Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни июля 2013
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
к истории от 29.07.2013 об Атлантиде. Автор обещает тому кто найдёт на поверхности планеты Земля точку которая НЕ находится "где-то между северным и южным полюсами" ящик пива. Сообщаю уважаемому автору, таких точек на поверхности планета Земля - две. Это соответственно Северный и Южный полюса (они не находятся где-то между собой), хотя я по образованию тоже не географ. Кроме того (в глубинах оной) если провести прямые от этих точек к центру планеты Земля, то на этих прямых можно найти ещё достаточное количество таких точек, хотя я по образованию и не математик. В зависимости от того сколько ящиков пива автор данной статьи насчитал на поверхности планета Земля, а в особенности "глубинах оной". Прошу его с учетом его финансовых возможностей, в денежном эквиваленте, отдать какому нибудь детскому дому или дому престарелых эти ящики с пивом.
Телеканал РЕН-ТВ. Воскресенье, 28 июля. Передача под названием "Боги подводных глубин". 12.00 - 13.00 московского времени (это если кто проверить правдивость захочет). Не самый глупый фильм о возможном существовании на земле всяческих протоцивилизаций: Гипорбореи, Атлантиды и т.д. Некий английский ученый сообщает зрителям свое мнение о возможном местонахождении Атлантиды. Оригинальный текст не слышен, поэтому мне неизвестно - бред был у ученого или у переводчика. Внимание, цитата: "Атлантида находилась где-то между северным и южным полюсами". Въехали?.. Этот парень глобус видел вообще? Я не географ по образованию, а вовсе даже историк. Да кто угодно. Если хоть кто-нибудь из вас, дорогие читатели, найдёт на поверхности планеты Земля (или в глубинах оной) точку, которая НЕ находится "где-то между северным и южным полюсами" - с меня ящик пива. Да без проблем! Северный и южный полюсы))). С вас ящик пива)))
Смейся заяц над моею любовью... Ржу, пад сталом... HP выкупила контрольный пакет (Казахстан Темiр Жолы). Они ля не знали куда ввязались... --- Если всё это осмыслить то это не только в основных будет......
День 12 декабря 1977 года заполнился навсегда двумя событиями.
Первое, радостное - тринадцатилетнее чадо на чемпионате Украины выполнило норму мастера спорта в одиночном катании. Как положено, отметили сначала в буфете Дворца спорта, а потом и в ресторане, где я оперативно накрыл поляну для тех, кто вывел в мастера – тренеров, начальников и судей.
Второе событие – менее радостное в нашем тёмном дворе, когда поздно вечером возвращались домой. И как только вошли во двор, из-за угла на свежеиспеченного мастера спорта бросился громадный пёс. Я успел ногой долбануть сОбака в живот, и он, скуля от боли, катался по снегу. Меня тут же окружила негодующая пьяная компания во главе с хозяином пса, и тут не надо было быть большим пророком, чтобы предсказать: будут бить!
Я рявкнул жене и сыну ни во что не вмешиваться, рвануть домой и оставить дверь открытой – надеялся пробиться к своим. Не зря же обладал большим опытом уличных драк в послевоенном Киеве, был кандидатом в мастера спорта по боксу, каратюгой, а, главное, в воронежском центре ГРУ сдуру прошёл 4-хмесячную подготовку к защите ... завоеваний кубинской, революциии! Была такая инициатива ЦК ВЛКСМ – подготовить из спортсменов-«добровольцев» коммандос.
Я сразу определил главного в компании, и, уклоняясь от посыпавшихся на меня ударов, слава Богу, неквалифицированных, резко упросил его меня выслушать. Он приостановил своих и сам на секунду замер: – Ну, чё там, там выкладывай, сука!
Ну, я и выложил – пушечный прямой в печень, от которого он скрутился и, катаясь по снегу как его бедный пёс, выл от боли. Это я чётко усвоил ещё в народной дружине в Пензе, где учился в вузе: первым надо выбить сильнейшего из супостатов. Компания на минутку замешкалась, я же воспользовался паузой и рванул домой. Увы, вскочить не успел – меня ухватили за рюкзак с коньками и амуницией сына.
И пошло махалово-колотилово. Одного из самых активных удалось взять за шею в захват так, что его телом защищался от ударов ногами, а бошка торчала у меня из-под мышки. Он задыхался, выпучив зенки, да ещё по тылу его лупили свои. И тут моя интеллигентная супруга, вместо взять пару вилок, аккуратно расставить их по ширине между зрачками мерзавца, воткнуть поглубже в глазные яблоки и поповорачивать их в разные стороны света,- принялась увещевать: - Как вам не стыдно, все на одного! Да ещё нецензурно выражаетесь при женщинах и детях!
Сыночек поступил менее интеллигентно, но практичнее: подсунул мне гантель. И я крушил, кого ни доставал, ногами, кулаками, гантелью. Вестимо, по бошкам гантелью не бил – только по туловищу и рукам. Узкая лестничная площадка и такой же марш дома-хрущёбы не давали компании меня окружить. Я всё-таки занял господствующую высоту, сверху лупил нападавших и спускал с лестницы. В пылу досталось и одной бедной девушке из компашки – она как раз пыталась остановить драку, но я бил всё, что двигалось.
Соседи довольно быстро вызвали милицию, и компания слиняла, не дожидаясь ментов. Я подобрал с полу парадного свою дорогую пыжиковую шапку, её хорошенько истоптали. Мне досталось немало случайных ударов, лицо саднило. На шее обнаружились глубокие царапины, на ноге - след укуса явно не от собачьих зубов. В поисках шапки обнаружил в крови на полу выбитый зуб, подобрал, вскочил в ванную – определить, откуда его у меня выбили. Оказалось, не мой. Как мог умылся и побежал за компанией, чтоб хоть кого задержать, когда они разделятся...
К чёрту остальные подробности, как удалось выследить, раскрутить всех участников, как их выдала потерпевшая девушка – они пошли в полную незнанку меня, ни в каком нападении не участвовали, в указанном парадном не были, а она подала на меня заявление... Да и подобранный зуб пригодился как улика - нашёлся хозяин. Поначалу утверждавший, что зуб удалил у стоматолога в командировке в Харькове. Однако так и не смог объяснить, как зуб, удалённый в Харькове, очутился на месте преступления в Киеве.
Компания, оказалось, вывалила с юбилея папы-гаишника. А пёс был молодой, мирный, прыгнул на пацана, играя – но я-то этого не знал и среагировал инстинктивно. В общем, до суда дело не дошло. За несколько месяцев следствия бланжи у меня прошли, царапины и укус зажили. На меня давили родственники с обеих сторон: со стороны фулюганов пускали слёзы и слюни, какие ребята хорошие люди, образцовые семьянины, заботливые отцы, ударники социалистического труда. А моя родня - "они тебе отомстят!" Короче, я остыл. Обида прошла. Следственная тягомотина обрыдла. Мы замирились.
... А после всего мой сынуля, насмотревшийся боевиков, где, кстати, фамилии каскадёров и постановщиков трюков уважительно наличествовали в титрах, «с усмешкой горькою обманутолго сына» ((с) Лермонтов) авторитетно заявил: - Эх, папка, а драка-то у вас была некрасивая!
По сообщению http://www.meteoprog.com/ru/news/32597/ в Крыму на одном из диких пляжей поселка Орджоникидзе вблизи Феодосии обвалилась 30-метровый земляной обрыв. «Дикари», отдыхавшие на пляже, не пострадали. Кроме ссыкуна богатырской комлекции, который как раз и подмыл этот обрыв, щедро справляя малую нужду.
Сейчас в России в моду входят летние кинотеатры под открытым небом. Не зря же говорят, что мода повторяется: в годы моего отрочества они были очень распространены, и я был постоянным зрителем летнего кинотеатра при киношке «Комсомолец Украины», что дислоцировался в проходном дворе между киевскими улицами Прорезная и Ленина.
Вестимо, ни о каких билетах и речи не было: я облюбовал большое дерево рядом с забором кинотеатра и обустроил удобное зрительское место с прекрасным видом на экран – на средней ветке сидел, об верхнюю опирался спиной, а в нижнюютью упирался ногами. Лишние же ветки, заслонявшие экран, просто удалил.
Увы, счастье было не очень долгим: о моём месте прознал старший пацан годов 18, сам стал им пользоваться, да ещё и приводить девиц. А меня прогнал с угрозами обломать мне ноги-руки, если сунусь на ЕГО место. Я, конечно, за место бороться не стал - слишком неравны силы, но огрызнулся, типа, мы ещё посмотрим, кто кому обломает.
И предпринял всё, чтобы угроза не осталась пустой: подпилил все три ветки да приделал к ним верёвки. И в момент главного кайфа обидчика - кульминации фильмы – его постигла своя кульминация: я дернул сначала за верёвку к «спинке», а затем за остальные. Сам же сразу дал дёру, а мне в догонку нёсся нехилый хруст веток и вопли обидчиков. Подробности их приземления так и не узнал – успел удалиться на изрядное расстояние, но больше их никогда не видел.
Когда же мой сосед-ровесник прознал, что у меня есть ручная пила, то сразу притащил меня к укромному месту в заборе, мы проделали потаённый лаз на территорию кинотеатра и смотрели фильмы уже из зрительского зала, не рискуя свалиться. А на дерево я так и не вернулся, так что про тягу преступника на место преступления – скорее всего, ментовская брехня: им проще тупо устроить деццкую засаду, чем по-взрослому ловить своего "клиента".
"Товарищи! Друзья! На доски срать низзя. Для этого есть яма. Держите жопу прямо". Из инструкции пользования туалетом типа "Сортир"
Человечеству известно много заболеваний, связанных с неправильным питанием. Однако, с другой стороны (организма) есть также немало болезней, причиной которых может быть неправильное выведение продуктов пищеварения. А это продиктовано противоестественной позой в момент дефекации жителями так называемых "цивилизованных" стран, которые на современных унитазах сидят слишком высоко, руководствуясь ошибочным лозунгом "лучше нет красоты, чем срать с высоты". Сидят в неестественной позе, а их туловище и ноги образуют прямой угол.
В то же время жители стран так называемого "третьего мира", включая украинцев, практически не подвержены упомянутым заболеваниям, поскольку в это самое время сидят в более естественной позе "орлом" в кустах, под заборами или в туалетах распространённого отечественного типа "Сортир", где главный элемент - дырка в дощатом настиле над выгребной ямой.
"Поза орлом" обеспечивает более глубокую посадку и угол между туловищем и ногами в 55°. В этом случае колени находятся заметно ближе к грудной клетке. Такое положение естественней для homo sapiens, способствует наиболее полному опорожнению кишечника, избавляет от "натуживания" при дефекации. Главное же, снижает риск развития таких заболеваний как рак толстого кишечника, прямой кишки, инфаркт миокарда, геморроя, благоприобретнных грыж, повреждения тазового дна вкупе с многострадальной (у женщин)промежностью.
И вот изобретатель из Англии 30-летний Питер Кодлинг немало лет провёл на таком унитазе, мучая жопу и размышляя над этой общечеловеческой проблемой с позиции прав и свобод человека. Плодом его глубоких размышлений стало изобретение унитаза, обеспечивающего по сути ту самую естественную "позу орла". Создатель нового «фаянсового друга» необычного дизайна дал своему детищу довольно звучное имя – «Le Penseur», что в переводе с французского означает «мыслитель», ибо свежие мысли приходят в несвежих местах.
Унитаз разработан для использования в домашних условиях. Установить его без особых усилий может любой сантехник, даже в состоянии сильного подпития. В перспективе же унитаз лучше вовсе не устанавливать, а сделать две рифлённых платформы для ног и отверстие между ними размером в среднестатистическую жопу - как это уже делается, к примеру, в тюрьмах или казармах.. Другими словами, вернуться к природе.
Между прочим, этот факт ещё раз показал порочность "эуропэйського вектора" Вкраїны, рвущейся на запад и стремящейся к ассоциации с ЕС. Это противоестественное стремление в Эуропу отвергается большинством украинцев: студва посыпятся просроченные или генномодифицированные продукты, а не вареники со сметаной. Да и чему нас Запад может научить?
Педерастии и лесбиянничеству? Сумасшедшей ювенальной юстиции, когда родного ребёнка нельзя отечески шлёпнуть по жопе, бо тебя посодют, а твоё дитя отдадут в детский дом? Или бабе твоей не понравится нежный щипок за жопу, она вызовет полицию и обвинит тебя в грубом изнасиловании?Провалившейся мультикультурности, когда ты должен поить, кормить и прогибаться перед дикими выходцами из африканских и мусульманских стран? Да в конце концов оказалось, что эуропэйцы и срать-то толком не умеют!
Наконец, а чего, собсна, Питер изобрёл? Как изобретатель (отнюдь не унитазов или велосипедов!), смею утверждать, что хрена бы он получил в нашенском суровом Комитете по делам изобретений и открытий - по сути он не придумал ничего нового.
В семье небедного бизнесмена случилась беда: любимая овчарка заглотнула любимые колготки любимой жены. Кусочек одного чулка от колготок остался торчать из пасти, а другого – с противоположной стороны организма несчастного животного. Отечественным хирургам операция оказалась не по силам, пришлось вывезти животное в крутую берлинскую клинику "Шарите", пользующую прыткое политическое животное – Юлию Тимошенко.
В ходе многочасовой операции колготки успешно извлечены и после стирки вернулись в прежнее состояние. Сука, правда, скончалась от большой потери крови и переизбытка наркоза. Тело доставлено на родину и захоронено на элитном кладбище. А у народа Украины осталась надежда на такой же исход лечения умельцами берлинской клиниики "Шарите" другой суки - Тимошенко.
"Сейчас полицейский составлял протокол. Спросил про моё образование. Я сказал: "Высшее" и испытывал гордость 8-9 секунд. Больше пользы от него пока не было". Анекдот № 47 в "Основных" от 17.07.13. -------------------------
Американцы при продажах любят выставлять всякого рода скидки, изображая неустанную заботу о покупателе. Хотя в большинстве они типа "для участников Куликовской битвы".
Днями встретился с приятелем в очереди - покупал всякую снедь, в том числе варёную "Профессорскую колбасу" (типа докторской) для окрошки. Вот мой приятель и прикололся продавцу: - А профессорам какая скидка на "Профессорскую колбасу"? - 15%. Только докажите, что вы - профессор. - Я - нет, и эту колбасу у вас не покупаю. А вот мой приятель - таки да, профессор. - Пусть докажет!
Я впал в некоторый кураж, обидевшись за обвинение моего приятеля во лжи, и явил визитную карточку да университетскую ксиву. - А где тут написано про профессорскую колбасу? Тут подскочил хозяин, рявкнул на продавца и таки сделал мне скидку в 2 бакса и 40 центов.
... Мелочь, а приятно: в конце концов хоть раз в жизни сподобился в миру чего-то реального за профессорское звание! Больше пользы от него пока не было. Хотя как сеньор старше 65 лет заслуживал этой скидки на всю сумму покупки (около 60 баксов), а это 9 баксов. То есть на самом деле потерпел убыток примерно в 6,5 баксов. Но не суть важно: для нас, совков, фасон дороже денег.
Несмешно будет както. Просто почитал в инете про очередной террор и в жопе гавно закипело. Несколько лет назад рассказал историю про гавкающих неожиданно собак, домашних и не очень. Рейтинг был вполне сопоставимый с количеством людей пострадавших от них и был по старым меркам почти 1.8. Не это важно. Важно сейчас, то что чечены обсуждаются сейчас КАК ЛЮДИ. Неправильно это. Я не разжигаю никакой розни, нет спичек и не хочу. С любой нацией можно найти общий язык. У меня есть друзья татары, башкиры, казахи, беларусы, украинцы, и много еще других - это люди со своими недостатками и преимуществами, но никто мне не приставляет нож к горлу и рядом даже об этом речи нет. У меня сейчас подъезд обслуживает восточный человек работает как вол. Наверное снабжает свою семью гденибуть в таджикистане или рядом. Респект ему. Я его уважаю реально. Молодец. Думаю зарабатывает больше чем я обслуживая сразу несколько больших домов. Флаг в руки. Я бы так не смог пока не приспичит. Хоть один сраный чеченец гденибудь работал? Много раз уже тут писал в разделе "рассказы" о них. Это не люди!!!! - Ощущения от общения в армии. Это животные. Трусливые, злопямятные, мстительные и самое главное сверхжестокие. Было в соседней части пять метров от меня. Один достаточно крутой дембель азер возразил чтото духу три недели служившему чеЧе. Тот позвал своих и толпой запинали так, что тот по дурке ушел не дождавших срока, хотя дембель был. Это было в 1990 году. чечены и тогда правили. Я не понимаю до сих пор почему. Стоит две части частично примерно в городке 1300 человек, как санинструктор знаю довольно точно. Чеченов 12, ингушей 15, дагов 20 примерно. Редко кто против возникал даже офицеру однуму срочнику летехе натили просреди дня на плацу по морде и он заткнулся насчет политинформаций. Это тогда, а сейчас?
Можно найти общий язык с кем угодно и когда угодно, НО НЕ С ЧЕЧЕНЦЕМ. Даже с ингушем(недалекая яблоня - второй сорт по мнению чечена, но брат если палку перегнул и нужна поддержка, потом опять второй сорт) и даже с дагестанцем - чуть получше, особенно с получившими образование, те тоже похожи на людей, их тоже испортили недавно совсем. Чеченец это не волк и не шакал это гиена которая толпой на льва нападает. Падальщик реальный. Что хотел сказать сказал. Не видел ни одной нации хуже чеченов. Этот текст - только мое личное мнение, но в реале может быть не только мое. Может слишком интернационализм нам привили, может стоит делать иногда исключение?!!!!
"Ведь я сказал тебе про пьющего отца. И про отсутствие, бля, левого яйца." Семён Слепаков "Мать"
Вот уж точно наука требует жертв - как часто учёные становятся жертвами своих экпериментов и открытий!
Немецкий учёный Шееле проводил опыты с открытой им же синильной кислотой. В одно утро его нашли хорошенько мёртвым. Химик оставил после себя запись о том, что запахом синильная кислота напоминает горький миндаль, а на его лице патологоанатомы обнаружили гримасу горечи, подтверждающую аутентичность записи.
Физик Георг Рихман, дружбан Михайла Ломоносова погиб во время эксперимента с молнией. Его наебнула в лоб шаровая молния величиной с кулак Виталия Кличко, которым тот нередко грозит своим политическим оппонентам во время драк в Верховной Раде Украины. Сионисты утверждают, что Рихмана убили антисемиты, заподозрив в нём еврея.
Молодой английский врач и ученый Уильям Старк, исследуя цингу, испробовал на себе 24 диеты от этой болезни, но они не помогли, и он умер от неё в возрасте 29 лет, так как не обладал информацией, доступной любому чукче или его оленю: съесть лимон или пожевать еловых веток с ягелем.
Французский физик Пилатр де Розье, горячий поклонник братьев Монгольфье, погиб, когда устремился на воздушном шаре в Англию, перелетев Ла-Манш. Но на высоте 500 метров шар загорелся, упал на землю, и в дополнение к ожогам II-й степени де Розье разбился насмерть. Ему ещё повезло, что попал на землю, а не утонул в Ла-Манше, нето бы ваще нечего было бы хоронить и секретарша босса не рыдала бы над гробом.
Русский физиолог, а по совместительству аристократ, философ, писатель и революционер Александр Богданов проводил на себе опыты по смешению голубой аристократической крови с красной пролетарской - путём внутривенного переливания. Во время одного из опытов он скончался от передоза пролетарской крови.
Мария Склодовская-Кюри, первая женщина-профессор Сорбонны и обладательница Нобелевских премий по физике и химии одновременно, работала на семейном подряде вместе с мужем Пьером Кюри. Из-за постоянного воздействия радиации Мария Кюри умерла от лейкемии. Ейный муж избежал этой участи лишь потому, что погиб ещё раньше, поскользнувшись на улице и угодив бошкой под колесо телеги.
В сороковых XX-го столетия молодой канадский физик Луис Злотин работал в США над тайным "Манхэттенским проектом", целью которого было создание атомной бомбы. Во время эксперимента, ставшего фатальным, Злотин запускал цепную реакцию, сближая две плутониевые полусферы. Но у него случайно соскочила отвертка, и он уронил одну из полусфер. Другие семь ученых, присутствовавшие в помещении, увидели голубой нимб вокруг бошки Луиса и почувствовали тепловую волну. Трое из них скончались через пару лет.
Наиболее известный многими страданиями от науки сэр Гэмфри Дэви начал свою карьеру как помощник аптекаря, но вскоре был уволен за то, что аптекарь задолбался вставлять стёкла после взрывов. Это, однако, не помешало Гэмфри уже в 23 года стать профессором химии. Дэви, помимо прочих заслуг, известен тем, что открыл и испытал на себе веселящий газ, и к нему толпой повалили лондонские мажоры - полиэтиленовых пакетов и магазинов бытовой химии тогда ещё не было. . Во время другого эксперимента учОный вдохнул метан, парализовавший его тело, и потерял своё сознание. А проводя опыты с металлическим калием, он устроил взрыв в лаборатории силой примерно в 10 кг в тротиловом эквиваленте. В результате экспериментатор лишился правого глаза и левого яйца, которое он привычно чесал во время опыта, а на его теле остались глубокие шрамы и вмятины. Из-за постоянных взрывов и отравлений Гэмфри превратился в инвалида и скончался в возрасте 51 года после, по-боксёрски выражаясь, серии прямых и боковых апоплексических ударов в голову.
Наконец, румынский врач Николае Миновичи проводил эксперименты по самоудушению. Делал он это не в порядке мазохистских развлекушек, а Науки ради - чтобы описать состояние асфиксии. После серии предварительных исследований он приступил к прямому повешению, так что его тело свободно висело на веревке и в натуре дёргалось. Рядом стоял ассистент, отмерявший время. Дольше всего врачу удалось провисеть в течение 26 секунд. В следующем эксперименте Колян пошёл на побитие своего же рекорда - и он сделал это! Увы, ценой жизни: ассистенту приспичило в туалет, однако он обманулся в своих чувствах - у него оказался не быстрый понос, а вялотекущий запор. Он его мужественно преодолел меньше чем за час, но за это время Миновичи прошёл точку невозврата...
В наши дни печальную эстафету подхватили самоотверженные учёные-теоретики из Мухосранского НИИ сексуальных проблем партии "Единая Россия". Используя современные нанотехнологии, они открыли секрет, как можно быстро стать сексгигантом, и ломанулись в практическое внедрение его в жизнь. Увы, в ходе внедрения своего открытия они счастливо скончались от переёба. В некрологе об их кончине пресс-служба РАН подчеркнула: во время экспериментальной проверки теории ни одна женщина, мужчина или жЫвотное не пострадали. Разрушений в Мухосранске нет.
Двум одноклассницам-выпускницам Escumbia Academy в городе Этмор, штата Алабама было отказано в получении диплома об окончании школы до тех пор, пока не выплатят штраф по $1000. Этот штраф им впороли за то, что явились на церемонию вручения с орлиным пером - одна воткнула его в шапочку, другая вплела в ожерелье.
Обе девушки принадлежат к индейскому племени маскогов, а директор школы Бетти Уоррен запретила учащимся-индейцам носить перья в школе. Она также пригрозила выгнать тех, кто явится на церемонию в костюме с национальными элементами, перья же рекомендовала засунуть себе в жопу.
За это неполиткорректное высказывание она вскоре после выпускной церемонии была уволена. Врио директора школы Девид Уокер готов выдать девушкам дипломы немедленно, но после скандала этот вопрос надо решать с наблюдательным советом школы.
А совет племени маскогов пригласил руководство школы для переговоров о допустимости ношения перьев, но просьба о встрече была отклонена, спорные же перья новое руководство школы предложило гордым индейцам засунуть себе в жопу.
Увы, скандал с перьями в городе Этмор получил международный резонанс: о нём прознали в нашей киевской гимназии им. Т.Г.Шевченко. В итоге ни один из нашенских индейцев (щирых украинцев) не явился на выпускной вечер в вышиванке, шароварах или хотя бы с куснем Сала в зубах.
Да и все разговоры, выступления, кроме нескольких сугубо официальных, велись на русском языке. Ну, разве что исполнили пару песен на мове - "бо ж мы гарно спiваєм" (укр. - "зато мы хорошо поём")...
Прочтите!!! Прочтите!!! Прочтите!!! Эту сказку написал мальчик, живущий в хосписе. Мишка, ему 12 лет. С прошлой осени он «отказной» у врачей. Он написал ее на школьный литературный конкурс, но это не так важно. Важно, что он хочет, чтобы его сказку читали. Чтобы чувствовали – кому нужно и кто захочет… Когда Мишка лежал в реанимации, ему пообещали, что его сказку еще будут читать. На сегодня – ему лучше. Поделиться этой сказкой - одно из тех Чудес, что мы можем сделать своими руками – чтобы исполнилось желание ребенка, и сказка прошла более длинный путь. Мишка заслужил это... СКАЗКА О ЛУННОМ ЛУЧИКЕ
«Жил-был маленький золотистый лунный лучик. Он был совсем тонкий, с трудом пробивался сквозь густые тучи. В сумрачном лесу он часто терялся среди веток, и не мог попасть в комнату через окно, если шторы были задернуты. Он мечтал стать таким, как старшие братья – сильные и яркие солнечные лучи, что бы приносить всем тепло, жизнь и радость. Лучик печалился: «Неужели я всегда буду таким слабым? Что я смогу сделать хорошего?» Но однажды красивая серебряная звездочка сказала ему: «Мы с тобой – особенные. Мы умеем светить ночью и дарить миру волшебство. Просто гори от всего сердца и ничего не бойся!» И лунный лучик побежал по темной воде реки и нарисовал сверкающую дорожку. Все птицы, рыбы и даже деревья на берегах залюбовались ею. Потом лучик пробрался в открытую форточку одного дома и ласково погладил по щеке малыша, который увидел сказочный сон. Лучик заиграл на лесной листве и помог заблудившемуся оленёнку найти свою маму. А к утру он, усталый и счастливый, возвратился домой – в лунный диск. И спрятался там до заката, до следующих подвигов!»
Если вы поместите эту сказку у себя на странице, Мишка Вам будет очень признателен, возможности разместить свою сказку в интернете у него нет. СПАСИБО ОГРОМНОЕ ВСЕМ, КТО ПРОЧИТАЛ СКАЗКУ, КТО РАЗМЕСТИЛ У СЕБЯ – ВСЕМ, КТО ПОМОГАЕТ ДЕЛАТЬ ЧУДЕСА СВОИМИ РУКАМИ! И ДАВАЙТЕ ВСЕ ВМЕСТЕ ПОПРОСИМ ВЫСШИЕ СИЛЫ ПОМОЧЬ МАЛЕНЬКОМУ СКАЗОЧНИКУ НАПИСАТЬ ЕЩЕ ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ МНОГО СКАЗОК! Давайте побудем тем светлым лучиком...
P.S денег никаких не нужно. Просто прочтите... Передайте сказочку другим читателям. Порадуйте ребёнка.
На Винничине (Украина) мужчина задушил соседку за взятый без спроса апельсин. Следствию он признался, что украденный цитрус был для него не просто фруктом, а символом оранжевой революции. И свой арест он расценивает как политическую репрессию против него как пламенного революционера.
К вчерашней истории #10 Всё становиться на свои места ясно почему ЕГЭ или что там у вас никто сдать не может. Если уж на то пошло арбуз это всётаки ягода относящаяся к семейству тыквенных. --- Нет никакого семейства овощных это доморощенное название не имеющее никакое отношение к ботанике. --- Зы написал просто из за того что там дебильная обсуждалка и никто нормальной не открыл.
Когда я работала баристой, ко мне каждое утро приходил помятого вида парень: - Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку. Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.