Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Штирлиц шел по Берлину в буденовке и насвистывал песенку про Настеньку. К нему подошел Мюллер.
- Штирлиц, вы бы хоть конспирацию соблюдали!
- И вправду, - подумал Штирлиц и надел темные очки.

Стечение обстоятельств образовало лужу, в которой барахталось несколько человек.

Приходит как-то Фурманов к Василию Ивановичу и говорит:
- Ну-ка, Василий Иванович, отгадай загадку "Без окон и дверей -
полна горница людей".
Чапаев думал-думал и говорит:
- Жопа!
- Нет, Василий Иванович, это огурец! А вот загадка: "Сидит Настенька в темнице, коса на улице".
- Беляки отвезли партизанку в полицейский участок!
- Нет, Василий Иванович, это морковка. Отгадай тогда такую загадочку "Два кольца, два конца, а посередине гвоздик".
Чапаев долго думал и говорит:
- Жопа!
- Нет, Василий Иванович, это ножницы!
Чапаев пошел к Петьке - проверить его эрудицию. Пока шел,
в голове все перепуталось. Приходит и говорит:
- А ну, Петя, отгадай загадку "Без окон, без дверцов полна жопа Настеньки
огурцов".
- #"$ня какая-то получается, Василий Иванович...
- Вот и я думаю, что $&ня, а Фурманов говорит, ножницы...

-Владимир Вольфович, отгадайте загадку: Сидит Настенька в темнице, коса - на улице...
-Ну, что это за загадка? Что за чушь? Активистку демонстрации в поддержку Навального в автозак запихнули, что ли?

-Ведьма Настька повесийт!
-Но, господин генерал... Настенька такая красивая!
-Зер гут... Но потом повесийт!

Марфуша пристаёт к Иванушке. Иванушка:
- Извини, но у меня уже есть Настенька.
- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть Жигули"?

-Штирлиц, кто вас научил печь пироги?
-Настенька, - ответил советский разведчик.
Голос Копеляна за кадром:
-Никогда ещё Штирлиц не был так близок к провалу.

Настенька:
-У меня такое ощущение, если я умру, то мачеха подойдет к гробу и скажет:
"Специально умерла, змеища, лишь бы нихуя не делать!"

Рецепт приготовления яичницы:
– Настенька, я жрать хочу!

Просыпаются муж (Иван) с женой (Настенькой) утром 8-го марта.
Настенька, сладко потягиваясь:
-Иванушка! Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило?
Иван целуя ее:
-Подожди, вечером узнаешь!
Вечером Настенька прибежала с работы пораньше, надела там сарафан, сандалики, все дела, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи... Приходит Иван и протягивает ей красивую коробочку, перевязаную бантиком.
Та ее открывает и видит книгу "Толкователь Снов".

Мюллер спросил Штирлица:
- Кто вас, Штирлиц, научил так хорошо печь пироги?
- Настенька, - быстро ответил Штирлиц и подумал. "А не сболтнул ли я
чего лишнего?"

До Ивана не дошло письмо от Настеньки. Он перечитал еще раз, но все равно не дошло.

За время пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился...

Папа с сыном, играя в прятки. Папа:
- Ну где ты? Где ты? Сдаюсь! Выходи! И откуда ты знаешь такие места, о которых я и не ведал прежде? Ну, сознавайся!
- Дядя рассказал!
- Какой дядя?
- Который к маме приходит, когда тебя нет.

Настенька спрашивает Ивана:
- Иванушка! А правда ты Чапаева видел?
Иван отвечает:
- Да как тебя, Настенька, сейчас вижу. Он плывет, а я тра-та-та-та-та...

Иван веpнулся из Паpижа.
- Настенька, был я на Эйфелевой башне... Hапpаво посмотpишь - так ёлки-палки!
Hалево посмотpишь - блин!
- Иванушка! Hу и память у тебя!

Мачеха выглянула из окна и увидел Настеньку. "Куда эта змеища идет?" - подумала Мачеха. "Не ваше дело," - подумала Настенька.

Мюллер и Штирлиц в спортзале.
-Любопытно, откуда у вас красная майка?
-Мне подарил ее батя ко дню Красной Армии, - ответил Штирлиц и
подумал, не сболтнул ли он лишнее.

Назначили кабана в лесу милиционером. Он к лисе подходит:
- В чей мех ты одета?
- В собственный.
- Нет, своровала, - за решетку.
Сидит лиса, тоскует, тут гуся заводят. Лиса спрашивает:
- А тебя, по какой причине?
- Да вот кабан спросил, на какие деньги каждый год на юге отдыхаешь?

Штирлиц рылся в сейфе с секретными бумагами ,вдруг в кабинет заходят Борман и Мюллер .
Борман: Почему вы его не арестуете Мюллер?
Мюллер: Да нет на него управы, все равно отмажется.

-Штирлиц, как вкусно пахнет пирогами!
-Совсем как у моей Настеньки, - сказал Штирлиц.
И подумал - не сболтнул ли он чего лишнего.

Штирлиц нёс снасти. Настенька угостила его пирожками...

Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.

Вы добились успеха! У Вас есть деньги и власть. А тут ваш сын или дочь приводят дочь - супруга-девицу, а сын - жену-мужчину и всё, что вы накопили, по закону отходит в чужие руки в следующем поколении, а не вашим внукам. Просто хочется рвать и метать. Люди - объединяйтесь против законов отрицающих, что семья состоит из женщины и мужчины. Эти законы должны быть свергнуты, а люди, их утверждающие, должны сидеть в тюрьме. НАВЕЧНО. БЕЗ ПРАВА ПОМИЛОВАНИЯ.

Знаете ли вы, что нелинейная математика доказывает, что лучшее управление государства - образец Великобритания. Король - глава организатор. А знаете, какую функцию несёт королева (или ферзь в шахматах)? Обеспечение безопасности в будущем. Любовь - разведка будущего. Поэтому любовь необорима! Я бы запретил править тем, у кого нет жены, если власть передаётся по наследству.

Если мужчина женится на мужчине, а женщина на женщине, то, по закону, их надо бы лишать права на наследство, отдавая его другим наследникам или государству. Так как в этом случае нарушается последовательность наследников. Если они так любят друг друга, мужчина мужчину и женщина - женщину. флаг им в руки. Рай и в шалаше. Поклонник частной собственности. Полная свобода - анархия - счастья никому не приносила. Идите в лес и живите со зверями, имея право убивать и быть убитыми.

Я попросил приятеля посмотреть в Минске морфологический словарь
Мюллера. В книжном магазине он спросил у ну очень высокой и ну
очень красивой продавщицы:
- У вас словарь Мюллера есть?
Презрительно смерив его взглядом, она процедила:
- Нет, только Гитлера!

Штирлиц стоял настороже. Вдруг сторож выпрямился.

Штирлиц приехал в Гестапо навеселе и поставил весело под окнами кабинета Мюллера.

23 февраля мать - сыну:
-С праздником тебя, сыночек!
-Мамка, не загадывай - может, ещё сдам экзамен...

Слияние двух наук в СССР марксизма - ленинизма и философии сделало математику в двадцатом веке из науки в заблуждение, не проверенное философией. Используя в компьютерах двоичное исчисление в десятиричном исчислении сразу видим ошибку компьютеров. Корни квадратные из чисел извлекают компы с приближением, выдавая "мнимые числа". Из 2 = 0,6666667,
а не 2/3. Для выведения ошибок десятиричного исчисления надо вводить в ряд цифр координаты времени и пространства. Такая математика, действующая в бесконечном, окружающем нас мире, называется нелинейной. А математика Лобачевского и рожденная философами прошлого есть математика заблуждений. Только на практике, назначая встречу, вы не только оговариваете географические координаты встречи, но и координаты во времени, что математика прошлого не делала.

А вы знаете, что каждый человек в день своего рождения говорит прошлому прощай, настоящему и наступающему будущему - здравствуй. Например. Сегодня мне исполнилось полных 63 года. Завтра, в день рождения, мне исполнится 64 и начнётся счёт часам и дням 65 года жизни.

Отец - взрослой дочери:
- Маша, а тот молодой человек, что тебе звонил сегодня, - он кто, твой новый знакомый?
- Ну скажешь тоже, "знакомый"... Да какой там знакомый?! Мы и переспали-то всего пару раз!

Звонок дочери отцу:
- Папа! Можешь меня поздравить, я замуж вышла!
- Ничего не знаю! Как стемнеет - сразу домой!

- Ваше благородие, наши орлы поймали красноармейского лазутчика.
Давайте его повесим!
- Ни в коем случае! С виселицы эта красная сволочь может разглядеть расположение нашей дивизии!

- Вот скажи честно, Наташа, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение, Юлик... громадное терпение...

1. Без окон, без дверей, полна горница людей. (Траншея)
2. Не лает, не кусает, а в дом не пускает. (Снайпер)
3. По горам, по долам ходит шуба да кафтан. (Партизаны)
4. Сидит Настенька в темнице, коса - на улице (Осуждённая партизанка).

Мачеха поймала Настеньку, связала и говорит:
-Колись, змеища, откуда золотые украшения, а то повешу!
Настенька:
-А деревянненьких не хотите?

Убегает Настенька от разбойника. Разбойник:
- Настька, догоню - будешь сосать.
Настенька подбегает к хате, стучится в дверь:
- Марфуша, открой!
- Кто там?
- Это я, Настень-мка-мка-мка.