Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 октября 2013
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Ночь. Стук в дверь. Тревожный голос Насти: - Кто там? - Иванушка, Настенька! - Опять будешь гадости говорить и ко мне приставать? - Конечно, Настенька! - Подожди, найду ключик...
Новое постановление о... «О внесении изменений в отдельные законодательные акты Российской Федерации в связи с принятием Федерального закона «О порядке финансирования выплат за счёт средств пенсионных накоплений» в части, касающейся порядка отражения в бюджете Пенсионного фонда Российской Федерации средств выплатного резерва. Так, операции, связанные с формированием выплатного резерва и выплатами за счёт средств пенсионных накоплений, учитываются Пенсионным фондом Российской Федерации отдельно от других операций. Пенсионеры все поняли и радостно восприняли очередной закон. Как в сексе, чем непонятней тем приятней. В части, касающейся порядка отражения в бюджете средств выплатного резерва, пенсионеры должны испытывать неприкрытый множественный оргазм.
Плавает капуста в желудке. Сверху льется вoдка. Вoдка: - А че этo вы тут сидите? Там на верху пьют за Настеньку. Капуста: - Щас пoсмoтрим, кто такая Настька, - карабкаясь наверх.
Иван танцует с Настенькой. - Фу, Иванушка, как от тебя пахнет - иди сними носки!!! Через минуту Иван возвращается к Насте. - Иванушка, от тебя все тот же запах, ты снял носки? - А как же, - сказал Иванушка и вытащил их из-за пазухи.
Штирлиц и Мюллер загорают на пляже. На Штирлице красные с серпом и молотом плавки, на Мюллере - черные со свастикой. Мюллер спрашивает: - Откуда у вас такие красивые плавки? Штирлиц отвечает: - А мне их Настенька подарила на 23 февраля... И тут же спохватился: "А не сболтнул ли я чего лишнего?"
Настя Ивану: - Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами. Возвращается через пол часа: - Hу, как дела, Иванушка? - Беда, Настенька, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!
Иванушка знакомит Настеньку с освоими родственниками. - А сейчас перед тобой, Настенька, выступит мой дед - он видел Чапаева! - Ну, значит, Настя, идет переправа через Урал. Плывет Василий Иванович, раненый, сил уже нет... - А дальше что, дедушка? - А дальше, Настенька, наш есаул скомандовал "Пли!" и больше мы его не видели!
Снегурочка отчитывает пьяного Деда Мороза: - Ты где шлялся, скотина? На дворе июнь месяц! - А ты думаешь, что дети из ГДР не хотят подарков? - Какая ГДР? Ты ж наш, отечественный ДЕД МОРОЗ! - Они там тоже не сразу поняли, в чем прикол.
К председателю колхоза вбегает колхозница: - Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту! - Тихо, Настенька, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика - доите, доите, доите!...
Анекдот №5289 Учительница на уроке: - Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить? Настенька: - Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской! Петя: - А я - Александра Матросова! Вовочка: - А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги!
Хорошее средство для снятия похмелья: надо на кисть руки пьяного насадить вращающееся сверло токарного станка или дрели, пронзив руку насквозь. Понадобится помощь хирурга, зато похмелье как рукой снимет!
Уважаемый Дима Вернер! У меня рабочий день начинается в 9-00 час. по Московскому времени, а свежие анекдоты на текущий день еще не появились. Ай-я-яй, не хорошо! Опаздывакте! Потому что в течение рабочего дня просматривать анекдоты у меня уже нет времени!
Николай проснулся от резкой боли и заметил быстро удаляющегося пилота с каким то рюкзаком, которым, по всей вероятности, его зацепили. - парашют - подумал Николай - хоть бы он раньше времени панику не поднял - подумал пилот.
23
Доехал Иван до камня на распутье , а там надпись : ”Поедешь на лево - убью. Настенька.”
Чиноник из регпалаты, имевший доступ к какой-то гостайне сбежал за границу. Так в в СМИ подняли по этому поводу большой шум. А что ж они молчали до сих пор, хотя Горбачёв уже лет 20 всё по заграницам мотается
5
Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. Hа что пионер объясняет: - Я совсем не виноват... Мы сидели с Настенькой на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Настеньке последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела - ситуация на крыше резко переменилась...
На остановке стоят Бабка и Пионер Бабка: – АПЧХИ! Пионер: – Бабушка, будьте здоровы! Бабка снова: – АПЧХИ! АПЧХИ! Пионер ласково: – Бабушка, будьте здоровы!!! Тут Бабка и говорит Пионеру: – Сынок, да это я так табачку понюхала с утра, вот и чихаю до сих пор… Пионер с гордостью: – Да вы, бабушка, хоть гандон нюхайте, а Пионер всегда должен быть вежливым!
Фея - Золушке: Вот тебе, Золушка, хрустальные башмачки, вот тебе красивое бальное платье. А вот тебе ”ВАЗ-2101" 1972 года выпуска. Ой, нет, не надо... Возьми лучше тыкву!