Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 октября 2013
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
-Почему в Деда Мороза и Снегурочку верят дети, но не верят взрослые? -Потому что взрослые верят в независимость Украины и Латвии.
Нянюшка собирает Настеньку в поход: - Вот, Настька, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. - Но зачем? - Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь! - А гвозди? - Ну вот же они, положила!
Умирает мачеха: - Настька, зови скорее парторга, хочу в партию вступить. - Но вы ведь сами сказали, что всю жизнь ненавидели их! - Не беда, Настенька. Умру - на одну коммуняку менше станет.
Путём простешей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и совершенно неполиткорректная Негросучка. А пожелание "С Новым Годом!" превращается в брутальное "Говно с дымом!"
Только что на рамблере. "Столичного омоновца, подозреваемого в грабеже, совершенном им в командировке в городе Иваново, уволят из полиции, его коллеги будут направлены на переаттестацию, начальников накажут." И продолжение: "командиру взвода объявлено о неполном служебном соответствии, командиру роты — строгий выговор. Командир батальона, в котором служил провинившийся, отстранен от исполнения служебных обязанностей и будет понижен в должности." У меня нет слов для комментария. Нормальному гражданину за грабеж светит срок реальный и немаленький. Упоминаемые в тексте коллеги на ином языке никто иные как подельники. А за групповуху срок-то вроде даже повышается. А "начальников накажут", мне кажется, означает, что те, кто крышует - отделаются легким "ай-яй-яй". Ну как еще проще описать в нескольких словах современное государственное устройство России?
Мачеха под Новый год отправила Марфушу к Морозко: - Дочка! Иди отнеси Морозу Ивановичу пирожков. - Мамаш, да ну! Через весь лес переться. - Дочка, время тяжёлое, нужно отнести деду Морозу пирожков! - Да знаю я его опять будет ныть про кризис, маленькую пенсию и плохое здоровье! - Вот он будет жаловаться, но мы будем стоять на своём: время тяжёлое, поэтому с капустой - по 5 рублей, с мясом - по 10.
- Иванушка, скоро Рождество… Не пойти ли нам посмотреть что-нибудь из мехов? - Отличная идея, Настенька! Только нужно поторопиться, а то зоопарк скоро закрывается.
Настенька: Иванушка, я ухожу от тебя. Иван: - Почему, Настенька? - Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ! Иван: - Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!
Однажды Настенька написала письмо Деду Морозу: "Дорогой Морозко, я бы хотела получить на новый год сестричку". Дед Мороз и послал ответ: "Настенька, внученька! Нет проблем. Пришли мне свою мать! "
Девочка 7 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра телевизора) и говорит: - Папа, а ты со своей секретаршей спишь? - (после паузы) Нет. Но ребенок любознательный. - А почему? - (еще большая пауза) Мама не разрешает.
Настенька прибегает расстроенная к мачехе и спрашивает: — Скажите, а почему у Иванушки есть такая штучка между ног, а у меня нет? — Не плачь, Настька, у Ивана она всего одна, а ты подрастешь, и у тебя, их будет много. . .
Ветеран куликовской битвы (бывший политрук ОУН-УПА): -Ну, ось попалы мы в окруження (быдломова западенца) пид Львовом. Дывлюсь наливо - фрыци нахуй, направо - фрыци нахуй, упэрэрд - тэж фрыци нахуй... Учительница в шоке: -Вы не имеете право так вести себя на уроке! Это же дети! -Та яки, нахуй, диты - буржуи кляти!
(ПНР: Польша в 1945-1990 годах). -Настенька, а к нам придёт настоящий дед Мороз? -Сестрица Марфуша! Настоящий ходит к Горбачёву в Кремль. А к нам придёт по лицензии выпущенный в ПНР.
Еще раз про уродов! У нас в России все делается для "народа" вопрос - для ко кого? Приняли закон об алкоголе "чурки на седьмом небе" в их магазинах в любое время дня и ночи с накруткой бери не вопрос. они платят ментам те по цепочке выше...
Мама говорит своей 16-тилетней дочке: – Настенька, тут такое дело… ну… это… Как бы это сказать?... Ты уже взрослая, и это… ну… нам, я думаю, пора поговорить о… ну…о сексе… – Да, ты мама, не стесняйся – спрашивай.
Настя: - Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, это правда? - Да, доченька. - Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою нянечку ангелом. А когда она полетит? - Завтра утром, Настенька.
Однажды тимуровцы подарили бедной старушке корову. Да-да. Тайно, как они обычно это делают. Привели корову и оставили. И ещё записочку написали: «Это вам. С тимуровским приветом!» Когда старушка пришла домой и увидела корову, её чуть кондрашка не хватила. - Твою мать! – только и смогла сказать она. Старушка жила в большом городе, на шестнадцатом этаже…
- Отец, если я завещаю все свои деньги Кремлю и умру, то я обязательно попаду в рай? - Знаешь, сын мой Леонид Ильич, гарантию я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!
К анекдоту от 28 Октября: -- Пусть в аптеках начнут продавать время! Оно же сука лечит!! -- Купить время? Легко! Стандартная упаковка – 8 часов, цена равна Вашему дневному зароботку. Называется «отпуск за свой счет».
На Хануку в Освенцим приезжает Гитлер и выступает перед евреями: -По случаю Хануки мы решили вам устроить соревнования по бегу. Вешать будем только тех, кто придет первым или последним. Толпа орет: -Ура! Гитлер: -Первая пара, на старт!