Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Все дни июня 2013

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования

29.06.2013

Из СМИ "В Госдуму поступил законопроект, ограничивающий число браков. Если документ примут, жениться можно будет не более трех раз"
- геев прижали, мразья всякую - это нормально - А ЧТО УЖЕ НОРМАЛЬНЫЕ - реальные ЗАКОНЫ дума не может принянимать "надо о стране думать" (запятую поставте сами где нужно)

29.06.2013

C 11 июля 2012 года в Москве действует Закон №39, согласно которому муниципальным депутатам выплачивается поощрение за работу.
Кто же такие муниципальные депутаты? Это избранные населением представители своего района. Эти представители не освобождаются от основной работы и получают зарплату. А после внесения дополнений в 39 закон города Москвы еще и получают поощрения за свою работу. На один квартал на 10 депутатов выделяется около 1 миллиона рублей на поощрения - это больше 30 т.р. в месяц. При этом депутат всего раз в месяц принимает население и один раз в месяц голосует на собрании депутатов. Все материалы для них готовят сотрудники администрации района получающие от 17 до 25 т.р. (это с учетом всех надбавок и премий), сами же депутаты ничего не делают и голосуют как им скажет префектура.
Возникает вопрос. Зачем людям которые и так получают зарплату платить такие деньги фактически ни за что?
p.s. сотрудникам администрации зарплата не индексируется уже более 5 лет.

26.06.2013

Дурак метящий в начальники - это смешно, а вот дурак ставший начальником - это уже страшно.
Новости от 25.06.2013 года "Собянин обещает запретить въезд в Москву мигрантам без загранпаспортов". Это чуть ли не основная часть программы кандидата в мэры Москвы. А теперь снимем розовые очки и подумаем здраво. За время его мэрствования число мигрантов значительно выросло - не мог 2 года, а сейчас сможет? А кто-то давеча предлагал оказать дружескую помощь в печати загран паспартов Таджикистану (за наш с вами счет).
Мне самому приходилось (заставляли под угрозой увольнения, лишения премий и прочего) участвовать в митингах организуемых этим оленеводом под эгидой ЕР за различные гадости. Ну вы помните наверно митинги и в поддержку путина и митинги за строительства народных гаражей и прочий бред. По инициативе Собянина муниципальным депутатам "добавили полномочий для контроля за....". На самом деле депутаты могут только послушать этих самых которых планируется контролировать да рекомендовать чего-нибудь. А что такое рекомендовать? - Да по сути ничего, пустой звук. Добавили полномочия по контролю за главой управы говорите? А почитайте повнимательней, не поленитесь. Нет его как такового. Мэр скажет - убрать, тогда и уберут, а пока заслушивайте и делайте умный вид, как говорил А.Райкин - одобрямс. Встреча Собянина с муниципальными депутатами тоже проходила весьма эксцентрично, как только начинали задавать неудобные вопросы - науськанные единоросы (а избирались ведь как самовыдвиженцы) тут же начинали тявкать "дайте мне слово, куда лезете, вы уже спрашивали и т.д.".
Ну и не стоит забывать инициативы по строительству развязки на Щелковском шоссе, где планируется вырубить огромный кусок парковой территории. Жители и митинги устраивали и протестовали - мэру и властям плевать, стройка состоится (http://sev-izm.livejournal.com/52740.html). Так же мэр Москвы не удосужился отменить строительство магистрали вдоль Измайловского лесопарка (Измайловский проспект), где годами создавали зону отдыха для молодежи и молодых мам. Так называемые "красные линии" в ген плане Москвы не убраны, хотя и клятвенно заверялось на встрече что строительства не будет.
И что эС эС Петросян, простите оговорился, Собянин выдумает в следующий раз? Мне страшно представить человека с опилками вместо мозгов на месте мэра, но это лично мое мнение, основанное на опыте, а как остальным Москвичам - увидим.

26.06.2013

В городе, где я живу , многие улизи носят очен странние названиа.
Например, одна из зентралних ,многолудних улиз називается "Длинная Грязная улиза"
(Ланге Виесстраат). К ней, соответственно,примикает "Короткая Грязная улиза". Не подумайте плохого- ето вполне фешенебелние улизи с дорогими магазинами и ресторанами. Просто названиа сохранилис от времен средневековя, когда Утречт бил крупним торговим зентром Нидерландов, а улиза ета вела как раз к зентралному ринку. Там и осталние названиа в зентре соответствуюшие- ест улиза "Рибний ринок", "Лняной ринок", "Свиной ринок" ( причем улиза Свиной ринок виводит почему-то прямиком к зентралному полизейскому участку. То ли в городской управе кто-то полизиу очен не лубит, то ли не продумали последствий. Могли би уж по соседству полизиу расположит, на улизе "Конний ринок" либо "Коровий ринок". Все-таки менее оскорбително.)
Торгуют на етих улизах далеко не всегда тем, чем улиза обозвана.Хорошие филми категории "артхоусе" , в том числе русские, можно купит на улизе "Трех селедок" ( Дриехарингстраат). Почему именно трех селедок-точно вияснит не удалос. Но русские туристи всегда как-то настораживаются- на что ети голландзи , собственно говоря, намекают, на нашу традизионную закус и соображание на троих? Причем же здес кино?
На краю етого бившего торжиша скромно притулился квартал красних фонарей на улизе "Хардеболленстраат". Ви правилно поняли ето название- "Улиза твердих шаров". Торговали там в средние века тем же, чем и сейчас- продажной лубовю.
Справедливости ради надо заметит, что адреса с такими улизами запоминаются куда легче, чем какие нибуд невиразителние "3-й Комсомолский переулок" либо "24 Щест стреет". Потому как если вас послали по адресу, скажем, "Хамбургер страат 9", то уж название улизи ви точно вспомните хотя би при взгляде на ближайший МцДоналдс.Хотя на самом деле там просто располагался двор гамбургских купзов.
Ети ленивие утречтзи даже и в новостройках названиа улизам дают такие, что не скоро забудеш и легко найдеш. Тут действует принзип "Один микрораён- одна тема". То ест сушествует "Раён поетов", где абсолутно все улизи носят имена величайших поетов мира,"Раён композиторов"- там, соотсветсвенно толко великие композитори, "Зветочний раён", "Раён бабочек" и так далее по всей всемирной ензиклопедии. Ето на самом деле очен удобно- если ви ишете, скажем , "улизу Хризантем", а вишли на улизу Ромашек, то по крайней мере ясно, что ви в правилном раёне находитес, и, если ви вирулили на улизу Божйих коровок, то вам следует вернутся назад ,к Ромашкам и Хризантемам. К тому же при знакомстве бистро становится ясним раён проживаниа и соостветсвенно созиалний статус знакомза- самие смешние и дуразкие средневековие названиа приходятся как раз на долу богатенких. То ест, если ти проживаеш на "Короткой Грязной улизе", ето не значит, что , что ти грязнуля. Ето значит, что твоя квартира стоит миллион и болше, даже если в ней всего 2 комнати. Ну а если ти проживаеш на улизе под звонким названием "Улиза Ахиллеса " ( в чест древнегреческого героя), то, значит, ти бедний емигрант из "черного" раёна. Хотя в твоей квартире может бит 4-6 комнат. Но все равно- без престижу. Такие вот перекоси.
>>>>Xot' tak by sdelal, ne stydno ludej morochit'?

23.06.2013

В моём дворе в Киеве напротив мусорника вход в подвал, на котором громадными буквами: "Оксфордская школа ENGLISH". И, вынося мусор, чуток засмотрелся на вывеску. Тут ко мне и обратилась женщина средних лет: не хочу ли записаться в эту школу? И принялась объяснять условия приёма и как прекрасно буду знать язык опосля. В ответ я заговорил на своём английском, таки почти с Оксфордским произношением.

Она ответила на ENGLISH, куда более отдалённом от Оксфордского, чем мой. Она это быстро уразумела и предложила перейти с нашего conversation'а на великий, могучий. И уже на ём поинтересовалась:
- А какую школу вы окончили? И когда?
Не скрыл:
- 46-ю среднюю школу-десятилетку Киева. В 1956 году.
- Да,- восхитилась она,- здорово тогда учили!

А про себя подумал: в школе на самом деле учил "иностранный", который, к счастью, оказался английским., да после школы ещё 5 лет плотно изучал язык в вузе, 3 года в аспирантуре, 10 лет болею за лондонский "Челси" (с приходом Абрамовича), 20 лет резвлюсь на персоналках да ещё 12 ошиваюсь в США.

21.06.2013

Американский суд выпустил на свободу Павла Ивановича Лазаренко после 11-летней отсидки в каталажке графства Сан-Франциско и последующего полугодичного пребывания в камере миграционного изолятора в калифорнийском городке Аделанто. Ему предоставлено право временного проживания в США.

Суд принял во внимание, что на Украину Павлу Ивановичу возвращаться впадлу, его сразу уложат в тюремную койку подельницы и бывшей любовницы Юлии Тимошенко – в Генпрокуратуре Украины они проходят по общим делам ЕЭСУ и убийству Щербаня. В конце концов, друг дружке они не чужие – секс- и бизнес-партнёры!

А заявление адвокатов Лазаренко, что у него на неё уже не встанет, даже не принято судом к рассмотрению: Юлия Владимировна чего угодно добьётся да ишшо попытается обрюхатиться, чтобы обвинить Пашу в изнасиловании, а, главное, усилить давление Запада на непреклонного Януковича - изверг держит в неволе больную беременную старушку!

Планы Павла Лазаренко на воле пока не известны. Скорее всего, все свободное время он посвятит семейной жизни – у него две семьи: в прежней украинской четверо детей и внуки, в новой американской с переводчицей – трое малолетних американских граждан.

И с жильём у Паливаныча проблем нет: он уже давно выкупил у голливудской звезды Эдди Мзрфи за $50 лямов усадьбу в Новато близ Сан-Франциско – 41 комната, 11 бассейнов, 2 вертолётных площадки. Янукович со своим жалким Межигорьем отдыхает на золотом унитазе. Да и нехилая квартира в самом Сан-Франциско, записанная на подставное лицо.

21.06.2013

Осин щас по телику выдал. "Пьяный проспится, а дурак никогда". Согласен полностью.

19.06.2013

Тедди, его мать и отец сидели на веранде за завтраком неподвижно, как каменные, и лица у них были белые. А на циновке у самого Теддиного стула извивалась кольцами Нагайна. Она подползла так близко, что могла во всякое время ужалить голую ногу Тедди. Раскачиваясь в разные стороны, она пела победную песню.

- Сын Большого Белого Человека, убившего Нага, - шипела она, - подожди немного, сиди и не двигайся. Я еще не готова. И вы все трое сидите потише. Если вы шевельнетесь, я ужалю его. Если вы не шевельнетесь, я тоже ужалю. О глупые люди, убившие Нага.

...

И тут вбегает Рикки-Тикки-Тави и кричит:
- Я спасу вас от змей! Сейчас я проверю, чтобы ни одна из бутылочек на столе не содержала более 100 мл жидкости!

Приложил руку к лицу Большой Белый Человек и подумал: "Да это херня какая-то, а не мангуст"

19.06.2013

"Цыган – хозяину:
- Дай закурить! Бо так хочеться їсты, що нэма дэ переночувать!
Притча"

Приостановился у себя во дворе с соседкой. Вдруг к нам подвалила миловидная девушка, в состоянии крайнего возбуждения, и спросила, где тут ближайший туалет. Показываю:
- Вон, в кустиках!
- Так меня же все увидят!
- Да никому до вас дела нет, не заметят. Только я отслежу!

Однако вижу, девушка взволнована не по-децки, я же не отношусь к извращенцам, которым нравится лицезреть, как дамы писают. Ну, разве шо иногда прошу сикнуть, чтобы, проклятый склероз, вспомнить, где в ей Пуся и зря не рукосуйствовать в поисках по всему дамскому организму. Да и мой гордый Капризуля, пока буду искать, может передумать. И никаким уговорам или угрозам, вплоть до "Стой, стрелять буду!",- не поддастся.

Короче, решил угостить терпелицу и по команде "За мной!" она понеслась ко мне домой, на ходу сдёргивая трусики, и, слава нашему Спасителю, добежала до моего Белого Друга и таки добряче цвыркнула. А потом в порядке благодарноси, ничего личного, классно чмокнула меня в лысину и нежно оттёрла помаду шанелевым платочком. Тут уж чуть не уссался я, а когда после краткосрочого внеочередного свидания с Белым Другом зашёл в ванную помыть руки, моя гостья проследовала за мной и, краснея и бледнея, испросила разрешения принять душ, ибо в жаркое киевское лето-2013 в поисках облегчения изрядно взопрела.

Что ж, я и в этом не отказал, и опосля душа свежая, румяная терпелица классно чмокнула меня в щёчку да нежно оттёрла помаду шанелевым платочком. Я снова чуть не уссался, и после уже очередного краткосрочого свидания с Белым Другом, помыл руки и угостил, по её просьбе, чёрным кофе со сливками и тортом. Тут она узрела компьютер и попросила кинуть срочное сообщение по мылу. Но не тут-то было - я сразу "отямывся" (укр.), вспомнив, как 17 лет тому назад такая же хорошенькая найда напросилась ко мне показать ей мой кампутер. Ну, я показал, после чего уже 16 лет вместе воспитываем нашу дочь. Да и в этот раз прилетел из Сан-Франциско в Киев к ней и ейной матери для празднования окончания школы и оказания нехилой материальной помощи при поступлении в университет.

Так что, "оговтавшись" (укр.), я честно признался гостье, что жена и дочь в любой момент могут вернуться с рынка, и спровадил милую девушку – геть, геть! На прощание она взасос поцеловала меня в губы. В этот раз я-таки усрался. И пожалел о своём вранье (мои уехали на дачу до вечера), запрезирал себя за трусость. Хорошо хоть девушка оказалась не из моего робкого десятка и взяла у меня телефончик на случай, если ей опять приспичит. И вот теперь сижу и жду ейного звонка. Хоть бы не передумала! А о детях позабочусь, как сказала одна наша бебиситтерша, когда ейная трёхлетняя дочь разбушевалась, "No more children!" ("Будя детей!"). Тут уж лишь бы ещё прожить, чтобы поднять последыша да вытащить к себе в Штаты.

16.06.2013

Героиня очередного фашистского шабаша - депутатша ВРУ (Верховной Рады Украины), пиzда нацистской партии "Свобода", дама бальзаковского возраста Фарион, малахольная от недотраха. Прогремела педагогическими экзерсисами в детских садах, объяснив 4-летней Маше, что "вона Марiйка", Мише – "що вiн Мышко", и т.д. А кто не согласен – чемодан, вокзал, Росiя.

В это раз конченная сука зарегистрировала во ВРУ очередной великолепный законопроект: запретить именовать Великую Отечественную войну собственно Великой Отечественной. Типо это была оккупация Украины режимом Сталина.

А вдруг этот дебильный законопроект примут! Тогда миллионы героически воевавших украинцев должны быть признаны рабами, идиотами и самоубийцами. Ну, по логике. Если тренд сохранится, то через некоторое время война будет именоваться захватническим нападением России на мирную Украину и Германию. А на мнение даже самой Германии Фарионше плюнуть и растереть. Или нассать: щирi українки трусов не носют, очень удобно – где захотела, задрала многочисленные юбки и испражнилась или дала кому, кто не побрезгует.

Не брезгуют, в основном, паны в подпитии, бомжи и прочий trash. Оттого на Украине столько идиотов, дыбилов и членов партий "Свобода", "Батькiвщына" и "УДАР", возглавляемый Балбесом (Кличко, обладатель многократных сотрясений моска от лучших тяжеловесов мира).

15.06.2013

РАССКАЗАЛ ОДНОМУ ИТАЛЬЯНЦУ КАК Я В ДЕТСТВЕ ОТРЫВАЛ МУХАМ НОЖКИ И НА ВОЛЮ ОТПУСКАЛ. ОН ЮМОРА НЕ ПОНЯЛ. ПОПЫТАЛСЯ Я ОБЬЯСНИТЬ, ЧТО ДЛЯ ДЕТЕЙ ЭТО В ОБЩЕМ=ТО НОРМАЛЬНО ,ОНИ ТАК ПОЗНАЮТ ОКРУЖАЮЩИЙ МИР.ТЕПЕРЬ ОН ОЧЕНЬ ПОДОЗРИТЕЛЬНО КО МНЕ ОТНОСИТСЯ,НАВЕРНОЕ СЧИТАЕТ МАНЬЯКОМ.ДА И ЛИЦО У МЕНЯ ОЧЕНЬ КРЕСТЬЯНСКОГО ПРОИСХОЖДЕНИЯ.ЕСЛИ СЕРЬЕЗНО ТАК ПОСМОТРЕТЬ ,ПРИ ПЛОХОМ ОСВЕЩЕНИИ, НУ ТОЧНО НЕ АЛЕН ДЕЛОН.ХОРОШО, ЧТО Я ЕМУ ПРО ТАРАКАНОВ НИЧЕГО НЕ РАССКАЗАЛ...К ТАРАКАНАМ БЫЛ ОСОБЕННЫЙ ПОДХОД.А КТО-НИБУДЬ ЛЯГУШЕК НАДУВАЛ ЧЕРЕЗ СОЛОМИНКУ? БЛИН... Я ЕЩЕ СКАЗАЛ ,ЧТО У НЕГО БЫЛО СКУЧНОЕ ДЕТСТВО.

15.06.2013

Из серии "Полезные советы"
По материалам
http://www.cntraveller.ru/articles/luggage/Polupalto_s_37_karmanami_5171
8/

В погоне за экономией авиаперевозчики оборзели и ведут дело к своему
идеалу – запускать пассажиров в самолёт голыми, обритыми наголо и
после очистительной клизмы. На пути к этому идеалу они больше и больше ограничивают вес
багажа. На моей полётной памяти снизили бесплатно провозимый багаж на
пассажира с двух чемоданов по 50 кг до одного весом в 50 фунтов (21,3
кг). А ручная кладь с немеряного веса, сколько на себе и при себе
уволокёшь, уже ограничена 8 кг. За малейший перевес плати $100, за следующий перевес сверх 20 – ещё сотню, и т.д.

Однако в природе всё стремится к балансу, и, как известно, на каждую
хитрую жопу находится хитрый болт с винтом. Вот фирма Scottevest и
разработала полупальто с 37 карманами а ля знаменитая тужурка Анатолия
Вассермана. Это одежда – для тех, кому впадлу доплачивать $100 за
перевес: всю электронику (iPad, ноутбук, плеер, фотоаппарат с
объективами и другую технику) можно разложить по карманам и сэкономить
сотню баксов на дьютифри. Новинка стоит $200, но при длительном
использовании сбережёт гораздо больше.

Моё мнение довольно часто летающего совка, поднаторевшего в борьбе с
государственными органами и любым начальством: затея – пустая. Так, часто летающий индивидуум большим багажом не обременяется. Ну и плата за сверхлимитный груз в каких-то $100 для самого среднего амера – пустяк, он заморачиваться из-за них и потеть в тяжёлой куртке, сопоставимой по весу с его животом, не станет. Да и время – деньги, это ж поди рассуй
по 37 карманам да запомни, где шо. Кроме того, на таможне, как когда-то
в Политбюро ЦК КПСС, не дураки сидят, и при шмоне обратят внимание на
эти пальто, заставят его снять и таки заплатить как за ручную кладь.

Я вот решаю эту маленькую проблемку куда проще. Вестимо, если лечу в
Киев или Мюнхен с подарками для родни. И когда на стойке регистрации мой основной
чемодан уличают в перевесе нескольких кг, изымаю заранее обреченные
грузы типа книг и папок с бумагами, перевешиваю и, получив ОК, перед
отправкой на транспортёр вбрасываю их в боковые карманы. Украдут? Не боюсь – ворам такая макулатура впадлу.

Ещё килограммов 15 перевожу в "кравчучке" – дозволенные "вещи в дорогу"
до 8 кг, а скока там перевеса оставляю в сторонке, и после получения
бирки возвращаю в кравчучку. Спереди вешаю на шею маленький кейс типа
косметички с лекарствами, медицинскими приборами, принадлежностями для
бритья, личными мокументами, драгоценностями, видиком и фотыком и к ним
шнурами и т.д. Этого мотлоха набирается с 7-9 кг. Наконец, в заплечный
рюкзак кладу ноут и iPad cо штатными причиндалами - это ещё 5-7 кило.
Итого – сверх жлобского лимита в 50 фунтов (21,3 кг) провожу ещё больше
на хороших 30 кг. А уже при входе в салон отдаю "кравчучку" стюардессам,
они любезно переправляют в багаж на халяву, и я получаю её вместе с
чемоданом в порту прибытия.

И это куда продуктивней хитроумной затеи мозгатиков из фирмы Scottevest.
И спасибо Партии, воспитавшую из меня борца против всяких наездов мелыхи
(государства). Мы, совки, нигде не пропадём и отимеем любую тупую власть – от Кремля и Белого дома до сайта "Анекдоты из России"!

15.06.2013

01.06.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск
Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему..
Может уже успокоит кто этого востоковеда!
3

14.06.2013

Посмотрите здесь http://www.youtube.com/watch?v=GW-8fCwtJDw. Я только что наткнулся, хотя информация явно прошлогодняя. Диктор рассказывает об отмене электрички Вологда - Череповец. Внимательно смотрим видеоряд. Не один раз на экране крупным планом всплывает кабина электрички. На лбу четко читается надпись: "Вологда 1 - Буй". Шел в комнату, попал в другую.Это я к тому (для тех, кто плохо учил географию), что Буй от Вологды, мягко говоря, немного в другой стороне от Череповца.

13.06.2013

Госдума решила поживиться за счёт Владимира и Людмилы Путиных, введя налог на развод. Этот налог составит 5% от стоимости общего имущества супругов. Неофициально считается, что Путин нагрёб на галерах до 100 млрд долларов. Деньги от налога пойдут в создаваемый государственный алиментный фонд, который будет помогать детям из неполных семей.

13.06.2013

"Повесть о жизни и удивительных приключениях достойного гражданина из СССР, написанная им самим, о том как, получив образование в простом высшем учебном заведении в котором он обрел великое множество необходимых навыков и влиятельных одноклассников, пренебрег он размеренной жизнью старшего инженера ЦЗЛ и гарантированной профессиональной карьерой на головном предприятии в одной из столиц мира, и пустился в опасные странствия по дороге удачи, невзгод и рискованных предприятий, во время которых посетил он многие экзотические острова и континенты, где встретились ему благородные и известные люди всегда готовые протянуть руку помощи усталому путнику."

А, не задалось.

12.06.2013

Музыка и животные


Кто признается, что он не любит музыку? Хоть какую-нибудь. Слава Б-гу, таких людей мало на белом свете.
Разве что, некоторые, несчастные, которым в Рязанских либо в других лесах, медведь на ухо наступил.



Но и в этом случае, некоторые их них выбирают себе барабан и стучат, «стучат» …… себе на пользу и радость, а других приучая к осторожности.



А что вы скажете за любовь к животным? И в этом случае большинство любят по настоящему «братьев наших» безгласных. Правда некоторые любят животных небескорыстно, а ввиде поданных им на стол блюдах.
Но это естественно для человека разумного.



Впрочем и неразумные также отличаются неуёмной любовью к блюдам из «братьев наших меньших».



Как видите, много разновидностей «любви» присутствует в жизни человека.



Тем более, когда во всём мире наблюдается всплеск разнообразной и разноцветной «любви» между однополыми человеками, не про нас будь сказано.



Вы спросите, где тут связь? Между музыкой и животными?
Таки я отвечу: Связь очевидна – любовь!

Итак:



В славном своей разнообразной историей германском городе Нюрнберге, каждый год в начале лета проходит Фестиваль рока „Rock im Park“. От 70 000 до 85 000 фанатов съезжаются в Нюрнберг со всего мира.


Диапазон исполнителей и коллективов, чьи имена - иногда по несколько раз - на сегодня вписаны в историю Нюрнбергского рок-фестиваля, впечатлит самого взыскательного рок-фаната:

Metallica, Marilyn Manson, Motorhead, Steel Panther из «тяжелых»; The Offspring, Guano Apes, Linkin Park, Evanescence, Kasabian, Keane, Peter Doherty, The Maccabees, The Prodigy (в степени уменьшения «тяжести»)...



Перечислять можно долго. 78 различного жанра музыкальных коллективов из Америки и Европы устраивают людям праздник в Нюрнберге, не забывая и про свои гонорары.



Два основных места проведения шоу и выступлений – «Zeppelinfeld Nurnberg» (территория съездов НДСАП) - здесь состоится часть, которая называется „Rock im Park“ - и «Nurnburgring Eifel» (первоклассная гоночная трасса), где проходит «Rock am Ring“.



Вокруг лес, озера. Возле озер и в лесу установлены палатки для фанатов и нормальных зрителей. Везде киоски с едой, напитками и сувенирами и везде био туалеты и мусорные урны. Вообщем, громадная ярмарка!



Солнце, тепло, атмосфера радости и братства! Все улыбаются друг другу. И над всем этим – музыка!



Упаси боже, чтоб я рекламировал это предприятие. Чтоб им всем было хорошо!



В то же время, мои соседи, те, которые слушают музыку Фестиваля, не выходя из своих домов, имеют пару радостей и у себя дома и во дворах.

Это белки, которых тут кормят с рук, и которые нахально залезают в комнаты при открытых дверях и окнах.
Это разнообразные собаки и собачки, коты и кошки.

Все жители знакомы со всеми животными и те никого не боятся, разгуливая по дворам и навещая всех, кто их приглашает. Конечно же, не за просто так.

Этих маленькие питомцы, все любят и никогда не обижают.

Так вот:

Сижу я на своей веранде вечером, слушаю музыку фестиваля, поглядываю на людей, изредка проходящих мимо моего дома, читаю или пью чай. Да и музыка птиц, не смолкающая во дворах до вечера. Есть от чего людям иметь радость.


Но не всем.

24.00. Я уже дремлю. Периодически открываю глаза и снова дремлю. Сквозь сон слышу приближающие взрывы смеха и чьи-то нечеловеческие вопли.


Пришлось встать, стряхнув остатки сна

.
Пересекая двор идет компания молодых людей, эдак человек десять и двое держат в руках нечто, издающее истошные вопли.



Подходят ближе. И что я вижу!? Двое парней держат за лапы, спиной к земле кота!


Кот голосит благим матом «Мяу-у-у-у-у», как тысяча тромбонов с поддержкой тысячи саксофонов!


В свете ярких фонарей возле дома, вижу, что держат, прохвосты, соседского кота «Томми»!


Мало этого, третий негодяй, схватив кота за голову, льёт ему в глотку пиво из банки! Если б вас эдак держали за ноги и лили бы в глотку алкоголь, который вы, слава Б-гу, не переносите, вы бы обрадовались?
Я думаю, и не каждому пьянице было бы приятно, чтоб ему насильно лили в глотку алкоголь.


Кот, захлёбываясь пивом, на своём кошачьем языке, проклинал своих мучителей и всю их родню до седьмого колена.
Но те только веселились и продолжали мучить бедное животное.



Чтобы остановить пытку несчастного «Томми», я громовым голосом прокричал подонкам, чтоб они бросили кота или я уже бегу за полицией!

Не знаю, что их испугало больше, моя громадная фигура или упоминание о полиции, но кота они бросили. Но не туда, куда вы подумали! Вниз на землю? Как бы не так!

Они закинули несчастного «Томми» на вишню возле дома и со смехом убежали.



Вы думаете, на этом закончились страдания молодого «Томми»? Я бы хотел, чтобы это было так. Думаю и кот испытывал то же желание.
Но мукам его не дано было закончиться.


Нормальный кот всегда падает на четыре лапы, как бы высоко его не подбрасывали.
И, естественно, нормальный кот, заброшенный на дерево, не преминул бы уцепиться за ветви.

Бедный «Томми», он был нормальным котом. Но закачанное в него пиво отключило все инстинкты у бедного кота.


Он даже не подумал уцепиться за какую-нибудь веточку.
"Томми" летел вниз, как камень, сквозь ветки, которые дождем осыпались под его лапами!
И шмякнулся на спину!



Оглушенный, минуту лежал, подергивая ногами и жалобно мяукая.

Но, когда я подошел, чтобы взять его на руки и отнести соседям, «Томми» очнулся и оттолкнувшись от земли всеми четырьмя лапами, неестественно вихляясь всем телом, поскакал к своему дому.



Обычно, под утро, ему открывали окно на первом этаже и он запрыгивал на подоконник.

Но был только час ночи и окно оставалось закрытым.


«Томми» с разбегу прыгнул в окно, рассчитывая, что оно открыто, ударился лбом в стекло, ошарашенный упал под окном на траву, замотал башкой, вскочил и снова прыгнул в закрытое окно! Вы, наверное, думаете, что уж на третий раз кот сообразил, что окно закрыто?
Ничего подобного! Не забудьте про алкоголь!

Он прыгал и бился головой о стекло, пока соседи не открыли окно.


Из последних сил «Томми» прыгнул, но силы покинули его.
Он повис на подоконнике, издавая жалобные хрипы.
Хозяйка подхватила его и втащила в комнату.


После соседка рассказывала, что Томми сразу забился под диван и выходил только к миске с едой и водой. При малейшем шуме бросался под диван и затихал.

На второй день после мучений, он пил только воду, не притрагиваясь к еде.


Утром, на третий день, меня разбудило мяуканье.
Хозяйка вынесла Томми на руках во двор, поставила его на землю. Кот тут же запрыгнул в открытое окно.
Несколько раз соседка ставила «Томми» на землю, но кот упорно не хотел выходить во двор. проявляя нежелание гулять там, где над ним произвели насилие.


Я думаю, что и похмелье, мучило несчастное животное.


И только сегодня, проходя мимо соседнего дома, я заметил «Томми», сидящего у окна и со страхом провожая взглядом людей.



И вы скажете, что животные не различают кто их любит, а кто нет?

Не про нас будь сказано, но те мучители не были людьми и любителями музыки.


Я так думаю.

11.06.2013

Только что прочитал на рамблере результаты исследования центра Левады о том, что 42 процент россиян считают Петина идеальным руководителем страны. Из интереса заглянул в комментарии. Хоть бы одно положительное высказывание! Да вдобавок комментаторы еще и обличают Леваду в откровенной фальсификации. А я так вот просто восхищен работой этого центра. Они просто запустили пулю. А истиные выводы сделают на основании как раз этих комментариев. Но только эти выводы уже не выложат в интернет. Эти выводы лягул на соответствующие высокопоставленные столы уже с пометкой "совсек". Я не прав?

11.06.2013

Было бы неплохо, если бы среди оценок историй была бы: "Не осилил, много букв."

10.06.2013

Госкорпорация «Росатом» создана в форме некоммерческой организации (НКО) (ст 3-1 Закона 317-ФЗ от 01.12.2007 г), создана для проведения государственной политики и осуществления нормативно-правового регулирования, при этом обладает правом законодательной инициативы. То есть ведет политическую деятельность. При этом Росатом под разными предлогами постоянно получает деньги от правительственных и частных организаций США, Ирана, Китая и других государств.
Вопрос к Прокуратуре: Зарегистрирована ли эта НКО в качестве иностранного агента на территории Российской Федерации?

07.06.2013

На сайте booknik.ru заинтересовал тест на тему "Антисемит ли вы?" Надо ответить, какие ассоциации возникают при упоминании предложенных тестовых слов. И тогда станет ясно, кто вы есть – антисемит, юдофил или, может быть, вообще еврей.

Решил себя проверить, мало ли что… Надо было выбрать вариант ответа на 10 вопросов. Принялся отвечать, но уже на третьем вопросе получил сообщение: "Страница, которую вы пытаетесь просмотреть, не может быть показана, так как она использует неверную или неподдерживаемую форму компрессии. Нажмите пкнопку "повторить". Если не получится, пожалуйста, свяжитесь с владельцами веб-сайта и проинформируйте их об этой проблеме".


Ну, я упорный. Как певал Высоцкий, "если я чего задумал, выпью обязательно". Повторял помногу раз, но на 8-м вопросе сломался: да пошли вы на х…, жиды грёбанные! В итоге так и не узнал, кто я - антисемит, юдофил или, может быть, вообще еврей.

06.06.2013

Оказывается, рекомендации по установлению демократических ценностей на Украине исходят от брюссельских бомжей, которых привлекают за умеренную плату в рамках программы занятости. А почему же Украина с таким подобострастием внимает этим рекомендациям? Бомжи-то из Брюсселя!

04.06.2013

ПРОЩАЙ, ШКОЛА!
(из дневника выпускника школы-2013)

1 июня.

19-00 – торжественное собрание и вручение аттестатов. Главное напутствие директрисы – не потерять их во время пьянки в ресторане, встречи рассвета и пребывания в ментовском обезьяннике. В школе пустых бланков аттестатов нет, обсосётесь!!

20-00 – последний концерт самодеятельности.

22-00 – приступили в ресторане. Разместились на 4 нэзалэжных столах – оба выпускных класса, учители и родители. Стали спичи говорить. И всё про долголетие.

2 июня.

00-00 – продолжение спичей и дискотеки. Совершенно придурочный массовик с затейником. Может, затейник у него классный? Наши штатные давалки выходили из его гримёрки довольные. А когда объявил: "Кавалеры ЛОЖАТ руки на плечи дам-с!", училка русскага выпала пат стол…

Веселуха до 4-00 – деффки плясали, мы – квасили. Из ресторана нас выперли встречать рассвет. С собой прихватили оставшееся бухло со всех столов.

Деффки таки встретили рассвет на главной смотровой площадке города. В фонтанах мы не купались - мэр распорядился их осушить. В отместку побили камнями горящие фонари – не фиг светить после рассвета…

… Получил по голове чем-то тяжёлым, похожим на демократизатор. Очнулся на закате. Отыскали родаки и выкупили из ментовского обезьянника. Счастливые, что нашелся хоть где – лишь бы не морге.

3 июня.

3-00 – сбыл многолетнюю мечту – вместе с одноклассниками подпалил школу со всех сторон. Пожарники опоздали. А мы полюбовались самым ярким и впечатлЕющим зрелищем в жизни. Хрена нас вычислят – мотив у сотен людей – учителей, соседей, а главное – учащихся. От которых про школу только и слышали: "Да чтоб она сгорела! " Так она и сделала с нашей бескорыстной помощью. Прощай, школа… Вечная память о тебе навсегда останется в наших пылких сердцах!

02.06.2013

ТЕРЕМОК
Валялся однажды в дремучем лесу ящик, доверху набитый говном. И в аккурат в ту пору, мимо него ебашила засиняриная мышь. Напевая во всю глотку какой то лютый музлон, зацепилась коцой за какоето дерьмо и уебалась о земь, да так, аж жолуди осыпались внатуре. Вскочила на цырлы, жбан гудит, пташки в нем на все лады перекликаются, еле живая стоит того и гляди сомлеет. Очухавшись от такой подставы она и срисовала ящик с говном. С разбегу протиснулась в него и давай там озоравать. Потом, схавала тамошних гнилых помидор, жидко высралась и снова зарылась в говне. Дохавала содержимое и стала в этой хазе как в танке от всякого геммороя гасится. Осмотревшись по сторонам за палево, стала бешенно раздрожать себе клитор. В это время мимо лужайки хуярила худая как собака жаба, с пиздой как раскладушка, срисовала ящик, в котором мышь загасилась и забазланила: - Чья хата? - колитесь ссуки, а то сейчас вломлюсь на ливер пущу, рыло в три копейки сделаю. Мыш присела на измену, но все же насмелилась и говорит тихонько:
-Не базлай дохуя!!! кричит мышь: - я мышь хуй победишь, я здесь на теме сижу люди в курсе, а ты кто?
-А я жаба, пизда как дирижабаль, рывок из лагеря замутила, лягавые на хвосте, схорониться мне надо, пусти в хату, а то мне край.
- Ладушки, ломись сюда, вдвоем от геммороя и от лохов отбиваться будем.
Жаба в хату правильно заехала и место козырное заняла. Неуспели они чифирь запарить, как с воли кто-то кадыком гремит: - Это правильная хата? – Кто за хатой смотрит? – Я заец большие яйца, Мазая угробил, ищут меня. Загаситься мне надо. - Я мышь за хатой смотрю, - а я правильная жаба.
Заяц в ответ: - Нахуя это обозначалово нужно? –Я с медведем работаю если что, в хату не пустите, перед братвой, за косяк ответите. – Ладушки, греби сюда фраерок не обидем, сядем чифирнем по взрослому о делах наших скорбных пакалякаем. Зайцу такая маза по душе и он забурился к телкам, на постой. Вот сидят они кадыками гремят, папирами балуются, заяц стиры достал в буру перекинулись, заяц банк взял и давай жабу пялить, они на очко играли, а жаба облажалась и теперь крутилась у зайца на шняге как вошь на гребишке. Мыш тоже пролетела, но заечий хер в ее дупло не влез и он ей просто навалил на клык она три часа отмывала рыло от малафьи. Все остались довольны, ударили по чифирю и закимарили. Подорвались они от охуительного пердежа и вони, жаба через кормушку срисовала серущего волка, в аккурат возле их хаты. Расчехлила рыло и цинканула зайцу за беспридел. Заяц от такой постоновы чуть не охуел. - Сейчас я эту сявку пялить буду, рявкнул он и они выломав из ящика штакетины, как стая бешанных псов, выломились на продол, где мирно нечего не подозревая справлял нужду старый сиделец волк. Волк радовался летнему солнышку, покручивал в клешнях рамашку и ловил сладкие образы, как его после одсидки встретит родня. Он даже неуспел подтереть очко, как ему в хребтину воткнулась штакетина, а следом что-то прилетело в жбан. Нехуя себе постанова, подумал про себя волк и ебанулся рылом, в кучу говна, которую только что насрал и больше уже ничего не думал. Но заяц с лярвами, уже не могли остановиться, они вошли в раж и хуярили лежащее в говне тело капытами пыром в жбан, не обращая внимание, что тело довно склеело ласты. После двадцатой падачи с ноги, у волка выпал последний глаз и челюсть. Только после того как они смешали тело волка с говном, они остановились, чтоб отлить и порадовать себя папироской. Они присели на корточки и прибили косяк. Цепляя приходы, они притухли. Проходивший мимо муравей заценил убиенного волка, совершенно охуев от беспредела, бросив свой сидор помчался проч, он хотел цинкануть цветным быкам, но стартанул так быстро, что зацепившись коцами, за кусок отлетевшего волчьего говна, уебался жбаном в упавший с неба желудь и все мозги оставил на его отпалированной поляне. А пиздобратия обкурившись анаши, ловя глюки поползла на свою малину.

01.06.2013

Из серии "Так поступают интеллигенты"

Когда наш самолет Сан-Франциско-Мюнхен пересек немецкую границу, я сразу отказал себе в америкосовской развязности и принялся вести себя строго - как человек высокой культуры поведения и высокого образования, полученного в туалете правильным подбором книг. То бишь бросил пить, песни орать, хлопать стюардесс по жопе. А вместо английских "икскьюз ми" и "тэньк ю" пустил в ход "иншульдиген зэ битте" и "данке шон", щедро поделившись с бошами всем свои словарным запасом.
Самый смешной анекдот за 19.03:
Почему в американских фильмах есть этот прикол, когда кто-то даёт взятку с фразой: "Может, мистер Франклин поможет тебе поменять мнение?". А у нас никто не протягивает косарь, типа: "Может, князь Ярослав сделает твоё решение более мудрым"?
Рейтинг@Mail.ru