Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 октября 2013
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
50-летняя российская звезда эстрады явила пиплу свои сиськи. Упрёк - как ей не стыдно в её возрасте - она отбрила: - ИМ только 35 лет!
В армянском театре. Постановка "Морозко". Иван-Царевич, обращаясь к Избушке-на-курьих-ножках: - Ызбушка, ызбушка, стань к лэсу пэрэдом, ка мнэ задом. Из зала: - И нэмного нагнысь, да?
Поймал Мороз Иванович Настеньку. Думал, думал, что с ней сделать. Ничего лучше не придумал - изнасиловал. Сидит Настенька, плачет: - Я все нянюшке расскажу, что ты меня три раза изнасиловал! - Как три, когда всего один?!! - удивился Мороз Иванович. У Насти сразу слезы просохли: - А ты что, больше не будешь?
Идет Иван по лесу, забрел в самую чащу и видит - к дереву привязана Настя, естественно обнаженная. - Здравствуй, Настенька, что с тобой приключилось? - Иванушка, разбойник привязал и изнасиловал. А здесь кричи - не кричи, все равно никто не услышит - глухомань. - Глухомань, говоришь...
Настенька: - Морозко, вот ты ведь знаешь, что сейчас в Чечне война... Сделай так, чтоб ее не было. Ну, дедушка, естественно, что-то бормочет, стучит посохом по полу. Затем радостно восклицает: - Исполнил я твою мечту, Настенька! Нет больше Чечни!
Заблудился Иван-дурак в лесу и к вечеру прибрел к избушке бабы Яги. Постучался и просит бабу Ягу впустить его переночевать. - Хорошо, можешь лечь спать с моей дочерью, или у дверей, на коврике. Подумал Иван, если баба Яга страшная как черт, то и дочка не лучше. - Спасибо, Яга, я уж как-нибудь на коврике у дверей пересплю. Просыпается Иван утром - кости ломит, выходит во двор и видит там девицу сказочной красоты. Иван - Ты кто?! - Я Настенька, дочь бабы Яги, а ты кто? - А я Иван (ударяя себя кулаком по лбу) - ДУРААААК!
Идет Борман по коридору рейхсканцелярии, навстречу Штрилиц. - Штирлиц? Откуда? Ведь Вас вчера повесили как советского разведчика полковника Исаева. - Мое настоящее имя - Дункан МакКлауд из клана МакКлаудов.
- Иванушка, ты любил когда-нибудь? - Ебался-с, Настенька. - Фу, Иванушка, я говорю о челевеческой любви... - Бывало-с и с людьми-с. - Ой, Иванушка, я говорю о чистой лю... - Бывало, что и в баньке-с. - Да нет, ну я имею в виду высокую любовь... - Рачком-с на самолёте-с? Оригинально-с !!!
Иван пригласил Настю к себе в гости. Та возмущается: - У тебя такие грязные шторы, Ты что ? Руки об них вытираешь ? Иванушка: - Что ты, Настенька! Как можно ! Мне же в них еще сморкаться
- Как живешь? - спрашивает один приятель другого. - Как в сказке! Жена - ведьма, теща - Баба Яга, брат - Соловей-разбойник, дети - чертенята. Зато соседка - Настенька, а муж у нее - Иванушка-дурачок.
Заблудился Иван-царевич в лесу - день бродит, неделю - никак выбраться из лесу не может - исхудал, истрепался весь, жрать хочется - а из леса никак выбраться не может... Смотрит - Баба Яга идёт - он к ней :- Слушай, старая, выведи меня из лесу - всё, что хочешь, сделаю... - Дак мне, сынок, ничего и не надо - а вот дочь у меня есть Настенька - мужика ей уж больно хоцца... Так что вот мой уговор: бросишь ей 15 палок - выведу из лесу, да и золотишка ни много, ни мало - подкину, ну а если меньше - то висеть твоей головушке на моем частоколе... Призадумался Иван - в лесу всё равно погибнешь - а это хоть удовольствие получишь... Привела Яга Ивана к себе домой - смотрит Иван - избушка частоколом огорожена, на кольях головы добрых молодцев, да один кол пустой. Завела его Яга - в баньке попарила, накормила, напоила и заводит в комнату - на кровати лежит шикарная красавица, а рядом на табуретке кот. - Вот тебе, Иванушка, моя дочь Настенька - а на табуретке кот - он считать будет, ч тоб ты меня не обманул, ну а я по делам отправлюсь... Через некоторое время возвращается старушка, смотрит - Иван сигаретку на крыльце покуривает... Она в дом. Смотрит - в углу огромный член стоит, она к Насте :- Ну, сколько, Настенька, 15?! - Нет, маменька - А чё, меньше? - 115! - ?! А это в углу что стоит? - А это твой кот, маменька, ох@ел...
Многие новости надо сразу печатать на анек.ру. Вчера: "Напавший на вице-консула РФ украинец требовал требовал денег на отдых и развлечения" http://www.ntv.ru/novosti/674136/ Это не местный Украинец случаем?
Земля стала сумасшедшим домом. США в госбюджет на 2014 год не включили, как всегда, план погашения долгов кредиторам. А кредиторы упрашивают США поскорей принять решение о новой величине госдолга, который США не будет им возвращать. Им не нужны их деньги? Дом сусасшедших. Международная валюта превратилась в фантики. США через банки отдают фирмам за реальные услуги и товары фантики. Те фирмы складывают их в офшоры и платят налоги. Книга миллиардеров превратилась в книгу хранителей фантиков.
Муж программист приносит домой коробку. Молодая жена открывает. Ой кто это тамой маленький и симпатичный? Это двоичный Котполицай. Как это? Морда круглая как ноль, хвост как единица.
Малыш ищет Карлсона, залезает на крышу и видит, как два мужика его тр#хают. Расстроился Малыш, убежал, сидит в углу комнаты и плачет. Тут Карлсон прилетает, садится на подоконник и говорит :- Привет, Малыш! - Пошел вон, п#дор, я с тобой больше не дружу. - А что случилось? - Я все видел. - Что видел? - Да я был на крыше, и видел как тебя два мужика драли. - Не драли они меня, дурачок, а с толкача заводили.
Идет Настенька по лесу, подбегает к ней Морозко и спрашивает: -Настенька, а ты не боишься одна ночью по лесу ходить? -А че мне бояться: денег у меня нет, дорогу знаю, а потрахаться я люблю!
В некотором царстве, в некотором государстве жил-поживал Иванушка-Дурачок. Полюбил он Настеньку. Тут прилетел, откуда ни возьмись, Змей Горыныч, поймал Иванушку и говорит: - Жить хочешь - отдай мне Настьку, в баньку натопленную ее заведи, а сам проваливай! Пригорюнился Иванушка, идет, встречает трех богатырей, кручину свою им рассказывает. "Не беда - говорят они - ты нас в баньку заведи, а там уж наша забота". Так и сделали. Засели в баньке богатыри, прилетел Змей Горыныч. Ждет Иванушка у дверей час, ждет два - тишина. Не выдержал, забежал в баньку и видит: Илья Муромец держит правой рукой одну змеиную голову, левой - вторую, промеж ног зажал третью. Добрыня Никитич пользует Змея сзади. Алеша Попович стоит перед Змеем и говорит (застегиваясь): - Дурашка ты, дурашка! Была б у тебя одна голова и три жопы - давно б дома сидел!
Хмырь - пионеру: -А ну, ругнись матом! -Дяденька, мне нельзя - видите у меня пионерский галстук? -Ругнись матом, а то убью! -Пиписька... -Ну, ещё ругнись! -БелАЗ пиписек...
RE: Совок. На собрании объявляют: "Завтра каждого десятого будут вешать". Один гражданин спрашивает: "А веревочку с собой приносить или профсоюз выделит?".
- Ребята, недавно я вышел на балкон, и Настенька упала в обморок. - Иванушка, а во что ты был одет? - Я был в джентльменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и презерватив...
Настенька с двумя подружками спорят о том, что больнее: рожать, делать аборт или лишаться девичьей чести. В разговор вмешивается Иванушка: - Дивчата, а вам когда-нибудь сковородой били по яйцам? - Нет, а что? - Да это я так. Чтобы разговор поддержать.
- Василий Иванович, ты за кого будешь - за Бжезинского или за Дзержинского? - Хрен редьки не слаще. Я - за Третий Рейх!
9
Анекдот от 11.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск: "Вы пробовали читать и писать СМС во время секса? Почему вы это делаете, управляя автомобилем?!" Ответ №1: Да потому что, бля, за телефонный разговор во время секса не штрафуют!!! Ответ №2: Я в рабочее время сексом не занимаюсь.
6
Морозко спрашивает Настеньку: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто о*уеть, дедушка! Не сугроб, б*ядь, а солярий…
Отрубил Иван Змею Горынычу одну голову, а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Настенька и кричала: - Ванюша, Ванюша, а ну-ка х@й ему рубани!
Почему в американских фильмах есть этот прикол, когда кто-то даёт взятку с фразой: "Может, мистер Франклин поможет тебе поменять мнение?". А у нас никто не протягивает косарь, типа: "Может, князь Ярослав сделает твоё решение более мудрым"?