Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

1 апреля главным приколом будет цифра: из-за скольки сотен футбо полей Корея Пукто ( Пук в стойло ) пригрозила Корее Амдо ( Ем досыта ): поссорить БРИКС и НАТО.
16 часов по Солнечному времени 135-ой долготы. Хозяин тайги на 512 тысячах га: Алкиной Хабаров.
PS. Кстати, серьёзно: ПРИГЛАШАЮ РАБОЧИХ со 105-ой, 111-ой УКРФ и без: на лесоповал близ Шантарских островов.
Короче ребята: шалить не обязательно. К нам можно добровольно, и без багряного на руках.
Ал Ки Ной Ха Ба Ров.

- Сёиа, расскажи анекдот!
- Люся, на сайте Ан.(с)Ру. в основных выпусках всегда только свежие тексты, смешные, не бояны, там платят, если ты таки шото пришлёшь, не банят на пустом месте, редактор не ксенофоб, а главное там нету Леонида Хлыновского с его дебильными никами и украденными, изгаженными работами.
- Гыыы....
- Люся, да ты же... Доктор! Рабинович!!

30.03.2013, Остальные новые анекдоты
Россияне счастливые люди. Давно живут по принципу «всё включено». Всё включено в тарифы на воду, газ, отопление, электричество. Все потери хозяев, все запросы посредников включены в стоимость товаров. В бешеные проценты по кредитам и ипотеке включены все риски банкиров. И даже на выборах можно не утруждать себя – нужные люди заранее включены в списки победителей!

locked

А Дима Вернер-то того... единоросс блин. Почему тут цензура? Или просто боится как бы чего не случилось - вот и такие анекдоты сливает чтобы не читали.

- Ребята, я влюбился!
- Да ладно тебе! В кого?
- В Люську из второго подъезда.
- Э-э-э... да вы вчера только первый раз гуляли.
- Нет, вы поймите, она - мой идеал!
- Ну?
- Короче, проводил её до подъезда, она меня на чай зазывает, мол, дома никого нет. А я отказываюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она мне говорит: "Не стремайся, у меня тоже колготки дырявые!". Ну как можно после этого в неё не влюбиться?..

"Дикобраз"

Тварь, ты ничтожно! Мало того что украл "БОЯН", испоганил его своей "Люськой", пидар, той, что тебе откусила член, так ещё и "заработал" рубль, высрав ЭТО говно сюда. Адекватные люди заработали на/от тебя рвотный рефлекс, говноед.

Ксюша Собчак огласила свою версию гибели Березовского: попал под лошадь.

Вопрос для ЕГ выпускников ср. школ и для Г.прокуратуры:
Может ли предводитель шайки воров считаться честным человеком?
Если такое возможно, то в какой стране?
(почему-то кажется, что дети точнее и быстрее ответят на этот вопрос)

У Суворова в Российской армии был принцып тяжело в учении, легко в бою.
Сейчас в Российской армии принцип, чем тяжелелей получать пиздюлей, тем потом легче раздавать.

Поймал старик золотую рыбку.
После первого желания забыл про простатит.
После второго забыл про бабку.
На третье желание его не хватило,
старик всетаки.

Потратив всего сорок три рубля на реактивы и прочее необходимое научное оборудование Вовочка с другом в школьном туалете реально доказали, что теория маленького взрыва далеко не пустой звук.

Что было вначале? Юмор или смех?
Вначале был смех Евы при виде фигОвого листочка.

Валуев признался, что еще школьником подрабатывал снежным человеком.
Так что миф рассеян.

Во время четырехчасового погружения в Марианскую впадину Спилберг успел написать сценарий нового ужастика "Что нельзя делать в батискафе, даже если ну очень страшно".

Через пол года ученые земли будут спорить, есть kb жизнь на Кипре, нет ли жизни на Кипре?

Вильгельм Телль в отличие от российских строителей считал, что стоять под стрелой намного безопаснее, чем перед ней.

Гламурные парикмахеры практикующие на рублевке предложили новейшую классификацию волос зоны бикини. Теперь они будут под разделяться на лобковые, желобковые и подкоковые.

Когда Путин пролетел над Кипром на дельтоплане позади журавлей , все банки сразу открылись.
И не только банки, но и валютные счета в них.

Внещняя политика похожа на прелюдию, а внутренняя на секс.

Не так страшен черт, как его малюют.
Не так страшен политик, как его рифмуют.

Вассал не моего бывшего вассала не мой вассал, а хотя хз, может и мой?

Простые дети любят мороженое, простые малооплачиваемые и ужасно голодные санитары моргов отмороженное.

Только в Англии сломанное ребро и следы повешения не являются признаками насильственной смерти. Убедить квалифицированного эксперта может только ПОЛНЫЙ ФАРШ.

Станцуй зажигательно лезгинку и тебя пропустят в туалет без очереди под бурные аплодисменты.

В деревне Коновасино инопланетяне с некоторых пор стали периодически похищать одиноких женщин и после "опытов" возвращали обратно. Когда конюх Вася стал испытывать недостаток в женской ласке, он переоделся в одинокую женщину. После выкрадывания Васи, похищения одиноких женщин прекратились не только в данной конкретной деревне но и во всем районе. После этого стали пропадать только одинокие конюхи и сельские жители похожие на Васю.
Ученые предположили, что у инопланетян мужики тоже не главные.

Профессор Даун небезосновательно завидовал Вольту, Ньютону, Ому и другим ученым на предмет зачем и что назвали в его честь.

Сидит както раз профессор Даун рядом с большой грязной лужей, в руках огромная палка.
И чебы такое еще замутить?

На луне найдены пещеристые тела. Как оказалосьЭ это стало основной причиной, почему американские астронавты отказались садиться на наш единственный спутник. А советские даже туда просто лететь.

Профессор Даун так сильно любил психиатрию, что она от него забеременела.

Несносные мальчишки еще хуже девченок на сносях.

Есди бы Жерар был просто Пардье без Де, жил бы он в Пизе и смотрел на их красивую башню.

Хорошо, что у российских клоунов носы или красные или синие или белые и никогда триколор.

Бывшая продавщица сельпо на пенсии тетя Маша очень любила смотреть спутниковые научно популярные каналы. Когда она собрала у себя в доме всю темную материю, растворила в ацетоне и стала дозированно добавлять в самогон, все местные колдыри сразу почуствовали десятикратные перегрузки и губительную силу настоящей гравитации.

"Новая денежная единица для измерения уровня коррупции в России: спиздилион..."

- Нужно сразу СИСТЕМУ ЕДИНИЦ ВВОДИТЬ - спиздиллион, спиздиллиард.. дальше уже идет просто горизонтальная восьмерка.. ну и полотенце на шее, вестимо..

Глядя на сегодняшнюю жизнь, поражаюсь, что педерастия не только не наказывается, а очень даже поощряется.

Открыта ещё одна тайна загадочного Эрнеста Хемингуэя: он воспел снега Килиманджаро, потому что в марте-2013 не жил в России или на Украине.

Вы не знаете, мой охранник шарфик не взял?

Медаль героя труда с изображением Дагона-трудоголика.

Совок, годы застоя. Встреча с избирателями. Кандидат от КПСС делает доклад о достижениях в экономике:

-В городе Люблине усилиями КПСС по плану Леонида Ильича построена электростанция...

Реплика из зала:

-Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!

Лектор продолжает:

- В городе Хельсинки стараниями КПСС по плану Леонида Ильича построена ТЭЦ...

Тот же голос:

- Неделю назад я там был. Никакого ТЭЦ нет, народ дровами топит!

Лектор взрывается:

- А Вам нужно поменьше шляться и побольше телевизор смотреть!

В ЭВМ заложили все анекдоты, чтобы она выдала "средний"
анекдот. Результат:
В Праге Ленин встречает бывшего бендеровца Мыколу Панасовича Чапаева и спрашивает его: "Хаим, ты
уже подал документы в ОВиР?"

4.В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:

- Петро, ты иностранный шпион!

- Тю! Сдурела баба!

- Ты во сне по-русски разговаривал!

-Что нужо изменить, чтобы русские машины - "Лада-Галычына", ИЖ-Оксана, Татра и Полонез -соответствовали мировым стандартам?
-Мировые стандарты.

Ура,Ура!-закричала задница и у тощила тело в неизвестном направлений.

Знаете какое сейчас самое популярное в европе блюдо? Кебаб заправленый спермой больного спидом гомосексуалиста.

Депутат Малкин отказался от кресла сенатора в России. Но он будет продолжать исполнять свой гражданский долг в Израиле.

Кирзачь смотрит и видит обезьяну на пальме, читающую книгу Чарлза Дарвина «Происхождение человека». Решил приколоть:"Чё обезьяна, читать научилась:" Обезьяна значить ему:"От обезьяны слышу.Ты же говорил, что все люди от вас произошли."

Открылись новые обстоятельства по делу Березовского. Своего охранника он отправил в город с каким-то надуманным поручением, а сам принял благородную леди, на которой и скончался чисто мужской смертью из-за передозировки "Виагры".

Обнаружив смерть олигарха, леди заботливо перевязала ему горло шарфом, чтобы клиент не простудился, отстегнула из бумажника усопшего положенный гонорар и скрылась, сохранив своё инкогнито: бандерша бы не одобрила огласки, вредной для реноме заведения.

Колгейт убедительно доказали, что динозавры умерли не из за метеорита, а от кариеса и парадонтоза.

Россия, чтобы не повторять чужие ошибки, девиз "Назад в будущее", поменяла на "Вперед в прошлое".

Хочу сделать куклу Буду своей жены. Что в нее втыкать посоветуйте.

Криминальная хроника :
Очередной случай плагиата с диссертацией в Госдуме. На сей раз опять попалась женщина, пародоксально но опять на Б.
Очередной конфликт на дороге между Ваз 2111 и Дэу нексия закончился перестрелкой. Все 35 пострадавших свидетеля доставлены в травмпункт Южного Бутова.

После падения тела в Челябинске было очень трудно определить какое из падений тел было самым опасным.

Челябинские бомжи считают, что если следующий метеорит не будет железным никто из ник так и не разбогатеет.

Глина с реки Охереть лечит от всего кроме долбоебизма.

Скорость на россиских дорогах ограничивают не только лежачие полицейские, но и полицейские зомби. Они свтоют из свох могил не зарывая их.

На тв3 энергетические рамки вращаются настолько быстро, что можно легко молоть черный перец, а на карте Воронежской области уже протерлась третья дырка в местах скопления потусторонних сил и опытных психиатров.

Смех произошел от демонстрации агрессии нашими предками. Покажи свои клыки админу, он тебя точно не забанит.

БОРИС, ТЫ НЕ УМЕР, ТЫ Г-О-О-ОНИШЬ!

Подковёрных и поддиванных дел мастер экс-майор госохраны Кучмы Микола Мельниченко заявил, что смерть Березовского - очередная афёра БАБа, чтобы закрыть ворох уголовных дел. После этого он планирует воскреснуть, его адвокаты уже ходатайствуют пред патриархом всея Руси Кириллом о ПРОЩЕННОМ ВОСКРЕСЕНИИ.

На самом деле все точно так как в действительности. Экзюпери был не прав.

Если бы мне сказали, что проведешь остаток жизни в зоне, я бы выбрал зону бикини.

Пятна начали жаловаться на активный кислород от андробене. Пассивный с ними обращается намного мягче.

Чтобы стать известным нужно отрастить волосы ниже плеч и завить их в кудри. Умные глаза не испортят впечатления от придурка.

Когда обнаружили жизнь после смерти, смерть после жизни както сама собой умерла в принципе.

О чем могут договориться два еврея?
Только том о чем не смогут договориться три.

Хорошо смеется тот, кто смеется в РУНЕТЕ.

Жесть это не только дешевый юмор, но и консервная банка содержащая высококалорипйные продукты для питания мозга выдающего дешевый юмор.

Беларусь - одна из тех стран, где я не могу сказать своему подчиненному фразу "А вы представьте, что ваш лечащий врач учился как вы..."

- Люсь, худеть у тебя самостоятельно не получается. Я решил тебе помочь. Похудеешь за месяц минимум на 5 кило.
- Не поможет.
- Это поможет. Я зарплату пропил.
"Щуп"

Ты дебил? Чё ты косишь под Леонида Хлыновского? Или тебе тоже яйца Люся оторвала? Или...... это вы, Леонит??

"Поступило предложение: из календаря убрать март, а освободившиеся дни разбросать на декабрь, январь и февраль."

Такое предложение могло последовать только от члена правительства - ведь месячных з/п в году станет 11, а не 12 ! да и на пенсиях, опять же, экономия...

бабушка купила попугая и он летит видит девочка кошку целуит а рядом мальчик сидит и говорит не целуй её она блохастая литит дальше и видит девочки играют и песни поют и напевают а мы пингвинчики а нам не холодно а мы на севере живём литит дальше и видит мальчики в войнушку играют и говорят первый первый я второй немцы гонятся за мной потом вернулся к бабушке и они поехали на свадьбу потом приехали и только муж собрался целовать жену и попугай сказал не целуй её она блохастая и все разозлились и побежали за ним и он гаварит первый первый я второй немцы гонятся за мной потом они ещё больше разозлились и догнали его и посадили в холодильник а он дрожит и поёт а мы пингвиньчики а нам не холодно а мы на севере живём.

Как-то раз решили Гена и Чебурашка купить диван.Ну вот купили они диван-кровать.Поднимают они этот диван...... идут они на первом этаже,на втором уже на третьем и вдруг Чебурашка говорит:"Гена у меня есть очень важное дело"...,а Гена ему говорит:"Отстань Чебурашка!не до тебя ЩАС!!! вот поднимемся на 10-ый этаж(к нашей квартире)и тогда скажешь!"И вот они уже на 8-ом этаже и вдруг Чебурашка говорит:"Ну Гена у меня очень важное дело".,а Гена отвечает:"ну подожди осталось всего 2-ва этажа поднимемся и расскажешь о таком уж чрезвычайно важном деле!"и вот они уже на 10-ом этаже:"Ну и что же ты хотел сказать?-спрашивает Гена,а Чебурашка ему говорит:"Да уже вобщем то и ничего...просто мне в туалет хотелось." "Ну дак что же ты не идёшь?"-спрашивает Гена,а Чебурашка ему и говорит:"Да вот случилось проишествие мы отдыхали на 9-ом этаже я решил сесть на диван и ни чаянно нассал прямо на диван,прости меня Гена я ни чаянно я же тебе говорил что дело очень важное!!!" Гена подумал, и сказал:"Ну ты даёшь Чебурашка,я от тебя такого не ожидал!"(а в уме размышляет зачем же я взял к себе этого ссаного ухоплана, лучше бы я этого не делал какой же я дурак вес диван зассал теперь Х*Й отстираешь!!!)урод этот Чебу,.... Чебу ЧЕБУРАТОР!чтоб ты здох ЕБАНЫЙ ЧЕБУРАТОР!!!!!

Буратино устроился работать в ДПС. Останавливает машину с драконом и Буратино говорит:"Дыхните". Дракон на него как дыхнул огнем как раз была Зима. Буратино испугался и драпанул в снег. Встаёт и говорит:"Больше Драконов не останавливаю, пошли они на Х*Й!"конец.Ваш милый ЧебуРатоР!!!=)

Оживили Оракула Дельфейского и представили Д.А.М и что Вы типа хотите. Ну,вопрос один для правительства,как победить коррупцию. И отвечает деятель "Зачем Вам побеждать,вот одного загнали под Читу,второго под шарф,надо их простить. Напечатайте индульгенции , распродайте под лям баксами и заодно бюджет пополните".Сказано и сделано,с первого апреля запускаем в оборот.
Серия 2.
Спит Д.А.М, 30 марта блаженным сном.Звонок с Приморья,перевернулся на правый.Звонок с Урала,перевернулся на левый бок. Тут еще в дверь стучится секретарь: как быть стоит приморье и сибирь.Стоят в очереди за индульгенциями полиция и адвокаты,образование и врачи,чинушки и военкоматы...все стало,все погибло.Нет индульгенций.
Вызывают Мэра Московского
_Где бумажки?
-Напечатали как положено,нехватило даже на Москву,тут и правительство и партии,депутаты,таможня..
-Как быть,еще Кавказ?
_Необходимо отменить 1 апреля!

Предлагаю за единицу юмора принять один уральский пельмень. Максимальный балл двенадцать пельменей, минимальный - один вареник.

Ура! Я тоже освоил нанотехнологии! Вот решил минимизировать при помощи последних три тома "Война и мир". Вот что получилось - ...

Современный стих.
Трудно жить на свете пидорасу Пете, бьет его по роже онанист Сережа.
Пионерский вариант семидесятых звучал так.
Трудно жить на свете октябренку Пете, бьет его по роже пионер Сережа.

Едут два ковбоя едут, едут и едут. Один другому говорит, может хватит ехать? Давай поскачем?

Слоны могут есть подгнившые фрукты без опаски. Во первых они утром не садятся за руль, во вторых им абсолютно насрать причем крупно на дебильные зконы.

Если весна сегодня не наступит на лобовое стекло, мне придется опять смахивать за дворника.

Женщины и мужчины любят не ушами и глазами, а тем, о чем никто не хочет говорить и тем более показывать.

В Раю китайцев примерно 65 процентов, русских три целых три восьмых.

Смеяться во время секса - это эскалация напряжения. Кашлять, обострять ситуацию. Девушки, только не чихайте...

Когда народ совсем перестанет пить за рулем, власть просто увеличит чувствительность алкометров.

Борис Абрамович утонул.
Хе,а говорили дерьмо не тонет!

Хватит ниггасловить!

После того, как плеснули кислотой в лицо худруку Большого театра Фомину, разверзлась геена огненная - выявились преступления по всему спектру УК. И Большой предстал перед миром как главное гнездо уголовных преступлений в стране. Но это лишь до поры, пока, не приведи Господь, не плеснут кислотой в физию кого из иерархов РПЦ - вот тут Большой в сравнении скукожится в детскую комнату для несовершеннолетних.

ОБЕДНЕВШИЙ ОЛИГАРХ ВОЗВРАЩАЕТСЯ К МАРКСУ

Березовский завещал похоронить себя в могилу Карла Маркса на кладбище Хайгейт в северном Лондоне. У него на это было несколько причин: многия революционные лета в Лондоне, близость к дому, подобие судеб... Наконец, готовая надпись на могильном камне: "Его имя и труд переживут века", авторство которой принадлежит Энгельсу. Да, после 1991 года жизни Борис Абрамович не разделял взглядов Маркса. Но это не повод для отказа делить захоронение.

Анекдоты обычно сочиняют мужчины и очень часто о том чего на самом деле нет. Например, одна из самых порулярных тем – плохие отношенея между тещей и зятем, хотя в жизни большинство мужчин мирно сосуществут с матерями свих супруг, а многие даже искренне друг друга любят и уважают. Отношения же между свекровью и невесткой очень редко бывают дружественными, но об этом особо никто не говорит. Другая топ тема из этой же серии – это как муж изменяет жене. Ну что же, продолжайте мечтать, мужики!

- День первый. Экскурсия в парке на острове Сеурасаари. Колоритный северный лес, старинные финские деревянные постройки. Небольшие группы туристов - немцы, азиаты, американцы и др. кормят орешками белок прямо из рук... Двое туристов, пришедшие без орешков, выслеживают - где одна жирная запасливая белка прячет под листьями фундучок, врученный людьми. Разворовывают ее нычку, а потом с дьявольским цинизмом скармливают ТОЙ ЖЕ же белке ЕЕ ЖЕ орехи! Угадай, из какой страны туристы, бля...

"balda"

Быдлостан? Во всяком случае такое же быдло как ты! Леонид Хлыновский, это вы?

Ни одному иностранцу не придёт в голову, что обувь можно мыть в ближайшей от дома луже.

"Референт"

Такого как ты быдла мало даже в Одессе, не то заграницей, или в Европе.

"Папа Римский собирал резинки, которыми стягивали газеты, и в конце каждого месяца возвращал их на почту, чтобы экономить ресурсы Земли"
- А мысль читать газеты в интернете , чтобы вообще не тратить ресурсы Земли, ему в голову не пришла?

"La Casa"

Дебил, а эл-во не из ресурсов делают, а? Или из говна, как тебя? Иди в школу, говноед!

Почему в выпуске анекдотов столь чудовищное кол-во ворованных да изгаженных высеров от этого пидора - Леонид Хлыновский\Дикобраз\Референт\Алкаша с уралмаша\Хренозавр??
Есть док-ва что это говно так же - Пони Соплежевальского и balda.
Блевать же, право, тянет. Составителю не очки помогут, но (вырезано составителем выпуска).

Прочитав книгу Аллена Кара Как сбросить вес я начал курить. Кстати помогло.

Если бы у меня отобрали последние миллиарды баксов, я бы Россию еще не так полюбил, БЛЯХА МУХА.

А ТЕПЕРЬ ХОРОШИЕ НОВОСТИ!
В Париже противников однополых браков
разогнали слезоточивым газом.

Рефбач вам объяснит, где у неё шизофрения, и что все эти вещи...

Мы соотнесены с космосом. Это тайна.

Умерррр, умер проклятый метельщик !!!

- "Пошутить" - это поиграть в шутер?
- "Пошутить" - это устроить шутер прямо на улице ;)

Когда я ей предложил выйти за меня замуж, она упала со стула, прыгала на кровати, минут пятнадцать бегала по квартире от счастья и потом ответила:
- Я подумаю...

"Референт"

Нет, она обоср@лась и с возмущением угодила в психушку.

Когда падал метеорит, в Челябинске находился Леонид Хлыновский. От отвращения первый разорвался.

- Вадим, зачем ты насрал у меня в подъезде?!
- Люся, пора бы знать! Влюблённые люди часто ведут себя безрассудно...

"Хренозавр"

Дурачёк, это Сидоров насрал, Рабинович видел.