Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 октября 2013
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Село. Новый год. Настенька поспорила, что обслужит десятерых мужиков.... Утро. Она просыпается и видет над собою коровье вымя, не разобравшись спросонья, ЧТО это - отгоняет рукой соски и приговаривает: - Ну, всё, хлопци, всё! По домах!
В милиции спрашивают жулика: - Так вы по - прежнему утверждаете, что вы латыш, потому что родились в Риге? - Канэшно, дарагой! - По - вашему, если котята вывелись в ангаре, то они Як-40?
Рассказываю способ верного, но медленного самоубийства: просто живите! Завтра по требованию Роскомнадзора сайт "anekdot.ru" попадёт в реестр запрещённых сайтов.
Конкурсный экзамен на должность диктора программы НТВ выиграла Настенька из города Урюпинска, сумевшая в предложенном ей тексте без запинки пять раз упомянуть нового президента Туркменистана - Гурбангулы Бердымухаммедова.
Я отмечаю юбилей. 25 лет, как Нобелевский комитет перестал давать премии самым мудрым. Академики Нобелевского комитета смеются над всем научным миром. Проверьте! Результаты выдвижения у вас есть. Плюнули на могилу Нобеля. С 2013 года компьютерщики стали химиками. экономисты -те, чья страна самый большой должник и т.д. Когда люди проснуться??? Весь мир ДУРЯТ!!! Давать другим, когда себя считаешь мудрейшим! Это же люди! Весь мир - мир идиотов.
Сватается араб к Настеньке: - Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня 7 женой - Да пошелты, я ещё только за хуем в очереди не стояла!!!
- Ну, дочери мои, что же вам привезти из-за семи морей? - Мне зеркальце! - Мне гребешок! - А мне цветочек аленький!! - Мизинчик Настенька, меня с твоим маком еще в прошлый раз на таможне достали!
Шел по лесу Иван, и неожиданно провалился в берлогу. Осмотрелся и видит: в углу, съежившись, сидит маленький медвежонок и дрожит от страха. Иван спрашивает его: - Папа дома? - Н-не-ет! - Мама дома? - Н-не-е-ет! Тогда, осмелев, Иван делает два пальца “рогаткой”: - У-у, зверюга! - Бабушка-а-а-а!...
SMS-ки литературных героев Она утонула. Герасим Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна Я его выбросил. Фродо. Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму. Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф Желаю счастья, вы прекрасная пара! в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро. У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед. Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок. Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана. Герда, “Вечнасть” или “Ветчность”? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай. Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа. Иванушка, я за тридевять земель, жду. Настенька. Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга. Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят. Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло. Дорогой, ужин в 7. Пенелопа. Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай. Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь Задержусь. Готовь печень. Орел. Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита. )))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот. В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.
Украина. Раннее утро. Кухня. Иван с Настей пьют кофе. Настенька (нежным голосом): - Иванушка, ты не забыл, что скоро 8 марта? Иванушка (поперхнувшись кофе): - Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!
Украинец сидит в горнице за столом, ждёт обед. Жена хлопочет возле плиты, дочь, Настенька, уже сформировавшаяся девушка, домывает в комнате полы. Лазит на коленях, разворачивается интересным местом к отцу. Тот обращает на это внимание, удивляется и кричит: - Чуешь, дружина, а дочка то наша - геть доросла вже. Це ж скільки їй років вже? - Тю, на тебе, батько! Не пам`ятаєшь, скильки Настеньци? Порахуй! Отец задумчиво потирает подбородок: - Вот і я бачу, шо пора...
-Вовочка, как называется круизный лайнер, севший на мель у берегов Франции? -Скелетия Ту-144рия... -Что-о-о-о?! -Ой, извините. Никак не могу запомнить. Коста Конкордия!
Знаете, что все писатели лауреаты Нобелевских премий последних лет написали муру. То, что никто никогда не прочтет, ибо это маразм! Где библиотека лауреатов Нобелевской премии по литературе. Лагерлёф начала 20 века, вот это была писатель! А сейчас. ДА ВЫ ПРОСТО ПРОЧТИТЕ! Интернет даёт. НАД ВАМИ СМЕЕТСЯ КОМИТЕТ ИМЕНИ НОБЕЛЯ. НЕ СЕКРЕТ, РАНЬШЕ ЛАУРЕАТАМИ ПО ЛИТЕРАТУРЕ ВЫБИРАЛА ЖЕНЩИНА УБОРЩИЦА-СЕКРЕТАРЬ. ТАК ВО ВСЕМ. а ИНАЧЕ КАК ПОДСТАВИТЬ КОРОЛЯ ШВЕЦИИ? ВЫ ВСЕ ДУРАКИ. ВАС ДУРЯТ.
Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, всё правильно я тогда думал.