Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 октября 2013
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
МЕЧТЫ, МЕЧТЫ...
Издателя – чтобы газета состояла из одних только благодарностей пожертвователям.
Редактора - чтобы газета состояла из одних только рекламных объявлений, только пиши себе «редакция не несёт ответственности за информацию в рекламных материалах»– и давай отлуп авторам –«к сожалению, места для Вашей замечательной публикации – нет и неизвестно.
Спонсора – чтобы его имя было набрано самым крупным шрифтом и располагалось на самом видном месте.
Верстальщика - чтобы газета была в 1 лист размером в долларовую купюру.
Автора – набить морду издателю, редактору, спонсору, верстальщику. Да, ещё своей жене и ейной маме – подвернулись под горячую руку.
Наконец, мечта читателя – да чтобы этой газетёнки не было ваще!
Российской академии наук нужно учиться, учиться и учиться в эффективности работы у Сколково. Ни один самый продвинутый ученый, даже самый бессовестный реально не сможет "освоить" такую прорву бюджетного(народного) бабла в установленные сроки. Для этого нужен настоящий, не вымышленный научный подход.
Как попадает персонал на Японскую АЭС Фукусима-1 на 4 часа? Их набирают в Африке для работы в Японии с окладом 300 долларов в час без страховки. Вход через служебный вход. Охрана показывает куда надо пройти и ждать 4 часа, после чего вернуться в охрану.
Дети, а теперь каждый должен придумать предложение, в котором слово «замечательно» встречается дважды! - Мама купила мне замечательные новые сандалики, в них я выгляжу просто замечательно! - Молодец, Настенька! Вовочка, теперь ты! - Мои замечательные кроссы порвались на физре, это просто замечательно блядь!
-Что общего у самолёта Можайского (вместо Райтов), радио Попова (вместо Маркони) и веры Христа (вместо Моисея)? -Они все - из оперы "Россия - родина слонов".
И у Штирлица были тяжелые времена, однажды взял красное знамя и пошел по Берлину, распевая "Настя, Настя, Настенька", посреди дня... чуть не рассекретили.
Не надоело! В Японии нет умного руководителя. Ну сколько можно позволять нагло врать физикам АЭС Фукусима-1 на весь мир?
Мужики, неделю назад объявили, что на территории АЭС радиация стала смертельной для тех, кто находится на АЭС 4 часа и достигла величины 2 зиберта в час. А вчера, объявили, что под угрозой цунами эвакуировали персонал станции АЭС Фукусима-1. Мужики, а вы не вывезли покойников с местного кладбища с целью уберечь их жизни??? С 2011 года врёте, не останавливаясь.
Дмитрий Медведев заявив, что ВВП на душу населения "у нас" в 4 раза больше, чем в Китае, подумал, а не сболтнул ли он чего- нибудь лишнего?
* ВВП на душу населения в Китае ~ 9 000 $ в год, в России ~ 18 000 $, в Великобритании ~ 36 000 $
33
Далекая, глухая эстонская деревня. Долгий зимний вечер. Мама-эстонка укачивает маленькую Настеньку и напевает ей громким голосом эстонскую народную колыбельную песню. Час проходит, два, три... Настя открывает глаза и говорит: - Мамма! Ты поешь оччень хорошшший песня, но нельзя ли заткнуться, невозможно уснуттть!
Едут в поезде в одном купе грузин и бабка-"одуванчик". Тоска. Ехать далеко. Бабка не выдержала и давай рассказывать: - У меня Настенька, внученька, такая маленькая, хорошенькая, на скрипочке: ЛЯ ЛЯ - ЛЯ ЛЯ - ЛЯ ЛЯ! И так далее. Грузин слушал, слушал и говорит: - Аналогычный случай был в городе Кутаиси! Малчик Гоги, 5 лэт! 5 лэт! Барана в жопу - рраззз! У барана РОГИ ВЫПРЯМЫЛИСЬ!
В этот четверг на тротуаре рядом с автобусной остановкой положили асфальт, в пятницу иду с работы - уже пара квадратных метров сошла, лежит отдельными кусками (всё - правда, адрес: СПб, Старый Петергоф, остановка на Ботанической улице, напротив общежития СПбГУ).
Терроризм-это по сути новая, языческая религия, которая распространяется по миру как пожар. Выражается в поклонении нефтедоллару. Как и авраамические, образовалась на Ближнем Востоке. Языки пламени кое-кому ляжки жгут.
"У преступников - нет национальности". Следовательно, нацисты, совершая преступление, автоматически становятся интернационалистами без национальности? Или, всё же - космоплитами?
7
Застойные времена. Собрание в колхозе. Выступает председатель. "Товарищи! От каждой коровы в среднем мы надоили по 10 литров молока в день. Урожай пшеницы в среднем 15 ц. с га,...". Тут его перебивает доярка тетя Оксана: - "Иван Иваныч, чавой-то вы усе " в среднем, в среднем ", а чаво ето такое?" - "Ну, тетя Оксана, вот от Зорьки надоили мы 5 литров, от Буренки 15, в среднем получается 10. С одного поля собрали 10 ц. с га, с другого 20, в среднем - 15" - "Да как же это тогда получается!? Вон у Настьки 4 ебаря, у Гали - 5, а в среднем я что, тоже ****?!"
Когда у Челябинского радио спросили, чем можно более менее логически объяснить ежегодные и даже ежеквартальные неимоверные повышения тарифов на тепло и электроэнергию? Оно ответило. Мы спрашивали. Нам сказали - есть такое хорошее слово ПРИВЫЧКА. А что? Хорошее слово.
Греческое слово "какофония" составлено из двух: "kakos" - плохой (ну, вы, наверно, и сами догадываетесь, насколько плохой )), и "phōnē" - звук. Какофония это смешение самых отвратительных звуков в такую отталкивающую последовательность, что людям пришлось придумать для этого явления отдельное слово.
Так же точно и чекистская вотчина КакоРоссия уже сто лет не имеет ничего общего с Россией. И требует выделения для себя отдельного наименования. Чтобы не называть какофонию музыкой, а Какороссию - Россией.
Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку: - Здравствуй, дорогая Настенька! Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать. - А что это такое? - Точно не знаю, Настенька, но на всякий случай подмойся.
Колхоз получил указание устроить для иностранных гостей стриптиз. На партбюро обсуждают кандидатуры. Настенька не подходит - у нее низкие показатели по животноводству. Галя не годится - не повышает свой политический уровень. Остановились на тете Оксане - она и с работой справляется, и общественница, и член партии с 1924 года.
У грузина спросили "Что такое счастье?" Г: -Когда идешь по темной улице, а в конце стоит Настэнька, попа - ммм!, спелый персик! "А горе?" Г: -Когда ид: ещь по темной улице, а в конце стоит толпа мужиков, а у тебя попа - ммм!, спелый персик!
В ресторане сидит (1)грузин с (Н)астенькой. Подходит (2)другой грузин: (2): Дарагой, разрэши пригласить твой дэвушка на танец, да? (1): Нэт. (2): Дарагой, разрэши пригласить твой красавыца на танец, да? (1): Нэт. (2): Дарагой, разрэши пригласить твой каралэва на танец, да? (Н): А почему вы меня не спросите, может я соглашусь? (2): А ты малчи, тварь двужопая, кагда джигиты разгаварывают!
RE: Заходит русский покупатель в эстонский магазин. За прилавком стоит продавщица, эстонка. Покупатель начинает на ломаном эстонском объяснять чего он хочет. Эстонка: - Посалуйста, коворитте по-русски, я все поннимаю. - Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш эстонский.
Гораздо больше, чем пятьдесят (кто знает историю, поймёт).
У русского после экскурсионной поездки в Украину, остались гривны, ну, думает надо сувенирчик что-ли прикупить. Заходит в магазин, долго выбирает и говорит продавцу: - Дайте мне, пожалуйста, вон ту киску. - Яка це тоби киска, це Тарас Шевченко.
Француженка возвращается из СССР, заходит в свою парижскую квартиру, идет в ванную, потом заваривает кофе, наливает рюмку коньяка, смотрит в окно на Эйфелеву башню, потягивается и говорит: "Шарман, бля", доброго ранку, шарман".
В Париже открывается выставка. Пикассо забыл пригласительный билет. - Ну, докажите, что вы действительно Пикассо, нарисуйте что-нибудь! Пикассо нарисовал голубку, его пропустили. Министр Культуры СССР тоже забыла билет. Ей: - Ну докажите чем-нибудь, что вы министр; Пикассо, вон, голубку нарисовал! - Хто такый цэй Пыкассо? - А, товарищ Фурцева, в девичестве Сосюра, проходите!
Собрание в колхозе. Председатель: - Товаришi колгоспники! Зараз буде лекцiя про мiжнародне становище, а потiм в нас будуть дебати... Настенька из зала: - Товаришу голова! А можна мене першу дебати, бо в мене ще корова недоена!
Авария, столкнулись джип и Урал. Из джипа выходят 4 братка с битами. А у Урала 10 омоновцев с винтовками. Братки маленько попятились, биты попрятали за спины. Омоновцы напирают: - Ну че стоим смотрим? А? - Да ниче, вот стоим поломались…
Десятимиллионный посетитель выставки «Россия» выиграл путешествие в Мурманск. Также очевидцы сообщают, что попытка счастливчика скрыться от устроителей конкурса в толпе зевак успехом не увенчалась.