Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Шойгу представил Путину новый план обороны страны. Старый план, разработанный Сердюковым, дал неожиданно негативные результаты.

Глядя на некоторых выпускников, невольно хочется спросить: откуда их
выпустили?\\\\\

Леонида Хлыновского - из лаборатории доктора Изи Сидорова, он хотел клонировать бабуина, но получилось такое говно......

Читая анекдоты на anekdot.ru, в 70% сразу определяешь нацио_анальность автора, в 25% - диагноз, и только остальные 5% постов вызывают улыбку.

Участковый Леонида Хлыновского настолько вынослив, что служит всего за 50 тыс. гривен на месяц, ибо "юморист" отправил в психушку уже батальон ментов. Правда участковый-то не только негр, но и глух, а на суржике знает только "милиция", "помогите", "санитары" и "Леонид, нет!".

Леонид Хлыновский настолько суров, что читая выпуск Ан.Ру, не морщится от отвращения и не испытывает стыда за то что ворует чужое и сразу, изгадив, высерает обратно сюда. Даже переживает за свой жалкий рейтинг.

Леонид Хлыновский открыл платный сайт LeoHlynPidor. ru. Там вы постите чужой текст, а сайт его изгаживает и предоставляет вам. Вы троллите автора текста и если повезёт, имеете минус одного врага, а психиатры имеют дополнительный доход.

30.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Не там хорошо, где нас нет, а там хорошо, потому что нас там нет!
( Референт )

Дурень, ты по привычке украл и высрал не вникнув в смысл? Это во первых, каждая вторая собака знает, во вторых - не тот сайт хорош где много буков, а тот где такого говна как ты нету,

Присылайте пингвинов с нарочным.

Когда после виндоуз98 вышла виндоузХП все нарадоваться не могли на микрософт - говорили, что она сделала из говна конфетку.
Но, когда после оффиса2003 вышел оффис2007, конфетка перешла в первоначальное состояние.

Кирзача пытает спецкор Московского Комсомольца:" Ну, кто у вас самый крутой-зашибись,начальник Организованной Преступной Группировки?" Кирзачь:"Однака не скажу".Спецкор:"Может президент АША?" Кирзачь:"Однака не скажу".Спецкор вынимает сто долларов.Кирзачь:" Однака вспомнила,наша Мырканбай зашибись,его на той (свадьба) сина резала слона."

Когда попадаю на какие-нибудь банкеты или фуршеты, всегда сожалею о том, что нельзя наесться впрок.

Более 200 тыс. жителей России встретили 2013 год с пультами в чехлах компании WiMAX.

- не любишь мыть посуду, выкинь посуду оставь всего по одной
- кот царапает диван, выкинь диван.
и т.д.

Михаил Хазин: Путин до конца своего срока не доработает. С этим никто спорить не собирается! Только вот не до конца своего срока - а СРОКОВ!!!

Бывший ведущий телеканала РБК, наш доморощенный Нубиэль Рубини - экономист Степан "Пипец всему" Демура принимает деньги в управление в размере от 2-х миллионов рублей.
Таки, вам вряд ли удастся найти сегодня на рынке лучший вариант обмена собственных денег на чужой бред!

Кормил, кормил волка, все равно в лес смотрит.

авсекукекквка епнакіувскі

Не красна изба углами, а красна пирогами. А у этой ни того, ни другого. Одним словом - общага.

А если уж анекдот или автор Вам совсем противны, то можно и слегка приврать, отметив что он не новый...

Рига. Середина 60-х годов прошлого века (примерно 1965 год), 651 ОСРО И СВГ в Старой Риге (Отдельная Стрелковая Рота Охраны и Сопровождения Воинских Грузов). Служили там талантливые люди, вроде учащихся ВУЗов художественного профиля из Латвии. Литвы, Калининграда и Эстонии, журналист из Эстонии - Репецкий. Карлис Добрайс - сейчас уже знаменитый художник, и я левак из Риги.
Так суть: - в Ленинской комнате ( это в каждой части было), всегда висели плакаты и лозунги. Вроде "Да здравствует КПСС, Решения х-й знает какого пленума в жизнь, и что-то еще тоже в жизнь.
И вот приходит время менять экспозицию. - Я ЧИТАЮ, что там висело целый год!
"х-й его знает какой пленум постановил --" и подпись "Министр охраны труда орошаемого земледелия! Конечно логичней - инженер по технике безопасности. Но не было ведь такой должности вообще. Может пора ввести.! ----- Геннадий Чудинов

07.04.2011, Остальные новые анекдоты
- Сё-ё-ёмочка, сколько лет! Как дела? Как жизнь в Украине?
- Моня, ну какой может быть жизнь в стране, где прибыль приносят только
торговля спиртным, продажа лекарств и предоставление похоронных услуг?!
олег 123\\\\

А ещё там Леонид Хлыновский существует........И в какую Европу хохлы тогда хотят-то?

Вчера в тёмной подворотне встретились Гундилл Киряев и Леонид Хлыновский.
Обосрались оба.

Известный кабальерус дон Пидро, был доставлен в лечебницу для таких как Леонид Хлыновский после всего минуты беседы с "юмористом". А Леонид принялся за поиски новой жертвы.. К несчастью для хохлов ему попался Витя Янукович...

Надпись у входа в синагогу: Если вы убили хохла, захватите 10 тыс. шекелей и простим вас, если-таки еврея, то надо 100 тыс., но если вы общались с Леонидом Хлыновским как минимум пять минут, то у нас есть штатный психолог Изя Сидоров.

- Такого ужаса я ещё не испытывал.
- Витя, что случилось, друган?
- Я побеседовал с "юмористом" Леонидом Хлыновским.
- И у тебя ещё хватило ума стать президентом Украины?
- Мне теперь даже это не страшно, гыгыгы.

Троллинг Леонида Хлыновского настолько толст, что админ Сидоров прицельно дристанул от гнева в левый угол экрана и облил член жидким пивом.

Витя Янукович включил Юле Тимошенко "юмор" Леонида Хлыновского. Бедная зэчка созналась не только в убийстве какого-то бандита, но и в изнасиловании Бориски Моисеева. Боря, категорически опроверг это и даже продемонстрировал журналистам ...... ну, то где у людей жопа. Журналист второго канала Сидоров упал в обморок.

Леонид Хлыновский споткнулся о говно и упал рожей в навоз. Говно обиделось, а навоз сдох.

Я знаю зачем надевают шапочку в басейнн! затем что утонуть и запердеть и сказать аааааа! помогите ммммммм ааааааааааааааааа

- Кумэ, ты слышал шо Витя Янукевич выделил Одессе десять миллионов евро на ремонт ям на Дерибасовской?
- Так, и я знаю зачем.
- Шо?
- Просто Леонид Хлыновский пригрозил приехать и сам просить деньги, так шо практичный Витя решил шо так дешевле.

- Люся, что было бы если Леонид Хлыновский был не только пидорасом, но и людоедом?
- Его жертвы предпочитали бы поскорей быть скушанными, ибо слушать высеры этого петуха хуже смерти от стаи полудиких бабуинов.

Леонид Хлыновский настоящий царь(пидорасов).

- Сёма, что есть "оперативное отвращение"?
- Люся, это когда выходит выпуск высеров на Ан.Ру, первым открыть его и решительно, сурово заминусовать пидораса: Леонид Хлыновский, Дикобраз, Референт, Хренозавр, Алкаша с Уралмаша так как это всё один петух.

Леонид Хлыновский посетил экономический форум. Пять негров во главе с "пиндосом" Обамой с Барака увезли в больницу. Витю Януковича забросали тухлыми яйцами за то что у "юмориста" в паспорте прописано "одессит", а значит он гражданин царства Вити. Зато Витя приобрёл друга в лице принца Чарли, который сказал: Вау, Виктор, я тоже хочу быть таким дебилом как ты, то есть Леонид Хлыновский. Витя отвечал: да ты и так .... принц.

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя
сыновьями, гляда на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по
малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки!
Двойняшки?
- Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 и он Бориска Мойшев, другому 8 и он Леонид Хлыновский! Ты слепая или
просто идиотка?
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то
отважился трахнуть вас аж два раза.
(осн. текст - Gatto)

- Пидорас, пидорас! - верещит Леонид Хлыновский.
- Таки да, таки да - отвечают одесситы.
А Леонид-то собаку свою зовёт.

Кот Леонида Хлыновского настолько строг, что не только цвета говна, но и притворяется живым, когда "юморист" травит свои высеры.

- Сёма, почему составитель выпусков сайта Ан.Ру настолько суров?
- Люся, он же вынужден читать "юмор" Леонида Хлыновского(оно же Дикобрас, Референт, Алкаша с Уралмаша, Хренозавр).
- Тогда почему он его жалкие высеры в "основные" ставит???
- Ээээ, диверсант завёлся?

Леонид Хлыновский встретил на Дерибассовской свидетельницу Иеговы Люсю. После минутного общения с "юмористом", толстая тётка резво побежала восвояси, бросаясь литературой в прохожих и глумясь над своей сектой, но была доставлена в психбольницу Весёлый Парикмахер санитаром Сидоровым. Это, пожалуй, единственная польза за всё существование Леонида Хлыновского.

Человек - странное существо, которое рубит деревья, делает из них бумагу и пишет на ней: "Спасём деревья!".
(Аркаша с Уралмаша)

Ещё более странное существо ты, которое ворует чужие работы, вставляет туда своих: Люся, Сура, Рабинович, Сидоров да Сёма, и высерает их сюда. За такое бьют по роже, ну и пидорасов тоже.
Леонид Хлыновский икает не переставая, ибо это говно круглосуточно на языке многих.

Украсть чужой текст и подписаться: Леонид Хлыновский или Алкаша с Уралмаша, Дикобраз, Референт, Хренозавр - равнозначно подписи "пидорас".

Маленькие хитрости. Если в многолюдном месте вы стесняетесь поднять с земли монету, снимите штаны, присядьте, как будто по нужде, и спокойно подберите находку!
(Референт)

Ёбн*тое? Составителю выпусков надо прописать лечебную клиз.... тьху, не так - лечебную микстуру фосфора, которую можно приобрести по адресу ул. Рабиновича, дом имени Сидорова(спросить Сару).

- Сёма, тебя бросали через хер?
- Да, Люся, мудератор на Ан.Ру - этот "товарищ" меня забанил, но так, что присылать свои работы можно, но комментировать - нет.
- Сёма, а что-таки ты на Ан.Ру делаешь??
- Люся, ДА Х*Й ЕГО ЗНАЕТ!
- Сёма, а давай я попрошу модеРатора чтобы он разбанил тебя?
- Так это же вроде Леонид Хлыновский:(
- Тогда нет:(
- А если друГой еврей, или хохол, или кто-то ещё?
- Тогда да.
- Валяй.
- Разбаните замечательного парня, плиииииз. Пожалуйста, ибо ублюдков вроде Леонида Хлыновского(он же Хренозавр, Референт, Алкаша с Уралмаша, Дикобраз) терпите, а хохлов - нет. Это ксенофобо-шовинизм!
- Браво. Кстати, ты знаешь что означает "браво"?
- Нет.
- Пошли, я тебе расскажу, под английский чай, выращенный на Цейлоне, обделанный неграми, распакованный хохлами и толканутый мне киргизом на Дерибассовской..
- Сёма, почему хохлы чай пакуют?
- Не знаю, а почему ты много вопросов задаёшь?
- А почему тебе интересно?

Д. Рокфеллер мечтал заработать 100 тыщ и дожить до(вроде 70) лет. Но наворовал 18млрд. и досуществовал до 90 лет.
Леонид Хлыновский мечтал дожить до 110 лет и заработать титул юмориста, но дожил до 65 и заработал титул пидораса.

- Прописал в Гугле "ты хуй" - вывел на Ан.Ру. Что же это за "модератор", который ни за что банит? Хотя, посмотреть на высеры Леонида Хлыновского в основном выпуске..... то не только модератор как бы, ну, ты поняла, Люся?
- Сёма, таки я проблевалась.

Хорошо быть топ-менеджером в России: можно ничего не делать, можно совершенно не знать, что именно нужно делать, можно просто и сразу вообще всё своровать... и все равно всегда и во всём будет виноват "тупой пьяный и ленивый" простой русский мужик.

Если убить убийцу, количество убийц не изменится.
(МЕДИА ПОРТ)

Если утопить в говне Леонида Хлыновского, количество хороших пацанов увеличится на одного.

Вернулся солдат из армии и спрашивает свою русскую девушку: "Что я должен сделать, чтобы ты сама сняла с себя трусики?" Та достаёт талмуд и отвечает - учи. А на книге написано - Устав внутренней службы. На тот же вопрос ответ. - Запомни солдат. Француженка никогда не снимет для тебя своих трусиков, так как это единственная работа, которую должен делать в доме мужчина. А Красная шапочка в лесу засмеялась. - У нас столько времени? Тогда сбегай перед этим в магазин и подари мне их.

Был на выставке современного искусства. Там была картина одного молодого художника, новой восходящей звезды. Он превзошёл самого Малевича. Если у Малевича размер полотна был 79,5 на 79,5 сантиметров, то у этого 5 на 5 метров. Это прекраснейший серо-буро-малиновый квадрат в крапинку. Это великолепно, это прекрасно, это неповторимо! Прочь пейзажи и портреты! Вот она настоящая живопись: квадраты, треугольники и прочие геометрические фигуры! И что интересно, он самородок, он нигде не учился рисовать! Гений, гений, гений!!!

- В России две беды: дороги и дураки!
- А ты что, самый умный?
- Ну, тогда одна...
- И права надоели ???

НАША СЛУЖБА И ОПАСНА И ТРУДНА

В Одинцовском районе (Подмосковье) полицией пресечена
сходка воров в законе. На ней они делили полтора ГРАММА кокаина.

Теперь если гей закурит у школы, ему точно #здец.

Предлагаю девицам на ТВ России, раздевающим грудь перед мужчинами в Москве с телекамерой в засаде, проделать это в Казани рядом с мечетью. Хочется посмотреть как средства массовой информации в Европе будут их защищать.

Слышали? Сын российского миллионера покончил жизнь самоубийством! В Камбодже. Предлагаю этот случай поместить в книгу рекордов Гинеса. Он сумел завернуть рубашкой лицо. Залезть на мотороллер, сохранить равновесие, будучи больным и без глаз. Но самое интересное, как можно на этой опоре накинуть веревку на дерево и пронести её к стволу, ибо вдали от ствола ветки не прочные. Вы попробуйте сами. Залезть на седло мотороллера с завязанными глазами и удержать равновесие с целью самоубийства. Предлагаю более простую причину. Он завязал лицо рубашкой.
Сел за руль машины, и выехал на встречную полосу. Гибель произошла от того, что он заснул за рулем. А что? более правдоподобно.

Предлагаю девицам на ТВ России, раздевающим грудь перед мужчинами в Москве с телекамерой в засаде, проделать это в Казани рядом с мечетью.

Леонид Хлыновский заинтересовался утверждением какого-то японца о том что вода имеет память...
"Рассказал" бутылке воды свой "юмор", делал так два часа и полил этой водой орхидею соседа Сидорова. Результат немного предсказуем: растение в говно, как и Сидоров, от горя.

О культуре. Одни ее впитали с молоком матери, другие – с молоком коровы.
Олег Бутаев

Удальцов и Навальный насилуют малолетку.
- Блин, нас точно не посадят?
- Конечно нет, мы же оппозиция, нам все с рук сходит.

- Дети, кто срёт больше, Леонид Хлыновский, или слон весом в две тонны?
Вовочка:
- Если на Ан.Ру, то Леонид Хлыновский пересрёт даже динозавра весом в двадцать тонн.

Сразу видно, что Леонид Хлыновский может целый день не ходить в сортир, а вечером излить всё говно сюда на сайт.

Народные депутаты Гудковы исключили из своих рядов примазавшуюся к ним партию эсеров за прогиб перед Путиным.

Леонид Хлыновский выучил английский язык. Королева Елизавета от ужаса наложила ... вето на посещение "юмористом" Британии. Правительство Украины категорически осудило Лондон и в свою очередь запретило посещение "своей" страны английским педерастам. Педерасты ото смеха потеряли нескольких товарищей.

Витя Янукович упал в болото на своём вертолёте. Его пилот случайно поймал волну, на которой Леонид Хлыновский толКал свой "юмор", сильно побледнел и обосрался. Когда Витю вытащили из жижи, он, узнав в чём дело, посочувствовал пилоту и даже по яйцам пнул намного легче, чем главу УкрРадиоИнспекции.

Занятие по изучению Устава караульной службы.
- Рядовой Сидоров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?
- Отведу нашего комбата домой.
(Дикобраз)

Вот дебил, мало того что украл и "Сидорова" запихнул, так ещё не подумал: Как ты пост покинешь? Хотя, такой мудак и склад с ракетами оставил бы. Лучше бы ты покинул подводную лодку на солидной глубине, только акул жалко - говном таким и отравиться не сложно.

В детстве Леонид Хлыновский нюхнул елдак толстого скунса по кличке Сёма Сидорович Рабинович. Теперь, своровав чужой текст, "юморист" так и норовит помянуть зверя.

- Вот Кирилл обижается – в лоно к нему не идут. Светскую тему предпочитают в школах. Надеется, эту ситуацию исправят.
- А кто? Государство что ли? Как оно исправит? Церковь отделена от государства. Оно у нас светское.
- Ну, у чиновников своя логика. В том числе не у светских. И Конституцию мало кто из них читал. Проходили. Теперь толкуют по своему.
- Ну, пусть Кирилл Бога попросит.
- А Бог не отзывается. Он против насилия. К нему с открытой душой приходят, а не с указанием Министерства просвещения.

Леонид Хлыновский - король "юмора". Правда, "король"-то не только голый, но и измазанный говном.

- Ты читал школьную программу по литературе?
- Да, ужас! Поговаривают, ливановские новации теперь не только в литературе будут. Таблицу умножения пересмотрят.
- А что ты хочешь? У него же металлическое образование. Как говорил поэт, гвозди бы делать из этих людей… В прямом смысле. А их на министерство образования ставят.

Парад войск в голубых беретах сильно смахивает на гей-парад.

Как можно боятся Россию если ее министр обороны 18 лет спасал людей?

Страшилка для взрослых.

Говорите кому нибудь подсевшему на водку, много курящему и т.п.

"Будешь много пить (курить и т.п.) Путин придет и тебя в жопу выебет. И ничего ему за это не будет."

Лучше классики, может быть только анал.

Похоже, нет больше миллиарда у Полонского....

Все новое - хорошо забытое старое, поэтому чтобы адекватно шутить завтра, начинай вспоминать "бородатые" советские анекдоты сегодня.
© Ivan Fuckov

Дорогие дедушка Дима и прадедушка Вова! Заберите меня из Москвы, где какие-то полудурки возле школ и детских садов собираются стрелять по нашим Шарикам и Тузикам. Иначе каким же я выросту? И по кому стрелять буду? Ваш внук и правнук Ваня.

- Слушай, говорят эти еб…тые догхантеры будут снова отстреливать в Москве бездомных собак!
- С Шариками и Мурзиками у них – легко! Пусть в лес пойдут. К Медведям! Их так растопырят, что мало не покажется!..
- Так они только тренируются…

ВАМ, ЗВЁЗДЫ ШОУБИЗНЕСА!

Наша газета принимает на правах рекламы объявления о:

вашем последнем разводе
угоне вашего дорогого авто
скандале в самолёте с вашим активным участием
вашей женитьбе на Алле Борисовне
вашей трагической гибели от диарреи
случайном выпадении вашей груди во время выступления
вашем протесте в защиту великомучениц Pussy Riot
смене вашего пола или сексуальной ориентации
приобретении острова в океане
непредвиденной беременности
уходе из семьи
вашем участии в болотном митинге

и другие ваши пикантные подробности для публики, которые и на хер ей не нужны.

Разработана новая технология.
Чем быстрее ты двигаешься, тем быстрее работает компьютер.

Маленький Леонид Хлыновский пнул на улице ручного манула. Зверёк порвал юному "юмористу" анус нагадил на голову, откусил член и украл крупный кусок колбасы, который мальчик держал в левом щупальце. Именно поэтому, повзрослев, "юморист" всё ворует и гадит, а при виде кошки падает анусом вниз.

- Люся, а есть синие негры?
- Минимум один, Сёма, я видела как пообщавшись с Леонидом Хлыновским бедный африкашка не только посинел, но и побледнел.

Леонид Хлыновский украл фразу Вити Януковича, втыкнул туда зэчку Люсю и пахана Сидорова, за что "деятель" ощутимо получил от Вити по тому месту где у гамадрила чуть раньше были яйца. Не растерявшись, новоиспеченный евнух рассказал козлиным голоском "гаранту" "свою" "шутку" и обратил солидного чела в бодрое бегство. Витя даже потерял одну туфлю из кожи годовалого петушка.

Из "гостевой":
Понедельник, 21 Января 2013 15:38:28

Спасибо Дикобразу за поздравление с днюхой, один из лучших подарков за день)
http://www.anekdot.ru/scripts/stats.php?id=620834
http://www.anekdot.ru/id/616456/

ЧеБуряк

т.е.(по ссылкам):
После того, как продавщица Лена стала проституткой, она все равно, по привычке не додавала клиентам.
ЧеБуряк
Сайт: http://chepe77.livejournal.com/
свежие анекдоты 25 декабря 2012\\\\\\

и

21 января 2013, Повторные анекдоты
Даже став проституткой, продавщица Люся по привычке продолжала недодавать клиентам.

Рассказчик: Дикобраз\\\\\\

Комментарий:
А что ты от этого "юмористического импотента" хотел? Эта педрила больше ничего не может кроме как украсть, всучить в текст Рабинушку, Сурочку, Люсечку, Сидорова, Сёму и дядю Изю с израиля. Только странно почему в "повторных" высер педрилы этой? Оно же "создало" новую "работу" - заменило Лену шлюхой:))))

После выхода серии наших работ, изобличающих Леонида Хлыновского(он же Референт, Дикобраз, Алкаша с Уралмаша, Хренозавр), существо испытало нехилый "батхерт" и получило солидную порцию говна. Сотни хохлов и коммерсов отменили деловые поездки в Одессу. Поступают предложения пройти на.., то есть издать скромную книгу - Леонид Хлыновский, становление говноеда.

Маленькая девочка вступила в говно.
- Вот пидорас, - сказала она, что-то вспомнив.
- Ой, Люсенька, такого говорить нельзя, а кто-таки пидорас? спросил папа(Сидоров).
- Леонид Хлыновский, - ответила девочка.
- Да, гондон ещё тот, - поддержал её батька.

22.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Сидит девочка в песочнице и плачет. Подходит мужчина:
- Ты такая большая и плачешь!
- Дядя, иди на х*й!
- Ты такая маленькая и ругаешься!
- Дядя, тебя х*й поймёшь: то я большая, то я маленькая...
дети
2
смешно +162
новый –97
(Дикобраз)

Блядь, да это ПИЗДЕЦ просто!!!!! КАК?? КАК это в "свежих"? Сука, урод этот получает по рублю за высер, но ТАКОГО делать.......... это пиздец:((( Не матерюсь, но охуел реально бля.

Вот есть тут такой себе нарцисс "Алик", сидит во "всякой всячине", никто не читает его, но вони от него выше плинтуса. А Леонид Хлыновский в "основных", хотя все работы оно ворует да изгаживает. А Боря Моисеев даже придумал новую петушиную песню "Жёлтая луна", прочитав пару выпусков Ан.Ру.

Прежде чем утверждать, что ты крут и агрессивен, попробуй послушать пять минут "юмор" Леонида Хлыновского.
(из рекламного ролика ухрюпинской психбольницы)

Прочитав "юмор" Леонида Хлыновского, несколько интеллигентов подали на "деятеля" в одесский суд, а пообщавшись с существом, отозвали иски и обратились к одесским психиатрам.

- Куме, не треба так лаяти москалив, не уси воны поганы.
- Та невже? Назвы хоч одного доброго!
- Ну, ось - Жерар Депардье...
(Аркаша с Уралмаша)

Безопасней легион москалив, чем одно существо вроде Алкаши с Уралмаши(оно же Леонид Хлыновский).
Где текст украл, Лёня? Только не говори что придумал сам, а то и со смеху умереть можно:)

Леонид Хлыновский поехал с гастролями "юмора" на запад Украины. Польша закрыла границу, но два миллиона хохлов всё же прорвались, сея панику среди ляхов. Витя Янукович придумал гениальный план - засылать Леонида туда перед выборами. Хохлы убегают от "юмориста" и не голосуют за врагов Вити.

В Одессе принято говорить вместо "вот же таки педераст" - "вот же Леонид Хлыновский". И если кого-то обозвать сим говнюком, то одессит моментально начинает плакать и спрашивать чем же он так оскорбил обзывающего.

Маленький Лёня купался в говне, но его какой-то пидор спас. Когда менты установили что это был Сидоров, отдубасили хлыстами и изгнали из Одессы.

- Тётушка Сара, а чего собаки на улице падают в обморок?
- Сёмочка, это Леонид Хлыновский из Израиля вернулся.
- А я-то думал почему арабы прекратили войну и притихли, это они испугались этого "юмориста".

На жену пожаловались на сайт президента (работает в школе)
Теперь не знаю что делать, то ли разводиться, то ли сухари сушить

В кинотеатре бородатый пукающий мальчик портил фильм до конца.

Материальной основой кавказских и других республик нашей страны является клановая экономика.
Олег Бутаев

-Семен! У нас, як у москалив, милицию в полицию перенуваты решили.
-Усе, Микола! Втягивают в таможенный союз. Наступный крок – на горилку цену поднимут. И на самосад!

Зачем нужно учебным центрам приобретать лицензии на программные продукты?
Исключительно, чтобы не было желания рекламировать слишком дорогой софт.

"обсуждение только для авторизованных" - это, типа, для авторитетов в анекдоте.ру?

- Люся, меня в Киеве менты спросили где я работаю, а я ответил что я таки профессиональный одессит - так дали бутылку водки, поблагодарили и решительно убежали. Что же это такое?
- Сёма, таки везде знают, что в Одессе всем существам отравляет жизнь Леонид Хлыновский, то есть если ты живой одессит, то суров минимум как оруженосец Чака Норриса, а потому лучше от тебя держаться минимум мили за две.