуба – ЦСКА. И соответственно были опогонены. Жук имел звание капитана, но надевал форму лишь на официальные приёмы в Министерстве обороны или когда удостаивался высокой воинской чести сыграть в теннис с министром обороны, маршалом Гречко. Конечно, Стасик как спортсмен да помоложе играл получше пожилого маршала. И даже как-то не рассчитал свои силы и проявил неосторожность - выиграл! После этой досадной победы месяц его не приглашали, и он уже не надеялся.

Ан нет, маршалу новые партнёры, ангажированные Спорткомитетом СССР, не понравились, и он позвал обратно Стасика. Тот больше не глупил, маршалу уступал, но в умело сымитированной упорной борьбе. И вот после одной такой трудной победы, выходя из парной, раскрасневшийся, очень довольный собой маршал вдруг обронил Жуку:
- А чё эт ты ещё КАПИТАН?

... Успели уже издать приказ или нет, но по-любому через пару дней на очередную игру с маршалом явился МАЙОР Станислав Алексеевич Жук. А после моего перформанса в форме на "Киевском каштане" ко мне иначе как "товарищ подполковник" он не обращался, и к большим непоняткам окружающих (мы-то были в цивильном) вытягивался во фрунт, отдавал мне честь да рапортовал:
- Товарищ подполковник, разрешите обратиться по личному вопросу!
- Разрешаю!
- В горле пересохло.
- Вас понял, майор Жук. Ща примем меры!

И тут же принимали - не какие там мелкие американские дринки, а полновесные русские стакАны. Потому как отказать маршалу советского фигурного катания - взападло. Да и в какой-то мере я был перед ним вроде как виноват: он приглашал к себе моего малого, который в 13 лет уже выполнил норму мастера спорта в одиночном катании.

Увы, спортивная карьера в наши жизненные планы не входила - малой успешно учился в физматшколе, в катание отдали как на полигон подготовки к реальной жизни, а поскольку получалось, подзастрял. Да и уже намылились в танцы, чтобы не отбивать печёнки в одиночном катании да не бросать школу, оставаться дома, в Киеве, а не перебираться в спортинтернат в Москве.

Конечно, если б не эти житейские обстоятельства, почли бы за великую честь заниматься у Станислава Алексеевича Жука - в истории мирового фигурного катания не было, нет, и, наверное, никогда не будет такого квалифицированного, успешного, преданного делу тренера. Обладателя феноменального рекорда: его ученики 138 раз становились победителями и призерами Олимпийских игр, чемпионатов мира и Европы. Он придумал десятки новых элементов. Его идеями до сих пор активно пользуются лучшие тренеры мира. Он значительно опередил свое время. Увы, в сильной мере его угробила страсть, сгубившая многих великих людей - слабость перед зелёным змием.

И я, в числе многих, был грешен перед ним в потакании этой пагубной страсти, но как же можно было отказать такой мировой величине! И пока он выдавал на гора результаты, эту его страсть вроде не замечали, хотя, как обычно, были увещевания, проработки, партийные выговоры и прочие "ну-ну-ну" пальчиком. Но с годами его ученики все меньше и меньше принимали его методы достижения цели. В итоге он оказался один. Один против всех. Против тех, кого сам же вырастил и вывел в люди.

И в конце блистательной карьеры он получил нож в спину. Руководству ЦСКА пришла телега якобы от его учеников. Жук обвинялся во всех смертных грехах – от алкоголизма до приставания к своим ученицам. И бесспорно лучший тренер мира по фигурному катанию 70-х – 80-х годов - в начале 90-х остался без средств к существованию. И в 63 года он скоропостижно скончался от обширного инфаркта.

... А в 1977 году я его предложение не уважил. Если б у меня десяток сыновей, я бы, так уж и быть, одного отдал в топку Жука, тренерская жизнь которого шла под девизом "Пусть синим всe горит огнём! Медали Родине даём!". Ученики были для него расходным материалом для выплавки медалей. Но при всём своём профессиональном деспотизме, как только тренировка заканчивалась, для всех своих учеников Жук становился родным отцом. Короче, я поблагодарил Стасика и объяснил, почему не могу отпустить малого к нему, мы выпили и остались друзьями на всю оставшуюся жизнь.

... Которую украсил перформанс с моим переодеванием на "Киевский каштан" и его история с производством в майоры, вопреки предсказаниям его прямого босса, начальника спортклуба ЦСКА генерала Н.М.:
- Капитан тебе никогда не стать майором - пока не бросишь пить!
Но поскольку "пока" изменить было уже возможно, Жуку ничего и не светило. Однако то, что он давно заслужил в фигурном катании как знаменитый спортсмен, первый советский призёр чемпионатов мира и Европы, и как выдающийся тренер,- неожиданно пришло из игры в теннис на любительском уровне. Вот как, оказывается, главное в жизни не то, во что играешь, а с кем!

Не весёлая.
В 98-м году
Я лежал в травме с переломом (допрыгался на сноуборде). Со мной в палате лежал таксист.
Некогда крепкий, нормальный русский мужик, но к тому моменту перемолотый в муку аварией.
Когда пришел он уже лежал пару месяцев, и месяца 4 ему еще было лежать.
Дядька кстати отличный. Переносил всё очень стойко - "гвозди бы делать из этих людей".
Каждый день к нему приходила жена и ухаживала за ним.
Иногда после очередной операции он лежал и сквозь зубы стонал от боли не в силах уснуть.
Она сидела возле него и поддерживала как могла.
Когда он засыпал она не уходила, а так же сидела у его кровати, смотрела на него и плакала.
При нём она всегда старалась держаться.

Он попал в аварию днём рабочего дня. В его такси влетело авто на бешенной скорости.
В этом авто ехали два очень сильно пьяных мужчины.
Они ехали забирать из роддома жену с новорожденным.
Счастливый отец труп. Друг в коме.
До роддома не доехали.

Суммарный итог - 2 поломанных семьи.

Все самые и не самые богатые люди планеты всего лишь актеры в театре
который не они сами выдумали, а эволюция или что то очень похожее. К
сожалению, до сих пор у большинства самых "успешных" людей в мире
сохранились самые агрессивные инстинкты стада подсознательно.
Животность. Желание стать во главе любой ценой. Это естественно несмотря
на все победы современной науки. В борьбе за выживание хваленая
человеческая мораль пока к огромному сожалению абсолютно бессильна.
Ведро икры не съешь каждый день и на всех крутых тачках не
перекатаешься.
Это и не нужно. Нужна ВЛАСТЬ!!!.
Власть - это высшее наслаждение для "лидера стада". Наслаждение от того
что он повелевает и решает судьбу других так как захочет и как павлин
распустивший хвост красуется на крутой тачке и в крутом коттедже.
Когда наступит следующий скачек человеческого развития? Ну пора уже хоть
маленько опередить стадных животных в умственном развитии?

Тут не чат повторять невтему, но всеже хочу пояснить по предыдущему посту насчет:
"Купил читалку накачал кучу книг начал искать, что поинтереснее.
Дословно первая фраза из предисловия к одной из книг.
'Графическое и словесное остроумие художника Вагрича Бахчаняна известно, даже тем, кто не слышал этого имени.'"
Ничего не имею против Бахчаняна полиста его книги уже, можно читать в принципе не сильно утомляет. Я про комментаторов (лучше назвать наверно прелюдионистов), ну не могут все равно автора переплюнуть в юморе.

Специально загрузил комп чтобы поделиться после того как пошел выбросить мусор в мусорпровод в подьезде.
Мой "рассказ" о том как наше чувство "стеснения" становится бжиком.
Летом в жару мы ходим почти нагишем и все естественно. Летом в жару выйти в коридор в одних шертах и выбросить мусор в мусоропровод нормально. Никто внимания не обратит. Становится холодней. Уже низя. Нужно минимум сверху донизу прикрыться материей. Еще холодней еще жестче.
Почему? Братья и сестры, где логика? Я соседку на пляже видел практически голую если не считать пару веревочек. Почему я ее должен стесняться сейчас? В шортах и тапочках?
Людиии где Ваш разум и логика?

Вам трудно это понять. Вы всегда ждете чудес и хотите объяснений. А я просто жила с вами. Сейчас я тоже живу с вами, но вам так трудно это понять...
Я не смотрю на вас откуда-то сверху. Просто мне хорошо. Я больше не старею. Собаки ведь стареют только телом, а не своей способностью любить вас так, как вы сами не можете, потому что слишком думаете.
Последнее время мой мир тускнел. Я слишком плохо видела, хотя вы еще успевали мне подсказать - Джуди, тихонько..! - но вы не поймете, что такое плохо чувствовать носом. Ваш мир состоит из красок, как мой - из оттенков запахов. Это был не такой цветной мир, как раньше... Какой яркий он теперь! Я все также прохожу от кухни, где теперь стоят новые блестящие миски с другой, не такой, как моя, едой... Мне это больше не нужно. Меня радует запах. Как хорошо чувствовать запах еды, когда у тебя не болят зубы! Это такая радость! Здесь пахнет немного по-другому, здесь пахнет другим, таким маленьким... Вот он-то знает, что я здесь. Он думает, что вы тоже это знаете. Собаки так устроены, они считают вас гораздо более чуткими и внимательными, чем вы есть. Но верно хранят вас, как часть своего мира. Собаке так нужен свой закрытый мир, в котором обязательно есть вы!
Поэтому по пути из кухни, поймав запах еды, запах самой кухни, я не просто иду в прихожую и комнату. Я все проверяю. Мир не должен слишком часто меняться. Это вы все время его меняете. Мир должен быть крепким, устойчивым и понятным.
Это вы придумали какой-то особый мир для собак, которые ушли от вас. А мы рядом. В крепком мире, где ничего не болит и не подводит нос или лапа. И теперь я берегу вас еще больше, потому что вы сами не можете мне помешать. Но так плохо, что вы не видите и не чувствуете меня.
Здесь, в комнате, теперь стоит домик для маленького. Здесь была моя подстилка. Еще остался запах, но я прекрасно чувствую его там, под деревьями... Там пахнет земля и сухие листья, мелкие бумажки, травинки и кусочки мяса, которые вы оставляете, приходя ко мне. Как хорошо, что здесь я лежу в этой теплой мягкой подстилке, которая для вас потеряна навсегда, но так греет меня... Она пахнет моим домом, вашими руками, стеной, к которой я прислонялась, теплым воздухом из обогревателя, который вы направляли на меня. Теперь у меня не мерзнут лапы. Но я так скучаю по тому времени, когда вы брали меня на руки и засовывали под куртку! Вы согревали мне лапы, а тепло шло по всему существу...
Я бегу за вами, когда вы идете в магазин. Я встречаю вас во дворе, когда вы возвращаетесь с работы и идете гулять с маленьким. Если вы иногда вдруг видите меня - это не кажется. Я здесь, только немного в стороне, но как хочется ткнуться носом в ваши руки, дать погладить себя по голове... Это никогда не надоедает.
Не думайте слишком много о той поездке в сумке, когда вы еще могли держать руку на моей голове. Даже эту поездку и этот последний укол собака принимает от вас всей собачьей сущностью. Потому что это от вас.
Сыплются листья. Через старую подстилку приходят запахи дождей. Слышны разные шаги на дорожке. Спокойно. И вдруг я, как всегда, ловлю момент радости. Я узнаю шаги, голоса, запах вашей обуви... Нет так важно, что вы там принесли! Просто мне становится так тепло..! Постойте еще. Скажите мне... Давайте, я спою, как в лифте..! Вы все равно мои!
И не думайте, что вам кажется - когда здесь слишком сыро, я прихожу ночью и снова ложусь в ногах. Погреться. Я же вам не мешаю..?

хотел бы рассказать не то чтобы историю... тем более не смешную... а что то вроде исповеди... служил я как то, кое-где годах так в 2001-2003... был у меня сослуживец Артём С.(Курск или область)и обидел я его сильно. ударил. не имел права. получил за это. но дело не в этом. до прошлого года переживал об этом, пока не узнал, что в 2003 смертник подорвал госпиталь. он был там... служить оставалось 2 месяца...Марат М. с Мебельного, Стерлитамак подорвался в день приказа МО об увольнении. поверили ментам, что дорога чистая, вскочили на броню... и там все и остались... Алексей Ж. получил пулю в живот из снайперки...он с Пензы или области...земля всем пухом.цените тех кто рядом с вами. потерять очень легко.

Вчерась была история про то, как страшный и ужасный советский супербомбардировщик Ту-95 ужасно напугал бедных американцев, вознамерившись сесть на их жалкий авианосец всей своей тушкой с размахом крыльев в 80 метров. Конечно, русские слоны самые слонатые слоны в мире и вообще, Россия родина слонов, а что уж там говорить про великий СССР, но на самом деле размах крыльев данной вундервафли не превышает 50 метров и сравним со средним по размерам самолётом Boeing 767. Так что и остальная история про введение в испуг бедных американцев методом пролёта данной вундервафли у них над авианосцем, такое же небольшое преувеличение. Не смешно, зато про пропаганду патриотизма на анекдот.ру.

свин сидящий по херу в жиже грязи ржал над воробьем который клюнул в попу шарпутуку.

Я ШО - НИКОГДА?

"И такая дребедень - каждый день!"
К.Чуковский. "Телефон"

Снюхался тут с одной. Фемина по всем тактико-техническим параметрам что нада - в моём формате. Блондинка в возрасте между "бабий век" и "ягодка опять". Жопень 5-го калибра. Бюст - 4-го. Лицо? Так с него воду не пить - химические стоки. Без иммиграционных проблем - коренная сан-францищанка. Правда, еврейка. Но ничего, евреи тоже люди. По себе знаю. Говорит, что любит.

Только вот один недостаток: неугомонная, вроде в ей гвоздь где-то внизу организма. Спереди точно нет, а вот с другой стороны не рискнул, да я ж ещё не какой там извращенец! В доме комп-деск и несколько лептопов. Я в своём интернете, ты иди себе в свой. Нет:

- Приехал великий пианист, пошли в концерт, музыку послушаешь!
- Я шо - музыки никогда не слыхал? Нет!

Или, через несколько дней, упёртая баба гнёт своё:
- У подруги день рождения, давай сходим в гости!
- Я шо - в гостях никогда не был? Нет!

Не угомоняется, в другой раз:
- В Напе винный фест, поехали, выпьешь хорошего вина!
- Я шо - хорошего вина никогда не пил? Нет!

А то совсем взбеленилась:
- Чудом купила дешёвую поездку в Европу, куча стран!
- Я шо, В Европе никогда не был - да я там 62 года жизни провёл, да и щас по делам бываю несколько раз в году! Чего я там оставил? Нет!

Но всё ей не ймётся:
- Достала билеты в кино - вышел в прокат долгожданный сиквел оскароносного режиссёра [...]!
- Я шо, в кино никогда не был? Нет!

... И так всё время. Достала. Придётся расстаться. Пусть поищет себе другого дурака. Даже посоветовал, где найти: в интернете. Согласилась, но с условием:
- Пока не найду, буду с тобой.

Так мы и живём вместе, но каждый в своём интернете. Даже задумался: а надо ли расставаться с такой славной женщиной, если у нас теперь и общий интерес - в интернете? И так расчувствовался, что, смирив интернетную гордыню, стал с ней ходить в концерты, в гости, в кино... Да много куда ещё!

... Вот так, дорогие дамы! Путь к сердцу современного мужчины лежит через интернет - начиная с поиска и заканчивая рецептами обалденных блюд и охеренных поз!

Масик не обратил внимания, когда стали прибывать в Сухуми ОНИ. Но очень задолго до войны - это точно. Они появились как бы незаметно, никто на набережной даже не задавался вопросом -что они там делают. Да мало ли кто приезжает в Абхазию!. Но это были не командировочные, стремившиеся на юг к благодатному морю. Эти были совсем другие. Северяне? - да, сразу было видно, что они не местные, но в то же время от этих людей исходила какая-то уверенность в себе и... и еще что-то, что Масик никак не мог понять. Понять? - чепуха! Он не задавался этими вопросами. Масик не мог интересоваться тем, чего он не знал. А если бы...

ИХ тогда можно было встретить на набережной, правда, на улицу они выходили чаще всего поодиночке. Но когда были в городе вместе, любили сидеть в приморском кафе. ОНИ часто смотрели на юг, в сторону Гульрипши, как могло бы показаться человеку, незнакомому с их мыслями. Но сами они знали, в сторону чего смотрят и так загадочно улыбаются. Это был не Гульрипши. Это было дальше. Они пили по чашечке кофе, вежливо друг с другом прощались и уходили.

Масик, любивший сидеть в том же кафе, никогда бы не догадался, что они были не отдыхающими. Они приехали в разное время, по разным линиям (один - на работу в Абхазское телевидение, второй - в АГУ, третий - в какую-то совершенно бессмысленную контору). Они быстро срабатывались с коллективом, были общительны и сосредоточены. Особенно тесно общались с товарищами, имеющими фамилии на "-ба", но на это тогда еще никто не обращал внимания. Только потом некоторые сотрудники начали понимать, что те самые товарищи на "-ба" стали реже и жесчте говорить с товарищами на "-швили", впрочем, и те, кто это замечал, предпочитали помалкивать. Мало ли...

Масика тогда интересовали только лайбы (как он называл машины) и телки. Со своим братом Дауром они днями удили на набережной курортниц. Даур был выше Масика, крепче и смуглее, так что девушки попадались чаще в его сети, но и Масику с того перепадало немало. Масик со своей строны представлял в распоряжение дом тети Нуцы, которая, по причине старческой слепоты и глухоты не знала, что племянники привели на второй этаж очередную парочку курортниц из Томска.

ххххххххххххххх

Даур продолжал сидеть на пляже. Солнце заходило в море - очень быстро, прямо на глазах таял его красный диск. Тихо. Еле слышно, как волны накатываются на берег. Даур вспомнил, как сидел тогда - в августе 92-го - в засаде около Бзыби. Грузины тогда так и не пошли в атаку. А что было бы, если бы пошли? - Что было бы? - ответ на этот вопрос всегда казался Дауру ясным: был бы бой, и грузины скорее всего прорвали бы оборону, так как у них была какая-никакая техника а у Даура с гвардейцами была лишь пара калашов. И что? И вдруг у него все внутри опустилось. Он не сразу понял свою мысль: тело его отреагировало на нее быстрее, чем он успел понять: Даур впервые понял, что ВСЕ это было лишнее. Это было НЕ ВАЖНО. Мысль пришла к нему и он почувствовал, что она уже посещала его, но раньше он мог ее отогнать, сейчас же у него не осталось сил. "Как же так?" - а Война, а Отечественная Война Абхазского Народа?!

И тут случилось то, что не давало ему покоя все десять лет: он понял, что при словах "Отечественная Война" в его голову всегда лезет один и тот же кадр: Солнечный октябрьских день. Победа. Они входят в город. Парапет набережной и два трупика - один рыжеволосый пацан лет девяти и девочка, от которой осталась лишь окровавленная половинка - тельце и ножки. Они лежали друг на друге, мальчонка с несуразно вывернутыми конечностями был похож на свастику. То, что осталось от девочки лежало на нем, на одной из ножек еще была красная туфелька. Мимо Даура в сторону Дома Правительствa шли трое русских солдат. Один из них оглянулся, посмотрел на детские трупы и усмехнулся, потом медленно перевел взгляд на Даура. Тот усмехнулся тоже. Почему? - он не знает. Скорее всего, это был способ общения. Те усмехнулись, он ответил. Даур впервые задал себе этот вопрос. А что если бы он остался стоять с каменным лицом? Неудобно было бы - парни пришли за его Родину воевать!

НЕУДОБНО?! - подумал Даур и снова вспомнил туфельку на ноге девочки. к-а-к-о-й-н-а-х-у-й-н-е-у-д-о-б-н-о?! Девочку как звали? Может, Кети, может, Лия, может Мари? Сколько бы ей было сейчас - пятнадцать? Семнадцать? А что стало с ее родителями? Они где лежали? - за парапетом? - он не может вспомнить картину: трупов было много.

Даур поднял глаза. Солнце уже зашло. "Скоро стемнеет" - подумал Даур, захотел подняться и не смог. Пляж словно пригвоздил его к себе. "Надо вспомнить" - какой-то голос изнутри назойливо твердил ему, что ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС ТЫ ДОЛЖЕН ВСПОМНИТЬ ВСЕ! Но Дауру нечего было вспоминать. Даур Цвижьба не убивал детей! - Это была правда. Даур, собственно, и стрелял не особенно много. Так, пару раз пришлось, но это все был по большей части треп - дать пару очередей и отойти. Правда, Масик был и того меньше: он всю войну провел на кухне - сперва в Гудаута, потом в Новом Афоне. Стрелять Масик не умел совсем. Да и зачем? - желающих воевать за Свободу Абхазии было всегда достаточно. Поэтому и победили. Даур подумал об этом уже как-бы нехотя и тут снова увидел перед собой тот октябрьский день и убитых на набережной детей.

Да! - он должен был вспомнить и он вспомнил. Он вспомнил, как он пошел вслед за этими русскими солдатами (или офицерами? - да разве вспомнишь?) - в сторону Дома Правительства. Оттуда раздавалась еще стрельба, но было ясно, что дело сделано. Он увидел группу из нескольких конфедератов с зелеными повязками, которые сидели на корточках у угла дома и курили. Он видел всех: казаков, русских, конфедератов, турок, армян - баграмяновцев ("баграмцов", как говорил один знакомый казак)... Даур прошел всего несколько шагов. Тут он наступил на что-то, впрочем, дорога была вся усеяна битым стеклом и ветками, но это было мягким. Он взглянул под ноги и увидел, что это была такая же туфелька, как на ноге у девочки. "Вторая" - подумал он и, зло отфутболив ее, пошел дальше.

"Не убивал?" - подумал Даур еще раз. И он снова понял, что и этот вопрос не имеет никакого значения. "Почему не слышно сверчков?" - подумал Даур - "Ах да, еще не сезон". Мимо него от воды к набережной пошла тощая бродячая собака. Виновато посмотрела на него, хотела было вильнуть хвостом, но передумала и поплелась дальше.

Даур захотел посмотреть в ту сторону, где он тогда, десять лет назад увидел детей. Не смог. Но что-то в нем изменилось. Он смог встать. В сумерках еще виднелась полоса газеты, валявшейся рядом: "Комсомолец Кубани". Даур грязно выругался. Подошел к воде. И посмотрел налево. Только теперь он понял, что все десять последних лет он не любил смотреть в сторону Гульрипши, так как там - еще дальше - были те люди, которые не имели права быть в его памяти. Но они пришли. Разом, Все - и тетя Ана, и дядя Васо (который умер два года назад в Москве), и Марина, и эти, как их? - девочки-близнецы, и маленький Зура и все те, о которых он предпочитал в последние годы не думать. Они вдруг пришли к нему все. Тетя Ана громко звала его со второго этажа в дом - поесть хачапури "ты такой худой, Дарик! - попробуй, какие хачапури я сделала!", дядя Васо сидел во дворе и играл в нарды с очередной жертвой. Марина, говорят, сейчас в Тбилиси - побирается, совсем нищая стала. А ведь жила в двух шагах от этого места...

Эти люди вдруг пришли к нему все. Даур стоял, как вкопанный и смотрел на море. Нет, не на море - все туда же - на юг. И снова перед его глазами возник парапет и окровавленный рыжеволосый мальчик, как бы распятый на свастике.

Даур перестал думать. Он понял, что сейчас сделает то, что должен сделать. Он подошел к воде, но не остановился, а уверенно вошел в нее. В сумерках его с полупустой набережной никто не увидел.

ххххххххххххххххх

После исчезновения Даура крыша у Масика поехала совсем. Он часто стал заговариваться, все время повторять одно и то же. Правда, он был, как и прежде, всегда подтянут и вежлив, но что-то в нем после смерти брата оборвалось. В ту ночь, когда утонул Даур, Масик нашел на чердаке здания, в которое перебралась редакция, несколько книг. Книги были еще от довоенных владельцев - напечатанные грузиницей, так что Масик их предпочел не брать в руки а сразу кинул в мешок. Шеф сказал заняться уборкой - так прибираемся! - прибираемся! - шеф сказал! - думал Масик и отнес мешок со старым хламом к ближайшей мусорной куче.

В здании, в которое они переехали, на первом этаже провели маленький косметический ремонт и сейчас там - их контора. Даур всю ночь работал - выносил с чердака старую рухлядь, - всякие грузинские книги и какие-то старые фотоальбомы. Даур предпочитал не смотреть в чужие альбомы, но из одного выпала цветная фотография - молодая женщина с двумя детьми: рыжеволосым мальчиком лет десяти и девочкой - первоклассницей с двумя косичками и красными туфельками. Фотография была сделана на набережной, еще довоенной - многолюдной и целой. Где сейчас эти дети - подумал Масик - наверное, уехали, тогда большинство уехало, уехали они, большинство уехало...

Наутро Масик узнал о смерти Даура. Он тихо сидел в помещении редакции и долго не мог двинуться с места. Он не мог понять, почему он все время видит перед глазами одну и ту же картину: набережную, женщину с двумя детьми - рыжим мальчиком и девочкой в красных туфлях и рядом с ними - Даура. Да, они вчетвером, в четвером они, вчетвером! - Масик мерно раскачивался в такт своему пульсу.

Через неделю Цвижьба - младший снова вышел на работу. В конторе отмечали ремонт туалета и приобретение нового фотоаппарата. На столе лежали только что отснятые фотографии: сотрудники садились на корточки на закрытый новенький унитаз и фотографировались. На верхней фотографии в стопочке - фотка одного из сотрудников, (Как этого очкарика зовут?! - Масик все всремя забывал его имя) - растянувшего в широченной улыбке жабье лицо. Масик деловито отложил фотографии в сторону и подумал: "Надо начать работать, надо начать". О стекло упорно билась муха. За окном брела тощая собака с виноватой мордой и заискивающе виляла хвостом при виде каждого встречного. Надо было жить.

Перечитывая фантастику...
Очень многое не сбылось. Кое-что сбылось.
Ну, а какое самое чудесное чудо из всех, что сбылись?
Я думаю - интернет.

С первых же дней в большом бизнесе, где-то с 1993 года, Тимошенко знала, на что идёт, чем это чревато. И все эти годы таскала при себе "допровскую корзинку". Она ей пригождалась несколько раз. Начинала она с челночной сумки в клетку. Дальше был большой кожаный чемодан, который возили охранники в её авте. А вот на последнюю посадку ЖУЛЮ уже сопровождал личный минивэн с вещичками: так выросли за эти годы её зековские потребности. Об этом поведала её первая помощница Ольга Трегубова.

Вместе с коренной американкой перелистывал каналы ТВ и случайно наткнулся на 324-м, русском канале RTN на эпизод танцев в фабричном клубе в фильме о послевоенном годах. Американка заинтересовалась фильмой и попросила приостановиться на этом канале, а меня ткнула носом - девушки танцевали с девушками и, получается, лесбиянство в СССР было и вовсе не преследовалось.

Я объяснил, что в то время мужчины были повыбиты в Отечественной войне и их категорически не хватало, вот женщины и танцевали друг с дружкой. И ещё в войну появилось выражение шерочка с машерочкой, и имело хождение после войны, а нынче вышло из употребления. Само происхождение выражений ясно. Это французские: Ma chere и Ma cherie - моя дорогая. То же самое я видел и в трофейных немецких фильмах.

... Короче, даму - убедил. А вот сам заколебался...

Сказал сыну когда он уходил погулять - закройся снаружи.
Потом подумал, а ведь логически это невозможно вроде?
Так он и ушел гулять нелогически закрывшись.

Вступил в действие закон о зарабатывании школами денег.
В нашей школе сразу же закрыли все бесплатные кружки, энтузиасты готовы их вести, но им отказано в предоставлении помещений;
более того, детей ОБЯЗАЛИ посещать кружки, т.е. в обязательном порядке каждый ребёнок должен посещать не менее ТРЁХ кружков, хотя раньше был закон запрещающий посещать более 2-ух кружков, ввиду большой нагрузки. Таким образом, с каждого ребёнка в нашей школе, ежемесячно будет легально собираться 600 рублей дополнительно к тем бесконечным поборам, которые существуют на сегодняшний день.

Какие идиоты будут теперь рожать детей?
В детский сад (поступить) 10000 (в нашей деревне, где бОльшая часть населения получает минималку - 4700 руб.;
В сад поборы (ежемесячно) - 500 руб.;
В школу поступить - 10000, собрать к 1 сентября - 25000, ежемесячные поборы - 500, кружки - 600;
В институт сдать ЕГЭ - 60000, поступить - 50000, ежемесячно 5000.
Вот во что обойдётся деторождение.

У меня эпилепсия.
Ну родился таким, что поделаешь. Сейчас, к 35-ти уже успокоился, стенаний в небеса не отправляю. Тем более, что в Европе вроде стала популярна версия, что припадки бывают и от того, что нервы не справляются с высокопроизводительной архитектурой мозга. Типа, плата за ум. Ладно, история не обо мне. А о моей младшей 4 с половиной лет дочурке. Алиции.
Сидел я, копался в компьютере, резюме отправлял. Чувствую - накрывает. Это типа, аура перед припадком, у кого как, кто звуки слышит, кто запахи чует - у меня свои предвестники: читать перестаю, смотрю в текст вижу китайскую грамоту, хотя вне припадков читаю на 3х языках - русский, английский, польский. Ну, еще паскаль и си - но на них не больше, чем "мама мыла раму". Накрывает меня, думаю, надо бы жену позвать. Просто когда кто-нибудь даст мне как следует в репу, до припадка, его может и не случиться. Вот такая тонкость. Начинаю вставать, оп, "свет выключили" - что значит не успел, накрыл меня припадок. Открываю глаза, язык прикушен, я лежу в кровати, на улице ночь. Далее, со слов жены:
Я ходила к соседке поболтать. Прихожу через полчаса, в дверях меня встречает Алиция, со словами
- Где ты была?
- Что такое?
- Папа упал.
- Как упал?
- Я играла в Айпад в своей комнате, слышу грохот. Иду в зал, вижу папа лежит под кроватью. Я подошла к нему, стала его поднимать, говорю: Вставай, папа, вставай! Он встает и тут же падает.
- И что?
- Я пошла к соседям, их нет дома. Посмотрела в окно - там тебя нет.
- Я же была у Виолетты, ты забыла?
- Забыла. Подхожу к папе, говорю: Вставай папа, не надо лежать в коридоре на полу. Подняла его, он по стенке вот так - Показывает перекатываясь - Дошел до дивана и упал на него. О дверь ударился ногой, стол ударил. Нельзя так!
И тут я вспомнил: между двумя событиями - я читаю емейлы - я в кровати, действительно было что-то: кто-то говорил мне: вставай, нельзя лежать, вставай! И я вставал. Потом падал. Кто-то поднимал мне голову. Потом я опять вставал. Этот кто-то, кто прервал мой припадок - гранд мал, для тех кто в теме, была моя отважная маленькая дочка четырех с половиной лет! Ну вот, заплакал. Прикиньте, взрослые люди при виде припадка теряются, паникуют. Но Алиска, видимо, из другого теста сделана. Хочется чем нибуть закончить историю, но концовки нет. Алиска, уложив спать своих пластиковых хомячков, видит десятый сон.

Если у мужчины задача - завтра приготовить завтрак для ребенка 5-10лет. Вечером покупаем: 1.пачку "Каша из хлопьев" желательно тонкого помола. 2. пакет молока можно- 0,5л. 3. Пачку ванильного сахара.
Утром будим ребенка, ставим на плиту небольшую кастрюлю, рекомендую с тефлоновым покрытием - каша не пригорает и мыть легко. Добавляем 100г. воды. Вода закипает - добавляем хлопьев - где-то с рюмку. Мешаем. Огонь убавляем до слабого. Соли и ванили очень немного, сахар 20% чайной ложки. Мешаем постоянно. Отправляем ребенка умываться. Варим кашу минуты 4. Дальше хитрость. Добавляем молоко. Где-то с рюмку, если каша густая можно больше. Мешаем. Добавляем огонь. Каша начинает кипеть. Мешаем. Если газ плита огонь убавляем до минимума - варим 1 мин. Если эл.плита сразу выключаем. Мешаем. Все. Ребенка выводим из ванны, и пытаемся его одеть. Минут через 10 Пробуем кашу на вкус. Если все нормально. перекладываем кашу в тарелку добавляем чайную ложку масла сливочного. Закрываем крышкой от кастрюли, сверху кухонным полотенцем. Если у ребенка аллергия масло м.б. и оливковое - но надо его предварительно попробовать. К этому моменту ребенок уже готов к приему пищи.

Исповедь игронаркомана World Of Tanks.
Мне 32 года. Образование - два высших. Работаю с людьми - чиновником (нищим правда) . Играл до вчерашнего дня в танчики с 2010 года. Качал танки усердно - 13 тыс. боев на двух аках (Nordsniper, _NORD_Snaiper). Так сказать задрот повернутый на стате. Первый раз поменял все пароли на непредсказуемый, а код "потерял". Соклановцы мои нашли способ все восстановить и вернули мне обратно - так сказать, "командуй дальше". Я, конечно же, не отказался от такого оказанного внимания. Ведь это доверие какое. Я же командир - без меня не могут (блин наивный). Попутно качал второй аккаунт - денег влил около 20 тыс. рублей. Это на заметку тем, кто утверждает про бесплатную игру. Ведь свободный опыт за 6 тыс. боев скапливается на реальную сумму перевода в 7 тыс. руб. А как хочется кататься сразу на топовом танке. Второй раз повторно отдал оба аккаунта. Вернули один (есть такие люди - нечего удивляться. Это в Америке нас видят чмом). Пробывал расстреливать союзников - погано на душе. Они то причем. Забанили на день. Ругался на разрабов в общем чате - забанили на три недели. Еще гаже стало. Не хочешь не играй - а за пультом ведь тоже люди. Они просто деньги получают за работу.
Особенности ненавязчивого финансирования прокачки танков, а иначе падает стата:
1. при пересадке экипажа на другой танк нужно переобучать его за реальные деньги, иначе никак, ведь прокаченные за серебро члены экипажа, мягко скажем, охр***невают от новой техники и "немножко" отупевают (5 членов экипажа по 200 кр. = 1000 кр. или около 100 руб.);
2. покупая новый танк, ты вынужден купить на него все топовое/ногибаторское, а иначе стата твоя понизиться при прокачке самому + прокачать за свободный опыт.
3. стата - это вообще пипец. У меня кпд было 1340 - т.е. задрот, хотя и не полный, а в клан не брали серьезный потому, что не было вновь введеных в игру топов. ты вынужден качать их ускоренно - чтоб взяли в клан. Да и своих соклановце покидать непозволяет совесть, пытался клан развить, добрать и т.п.
4. посмотрите стату у разработчиков игры (не тестеры) - мягко скажем нубовская. Боев мало в,среднем, по 4 тыс.- хотя имеют доступ к золоту и т.п. Наверняка стоят ограничения для сотрудников по прибыванию в виртуальной реальности. Потому что они знают что такое зависимость, наблюдая за нами, так сказать - БЫДЛОМ среднестатисктическими пользователями.
5. пробил/непробил/рикошет - это подтверждаю на все 100%. А иначе как затянуть тех, у кого стата слабенькая, играет "невнапряг". Ты его сольешь и он игру бросит. Вот разрабы ему и дают поиграть. Это как в карты с кидалами (из историй, сам тьфу, тьфу, тьфу) тебе дают "повыигрывать". А он то ведь уже заинтересовался - уже и прем купил и время в онлайне по 4 часа каждый день. КАЧАЕТ. ПОТЕЕТ. А в клан надо с топом. Прокачал. фуууух. здравствуйте - берите меня в клан - я мега ногибатор. А ут тебе - надо два топа.((. не вопрос. ЩАЗ я быстренько прокачаю еще один. качаю напр. МЫШЬ. МЕГАТАНК. Здравствуйте - теперь у меня 2 топа. А тебе "нам мышь не нужна - нужен только батчат и тт амеровский". Ты собираешь все деньги - бежишь к ящику и пихаешь в "пожиратель" QIWI. Переводишь опыт свободный + докачиваешь ночами. Тем более и графика новая будет интересная. На тесте сам видел. Здравствуйте - прокачал я ротные танки. БЕРИТЕ СКОРЕЙ. А тебе - милый! куда тебе с такой статой? тебе с общими 52-мя% побед и кпд 1340 нечего тут делать." А боев то у тебя уже под 7 тыс. И исправить стату - это только побеждать надо 1 тыс. боев. А в рондоме то как? Сам командовать - слаб как стратег. К кому-то под командование в роты - в норм не возьмут, а в плохие не идешь. Только взводом есть шанс.
Для сравнения.
Итак, это история про 7 тыс. боев на аке - так это мизер по сравнению с 20-40 тыс. боями!!! Увеличивайте все суммы реальных денег и ЗАТРАЧЕННОГО времени пропорционально. я подсчитал - 13 тыс боев * 10 минут (средний) = около 90 дней = 3 месяца не есть, не пить, не спать, не (простите меня) ср**ть - А ИГРАТЬ-ИГРАТЬ-ИГРАТЬ. И не верте тому, кто играет "невнапряг", а боев под 10 тыс. - ОЧЕНЬ ДАЖЕ НАПРЯГ.
УНИЧТОЖЕНО МАТЕРИАЛЬНО (по памяти):
клавы - 4 шт последняя долгожительница - я ее об стол. ХАДЫЩ. а у нее только кнопки разлетаются); собрал кнопки, вставил - и дальше КАЧАЕШЬ;
мышки - 5 шт (дорогие уже даж не покупал);
монитор бука - неженка блин оказался;
6 дырок в стенах - ладно хоть из гипсокартона, а то ходил бы в гипсе только;
радиотелефон - 1 шт;
сотовый - 2 шт. (оч жалко особенно один - все номера пропали).
Про морально и говорить не буду - дибил нервный и постоянно невыспавшийся. Это при том, что в бардачке машины лежит травматический пистолет неслабой мощности, а аля 90-ые свежи в памяти, как естествоиспытателю. Реакция на нетакпосмотрел/нетаксказал/апочемуспичкианезажигалка - мгновенная и непредсказуемая.
Огромное спс моей жене. Она в меня верит, что брошу. Очень хороший человечек. Другая бы ушла или запилила наглухо. Вы только посмотрите как http://svitmam.ua/co...iya/posts/64636 нас жены обсудают - не ЗАПАДЛО Вам?
Вчера сделал ответственный и продуманый шаг - отдал ак незнакомому человеку с просьбой мгновенно поменять все пароли (заранее прошу прощения у него - не по христиански это, ведь сам не справился с недугом и другому передал), потому как удалить фактически невозможно (где я возьму квитанции об оплате - их наверное уже на свалке то нет - у чаек переварились в желудке и вышли естественным путем), а восстановление ранее удаленной мной учетной записи - мне семечки. Надеюсь человек - поиграет и бросит. Мож после этого отзыва и бросит.
Зато я вчера был счастлив - ПОВЕРТЬТЕ. После удаления профиля, я посмотрел с женой фильм (люди в черном 3). Даже удивился, что вышел такой новый фильм. А после просмотра уделил внимание жене .
Качать заново, думаю, просто не смогу. Не смогу повторно взять макимальный опыт - 2890. Без денег прокачать нужные топы. Тем более они появляютя/нерфятся с завидной регулярностью. Да и просто ЖАБА задавит тратить еще 90 дней общего времени на игру.

Согласно http://100news.net/zhenja-timoshenko-zhivet-s-novym-bojfrendom-i-sobakami.html, беспутная дочь уголовницы Юлии Тимошенко Женя живет с новым бойфрендом и четырьмя собаками.

Толибджон Курбанханов: «Уважай его, Россия!»
Почему на ты? Это совет России? Пожелание ей? Рекомендация?

В неформат скорей просто так вспомнилось из "ДМБ"
— Веруем в Господа нашего Говинду, а он нам в людей стрелять не велит.
---
Го - корова.
Винда - защитник.
* игра слов

«Собака, собака..! У тебя четыре лапы, два уха и один хвост...»
Снег скрипит и мелко блестит. Она поднимает голову, отвлекаясь от исследования сугроба, и думает, что смотрит на меня. Это возраст, она уже ничего не видит. Ее нужно взять на руки и засунуть почти всю под куртку. Холодно, мерзнут короткие лапы. Если она стоит на месте, подняв лапу, нужно реагировать. Уши в стороны, как длинные листья. Короткие прямые лапки, которые боишься сломать... Цвет молочного шоколада, коричневый нос. Размером с крупного кота... Немного сварливая старушка.
Мне дует под куртку, но там теплая шерсть, а в моих пальцах - холодные хрупкие лапки...
В сторону подъезда она будет идти сама, как низкий вездеход преодолевая снег. И вполне может врезаться в дерево, если не услышит вовремя: «Джуди, тихонько..!» Тогда Джуди поведет носом и аккуратно обнаружит препятствие.
Руку нужно держать в сумке, стоящей на коленях. Собачья голова помещается в ладонь. Чувствуется движение глаз, собака отвечает на прикосновение. Дорогу в клинику она знает. А я со страхом думаю, что однажды ее придется везти так же не на лечение. У нее очень сильное сердце... И совершенно нет сил жить.
Снова судороги. Сегодня жарко. Но старая собака остается собакой, она ползет к ногам, чтобы поздороваться. Нюхом взяла - и ползет, хотя сил уже никаких. Хто-то скрипит, но хвост двигается.
Шестнадцать лет собачьей жизни. Попробуйте прожить столько в нашем измерении, да еще с собачьей душой - в преданности.
Старушка совсем не добра. Ее все раздражает: не трогайте место, спросонок будете обруганы и укушены... И поставьте обогреватель поближе, лапы холодные даже дома. И хуже стало грызть куриные головы. Возраст...
Мы не простые. Нечего лезть и походить близко! Будет укус..!
Она бросается на штаны с хриплым то ли лаем, то ли рыком, не особо задумываясь. Нечего! Штаны страдают. Соседи в курсе. Остальных научим.
Летний вечер. На краю дорожки стоит женщина, смотрит зачем-то в высокую траву. Мимо проходят какие-то ребята, и вдруг из высокой травы доносится тот самый хриплый то ли гав, то ли рык. И вылетает нечто темное. Парни прыгают в сторону. Невидимый монстр ужасен. Глядя на Джуди кто-то из них говорит: «собака-убийца..!» И тут раздается спокойный голос хозяйки. «Не бойтесь. Она в наморднике!»
А намордник размером с рюмку. Но это не значит, что он не нужен.
Но мы еще поем. Особенно в лифте. Достаточно предложить ей спеть, как она поднимет морду, закроет глаза и будет тянуть сложную, несколько хриплую песню.
Как много вещей приходит потом..! Не хочется вспоминать, как ругаешь собаку за лужу в прихожей. Сами торопились. Не вывели.
Собака лежит на кровати. На своей старой подстилке. Лежит спокойно, не ворча, что ее гладят. Ее больше не мучает больная печень. Ей больше не мешает старое тело. Не болят зубы... Кажется, что сейчас дрогнут длинные уши по сторонам маленькой морды, лапки подтянутся к светлому животу... И не будет она ползти, как в последние дни, чтобы поздороваться из последних сил, а побежит, мелко стуча когтями по полу, к своей маленькой миске, принесет оттуда куриную голову и не позволит никому подойти к подстилке. Последний час дома. Невозможно так просто покинуть дом, в котором прожито шестнадцать лет. Верно прожито, по-собачьи...

В этой же старой подстилке ее понесли в лесную посадку недалеко от дома, чтобы дух собачий мог
прибегать домой, и чтобы недалеко
было приносить ей угощения. Шли по
тропинке, искали место, где никто не
будет тревожить могилу старушки и
топтать во время пития водки... И на
тропинку сбоку выскочила собачка,
светло-бежевая, чистая, с ясными
глазами. Побежала впереди, оглянулась и
свернула на маленькую поляну,
пятачок среди деревьев, остановилась и
стала смотреть на процессию.
Кто-то вдруг спросил, где же будем
хоронить. Тут же вырвалось в ответ:
- А нам уже показали..!
Свернули на пятачок, а маленькая
собачка сразу побежала, исчезла среди
деревьев...
Она часто появляется чуть в стороне во дворе. Достаточно подойти, чтобы погладить. Да нет же, это кажется..! Она под соснами. В мягкой старой подстилке. Только почему-то ночью тепло в ногах, кто-то там негромко храпит... «Джуди...» Нет, не надо. Она ненадолго - погреться. Она подождет там, на радуге.
Шестнадцать лет назад она ехала домой на автобусе, помещаясь на ладони. Какие теперь собаки?! Просто невозможно взять в дом четыре лапы, два уха и один хвост. Такого больше не будет... Но почему-то на ладони помещается коричневое с хвостом. С голубыми глазами и ушами, как у кролика. Это маленькое - кобель! Карликовый апчхи. Чи-хуа. Он очень достойно выглядит, когда стоит, широко расставив короткие тонкие лапки, подняв крючок хвоста и показывая зубы. Он уже постоянно голодный, ему уже нужна куртка, домик и прививки. Кобель растет. Он даже может положить на диван передние лапы, если поднимется на задние. Все серьезно.
Иногда ночью кто-то тихонько храпит у кровати. Стучат по полу когти. «Ронни, ты чего..?» Да нет же, кобель спит, свесив голову с огромными ушами из своего домика. Кто-то приходил посмотреть. Понюхать миски, погреться. Джуди, не беспокойся. Мы тоже придем к тебе под сосны вместе с Ронни. Ты за ним присматриваешь.

Счастливого пути сказал Иван держа в руке волшебную палочку не нарушайте!

Посмотрел по телику программу обучения дрифтингу. Моя семья не голодает и тачка по моим поняниям достаточная, для моих нужд. Вопрос. Каким придуркам может прийти в голову жечь дорогущие покрышки просто так от нечего делать и чтоб пустить дымок? Зажравшимся ублюдкам?

Фильм "А зори сдесь тихие" шедевр.
Прочитал запоем книгу по которой снимали фильм. Это еще круче!

На полу лежали два черных пистолета и стояли.
Пистолеты оказались носками.

Сниму двушку! А теперь, кто неправильно прочитал - жмем на двоечку :)

Давно читаю этот сайт, решил написать свою историю. Историю несправедливую и не красивую. История моя касается веры, но и неверующим будет интересно ее почитать. Сразу прошу прощения за текст некрасивый, техник я по образованию.

Начну я сначала, с основ. Еще с царских времен было понятие "служба". Был создан офицерский корпус, на котором и держалась она самая. Подразумевала она отречение себя от жизни обычной, и вся твоя жизнь была посвящена защите государства. Люди уезжали туда, где они были нужны. Делали то, что было нужно и никто и не думал о том, что бы пожаловаться на жизнь свою. Они делали полезное дело госсударства, для матерей своих, для людей русских.
Но раньше этого было служба церковная. Здесь же люди служили не царю-батюшке, не госсударству, а Богу. Не буду углубляться, чем занимаются священнослужители, но с точки зрения духовного развития, они делали многое.
Общее у этих служб одно. Есть у каждого офицера и монаха звание, которое может повышаться. Люди они не свободные, куда скажет "руководство", туда они и поедут и делать они будут то, что скажет им их "руководство".
Прошли многие года, но служба сохранилась и в наше время. Офицерского корпуса уже не существует, на смену пришла система вооруженных сил РФ. Не буду вдаваться в сравнения, но одно определенно точно, служба уже не та. Не так она воспринимается людьми, да и люди уже не хотят "служить". Они хотят работать и зарабатывать зарплату. И понять их тоже можно, кому охота умирать за деньги очередного крупного предприятия, где родине ничего не угрожает.
Но служба церковная неикоренима. Была она при царе, пережила она и гонения большевиков, "возродилась" она и в России. При приземленном осмотре выясняется, что церковь (организация, далее по тексту - РПЦ) - это организация с единой вертикалью власти, так сказать. Во главе стоит патриарх, сущесвует что-то наподобие отдела кадровой работы. В связи с этим духовенство двигается по России, Казахстану и вообще туда, куда власть РПЦ распространяется.

Но это все прилюдия. История моя началась, когда было мне лет 14. Характер у меня был дерзкий, авторитетов у меня не было. Ругался я тогда и с отцом и с матерью. По делу, без дела, но ругался хорошо. И в один прекрасный момент поругался я с мамой на столько, что ушел я из дому. Ну а что делать пацану, у которого ни кола ни двора, зато большое и правильное видение мира. Наверное каждый сейчас скажет что-нибудь свое, но почему-то у меня даже раздумий не было. Я решил стать монахом. Отказаться от мирской жизни, принять обеты и жить во славу Господа нашего. Перекантовавшись у знакомого ночь, зашел к своей "соседке" (работала тогда в иепархии вроде бы) и сказал ей о своем желании. Видимо спорить ей со мной не хотелось, по этому отправили меня в подворье Сийского монастыря в Архангельске. Расположенно оно в квартире одного пятиэтажного дома и является... как бы базой снабжения и малым оффисом. Прияютили меня без особого энтузиазма, но разговаривали вежливо и красиво. В тот же вечер на "буханке" отправился я в сам монастырь.
Что в 14 лет представляте человек о монахе? Кто это такой? Что он делает? Думаю, что люди и после 14, воспитаные на наших голливудских фильмах претавлют в рясу опаясанного (как из Нотре-Дам-Де-Париж) существо, которое целый день молится, ест, молится, моется, молится, молится и молится. Может иногда еще спит, когда сильно помолился. Оказывается нет. И самое главное открытие для меня было то, что монахи - тоже люди. Только знающие она какие-то. Рассказывали мне о мире, Боге и обо всем так, как буд-то бы по другому быть не может. Особое внимание обратил я на то, что у них и культура осталась своя. Без молитвы в дверь входить нельзя, без нее же нельзя принимать пищу. Носят они ведра, готовят еду. И в тот момент, когда я к ним приехал, был у них праздник какой-то церковный. За давностью лет уже и не помню, так монашеская братия не постеснялась и наливочки выпить за этот праздник. А что? Ведь праздник же. Удивлению не было предела. Только представьте, что сидят 8 монахов, едят еду и пьют наливку и слушают КАЗАЧЬИ ПЕСНИ. Про то, что кто-то кого-то убивал, про то, что кто-то пожерствовал жизнью. После этого я понял, что люди они есть настоящие. А не фанаты молящиеся.
"Прикрепили" меня к монаху одному, отцу Варсанофию. Он со мной говорил, советовал, и рассказывал о Православии. Многое я подчерпнул из его речей и многое это стало основой моей жизни. Но пробыл там 2 недели мне "объяснили", что мать и отец - это моя кровь и плоть. Что их не выбирают и сам я тогда пришел к тому, что необходимо вернуться. Прошло время, но истино провославным я не стал, хотя чту и Бога и церковь. Но тот момент сформировал меня духовно на всю мою будущую жизнь.

Прошло время и мои родители пришли к вере. И получилось так, что центром и "духовным лидером" стал отец Серафим. Иеромонах (высший чин в монашестве). И был он настоятелем воскресной церкви. В то время это была единственый храм, в котром не надо было покуать свечки. Сколько хочешь - бери. Сколько хочешь денег - положи. Община этой школы собиралась там на праздники, сами там работали, никого насильно не приводили, денег ни у кого не просили. Служили службы там. Все было тихо, мирно и "по православному".

Но в один момент произошло горе. Скончался митрополит Архангельский и Холмогорский Тихон. А через пару месяцев пришла ему замена - митрополит Даниил. Из Сахалина. И тут началось. Вскрылась вся чернь духовенства, а именно то, что для некоторых церковь - это не служба, а самый настоящий бизнес. Всех священиков, которые занимались строительстом храмов и те, которые сплачивали вокруг себя народ перевели или просто отстранили. Настоятелем храма стал, почему-то сам митрополит и ввел политику, что церкви (как здания) должны жить на самоокупаемость. Вот или вы приносите деньги, или такие церкви нам не нужны. С ним же пришла ее матушка Серафима. Кто она монаху, официально не известно, но не согласного с ее словами сразу или увольняют (если можно так сказать) или отсраняют от службы и переводят. Пришли они в воскресную школу с "ведомостью". Переписали все "древние" иконы и хозинвентарь и поменяли замки.
Некуда больше людям пойти помолиться вместе, негде встретиться. Привыкли и полюбили все воскресную школу. Что только люди не делали, собирали петицию, писали митрополиту. Не выходил он к людям. А секретариат говорил, что он в Мосеве. И так беспредел этот и продложается.

Так что нету больше правоставного в РПЦ в Архангельской области, а есть только бизнес. Простой бизнес. Пришел помолиться и купи свечку. А то свечи, купленные не в храме теперь не являются жертвой, угодной Богу. И отца Серафима сослали в Германию, к брату его. Грусно это

ПЕРЕКУС

В сообщении сайта РИДУС (http://www.ridus.ru/news/43301/?ext_meta_id=5784659690584462273&source_id=85945) вкралась досадная опечатка: подпись под фотографией: "Горбатый кит выныривает из воды во время кормежки на виду у многочисленных зевак на пляже в Сан-Луис-Обиспо в Калифорнии и завтракает с людьми",- судя по фотографии, следует читать "... и завтракает людьми". Просто поражает безразличие окружающих к чужой беде, да при том, что сами могут оказаться следующей жертвой. Однако несмотря ни на что, фоткают и снимают видео, чтобы заполучить сенсационные кадры и продать подороже СМИ

БРЕЙВИК - БОРЕЦ ЗА ПРАВА ЧЕЛОВЕКА

Как известно, норвежца Андерса Беринга Брейвика, убившего 77 и ранившего 151 человека, самый гуманный в мире (после московского Хамовнического) ослиный суд приговорил к 21 году заключения в комфортабельной 3-комнатной камере. Со всеми удобствами, интернетом, спортивным залом и другими замечательностями. После приговора миллионы людей во всём мире предложили отбыть весь срок заключения вместо Брейвика. На деньги, выделенные для содержания этого мерзавца, сегодня живут целые районы трущоб в тысячах городов мира.

На суде Андерс заявил, что хочет ещё убивать этих грёбаных норвежцев. И выразил гневный протест на грубое лишение его главного права человека, признанного убийцы и террориста: периодически постреливать соотечественников да учинять им взрывы. Адвокаты Брейвика подали апелляцию. Они намерены требовать удовлетворения этого законного права Брейвика вплоть до ЕСПЧ - европейского суда по правам человека. Они выражают твёрдую уверенность, что ЕСПЧ примет протест и уполномочит норвежские власти обеспечить осуждённого оружием и взрывчаткой. И почему бы нет? Вон адвокат Тимошенко тоже уверен, что ЕСПЧ её оправдает и потребует освобождения. А вот у нас, в США, в большинстве штатов мерзавца бы безоговорочно приговорили к смертной казни.

... По уму же надо дать Андерсу Берингу Брейвику автомат, стрелять он умеет, и нафуй порешить этот сраный ЕСПЧ - сборище политкорректнутых подонков.

Навеяно историей про Диогена и Александра Македонсково. Вспомнилос', што, в своё время, я слышал рассказ одново юмориста про людей, которые не понимают анекдоты. Себя рассказчик, явно, к таким людям не относил. Далее - по памяти. Юморист рассказывал "тупому" собеседнику анекдот следующево содержания:"Пришёл бол'ной к врачу. У бол'ново забинтована нога. Врач спрашивает:"Што у Вас болит?". Бол'ной отвечает:"Голова!". Врач спрашивает:"А почему повязка на ноге?". Бол'ной отвечает:"Сползла!".". Далее следует диалог, в ходе которово "тупой" слушател' неоднократно спрашивает, што болело у бол'ново? И рассказчик каждый раз уверенно отвечает:"Голова!". Слушател' делает предположение, што бол'ной был одноногим инвалидом. Рассказчик эту версию отвергает. "Тупой" недоумевает, как, в таком случае, повязка могла сползти, вед' она должна была захватит' обе ноги! Юморист рассказывает эту историю редактору некоево издания и просит её напечатат'. Редактор соглашается, с условием, што юморист об'яснит, што на самом деле болело у бол'ново. Потрясённый рассказчик говорит:"Голова!". Редактор спрашивает:"А почему повязка на ноге?!?!?!". "Сползла!", - провозглашает юморист и приходит к выводу, што рассказ ещё долго не будет напечатан. Хохма в том, што у бол'ново болела нога. В самом деле, если у нево болела голова, то с какой стати он сделал повязку на ноге? Этот анекдот высмеивает глупост' врача, который видит, што у бол'ново перевязана нога и задаёт совершенно дурацкий вопрос:"Што у Вас болит?"! Ясен пен', бол'ной решил приколот'ся и ответил:"Голова!". Но, видимо, доктор оказался законченным дятлом и задал ещё более идиотский вопрос:"А почему повязка на ноге?". Бол'ной решил:"Прикалыват'ся - так прикалыват'ся!" и ответил:"Сползла!". В связи с вышеизложенным, возникает вопрос: ну и кто не понимает анекдоты?!

СЕКРЕТ ПОРАЖЕНИЯ

Все СМИ заполнены сенсацией: "Челси" в Монако вопреки всем прогнозам слил Кубок Кубков "Атлетико" из Мадрида с позорным счётом 1:4.

Между тем никакой сенсации нет, случилось то, что и должно было случиться. Оказалось, футболисты "Челси" встряли в казино и за ночь выиграли почти 30? лямов, после чего матч стал для них обременительной обязанностью. Да ещё после бессонной, пусть и счастливой ночи, после выигрыша - с нехилым бухлом и нетребными деффками. .

Первый тайм "Атлетико" завершил со счётом 3:0, а второй стал уже просто товарищеской встречей, в которой команды любезно обменялись голами. Мадридцы как победители получили 3? ляма призовых, лондонцы - только 1,5?.

Конечно, было бы смешно, если б после выигрыша 30? лямов они рвали жопу за 1.5! К тому же Абрамович буквально накануне отстоял в лондонском суде £5 млрд от посягательств Березовского. Так что потеря Кубка Кубков для команды и её босса - небольшое досадное недоразумение.

ЗЕРКАЛО ОБЩЕСТВА (заметки из-за бугра)

Мадонне перевели на английский песни Pussy Riot. После этого, она написала в своём блоге:
"Да здравствует российский суд – самый гуманный суд в мире".

Если прямо сейчас заглянуть в зеркало – как вы думаете, что вы там увидите? Думаете, себя? – А вот и неправда ваша. Вы увидите там закономерный финал развития нашего общества за последние двадцать лет. Там будет всё – и болтающаяся в волнах мирового океана, и не ведающая, куда причалить, государственная шаланда, и не знающая, как реагировать на бардак, государственная власть, и возмутители общественного спокойствия – пять наглых и бессовестных шлюшонок. Там много ещё, чего есть, но лучше так глубоко не заглядывать. Это, чтобы навсегда сна не лишиться.

Весьма удивлён – почему столь бурная реакция на предсказуемый финал приключений трёх "писек"? Девочки уже давно проверяли государственную систему на прочность. Но системе было не до них. К олимпиаде надо было готовиться, к саммитам, мосты строить на остров Русский. Опять же, президент ещё не на всех видах военной техники покатался, не во всех морях понырял. В космос ещё, пожалуй, успеет слетать. Да и по телевидению ещё не все фильмы про разведчиков-шпионов показали. Успеть бы им. Президентский срок – он ведь как – раз, и кончился.
Тут злые языки про какие-то счета и офшоры толкуют, про вывоз капиталов за границу, о приподнявшихся враз однокашниках и друзьях... Наивные люди! Разведчики – они на то и разведчики, чтобы всё чётко делать, чтобы комар носа не подточил. Кино про разведчиков надо внимательнее смотреть.

А вообще, туманно как-то всё.

Было их пятеро – судят троих. Где ещё две "писюхи"? Тут уже варианты:
1. Две раскаялись и активно помогали следствию.
2. Родители у них непростые. Проплатили и отмазали.
3. Их до сих пор найти и поймать не могут.

Общественность, наверное, интересуется биографией подзащитных. Ответов нет. Хотя бы вскользь кто упомянул – откуда взялись, какая школа воспитала, где так лихо научились куриц мороженых между ног засовывать, как дошли до жизни такой.
Было бы неплохо взять интервью у ректора того славного университета, где в перерывах между акциями, грызли гранит науки наши героини. Хорошо бы ещё поспрошать декана факультета, сколько ещё "писюх" и по каким специальностям готовится. Ведь фокусы с морожеными курицами без специального образования простым гражданам просто на ум не придут. Вот оно преимущество высшего образования! Граждане должны знать эти ВУЗы. Варианты:
1. Теперь у ВУЗа не будет проблем с сертификацией дипломов международного образца.
2. Резко возрастёт конкурс на одно койко-место в этом ВУЗе.
3. Смело можно требовать субсидий для учреждения персональных стипендий, в связи с повышенной вредностью обучения, а также для изготовления памятной доски выдающихся выпускников. Знаете, такие – "Здесь, с 201... по 201... учились (жизни) и работали (над собой) такие отважные и изобретательные ..." Дальше перечень заслуг и фамилий.

Родители почему-то не посыпают голову пеплом у входа в судилище. Не каются, и не рвут на груди тельняшки, с криками "не знали" и "ты мне больше не дочь".
Тут тоже варианты:
1. Утопились от стыда в ближайшем пруду.
2. Гордо нацепив все имевшиеся в доме регалии, готовятся носить передачи. Может, действительно – "яблоко от яблони"...
3. В их деревне до сих пор нет интернета.

Органы соответствующие как-то притихли. Не бегают, как савраски, высунув язык, в поисках заказчиков акции. Варианты:
1. Наплевать. Вот если бы банк грабанули и деньги потом не нашли... Да крупную сумму...
2. Команды не было. Да и есть пока чем заняться – сплошные обыски и конфискаты забодали.
3. Все давно на крючке, но надо подождать, пока переворот какой-нибудь не забодяжат. И вот тут уже...

Общественность зарубежная как-то подзатухла. Предположительно:
1. Ролики не все просмотрели, и толком не врубились, кого защищают (Позор на твою седую голову, сэр Пол Маккартни! Хотя, мне всегда больше Джон Леннон нравился).
2. Или врубились, да масштаб для пиара не тот. Да и умное большинство благоразумно помалкивает.
3. Жёны не одобряют. У баб нюх лучше развит – чуют, чем от "девочек" попахивает. Явно не фантиками и марципаном.

И церковь как-то невразумительно задёргалась. Сначала вроде в позу встала – покарать, предать анафеме (их территория всё же)! А потом спохватилась, вспомнила заповеди – и вроде как простила. Но как-то неискренне, неубедительно, через силу.

Телевидение тоже в непонятке. Освещать, конечно, надо, но вот под каким углом? Шороху, с одной стороны, эти оторвы навели много, а с другой – как-то не тянут на борцов за светлое будущее. Тут трудно с позицией. Да и непонятно, чем ещё дело кончится. И хозяин забугорный ещё не определился, паразит, внятных инструкций нет. Трудно сейчас телевидению. Один выход и остаётся – столкнуть лбами в студии сторонников и противников. А к тому времени всё и устаканится. Да и рейтинг, опять же, вещь не последняя... Вот и остаётся:
1. Несмотря ни на что, тупо и беспристрастно всё освещать.
2. Освещать, согласовывая, слегка погавкивая (в согласованных пределах) на власть имущую, и поругивая несовершенство судебной системы.
3. Резко всех отвлечь на поиски марсоходом воды и признаков хоть там, разумной жизни, а также на глобальные катаклизмы, бушующие на радость телевизионщикам, круглый год.

Обществу тоже сейчас не до "писек". Со своими бы справиться. Все сейчас в отпусках, да на дачах. А у тех, кто остался – ремонты обветшавшего жилья и судорожные заготовки витаминной и закусочной продукции на зиму.
В общем, как-то не вовремя они страну наклонили раком. Вот если бы сейчас сентябрь-октябрь был... Чтобы судилище во всех подробностях, чтоб депутаты были на месте, дети упакованы и сбагрены в школу, на радость истосковавшихся по педагогической деятельности учителям. Вот тогда можно было бы или вступиться, или заклеймить. А так, десяток пострадавших, которым "нанесён глубокий моральный ущерб", как то не впечатляет. Это вам не Матиас Руст со своим аэропланом на Красной площади.

Но тогда был "Чёрный День ПВО", а сейчас "Чёрный День современной России", которая всё это равнодушно сглотнула и не заметила. Видать привыкла уже за последние двадцать лет. И не надо удивляться, если через некоторое время, в отдалённых кишлаках Горно-Бадахшанской области и, в необозначенных на картах, улусах Внутренней Монголии, на вас пальцем будут показывать. Это в лучшем случае.

И ведь нашли засранки, как побольнее уязвить. Добрались до центрального места массового скопления граждан, приверженных религиозному культу. Граждане, и без того не знающие, в какую кинуться крайность, просто растерялись. Даже закоренелые и матёрые атеисты до такого никогда бы не додумались.
Нет, ну не нравится тебе Президент, так запишись на приём и пойди ему об этом скажи. Или выйди на Лобное место с плакатом, обозначь себя, и спокойно жди, пока тебя сграбастают. Или во "всемирной паутине" выскажись. Во всю ширь души и влагалища. Или организуй партию закопёрщиц и ратуй за свободное и бесплатное посещение любого туловища. Отбою не будет. Даже страшненькие, кривые и хроменькие по ноздри будут удовлетворены.

Прощения просить они, конечно, не будут. Ведь ими уже Playboy заинтересовался. А гонорары там – сами знаете, какие. А что – два года временных неудобств, бесплатное обучение какой-нибудь нужной профессии, потом фотосессия – и на Гавайи.

Мало кто помнит, как в андроповские времена, отловленный, в разгар рабочего дня, в винно-водочном магазине, гражданин, упаковывался в автобус и в компании таких же счастливцев доставлялся в ближайший кинотеатр. Там они на протяжении двух часов наслаждались бесплатно-принудительным просмотром документального, двухсерийного шедевра Михаила Ромма, под названием "Обыкновенный фашизм". После такого просмотра, у большинства резко пропадало желание дружить с Зелёным Змием.

Я к чему – защитников "охреневших писюх" не надо арестовывать и вести с ними профилактические беседы. Просто выделить захудаленький кинотеатр и организовать им платное (капитализм на дворе всё же), в течение пятнадцати суток, ежедневное посещение этого храма кинематографии, с обязательным просмотром военной документальной кинохроники. В подборе репертуара особенно обратить внимание на панораму освобождённых концлагерей и на интервью с бывшими узниками.

А девочек тоже не надо строго наказывать. Ведь по недомыслию же вляпались, да и гормоны, видать, играют. Два, честно заработанных за всемирную известность, года, в колонии, где у них будет и телевизор, и холодильник, и передачки с воли, пользы не принесут. Только плоть раздраконят.
Срок надо уменьшить до года и отправить их в разные стойбища, в качестве подручных для оленеводов Крайнего Севера. Воды, там, из снега натопить, мездру скребком на оленьей шкуре почистить, собак, пока они тебя не сожрали, покормить, пимы вручную сшить. И пользу принесут, и мир повидают, и дурь буранами выветрится.
А потом восстановить их всех на прежних местах работы и учёбы, чтобы они всем там рассказывали, как хорошо свободно иметь хлеб в магазине и горячую воду из крана. И вообще праздник, если есть пиво с колбасой. Тогда вообще больше ничего не надо. Сплошное, переходящее в оргазм, счастье. Не верите – попробуйте. Адреса стойбищ есть.

P. S. Повезло девкам. Каких-то 200 лет назад их просто сожгли бы на костре. Без всякого разбирательства.

По http://www.directadvert.ru/news/txt/?id=19131&da_id=3506957

После долгих исследований и многочисленных экспериментов сначала на подопытных животных, затем на людях-добровольцах, ученые пришли к важному выводу: есть после 6 вредно, а вот закусывать - нет.