Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 сентября 2013
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Выступая по ТВ 9.09.13 по поводу американских бомбардировок Сирии, Обама заявил, что США больше не международный жандарм, и представил страну уже как международного киллера: военную операцию оплачивают саудиты.
В таверну заваливает огроменный, страшный, бородатый мужик, весь в наколках, с серьгой и в бандане. Садится за стол и стучит кулаком: — Рому мне! Рому!!! Подбегает трактирщик и пискляво говорит: — Рома заболел, не угодно ли Васю?
— Приятель книжку дал почитать о России при Петре Первом. О жестоких пытках и казнях того времени. — Он, наверное, историей увлекается? — Нет. Я ему 2 тысячи баксов должен.
Девочка двух лет пересказывает гостям «своими словами» сказку о царевне лягушке: —. . . Не печалься Иван—царевич, ложись спать. . . утром будет подлиннее. . . Не знаю как Иван—царевич, а все гости тут же легли на стол.
- Холмс, когда разросшимся антитеррористическим службам удаётся грохнуть хоть одного-двух террористов, то сразу об этом в самых главных новостях «в результате высопрофессиональной антитеррористической операции ликвидированы ... - поимённо" А когда Башар Асад в Сирии мочит их сотнями, ему изо всех сил мешают – вплоть до угроз уничтожения его самого. Почему?
- Элементарно, Ватсон! За 12 лет после взрыва башен-близнецов борьба с террором развернулась в очень прибыльный многомиллиардный бизнес, с десятками тысяч рабочих мест, менеджментом в погонах и т.д. А Башар Асад этот бизнес уничтожает, вызывая его невиданный кризис и угрожая массовой безработицей – доблестные борцы с террором могут остаться не при делах.
Вчера детская передача «Спокойной ночи малыши» была почти сорвана упорным молчанием Хрюши. — Это молодой актер кукольного театра, увидев в первый раз так близко под столом ноги Оксаны Фёдоровой, забыл все слова!
Прикольно наблюдать, как сторонники тоталитарной секты Навального бросаются ставить пачками минусы любому анекдоту, где про их кумира - без истеричного обожания, а про Путина ... хоть что то не плохое, а просто нейтральное ...)) А как же, господа демократы, с самым основным принципом демократии ? "- Я не согласен с Вашей точкой зрения, но умру за Ваше право ее свободно высказать"...
И чем это вас Путин так достал? Запретил трясти хозяйством в детских садиках? ))
Настенька - тёте Яане: — Мама, после пол—литра работать сможешь? — Смогу. — А после литра? — Смогу, дочкка, смогу. — А после двух? — Ну, фидишь, дочкка - рапотаю!
—У панночки умерла мать. Отец женился и привёл в дом молодую жену. Красива и хороша собой была мачеха. Но однажды она сняла модные темные очки... И превратилась в страшное уебище.
В первую брачную ночь. Юлик: — Наташа — ты же говорила, что ты девственница! — Я сказала?! — Да, ты! — Когда?! — Когда встречались!!! — Боже, как неудобно. . .
— Дети я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться, я Мария Ивановна. Девочка — тебя как зовут? — Катя. — Не Катя, а Екатерина, садись! Мальчик а тебя как зовут? — Женя. — Не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут? — Лена. — Не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя как зовут? — Еборя. . .
— Эх, Фима, когда я вижу, как ты с Цилей гуляешь по парку — мне хочется говорить стихами. . . — Пушкина? — Нет, Чуковского. . . «Горилла идет, Крокодила ведет!»!
Гарик Кричевский дает подзатыльники дочери. —Ты будешь папу слушать? Ты будешь папу слушать? —Бууудуу! Телек включает: —Давай быстрее брат налей. . . —На, слушай папу, а то его никто слушать не хочет.
Гид группе туристов: — Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вел поляков. Турист: — Да врете, небось. — Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не вернулась.
— Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу? — На какую должность? — Менеджера! — Хорошо. Знакомьтесь, это Соломон — старший менеджер. Сколько вам лет? — 36. — Оп! Теперь вы старший менеджер
—Борис Израилевич! Вам тут какой—то хуесос факс прислал! —Слушай, жлоб, это по—латинице читать надо — это наш партнёр, фирма Ксикок счёт за оборудование выставила. . .
Приходит Иван—царевич к Кощею и говорит: — Ну все Кощей, пришла твоя смерть! — Почему? — А где ты ее хранишь? — На высоком дубу в сундуке заяц, в нем утка, в ней яйцо, в яйце смерть моя. — А про птичий грипп слышал?
У менеджера крупной фирмы - совещание. Вдруг в кабинет пытается ворваться запыхавшаяся женщина. Секретарша её останавливает: —Вы куда? —Да к Ефиму Моисеевичу! —У него же совещание! —Да он меня вызывал, я с АСУ. . . —Во время совещания?!
Путин весело ехал со скоростью 120км/ч, восхищаясь состоянием Вильнюсских (вариант - Львовских) дорог, а впереди, со скоростью 200км/ч неслись: асфальтоукладчики и бригада дорожников.