Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Я понял, почему люди бросают курить. Теперь надо понять, как выселить подругу астму, и её дружка бронхита.

Путин намерен заключить с Японией мирный договор. Япония готова заключать договор только при условии возврата островных территорий.
Вот интересно, учитывая достижения Путина на этом поприще, Байкал останется за Россией или тоже отойдет японцам?

положил на варфейс денги а мне пришла смс тошто сасите с деньгами да ещё и взламали хахахахаха!!!

Правительство отчитывается в цифровом формате и поэтому он четко видит на картинке, что мы живем все лучше и лучше.

Анекдот выше пояса должен быть не меньше двадцати сантиметров.

Оффшоры это чтото среднее между садомазохизмом для "страны" и оргазмом для богатых воров.

Я гражданин России.Тогда кто я для Родины!?

Хрущевская оттепель, брежневский застой, горбачевская перестройка,ельциновское воровство,путиновское продолжение.

Маленький, как хуй, и хуевый, как мало кто. Отгадка: В.Путин

В социальных сетях всегда есть три варианта , когда очередная блондинка
с претензией на "мозг" что то запостит:
- проигнорировать
- сказать ей честно все, что ты думаешь
- лайкнуть (шарик то маленький)

Кто потырил все боеприпаски?

Южное бутово, ни бе ни ме ни хила, вечерний ургант, а чем еще порадуют непритезательного зрителя на 1 канале.

Путин вызвал на большую чашку кофе турецкого посла и вылил горячий кофе ему на голову. Этим тонким дипломатически маневром Владимир Владимирович дал понять Турции, что с Россией ШУТКИ плохи!

Ключ к решению проблемы всегда находится с вашей стороны двери.
Только к нему не всегда хватает патронов...

Если не пить, не курить, и еще ченить не. Пусть они цветы сами себе дарят.

Чтобы в армии ноги не мерзли есть много способов, самый простой вернуть одеяло на место.

Почему очки одевают, а трусы натягивают?

Все основатели сайтов с анекдотами умирают не своей смертью, а от смеха.

Откат за финансовую поддержку чеченских террористов был произведен бартером.

Так как за последние десять лет в Японии от поедания рыбы фугу померло всего десять человек, специально для русских туристов в каждую шестую порцию стали добавлять цианистый калий.

Мы говорим Сколково, подразумеваем - Чубайс!
Мы говорим Чубайс, подразумеваем - Сколково!

Анекдот для хронических гипертоников должен быть умеренно смешным, иначе он может стать последним.

Мэр Москвы Собянин объявил о предстоящем строительстве ещё 20 центров по агитации за Путина среди умственно отсталых москвичей.
Операция правда носит кодовое название "Строительство 20 православных храмов в Москве за бюджетные деньги".

Путин подписал указ о возрождении Семёновского полка..... Который зачастую выполнял, в том числе и роль государева охранного.
Для большего удобства впредь его так и будут называть - путинской "охранной эскадрильей", или на более понятном нашему Президенту языке - SchutzStaffel.
Сокращенно "SS".

Премия "Шок Года" присуждается Рамзану Кадырову, который до сих пор пребывает в состоянии сильнейшего шока оттого, что после взрывов, устроенных его подопечными в Бостоне, Президент США почему-то не назначил Рамзана главой одного из штатов,..... не выделил ему 20 миллиардов на строительство "Грозный-Сити", не взял грозненский "Терек" сразу в NHL, NBA и NFL, не поселил террористов в "Президент-Отеле" в центре своей столицы, а просто взял и приказал за@бенить нах наглых тупых чеченов!...
В отличие от Путина....

Иван Ургант, тупо пошутивший над украинцами, во искупление своей вины пообещал впредь называть всех своих детей "Богданами".
В ответ благодарные Урганту украинцы пообещали называть всех своих детей Адольфами.

Героиня Умы Турман - герою Депардье в фильме "Ваттель": "Для бедняков честь - дать кредит королю".
Кто мог знать, что через много лет эти же слова станит девизом Пенсионного Фонда России, спонсирующего хищения на курортах Северного Кавказа чеченo-дагестнаскими друзьями нашего Короля….

По прямому указанию Путина из зиндана был освобождён главарь московской охраны Рамзана Кадырова, уличённый в доказанном похищении человека, пытках и грабеже.
Знаете, как у чеченцев называется похищение людей с их последующими пытками и отбором имущества?
"Обычный рабочий день"
........Также кстати называется у Путина и отдавание приказов по освобождению пойманных в Москве чеченских бандитов.

Что со всей очевидностью показал теракт в Бостоне?
To, что даже посели ты чеченцев в нормальной стране, они всё равно останутся кончеными тупыми ублюдками.

Какой была реакция Арамзанзана Кадырова на приказ об уничтожении чеческих ублюдко...пардон,террористов в Бостоне?
Он позвонил Путину и сказал: "Вовик, даже не думай брать ЭТО на вооружение".

Только в русской армии артиллерийские заряды легче одного пуда (16 кг) назывались "гранатами"?

В метро слышу:
- Молодой человек, уступите мне место.
Поднимаю глаза и вижу слащавую даму, держащую в руках одну из новомодных книжек. Неторопливо окидываю женщину взглядом, задерживаюсь на глянцевой обложке книги.
Потом показываю ей что читай сам и говорю:
- Моя книжку умнее твоей. Поэтому ты останешься стоять.

"Путин уверен, что народ его любит." - Мечтать не вредно.

Меня уже достали разговоры, статьи и анекдоты о борьбе с коррупцией!
Я дам совет, доведите его в конце концов до президента и с коррупцией не надо будет бороться!
Суть в следующем: Государство должно создавать на государственные деньги готовые производства со всей инфраструктурой и отдавать их в руки трудовых коллективов, которые бы работали, платили налоги и сами распоряжались собственность и доходами с прибыли. Тогда все кто трудится на таких предприятиях будут обеспечены и им будет наплевать на чиновников и взятки им давать не будеь смысла. Господа правители хватит болтать, пора заняться делом!!!!!

Кирзачь-гастарбайтер ходит по Красной площади.Встретил знакомое лицо- Ой,а нам в школе говорили, что вы умерли.Здравстуйте, Владимир Ильич вы живы?

Вот уж злые языки раздувают мировую проблему: вроде жена Медведева, снявшая всего-ничего крутой отель, своим поступком ошарашила всю Италию! Да скока там той Италии - 5 % площади Земли!

SOPA, CISPA - жопа, сипа, - пиндосы что, над русским языком стебаются?!

Вчерашний анекдот: "Ключ к решению проблемы всегда находится с вашей стороны двери"

Кроме тех случаев, когда дверь заперта с другой стороны на засов

Мужики! Не бойтесь "зеркальной болезни"!
... сейчас даже в лифтах Зеркала!

Общение с президентом
Из не вошедшего в эфир:Смс "Владимир Владимирович ты Гондон"

Ты пробовал копи лювак? - Конечно пробовал. - Ну и как? - Говенный кофе.

Карл у Клары украл кораллы,
А Клара у Карла украла кларнет...

Нет, Абрам, всё было совсем нет так:

Карл у Клары НЕ КРАЛ кораллы,
А Клара сама предложила кларнет...

Случай в Белгороде еще раз подтвердил, что у нас есть расстрельная статья - отмена смертной казни.

Еврейка - уборщица.

Родил!

Почему чтобы не пить и не курить нужно "бросить", а, чтобы похудеть "сбросить"?

Посмотри вокруг и улыбнись. Все не так плохо, как кажется.

Ваниль приправа со вкусом на грани дозволенного, чуть чуть в сторону и не продохнешь.

Козья морда намного приятнее козлиной, как ее ни строй.

Читаю новости : Мудаки научились лечить косоглазие..... -Что за чушь?? перечитываю: "Медики!!! научились лечить..." , ...истина где то рядом!

Чтобы съесть живую устрицу и гордиться этим нужно быть как минимум эстетом с амбициями, а максимум идиотом.

Российские звезды настолько крутые, что перерабатывают водород не в гелий, а сразу в сероводород.

Если кролика привязать к швейной машинке, можно сэкономить уйму электричества.

Слово Башлять, совсем даже не матершиное.
Скорее его семантика подразумевает нечто более утонченное и даже приземленное.

Покупатель: Какая у вас дешёвая ветчина... наверное, несвежая?
Продавец: Это ветчина прожиточногго минимума.

ЁБНУТОЙ СТРАНЕ - ЁБНУТЫЙ ПРЕЗИДЕНТ

Личный врач Виталия Кличко обнаружил у него ранние симптомы болезни Паркинсона - потерю координации движений, тремор, сильное ослабление умственных способностей и т.д.

В конце концов, даже при одержанных победах, чемпион схлопотал в репу десятки полновесных ударов лучших тяжеловесов мира - и мистер Паркинсон тут как тут явил свои претензии как профзаболевание боксёров.

Врач настойчиво порекомендовал Виталию срочно заканчивать спортивную карьеру, чтобы не довести себя до состояния, в котором трясётся легенда мировго бокса - Мохаммед Али..

Боксёр так и сделал. Но сразу начал карьеру политическую, нацелившись на пост президента страны. И этому никто не подивился, всё путём: ёбнутой стране - ёбнутый президент..

Это может быть еще и неплохо, что наш Министр образования Пушкина совсем не читал, мало ли, а то заставит, чтоб дети в школе его (Пушкина) не читали также, потому что тот (Пушкин) оказался потомком эфиопского царя, а еще он (Александр Сергеевич) никак о евреях и арабах отзывался (Скупой рыцарь).
Ну вот и вопрос: " Кто из них лучше - из всех троих: - Министр, Президент или Читатель".
Т.е. Кого из троих наказать?
П.С.
Учителей русского прошу проверить и поставить оценку.

"Язь" - неправильно прочитанное слово "Джаз".

Мы давно привыкли, что "верхи" постоянно что-то мутят:
Наша "честь и совесть" депутаты в темпе разводятся со своими жёнушками, бегая от налогов... Оказывается, они всё-таки умеют что то делать БЫСТРО...
Олигархи регулярно загоняют пару бюджетов России на Кипр, чтобы потом вернуть хотя бы полтора и назвать отмывание красивым слоганом "ИНВЕСТИЦИЯ в российскую экономику"...
Правительство тупит ещё глобальнее: с летним-зимним временем, и всякими министрами образования-здравоохранения: чтобы было что потом изменить для создания нужного позитива у электората... аккурат к следующим выборам...
Но это уже беспредел: Какая сволочь ВЕСНУ стырила?!

История 1 за 23 апреля "Одного знакомого преподавателя попросили попросили помочь 15-летней девочке решить подготовительные задачки по физике для поступления в физико-математическую школу.
И была там такая задачка:
Поезд идёт со скоростью 70 км/час. В него попадает пуля и пробивает обе стенки вагона. Одно отверстие смещено относительно другого на 3 см, ширина вагона 2,7 м. Какова скорость пули?
Он решил эту задачку - получилось 900 м/сек
Снизу он подписал: калибр М16, патрон "Ремингтон" 0,223, расстояние от стрелка до поезда 50 м, калибр пули 5,56х45, масса пули 3,6 граммов."

А ЛУЧШЕ БЫ ОН НЕ ВЫПЕНДРИВАЛСЯ И ПОСЧИТАЛ БЫ ПРАВИЛЬНО И ПОЛУЧИЛ БЫ ОТВЕТ - 1750М/СЕК.

Предлагаю присылать в эту рубрику вопросы к президенту. Ответа так и так
не получить,так хоть посмеёмся. Вопрос№1:
В гостиницах Европы,узнав откуда Вы, все улыбались:"О! Горби! Перестройка!"
Сейчас же,узнав откуда:"Оу-Вау! Путин! Корупцион! Мафия!"
Вопрос:"Чья заслуга? Кто виноват? Что делать?"

Неоправданно народ относится к Кадырову - разумные инициативы, требующие широчайшего распространения не находят поддержки. Вот я например кефира выпил литр и сразу за руль! Интересно - Медведев меня накажет? я бы без шлема согласился, и даже со связанными руками....

КОНЦЕПЦИЯ ИЗМЕНИЛАСЬ

Новый русский с трапа самолёта звонит домой:
- Встречай в дверях - стань раком, задери юбку на спину и поставь на неё стакан водки с огурчиком.
... Спустя какое-то время врывается домой:
- Концепция изменилась: я усрался!
--------------------------------------

Вот так и в США после бостонских терактов изменилась концепция чеченских боевиков - теперь они не борцы за свободу и демократию, а террористы, коими и считались прежде по российским законам.

И оказалось, что в России погорячились с ликвидацией Политковской. Щас бы её, активную пособницу исламских террористов, сдали ФБР и как гражданку США по законам страны усадили на электрический стул.

Ликвидаторы же Политковской Дмитрий Павлюченков, Рустам Махмудов и Сергей Хаджикурбанов представлены к награждению высшей наградой США - Медалью Почёта.

Конгресс США потребовал от российских властей немедленно освободить героев из кутузки, а осудивший их судья Мосгорсуда Александр Замашнюк внесён в список Магницкого.

Единороссы в Думе присоединились к требованию отставки Д.Ливанова устно и подпишут это требование задним числом. А сейчас у них квартальный отчет.

Собрались как-то депутаты и решили сделать для народ что-нибудь действительно полезное. Обсуждали, дискутировали, искали консенсус. И тут один депутат такой и говорит:
- Коллеги! А давайте проведем опрос. Составим список желаний от каждого жителя нашей страны. И самое популярное выполним.
Понравилась депутатам мысль. Так и поступили. А потом рассадили всех людей по трубам нефтепроводов.

Даже потеря речи не дает шансов Джохару Царнаеву уйти молча по-английски от ответственности.

Чтобы засмеяться не нужен развитый мозг, достаточно слегка приоткрыть рот, резко выдохнуть прижимая и отпуская несколько раз друг к другу на долю секунды мягкое небо к твердому.
При этом можно изобрасить гримассой лица, что поняли чейто юмор.

Еще недавно некоторые американские законы мне казались смешными, сейчас над Российскими законами мне все больше не до смеха.

Самый короткий анекдот - "Сколково".

Самый страшный анекдот, "иностранные туристы в Чечне".

Самый веселый анекдот "Знал бы прикуп выиграл бы сочинскую олимпиаду".

20 и 27 апреля субботники, 1 мая демонстрации. Выходить обязательно (а то уволят), оплачивать не будут. Нужно изображать радостное и довольное население пока не проедет очередной зам мэра или префекта.
Товарищ Собянин, а Вам не кажется что так только сильнее будут считать Вас и Вашу партию пидорасами?

Я начну верить в справедливость,
если высшие чиновники перестанут ездить на велосипедах
по своим особнякам и плавать на скуттерах по домашним бассейнам.

Растаман зашёл на форум лекарственных растений. И охуел.

Господюки и господючки, не знаю как вам вежливо объяснить. Это нехорошо и некрасиво иметь российское гражданство, обворовывать Россию, а жить в Англии!

- Домашний секс убивает проституцию!
- Нашу песню не забудешь, не убьешь, не убьешь ...

-Привет, Пятровна, я тут смотрела фильм по Бунину–
«Суходол» в передаче господина Гордона, так он,
при обсуждении фильма с умным видом, позволил
себе заявить, что все русские цари и дворяне якобы
в действительности были СУТУЛЫМИ!
- Наверно, падруга, он считает, что у русских дворян
была врожденная рабская сутулость, чтобы им легче
было преклоняться перед всякой «ЕВРОПЕЙЩЕНОЙ»
-По нему выходит, что если даже он САМ – « господин
ГОРДОН», ходит как знак вопроса, то, как же тогда
какие-то жалкие русские дворяне, могли ходить
с прямыми спинами???
-Гордон наверно что-то перепутал. Русские дворяне
веками по норам не прятались, за их осанкой следили
с детства, а в бой они шли в полный рост и пулям
никогда не кланялись! Если бы «жулики - мраксисты»
не спровоцировали обманом народ на бунт и предательство
Бога, РОССИЙСКАЯ ИМПЕРИЯ существовала бы до сих
пор и не лишилась самых лучших из РУССКИХ людей!
-А вдруг, падруга, он ещё и новый учебник по нашей
истории писать возьмётся?
-Да, не дай Бог, Пятровна, тогда уж мы точно вляпаемся
в историю от ГОРДОНА.

na doroqe slucilsa avariya lyudi sobrolis.i vdruq odin celovek podxodit posmotret shto tam slucilos no lyudi ne dali yemu posmotret ivdruq on skazal otoydite ya otec etovo,srazu lyudi ostranilis i on posmotrit shto tam asyol.masina zbila asyola......

Обещал жене картину повесить, пришлось саморез из колеса выкрутить.

Депардье хотел снять фильм о Чечне.... Вот пусть и снимает - о террористах.

«Надо бы хорошенько всё обдумать», - сказала жопа. И тут же сама себе ответила: «А чё думать-то, и так всё ясно! Я же не дура, соображаю кое-что!»

Вопрос не в том, есть ли у Путина дети от Кабаевой, а есть ли у Кабаевой дети именно от Путина.

Если звать тещу мамой, возможны неудобные ситуации.
Когда они иногда оказываются вместе, на зов МАМА!!!,
они или приходят обе или не приходит ни одна.

Как ты хорошо ты не работал, понижения зарплаты тебе не избежать.

Президенту Чечни не дали визу в США.
Через неделю - в США череда терактов.
Совпадение?

В конкурсе фонда Сколково на финансирование научной деятельности победил депутат Государственной думы Илья Пономарев.

1) Не пора ли передать Государственной думе функции "бесполезной" (с) Академии наук?
2) Как быть с медициной и образованием? Может быть, за хорошие деньги депутаты нас и вылечат, и научат?

А ГДЕ МНЕ ВЗЯТЬ ТАКУЮ МАМУ?

В джунглях Амазонии обнаружилось затерянное племя, в котором не бывает разводов - благодаря обычаю: на первое свидание с потенциальным женихом девушка сразу приводит маму, и
дальше парень имеет дело только с ней, пока та не решает: годен, и
дальше уже зовут девушку, любовь-морковь.. Свадьба.

- Холмс, давно замечено: толстый ищет себе в пару худую, толстушка - худого... С чего бы это?
- Элементарно, Ватсон: между людьми должна быть мягкая прокладка. У двух худышек её нет ваще, а у двоих с избыточным весом - слишком толстая.

Оптимист - Вован, 40% твоих поручений выполнены.
Пессимист - Диман, но 60% не выполнены.

Ост,

тебе бы и орднунг понравился, если что.
Главное, чтобы бензин при этом не дорожал, и трейдли не закрыли...

кажется, я знаю, почему Наполеон, спавший 4 часа в сутки, был странным, агрессивным и стремился всех убивать.

"balda"

Ты сталину это скажи...

Может ли джентльмен, пасущий клёвых тёлок, считаться классным пастухом?

Выдал офигенную шутку, но смеялись единицы.
Вам не понять моего тонкого английского юмора.

Оказывается интернет не только прислал мне письмо и много того чего я искала,но даже он помог мне сберечься от нервов а чё правда,если я не узнала как отвязаться от парня (или мужа) то я бы вам посоветовала показать парню(мужу) порно фотки и все норм..лишь только тем кто достиг уже 18 и больше лет!

Скажите, ну почему?
Почему, блять если очистили кусочек тортуара от снега, то впереди тебя всегда будет идти бабка строго ПО середине

дорожки и в развалочку, так что ее ни с лева, ни справа не обойти?
Почему, сука в аптеке если есть 2 очереди, то перед тобой именно окажется та самая бабка, которая будет долго и

дотошно советоваться с аптекаршей на предмет покупки 155 видов лекарств, начиная от тонометров и заканчивая

гандонами. Будет долго кряхтеть и пердеть, жаловаться на жизнь и набрав ведро зеленки еще 5 минут будет вышкрябывать

из кошелька мелочь, что бы расчитаться 17.32 без сдачи. А тебе всего-лишь нужна была пачка цитрамона.
Почему, именно к тебе сидщему в автобусе на сиденье подойдет та самая бабка до 120 кило и будет дотошно смотреть в

глаза, сопеть и кряхтеть. Хотя минуту назад ты видел, как она с гиканьем неслась через дорогу, сбивая автомобили на

своем пути и ебашила костылем по борту уже поехавшего автобуса с требованием остановки так, что дрожали стекла.
Почему, ты, приходя на прием к окулисту ( с 8 до 12) к 9 часам утра обнаруживаешь там не менее двух десятков

аналогичных бабок, которые приперлись туда еще в 6-30. И каждая держит очередь еще за троих своих товарок, которые

пошли сдавать баночку гавна в калоприемник. Просто по тому что вчера с утра, рассматривая чудные какашачьи узоры,

они не обнаружили привычных, сука, глистов. И решили проверить зрение, а заодно и жопу.
Зачем, сука, набирать такие здоровые авоськи с "хуйегопоймичем" и переть их обязательно в час пик. Зачем ездить по

этой же причине в час пик на другй конец города за яйцами, которые там дешевле на 10 копеек.

О,привет Мариш..
-Привет лапуль,чё делаешь? Кирики жрёшь..
-Да,а то..что еще едрит мадрит делать..Вот думаю где же Миханёк шарится))
-О подруг,скажу так: он мне говорил в 16:32 времени: "Передай Марине чтобы не ждала,я тут задержусь на секунды пойду к Катьке сбегаю.."
-Да?
-Ага!
-Точно?
-А тоо!
-Ну тогда пошли к Катьке..посмотрим что она там с ним делает..
-Подруга...я же говорю тебе бля..я...яя... хрен там к ней пойти ты подключи инет потом иди она там сидит и добавляет его во вторую половинку,АШ ЗЕМЛЯ В КРУГОВОРОТЕ вот сматри:"Бла-дальше Бла-трепещит еще один-Блааа балВВнааны!
-Что? Правда?
-Ааааа ЗЕМЛЕТРЯСЕНИЕ СУКА

Я иду по улице словно чумачея..
-Привет,Анют
-А?
-Чё а? ГлухааЯЯ?
-А о Приветик я тут,Мих понимаешь я тут Мишаня!
-Ии чё? Я тоже тут)))))
-Чё делаешь?
-Не чего пришол тут))))))))
-Аа Чё пришол?
-Да пришол сказать чтобы ты мне "С Максом не изменяла"
-А что?
-Да не чё!
-ну чё:???
-Да не чё бля-я-я ты чё долг не отдала сука а?
-Я?,...пошол нахер пирдун!
-Это я пирдун!?
-Даааат!
-О,ну быстро в постель и разделась..
_Хахха сволоч иду бегу котлеты горят..опрокину на тебя!

С мотофорума:

Low Rider: у нас Город к 9 мая готов!!! — фронтовые дороги построены, противотанковые ямы равномерно распределены по улицам, оборонительные траншеи по тротуарам выкапываются!!! ВРАГ - НЕ ПРОЙДЕТ!!!)) (с)

к вчерашнему анекдоту: 10 истин
1. Ты не можешь дотронуться языком сразу до всех зубов.
=====
Уже сразу неправда! Немного высунь язык вперед, прикрой рот,
- сейчас все зубы касаются языка. Дальше читать не стал :)

-Милый,привет,ты мне обещал что сходишь в магазин за валерьянкой!
-Какой валерьянкой?
-Ты,не помнишь..какой валерьянк..й..:?
-Нет,не помню!
-Боже тебе пора к памятлисту!
-Солнышко,не злись..и проговаривай правильно..
-А можно в инет?
-Думает про себя"Жена охуела?" И проговаривает в слух"Дорогая ты а.....а?
-Чтоо? Я? Да? Чтоо?
-Зачем столько вопросов когда здесь один бардак и многого чего еще