Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни сентября 2013
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Тащусь я с рекламы на сайте anekdot.ru. Сиськи-письки – это ещё куда ни шло. Но вот объявить мёртвых живыми (Бодров-мл. выжил и скитается по горам), а живых – мёртвыми (тело Земфиры найдено под Питером; умер М.С. Горбачёв) – это уже покруче будет. Пофиг на контент, главное – профит!!!
Все девочки, которые мне когда-либо отказали, теперь очень сильно жалеют, плачут и писают кипятком, ибо им никогда уже не суждено узнать, какой у меня конец!
Партия «Батькивщына» собрала 1,5 миллиона подписей граждан Украины с требованием освободить Тимошенко и направила в Европейский суд по правам человека. Во-первых, 1,5 млн из примерно 30 млн взрослых украинцев – маловато, меньше 10%. Во-вторых, эту супер-воровку и аферистку вряд ли можно считать человеком.
Конечно, Александр Поветкин – не британский жлоб Чисора, который плевался в Кличко. И на пресс-конференции перед матчем c Владимиром Кличко (5.10.13) Александр, как и его соперник, вёл себя по-джентльменски: на ненавязчивое обещание Владимира надрать ему жопу, Александр интеллигентно ответил, что постарается набить Владимиру морду. Но ваще сложилось впечатление, что во время поединка они будут обмениваться не ударами, а поцелуями.
Полиция нравов во Франции - ХА-ХА-ХА! Приходит полицейский в бардель, а там супружеская пара из двух девиц официально снимает квартиру и требует от полицейскогно арестовать двух клиентов из высшего общества Франции за изнасилование, а в другом номере, пишут кляузу, что полиция нарушает право супружеской пары из девиц не иметь детей и подселяет к ним мужчин. И требуют посадить полицейских. Так что такое нравы?
Знаете ли вы, что Дедушка Крылов написал про теперешнее российское правительство две замечательные басни: "Квартет" (А вы, друзья, как не садитесь, все в музыканты не годитесь) и "Щука и Кот" (Беда, коль пироги начнет печи сапожник, А сапоги тачать пирожник: И дело не пойдет на лад, Да и примечено стократ, Что кто за ремесло чужое браться любит, Тот завсегда других упрямей и вздорней...)
Что добились в России революции 1917 и 1991 годов? Переписали права с одних, российских семей, на другие, немецкие и американские. Господа! Бойтесь революций. Право заключать браки между девицами и между мужчинами тоже революция. Позволяют передавать собственность не потомкам, а чужим дядям и тётям. Преступная передача собственности из кланов собственников под контролем преступных кланов других стран в их руки.
Что добились в России революции 1917 и 1991 годов? Переписали права собственности с одних, российских семей, на другие, немецкие и американские. (Ловкий трюк семьи Гайдаров. Господа! Бойтесь революций. Право заключать браки между девицами и между мужчинами тоже революция. Позволяют передавать собственность не потомкам, а чужим дядям и тётям. Преступная передача собственности из кланов собственников под контролем преступных кланов других стран в их руки.
Моя семья до революции была семья купцов. Наша шутка. В 1917 году пришел Гайдар и отнял у нас собственность, передав её в руки народа. В 1991 году пришёл опятьт Гайдар сын и отнял собственность из рук народа переложив часть енё и в свои ручонки. И как в России вести бизнес, когда здесь есть Гайдары?
Моя семья до революции 1917 года была семья купцов. Наша шутка. В 1917 году пришел Гайдар и отнял у нас собственность, передав её в руки народа. В 1991 году пришёл опять Гайдар-сын и отнял собственность из рук народа переложив часть её и в свои ручонки. И как в России вести бизнес, когда здесь есть Гайдары?
В России велика смертность населения. В Китае никак не могут снизить рождаемость. А вопрос просто решается. Надо, чтобы Китай и Россия поменялись правительствами.
Никогда не выступайте против своей власти. Дураками помрёте. Вон, лауреат Нобелевской премии Солженицын Написал книгу "Архипелаг Гулаг". И что? СССР распался, образовалось 16 государств. В РФ пропал русский народ. Было около 300 млн. граждан, стало около 142 млн. А сколько сидело по тюрьмам один миллион, столько и сидит один миллион. То есть, численность сидящих в ГУЛАГЕ, по отношению к населению выросла в два раза. А за что сейчас сажают богатых? Вот я и говорю, Солженицын идиот от ума. Не знал, что благими намерениями дорога в ад вымощена. Берегите правителей. Новые с вас десять шкур снимут.
Никогда не выступайте против своей власти. Дураками помрёте. В 1991 году поддержали Ельцина почти все. И кто сейчас сознается, что голосовал за Ельцина? А почему? Все понимали, что Горбачев - пустышка, Но никто не понимал, что они близнецы.
Учительница на уроке рассказывает детям о медицине и в конце урока дает детям задание принести на следующий урок какой-нибудь предмет, относящийся к медицине. На следующий урок Вовочка приходит с большой сумкой. Всем очень интересно, что же там лежит. Наконец, Вовочка открывает сумку и достает оттуда какой-то аппарат. Всем, конечно, интересно, что это такое. - Это аппарат искусственное легкое, - говорит Вовочка. - А где ты его взял? - спрашивает учительница. - У дедушки, ветерана Великой Отечественной. - А что дедушка-ветеран тебе сказал? Вовочка (хриплым, сдавленным голосом): - Виддай, фашист...
Сколько в России и других странах было революций или восстаний против власти? И оканчивались все одним. Гибелью многих тысяч и миллионов граждан из простого народа, откатом цивилизации в прошлое. Всегда, революционеры и повстанцы действовали только для своего блага, для народа только на словах. Берегитесь их.
Настенька: -Сестрица Марфуша, а я носила солдатам на передовую гречневую кашу с печёнкой! Марфуша: -Это что, Настька! Вот я снаряды носила солдатам! Настенька: -И что они тебе говорили? -Гут, Марта!
Настенька и Иван собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Настенька говорит: — Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать? — Я буду пить пиво и есть мясо. — А из полезного? — допытывается Настенька. — А из полезного — овощи...
Папа, кто такая пpocтитутка? — Боже! где ты слышал это слово? — В садике. Вадька сказал, что я пpocтитутка в мужском обличии. Потому что я ему больше не даю. А даю Грише. — Что?! — Цветные карандаши. Не даю Вадьке рисовать цветными карандашами. — Фу, господи! Вадька твой — дурында. А пpocтитутка — нехорошая женщина. Вот кто она такая! — Нехорошая почему? — Потому что она продажная. — Значит, тетя Оксана — пpocтитутка? Она же продает в магазине. Стало быть — продажная. — Нет, тетя Оксана не продажная, потому что продает сувениры. А пpocтитутка продает себя. — Как это себя? — Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время. — Для чего? — Чтобы спать. — Спать? — Да, в одной кроватке. — Получается тогда, пpocтитутка — это наша мама? — Ты с ума сошла! — Но она же с тобой спит за деньги? — За какие деньги?! — За твою зарплату. — Разве это деньги! . . Нет, она со мной — по любви. Я надеюсь... — Как и с дядей Алёшей? — Что? С каким еще дядей Алёшей? — Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Алёша. С мамой в одной кроватке. — Алёша? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка! — Странно, какая же мама пpocтитутка, если она с дядей Алёшей не за деньги, а по любви? ...
Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын: — Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв! Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача: — Это — "ДОМ"! Муж разворачивается — шлеп жене подзатыльник: — О доме, дура, нужно думать, о доме!
На уроке толерантности в российской школе учительница объясняет: - Если в позднее время насилуют девушку, а насильника плохо видно, наберитесь терпения, подождите, когда парень закончит. После чего вежливо попросите его пройти к освещённому месту. Когда вы убедитесь, что он не выходец с южных республик (вы же не фашист, правда?), можете вломить подонку от души!
Перед Российской государственной Дурой стоит пикет с плакатом: "Ударим по китайскому Бо Силаю нашим российским Сердюковым". Наше родное, российское правосудие самое воровское, самое продажное и всё кормится с кремлёвской руки, не брезгуя и бандитами местного разлива. Терпите Россияне!
Судья спрашивает: -В чем вы обвиняете своего мужа? -Игорь назвал меня киской. -Ну и что? -А потом решил проверить, сбросив с восьмого этажа, упаду ли я на все четыре лапы!
-Целыми днями ты меня упрекаешь! Говоришь, что я тебя не люблю! - кричит жена мужу. - И это после того, как я за последние три года бросила ради тебя пять любовников!
Мой бывший коллега из немецкого мобильного провайдера запрограммировал "вход в провал" по немецки звучит Betreten in Durchfall. Какие то странные сигналы которые болтаются возле окна
Новый русский решил жениться. Будущий тесть недоволен выбором дочери: - Да ты ж бездарь, ты даже утюг не сможешь починить, ты ж в доме палец о палец не ударишь, ты ж даже гвоздя не забьешь! - Ну, папаша, это вы наехали! Ну-ка, ну-ка, какой адрес у этого Гвоздя.
Доктор, заканчиваят иследование ренгеновского снимка, говорит пациенту: -Сожелею, милейший,но у вас рак... -Но доктор! В прошлый раз вы говорили, что у меня камни! -Все правильно... У вас камни... А под камнями-рак!
Доктор осматривает больного, и приговаривает уверенным, бодрым тоном: - Так, хорошо, очень хорошо! Больной, которому худо, морщась, спрашивает: - Что хорошо-то, а? - Хорошо, что у все это не у меня!
"Таким образом, связываться с процессорами серии FX, по крайней мере, до того, как AMD пересмотрит свою ценовую политику, мы не советуем. И хотя существует мнение, что десктопные CPU с микроархитектурой Bulldozer неплохо продаются, представить себе тех потребителей, которые массово голосуют за них рублём, у нас не получается. Впрочем, с результатами голосований порой происходят и не такие невероятные вещи." Из статьи на компьютерную тематику http://fcenter.ru/online/hardarticles/processors/32508
- Здравствуйте, доктор, как мои анализы? - Hе могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро. - Так, сколько же мне осталось? - 10 ... - Чего 10? Месяцев, недель? - 9, 8, 7 ...
Маленький мальчик с мамой на пляже. - Мам, а что у меня висит между ног? - Это у тебя самолётик Як-40. - А что у тебя? - А у меня ангар. - А давай я свой Як-40 в ангар поставлю... - Нет. Сейчас папа приедет и свой Ил-62 загонит
К анекдоту от 26 Сентября: Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет. ---- Не понял: это совет для олигархов что ли? У нормального-то человека откуда такие деньги??
Хотелось бы некоторым напомнить: что быть россиянином, ездить на Мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников, может только Штирлиц.
Последние слова.....: ... инструктора по альпинизму: "Вот теперь мы хорошо закрепили страховку...." ... летчика: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней." ... альпиниста: "Разумеется, страховка выдержит!" ... аквалангиста: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15." ... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!" ... автослесаря: "Опусти чуть платформу..." ... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!" ... руководителя экспедиции: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека." ... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!" .... прыгуна с тарзанки: "Красота....!!!" ... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..." ... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно..." ... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!" ... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!" ... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!" ... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!" ... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..." ... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!" ... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
- Мне, пожалуйста, бутылку молока "Настенька", полкило сыра "Российский", коробку конфет "Мишка" и 10 грамм героина. - Дядя, вы что - с ума сошли? Конфеты - в кондитерском. На втором этаже.
- Ты что такая смурная сидишь? - Сказку прочитала... - И что? - Поняла, что у Машеньки были две проблемы - она была потная и усталая когда ввалилась в берлогу к медведям.
Анекдот из Дюссельдорфа Ну я и прикололась насчет немцев. По моему один из мобильных провайдеров проектирует ситичко от мадам Грицацуевой.По немецки сеть это netzwerk, ситичко это типа netzwerkchen. Сколько пакетов чаю можно засыпать в это ситичко
Анекдот из Дюссельдорфа Ну я и прикололась насчет немцев. По моему один из мобильных провайдеров проектирует ситичко от мадам Грицацуевой.По немецки сеть это netzwerk, ситичко это типа netzwerkchen. Сколько пакетов чаю можно засыпать в это ситичко. Я тут наверное за умную сощла вот они и стали подслущивать
Среди рабочих в горной траншее от всех воняет, лишь от одного постоянно пахнет душистыми цветами. Его спрашивают, в чём, мол, секрет. А он отвечает: - А я положил в карман мыло Camay!
- Никола Тесла был настоящим учёным-провидцем! Ещё в 1926 году он говорил, что телефоны будут персональными и настолько компактными, что каждый сможет носить их в кармане жилета! - Тоже мне провидец... кто сейчас носит жилеты?