Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни октября 2013
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Veselaia istoria o gorode Düsseldorf v Germanii. Odin gavkaet kak sobaka is sdania prestizhnoj firmy na vsju ivanovskuyu tak cho na ulice slyshno - policii vse normalyno dazhe nosom ne vedet.
Veselaia istoria is Germanii. Nemeckaya firma dolzhna cheloveku denygi. Chelovek prihodit za denygami. Nemec poteryal dokumenty. Denygi ne oplacheny. Chelovek oformlyaet dokumenty snova. Nemeckaya firma obeschaet uplatity cheres 4-5 nedely. Prohodit polgoda denygi neplacheny do sih por. A nemec to okasyvaetsya hikudyshniy delovoj partner.
Идёт Красная Шапочка от бабушки, рядом останавливается машина, а в машине Волк сидит: - Садись ко мне в машину, я тебе конфетку дам. А Шапочка, скромно потупив очи, говорит: - Не сяду! Волк снова говорит: - Садись в машину, я тебе мороженое куплю. Шапочка отвечает: - Не сяду! Волк снова: - Садись, я тебе туфельки подарю. А Шапочка гнёт своё: - Не сяду! Волк не выдерживает: - Садись в машину, сучка! Я тебя отдеру! - О, вот с этого бы и начинал, волчара позорный! Сажусь!!
Европа, Европа. Есть у нас в Европе такая услуга за отдельные деньги - общая стиральная машина и сушилка, всего на 6 квартир. Чтоб не создавать очередь и споры, на стене висит доска с гвоздиками, типа график-календарь, кто когда хочет постирать просто вешаешь свой номерок на день и время, все. Система работает. Ладно, в свой день и время постирался, иду к сушилке, в сушильном барабане нахожу колбасные обрезки. Они там что, хотдоги жарят? На три километра вокруг нет арабов, турок или негров. В прачечную отдельный ключ. Европа?
Практически через десяток с лихуйцой лет, после восстановления мира после ВОВ, Германия выдала сумму новоиспеченному Израилю, в качестве компенсации за Холокост. Сума была мизерной даже для последней Албании. А для испытывающего нужду среди военно активных соседей Израиля, она вообще была «каплей в море». Вопрос был брать или не брать денег от Германии (как насмешка). Народонаселение Израиля – которые было гонимо Гитлером чуть ли не вчера, и которое как минимум потеряло из семьи одного из родственников (зачастую вообще всех) подняло практически Гражданскую. Но людей успокоили речи одного уважаемого и мудрого раввина (который то и сам то всех потерял в Освенциме): (в общих чертах) - эти деньги никогда не были большими, и никогда не смогут покрыть позор Европейского Варварства под видом цивилизации к инородним. Эти деньги пропитаны кровью новорожденных, беременных и простых стариков и детей. Но этими деньгами Германия показывает то, что она действительно извиняется за то, что совершило с евреями. Не Гитлер и его преспешники. Эти деньги нам не нужны, от них до сих пор несет Доктором Смертью, Ананарбе и всеми концлагерями. Но это символ. Символ того, что обычные немецкие люди осознали свою ошибку! Холокостов в Истории Еврейского народа было очень много. Каждый метр земли Европы пропитан в первую очередь еврейской кровью, а уже потом местным населением! но никто до этого не извинялся, и это нужно принять за важное! Мы можем принять деньги, или не принять. Но извинения принять обязаны, это - заповедь. Принимая извинения мы показываем всем культурным народам то что мы – знаем что такое Культура.
Вобщем Израильский Народ успокоился, и скрипя зубами (и обливаясь сердцем) приняли кровавый «откуп», которого могло-то хватить едвали на месяц-второй наполнения бюджета молодой страны.
Но давайте-ка спроецируем данную ситуацию на современный мир, и рассмотрим как бы к этому событию (случись оно сейчас) отнеслись бы разные СМИ.
Дойч Велле: - Наконец то Германское правительство выплатило последние репарации с позорного проигрыша Восточному Дикому Народу, которые осели в Израиле. Америка решила в этот раз закупить больше немецких велосипедов чем в том году. А теперь подробнее, о том как Российские военные терзают ни в чем неповинных чеченских жителей…
ББС: Израиль вновь откуда-то получает деньги. Стоит задуматься о том, что дефицит израильского бюджета опять совпал с угрозой терроризма в США. Наш корреспондент в Вашингтоне сообщает, что ЦРУ при этом загадочно улыбнулось. Что же нам говорит об этом обозреватель НьюЙорк Таймз (цит): - Блок НАТО не прекратит бомбить Афганистанских террористов до тех пор, пока они не закроют свои оффшоры в Швеции, что бы руками германских банков те не отмывали «грязные деньги» в Секторе Газа.
НТВ: - наконец – то, При непосредственной поддержке Президента РФ, который первым призвал враждующие стороны к примирению, были подписаны обоесторонние соглашения о прекращении активного огня между Израилем и Германией. На данный момент, мировое сообщество активно благодарит Президента РФ за выделенные по этому поводу государственные средства РФ из стабилизационного фонда и Золотого Запаса Страны.
Левашов: - Я недавно говорил с моим другом из Балийского университета Изучения Русского Ведического Наследия, по поводу того, как недавно жидопаразиты украли из ЕС Русские деньги, предназначенные на восстановления Мидгард-Руси. Так он мне сказал: «Я вчера говорил с жидопаразитским Яхве, и ничего толкового не добился. Понял что деньги нужны Тёмным Иерархам что бы уничтожить Русский Дух». Вот кстати посмотрите, на фото – сам Яхве, в период сеанса с моим другом из Лондонского Политехникума Уганды (демонстрируется фото, на котором легко угадывается Кот Матроскин)
Первый Канал Украинского ТВ: - Очередные дебаты Премьер Министра Украины, закончились примирением Президента Украины с Аграрным Сектором и Фермерскими Хозяйствами. Средства вырученные на оборот от продажи зерновых культур, Министерство Аграрной Политики перевело в Израильские Дочерние Предприятия по развитию Экономики Львовской области. А теперь о погоде….
Первый Центральный Канал Китая: - Мийе видием новыйе афто, на фыстафька придназначением как быть для Гепрмано Еврапейския нога гниль. Новая Великая виток Китайскинам автомобиле-ваяния поразило глубин тела и стоясий душ длань велико и неиссякаемый Израилеводство.
Израильский русскоязычный телеканал: - нет, ну вы видели, как наконец то таки местные оленеводы- сабра, забеспокоились о том, что бы деньги полученные от ваших родителей оставшихся на РОДИНЕ, не попали в руки дебильных арабесов? А то те опять зашпульнут ракетой по Кибуцу Наарет. А вы таки знаете сколько стоит обычному израильтянину прикрыть это арабесскую точку обстрела? Они там в Европах что не понимают, что еврейская кровь такая же красная как и бурятская? Эх, бывшая РОДИНА, за что ты нас так ненавидишь? Мы же тебя сами с любовью с колен подняли с той разрухи, создали с нуля, дали есть и покорили все и вся! а ты так с нами….а ты нас нас выгнала….а ты вместо нас пригласила Кавказ… и ты нас ненавидишь…. Кстати, колбаса подешевела. Звоните 33-22-33, Спросить Михаила Валериевича (Мойше Визкан)
Аль Джазира: - нет, но это уже хамство! Мало того что напрямую НАТО спонсирует Израиль в их агрессии – в чем самолично убедились наши сотрудники в Германском Казначействе, (которые три поколения пытались туда проникнуть из-за необъективной оценки высокимх способностей местными христианами мусульманского населения Германии) – так еще и закрывает глаза на то как Израиль хищно оттяпал свои собственные территории отдав их нечастному населению Великой Палестины! И не пытается даже Ввести войска Нато в эту страну-на-побережье (тьфу в сторону Израиля), что бы те не смогли агрессивно отдавать свои территории просто так! Наш корреспондент из Дубаи, сообщает о пострадавших жителях Конго, от этого передела Израильской территории.
Главное Телевидение Ирана: - Вааля Акбар! Пиздец Израилю! Урррааааа!!!!!! Но до этого мы должны наложить Руку Аллаха всеми нашими телами на его Сына – Ненавистного Аллаху США! Уррррааа!!!!!! Турки нам не братья – они за деньги Америки продались им как пьяная шлюха! Смерть им от Рук Воинов Аллаха! Но это на самом деле не так! Братья – мусульмане всего мира всегда подержат нас, даже из Турции, как только мы ударим всеми нашими телами по Неверной Америке! Урррааа!!!!! Ваааааля Акбар! Давайте же все возьмем деньги с наших родственников из лучшего в мире Египта, Сирии, Иордании, и Эмиратов, и купим у Русских Свиней – детей шлюхи и алкоголика! – новое оружие! А как покончим с Проклятыми (самим Аллахом!) Америку и Израиль, то пережим грязных рус-гярур как баранов, во имя Аллаха! Вааааалах, Акбар! В бой, Братья – мусульмане! Вааааааля Акбар!
Новозеландская газета Геральд: - новые конкурсы на лучшую яхту, уже в акватории! Что то там в мире творится: если кто знает что такое Ближневосточный конфликт, пусть прибывает со своим сыром и молоком на пирс№2. Сидней, кстати, опять запрещает писять новозеландским яхтсменам в воду близ берегов Австралии. Ну вы меня правильно поняли?
Бразильский Глобу: - …. Арбитр дал отбой… теперь пенальти… бьет наша непобедимая команда из Монтевидео…. Эммм…. Израиль, что то там, принял от Германии что то там…. Эммм… вобщем очередной карнавал по этому поводу ждите завтра, и берегитесь карманников! Но я продолжаю: поскольку мяч уже вылетел за линию возле ворот защитника…..
Радио Родонеж: - Все то в руках Господа Нашего! Но не престало племени б-гоизбранному и Им же отверженному, прельщаться на сребролюбцев из поганого католического б-гомерзкого Ватикана. Мы отлично помним какое Великое грешество принесло Католичество в мирЪ! Костры Инквизиции, разрешение на мобильные телефоны, Интернет и гомосексуализмЪ! Так что РПЦ осуждает действие Еврейского Нрода, как хранителя Всех Святынь Иерусалимских. «Бей иудеев – спасай Израиль» - никогда а не было Любо Б-гу Нашему! но и в тот же час никогда не осуждалось Им! Так что вполне Православно будет провести акцию протеста против действий Народа Еврейского пред синагогами по всей Праведной Руси Православной, разрушая их яко Иерусалим когда то… Ибо сказано в Святом Писании от….
Анголязычный Интернет: - слышал новость? (ссыль) - прикольно! Выступил чувак по делу! Шикарно!
Азиатский Интернет: - слышал новость? (ссыль) - Это сочетается с моими воззрениями и словами Гурудева: прости, да Будда возместит тебе ущерб твой!
Рунет: - Ты сатри, жыды еще денег то не обожрались? - жыды похуй! Это ж теже чурки, только с пейсами! И ваще тема сисек не раскрыта, хотя фото котеек в тему! Хотя жыды… ненавижу!!!!!! всех в топку ВААААА!!!!!!!!!!!!
Две фразы толкнувшие на графоманство 1. "Как же я люблю Эпл. Как все понятно и хорошо" 2. Толерантность — термин медицинский, взят из трансплантологии и означает неспособность организма отличать чужеродные органы. Достигается такое состояние постепенным угнетением ядовитыми веществами иммунной системы организма, приводя её к апатии и безразличию. Полная толерантность — это смерть…
Я, как-то, подразумевал под толерантностью терпимость к чужому мнению, если этот чужой конечно мне на ногу батарею не роняет...
Акт толерантности!
Раз уж я выслушиваю (читаю) ваши мнения, столь безапелляционные (лично я, кстати, не спрашивал) и считаю, что это нормально, думать иначе чем я, таки и я имею право высказать свою точку зрения, и не ждать того, что вы кончите от восторга... не нравиться - заткните уши ;> (кстати, если кто-то кончит - то я, тока рад буду - надо плодить радость в этом мире ;>)
Любите вы свои АйФоны - ну и ради бога, как говориться "у всех наc свои недостатки" ("c&p В Джазе только девушки" ), откуда это оголтелое "фи" в сторону всего остального ... ? не думаю, что Джобс задумывал такой апломб, но сточки зрения маркетинга, классно получилось ... Харлей и Девидсон нервно курят в сторонке, хотя я, что-то пока не видел татушек с обгрызенным яблоком, на субтильных телах фанов ... дарю идею... развить классно можно кстати...
Я - технарь, и прекрасно понимаю преимущества девайса, девственность и здоровье которого оберегает не муж (владелец устройства) а мамки и няньки, которые не допустят (хотя сильно сомневаюсь насчет сторонних ловеласов) никаких лишних "Кама С Утр" в каком бы (творческом, воодушевленном, воспьяненном, ...продолжите сами) состоянии ни находился законный муж, пардон владелец устройства ... пусть сначала папа проверит, а потом, когда-нибудь, может быть ...и вам разрешит... посмотреть ... как у него все получается ... "Кирхен, киндер, китчен", как говориться, только, то, что папа разрешил ... зато стерильно, никаких залетов, хотя на стороне наверно возможно, но дома тока если папа санкцию даст ...
Нужны ли такие девайсы? Однозначно ДА! Рукоблудным блондинкам, невоздержанным гламурным вьюношам и фрустирующим чинушам - да, любимым бабушкам - да! Да,Да, да,да, да!
АйФон - это девушка с ампутированой пиз... т.е. вагиной ...( надеюсь догадались, отсутствие чего навеяло эти ассоциации), да, с выверенным (генетическим) кодом, но вставлять в неё можно только с разрешения папы, и даже не так ... вы принесите, то чего не хватает идеалу ...а папа пробует сначала сам, ну типа право первой брачной ночи и инцеста (а подходит ли этот "хрен" тебе папа первый проверит ...;>)
АйФон это признак технической неполноценности! (что нормально для бабушки, и не нормально для многих кичащихся своей избанностью) Неспособности взять на себя ответственность, за полноценную эксплуатацию устройства, где и рулить надо и скорости переключать и в некоторых случаях даже сцепление нажимать, не говоря уж о доливе омывайки или антифриза, не говоря уж о замене масла, там все эти дырки запаяны... Пусть - папа делает!
Видимо от этой технической инфантильности такой и апломб, дескать мы готовы сидеть на водительском сиденье и красиво смотреть в окно, пусть само едет! А если в вашей тачке "шифт стик", и неважно, что вы можете сделать любого со светофора и вылезти из практически любой грязюки, то вы отстой, только потому что мы не хотим, не можем, да и просто неспособны как-то осознать многогранность этого мира.
"А раз так - то это вы все отстой, у вас просто бабок не хватает на столь замечательный прибор" (основная замечательность - защищенный от дурака девайс) Как бывший программер, абсолютно согласен, что полноценную (и это совсем не 100%) функцию защиты от дурака реализовать очень сложно и дорого ...Так, что цена устройства вполне оправданна и несколько намекает на уровень технического (именно технического) интеллекта владельца ... Потому нисколько меня не напрягает Айфон в руках милой девушки иль музыканта и художника, но массовая истерия о превосходстве яблокофона и его владельцев явно не их рук дело ...
Искренне Ваш, Не полный Толераст.
Больше устройств, красивых и разных!
Посвящется БлекБерри, устройству при смерти, но не менее интересному, чем нарождающийся FireFoxOS.
ps: все - imho, я не внимательно (профессионально) отслеживаю все технические новинки и тенденции, просто стоял рядом ;>
А ВЫ ЗНАЕТЕ, ЧТО МИРНЫЙ ДОГОВОР С ЯПОНИЕЙ НЕ ПОДПИСАЛИ РОССИЯ БИРМА КИТАЙ ИНДИЯ ПОЛЬША ЧЕХИЯ СЛОВАКИЯ И ЮГОСЛАВИЯ В 1951 ГОДУ В САН-ФРАНЦИСКО. ТО ЕСТЬ, ЯПОНИЯ ДОЛЖНА ДОГОВАРИВАТЬСЯ О МИРЕ С КИТАЕМ ИНДИЕЙ БИРМОЙ РОССИЕЙ ПОЛЬШЕЙ ЗА ОДНИМ СТОЛОМ ПЕРЕГОВОРОВ, А НЕ ТОЛЬКО С РОССИЕЙ. ВСЕ ПОПЫТКИ ДОГОВОРИТЬСЯ ТОЛЬКО С РОССИЕЙ ЗА СПИНОЙ ОСНОВНЫХ ПОСТРАДАВШИХ СТРАН В ВОЙНЕ С ЯПОНИЕЙ - С ИНДИЕЙ, КИТАЕМ, БИРМОЙ, НЕ ПРАВОМОЧНЫ. ПО МЕЖДУНАРОДНОМУ ПРАВУ.
В Японии из АЭС Фукучима - 1 делают первую в мире сверхмощную атомную бомбу. Насобирали 300 тысяч тонн радиоактивной воды, отстояли её в хранилищах и сбрасывают через нижние отверстия. Заливают реакторные залы дейтерием в промышленных размерах. Рост радиоактивности до смертельной дозы за 4 часа доказывает протекание разделения атомов на нейтроны и протоны. Запасы плутония в нерасплавленных плутониевых реакторах АЭС Фукусима 1 превышают критическую массу. персонал выведен. Контроль снят. Остальное приложится.
Mne nemcy dolzhny denygi, ne saplatili do sih por, znachitnemec ne delovoj v bisnese emu doveryaty opasno. Istoriya ne smeshnaya, ya dumala chto nemci ocheny obyasatelyny
История с грандиозным успехом. Молодой бандито-гангстерито прошел практику у двух воров в законе, выманил у третьего вора его добычу, Узнал секрет кода в трактире и воспользовался банковской карточкой, ключем к ней и паролем, лишив честного предпринимателя огромнгых накоплений. Название -Буратино.
Посмотрел только-что новый фильм - со Шварцем и Сталлоне... так-то как обычно - детская сказочка... только вот один из ПОЛОЖИТЕЛЬНЫХ героев перед смертью кричит - аллах акбар... и как ентот фильм после Волгограда гонят в кинотеатрах России!!!???
ГЕНОМОДИФИЦИРОВАННЫЕ ПРОДУКТЫ США ДАЮТ СТОПРОЦЕНТНУЮ ГАРАНТИЮ - ВО ВТОРОМ ПОКОЛЕНИИ ПОСЛЕ НАЧАЛА ИХ ПРИЕМА ДЕТЕЙ НЕ БУДЕТ. И РАЗМНОЖАТЬ ЧЕРЕЗ ПРОБИРКИ БУДЕТ НЕЧЕГО. ДЛЯ ЭТОГО НУЖНО ХОТЯ БЫ ИМЕТЬ ЖИВЫЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ ЭМБРИОНЫ. США УБИВАЕТ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО. НУ И ЧТО, ЧТО ОНИ ЧИТАЮТ ВАШУ ПЕРЕПИСКУ? ВАС УБИВАЮТ ВСЕХ ПОД ГРЕБЕНКУ. ВЫ, ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ НАРОДЫ ПЛАНЕТЫ ЗЕМЛЯ – ДУРАКИ. США ПРИНИМАЮТ ЗАКОН, ЧТО МОЖНО НЕ ПЛАТИТЬ ПО КРЕДИТАМ И НЕ ПЛАТЯТ. ТАКИХ, КАК ВЫ, И УБИТЬ САМ ДЬЯВОЛ ВЕЛЕЛ. ПРОЩАЙТЕ. КТО СКАЗАЛ ВАМ, ЧТО ВЫ ЛЮДИ ДУМАЮЩИЕ??? ХОМО ИДИОТИУС ВЫ!
Почему убирают Онищенко. В США впервые снизилось поголовье свиней. США мечтают, продать гурты свиней в Белоруссию и Россию. Обидно будет, когда в США от геномодифицированной кукурузы поголовье свиней вымрет, а в Белоруссии и России останется.
Idet evrejka po zheleznodorozhnomu voksalu ej rabotnik voksala odetyj v formu govorit ZHIDOVKA. Chtoby nemeckich mashinistov tak i vstrechali za granicej Germanii FRIZ NEDOBITYJ, esli ezche v kafe obschitajut mozhet poumneet i rot zakroet ili kotletoj podavitsya
Ocheny nuzhna pomozchy protiv mobbinga(eto prestuplenie kogda na rabote v Germanii neskolyko chelovekis kollektiva isdevayutsya nad odnim is kolleg ). Poprosila Siemens Düsseldorf o pomoschi; chtoby ostanovity mobbing, ne to chto ne pomogli, no dazhe ne skasali k komu obrazchatysya . Ocheny "dobrozhelatelynye ljudi , pravda? Istoriya skoree grustnaya chem cmeshnaya pravda, vot takie oni nemcyi
Не могу не поделиться. Работаю в фирме, торгующей сантехникой. Разбирал почту, и нашел весьма примечательное письмецо, спаси господи. Сопроводиловки никакой нет, только вот такая PDF-ка. http://pixs.ru/showimage/Obrashenie_2638662_9474246.jpg Сразу захотелось покаяться, уволиться и вести жизнь правильную. Но потом отринул наваждение и полез в интернет. Про этого святого и его обитель благочестия vsevanni.ru каких только гадостей демоны не пишут (гугл ведь у всех есть? не буду пиарить). Поинтересовался у коллег (сам не слышал раньше). Коллеги гадости частично подтверждают. Позвонил конкурентам, выяснилось, что им тоже в почту такое же письмо свалилось. То есть рассылочка довольно-таки массовая. И понятно почему.
"С прискорбием замечаем, что в последнее время все чаще хулители истины публикуют комментарии о деятельности этой компании. Среди многих лживых историй встречаются и обвинения в том, что лично Филипп Мамошин пошел против Закона Божьего. От имени всей нашей общины мы заверяем: этот человек – честно зарабатывает свой хлеб."
Как же с демонами-то еще бороться?! Подозреваю, что этот гражданин оказал лютый благотворительный акт (типа, джакузи настоятелю подарил) и теперь лично от котреарха Перила приказано известить всех о его праведности. Так что если кто хочет канонизации при жизни – обращайтесь. Адресок с которого упало письмо могу сообщить. Джакузи-то лишняя есть?
Мой сосед очень тяжёл на подъём, его вытащить из дому – целое дело. - Понимаешь, грит,- это же столько надо собрать с собой: палку, телефон, валидол... И сколько всего надо надеть: шляпу, штаны, штиблеты, зубы...
В свое время Россия уставшая от долго во своевластия, поднимались под разными "лозунгами" которые вдохновляли. А теперь что? Может такой - "Взорвём Страну"
Многие газеты, видать, за хорошие бабки, посвящают целые страницы рекламе всякого рода знахарей, провидцев, целителей. И неотрывную часть рекламы составляют письма "исцелённых". Наиболее весёлые отрывки - готовые юмористические материалы. Впрочем, можно чуток прибавить или отнять. Главное - все со счастливым концом.
История одиннадцатая - в продолжение к историям
первой - № 1 во "Всякой всячине" от 04 сентября 2013 второй - № 1 во "Всякой всячине" от 05 сентября 2013 третьей - № 4 во "Всякой всячине" от 06 сентября 2013 четвёртой - № 1 во "Всякой всячине" от 07 сентября 2013 пятой - № 2 во "Всякой всячине" от 08 сентября 2013 шестой - № 6 во "Всякой всячине" от 09 сентября 2013 седьмой - № 3 во "Всякой всячине" от 10 сентября 2013 восьмой - № 1 во "Всякой всячине" от 12 сентября 2013
История одиннадцатая
Из благодарственного отзыва знаменитой сибирской целительнице Марии.
"Дорогая Мария, спасительница Вы моя, цём-цём-цём! Во время Ваших гастролей в Америке я попала к Вам на приём. Можно сказать, с личным горем: когда услышала, что Обама собрался бомбить Сирию, я очень расстроилась. Даже не столько за Сирию, сколько за её президента Башара Асада - он такой красивый мужчина, я в него просто влюблена выше ушей. Ну не мог такой тонкий, душевный человек применить вонючее химическое оружие, это чистая подстава. Я в таких вещах разбираюсь: когда я ещё в СССР торговала на одесском Привозе бичками, соседка по прилавку подкидала мне тухлую рыбу и натравляла на меня санинспектора. Из-за глубоких переживаний за Башарчика у меня поднялось давление и так опустилась матка, что я перестала ездить в муниципальном транспорте в час пик, чтобы на неё не наступали. После проведения подобающих ритуалов над чучелом Обамы Мария навела на него порчу в лице Путина, и Барак вместе с Хуссейном дали задний ход. А у меня сразу опустилось давление и поднялась матка! Так хорошо, как сейчас, никогда себя не чувствовала! К тому же у меня случайно произошла счастливая встреча с мужчиной, очень похожим на любимого Башара Асада, и он здорово разминает мне матку.
... Истории №№ 9 и 10, ранее опубликованные на «Анекдотах из России», можно найти по указанному ниже адресу (в главке «Разные жопы»)
Я надеялся, что будет дефолт США, но Обама пошел по самому плохому варианту развития кризиса. Отказ от выплат госдолга, заставит кредиторов США, под задолженность кредиторов перед поставщиками, продавать свою собственность за фантики, доллары США. Расплатившись по долгам, образовавшимся от отказа США платить по своим долгам, кредиторы просто обрушат доллар США и эта валюта навсегда перестанет быть единой валютой для оплаты. Эту потерю США ничем не восполнят.
Отказ от дефолта и изменения курса доллара США, для снижения долга под контролем Минфина США, заставит кредиторов кредиторов США, или поставщиков кредиторов США, требовать от них полной оплаты поставленных товаров и услуг. США продемонстрировали, что платить по долгам не будут. Долги США вызвали в мире капитала образование долговых цепочек у кредиторов США. Кризис будет нарастать лавинообразно. Последует отказ снизить надежность кредитов США и рейтинг плательщика США. Вместо лечения, финансовая болезнь загоняется внутрь финансовой системы мира. Последствия будут. Законы развития не отменить. Современную систему капитализма разрушает лидер – США. Всем достанется на орехи.
Европа будет торговать с Ираном за нефть. Иран единственная страна в мире, которая, благодаря санкциям против Ирана, не нагрузилась фантиками – долларами США, на которые в остальном мире ничего не купить. Мир переходит на бартер. Европа поставлена на колени и будет торговать с Ираном
ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО ИМПЕРАТОРУ ЯПОНИИ От независимого физика из России Юрия Погонина. 64 года. Я предлагал Вам помощь? Предлагал! Вы проигнорировали? Денежки целы? Как там ваши японские физики? А из США? Понятно, из России бесплатно, не помогут, да ещё стране с территориальными претензиями. Извините, но ваша некомпетентность просто ужасает. Я тут скажу. А Вы проверяйте. На атомной электростанции (АЭС) Фукусима-1 реакторы плутониевые? Два реактора расплавились. Остальные целы? Только залиты водой? Получили триста тысяч тонн радиоактивной водички? Плутоний в воде не растворяется. Химическая чистота восемь девяток, после запятой? К взрыву готов? Радиоактивность разгоняется? Говорят 800 рентген за 4 часа. Или 2 зиберта в час. Это такая смертельная доза от радиации гамма-излучения. Излучение есть. Значит, деление продолжается. Нейтроны производятся. Сверхчистый плутоний в наличии. Контроль отсутствует. Персонал эвакуирован. Всё готово для ядерного взрыва. Вам доложили, что продолжаются вспышки нейтронов, не находящих достаточного количества плутония для цепной ядерной реакции? Вам нравится эта ситуация?
То, что я расскажу, известно всем физикам мира и не требует нового доказательства. Кроме них, не знают этого Нобелевский комитет и лауреат Нобелевской премии по физике 2013 года, лохи с образованием из детского сада. Материя и масса синтезируется из элементарных частиц только на звездах. При этом, при соударении элементарных частиц, в синтез тратится огромное количество энергии звезды. А в процессе простого столкновения двух элементарных частиц, происходит их разрушение с выделением энергии, - (смотри процесс взрыва атомной бомбы). Элементарная частица и другая элементарная частица, прозванная для лохов бозон Хигса, соударяясь при скорости в две скорости света, становятся светом. Нет образования новой массы! Только для лохов из Нобелевского комитета. Нобелевская премия по химии 2013 это нечто для совершенных лохов.. В 70-х годах разработка химических проблем на компьютерах? Нобелевский комитет. Вы помните, что тогда компьютеры были величиной с три комнаты и считали с помощью перфокарт? Какие проблемы? Те компьютеры только по статистике работали. Вы бы ещё неандертальцев наградили за изобретение дубины.
В среду, 9 Октября 2013 20:30:11 в «Комментариях и обсуждениях» я дал полезный совет российскому МИДу по теме избиения голландскими копами российского дипломата Бородина:
«...тоже мне проблема: вызвали в МИД посла - надо было не бумажки вручать, а реально отпиздить».
Коллегия МИДа заседала неделю, и в конце концов со мной согласились - 15 октября избили помощника посла Нидерландов Онно Элдеренбоша в его квартире, как и нашего Бородина.
А мне передали приглашение на службу в МИД РФ советником Лаврова.
К истории от 15.10 об обезьянах маготах на Гибралтаре. По-моему все очень просто - у самцов отобрали единственную любимую игрушку, и они вынуждено сублимировали в сторону другой игрушки - детишек. И стали прекрасными отцами.
Как пилят деньги в российской медицине мелкие чиновники? Ну, те, которым по должности положено в пределах миллиона баксов воровать? Один из способов лично наблюдал. Возьмут они новый томограф, за большие народные деньги купленный, аккуратно погрузят на машину и в воскресенье вечером перевезут из Москвы куда-нибудь в деревню во Владимирской области. В той деревне даже больницы нет, один медпункт с фельдшером. Это еще хорошо, если фельдшер жив, а то, бывает, и он помер от старости. Из потенциальных пациентов - три старухи, они вообще огородом и травами лечатся. В общем, весь понедельник ТомографЪ стоит красуется в какой-нибудь избе, фотографируется, а к вечеру тихо увозится. Ни минуты не проработав. Этакая неспетая песня российского здравоохранения, беззвучный гимн безмолвному народу.
Поэтому когда я вижу, как одна за другой взлетают (и никуда при этом не летят) забрызганные и заплеванные попАми ракеты, я точно знаю, что именно там происходит.
Мужская логика Приехали как то в гости к нам из провинции родственники жены. Её сестра Майя, кума моя значит, с мужем своим, а по совместительству моим кумом Васькой (в миру Вахтангом). Выпили, благо повод был, разговор и завязался. Рассказывает Майя. Дома у нас с Вас разделение труда. Моё - домашнее хозяйство, палисадник, а у мужа - огород и подворье. Утром, понятное дело, вставать неохота, а надо. Собираюсь на двор, так сказать утренний променад, Вахтанг говорит, Майя, всё равно идёшь, открой дверь в курятник. - Ну а мне что. Мне не трудно. - продолжает Майя. Хорошо, говорю, открою. День второй. - Майя, золотце, ну не в службу а в дружбу, кинь курам зерна, всё равно на улицу идёшь. Я насторожилась. Специально он лежит, не встаёт, что ли? Терпит. Но куда деваться. Пошла, бросила курам корма заодно. И что вы думаете - говорит Майя пристально глядя на усатого и расплывшегося в хмельной улыбке Ваську. День третий. Вахтанг уехал с моим отцом на рыбалку с ночевкой. Выходной. День. Занимаюсь стиркой. К полудню возвращается. Конечно без рыбы, но пьяный. Зато с порога мне в лицо: "Ты что же, дура, кур то сегодня не покормила?!". Я посмотрел на Ваську-Вахтанга и сказал тост: "Красавец!"
Как жена французского менеджера в Киеве из трамвая орала ой догоните трамвай и сядьте в трамвай. При этом это вечер и снега на дворе по колено.Наверное ей на проезд не хватило. Вообще я привыкла, чтобы ее муж (французский менеджер) сперва мне торт приносил
«Чуть Помедленнее Кони. Чуть Помедленнее...» Владимир Высоцкий
Пригласили меня ведущим русской вечеринки на 250 персон в китайском ресторане. В развлекательной программе музыкальные, вокальные и танцевальные номера. Хозяин ресторана в дополнение к крутому меню пригласил довольно сильных исполнителей, в том числе-скрипача виртуоза, восходящую звезду Джонатана Л., который должен исполнить «Цыганскую распсодию» Равеля.
Это произведение — невероятно красивое, светлое и лиричное, но в такой же степени технически сложное, даже заковыристое. Доступное далеко не всем исполнителям. И вот хозяин ресторана мистер Джу интересуется: - Сколько времени займёт исполнение? – 10 минут, - отвечает музыкант. - А нельзя ли продлить хотя бы до 20 минут? - Как??? - Ну, например, смычком водите помедленнее.
Похоже, я сильно заработался... Регулярно читаю данный сайт, ну а в конце страницы сейчас выдается случайный анекдот. Раз пять за последнее время попался анекдот про беременную жену, которая просила мужа накрасить ногти на ногах. Только сегодня (вдруг, неожиданно) дошло, что она просила накрасить себе, т.к. из-за живота не нагнешься. Оссподи, вроде ведь не блондин))
Бани в городе Тбилиси – не просто место, где моются люди. Бани были и остаются местом общения, в котором засиживаются надолго, а городские свахи в специальные дни, устраивают там негласные смотрины. Дни эти известны всем завсегдатаям площади Горгасали и мужчины стараются пропускать день, когда можно встретить в бане "острую на язык" даму. Но никак не приезжим. И вот, ко мне в гости приезжают два моих армейских друга. Васька, длинный, нескляшный с оттопыренными ушами дядька и Лёха, который ещё в армии получил у нас "погоняло" юнат. Необходимо отметить, что Лёха был страшным ловеласом. Для того, что бы производить впечатление на женщин, он занимался спортом, заучивал кем то ранее придуманные дежурные комплименты и всё время пытался шутить. Мешал ему его невысокий рост и абсолютное отсутствие юмора. Ну представьте, как сложно "завоевать" сердце женщины, если в тебе на каблуках 162 см., а в голове один "солдафонский" юмор. Так вот, пошли они в баню, несмотря на мои предостережения, именно в вышеуказанный день. Помылись. Побрились. И на выходе юнат решил узнать свой вес, при помощи доступных для каждого посетителя весов, стоящих на выходе бани. Сойдя с весов он задержался, решив познакомиться с немолодой, но очень привлекательной дамой, основным достоинством которой являлся безусловно бюст четвёртого размера, которая в свою очередь измеряла своё телосложение на тех же весах, что и Лёха. - Девушка, а вы весите больше меня! - игриво воскликнул юнат, за бравадой пытаясь скрыть недостаток в росте, представив его своим скрытым достоинством. Дама повернулась и ответила: - Просто мои дыньки весят намного больше вашей "штучки". Мне эту историю рассказывал ушастый Васька. Причём весь остаток дня, весь вечер и весь следующий день. При упоминании лёхиной "штучки", Васька складывался пополам, коленами обхватывая оттопыриные уши. Армию вспомнить в тот раз нам так и не удалось
Вообще-то у большинства американцев с чувством юмора определённая напряжёнка, многих шуток не понимают, а вот на шутки о терроризме вообще наложено жёсткое табу - сразу попадаешь под подозрение ретивых антитеррористических институций, которые сами затерроризировали общество похлеще настоящих террорристов.
Шутить на темы терроризма можно, пожалуй, с гораздо меньшим риском лишь в русскоязычной аудитории. И вот однажды выступал на творческом вечере перед такой аудиторией одного маленького городка, спутника Сан-Франциско.
Как обычно, рассказал, показал, посмешил... Перешли к вопросам-ответам. И тут встаёт один пожилой зритель и признаётся, что по вузовскому образованию он мой коллега, тоже инженер-строитель. И вдруг приступает к допросу: - Скажите, пожалуйста, вы по воинской специальности как инженер-строитель - сапёр? - Да! - И обучались подрывному делу? - Да! - И выполнили курсовой проекте по эффективному минирования объекта - с минимальным расходом взрывчатки? - Да! - И какой объект вам достался - дом, мост, рельсовые пути, вокзал, аэропорт? - Мост пролётом полкилометра. - И как вы справились с заданием? - На "отлично!" - Так вам сейчас нет цены у террористов! - Э, дружище, если у вас есть знакомые террористы, передайте, чтоб на меня не рассчитывали.
История, рассказанная в 232 маршрутке (маршрут г.Псков - г.Дно)
Лежу я как-то в госпитале на животе, а по соседству со мной парень лежит, через тумбочку и тоже на животе. Я спрашиваю — а откуда у тебя на жопе шрам? Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера моего малого (ну ты меня понимаешь) сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю — да мы ж с тобой в очереди у процедурной стояли. Нормальный он у тебя. Не меньше, чем у меня! Вата там, я с ватой хожу, отвечает. И рассказал. Что давно заметил косые взгляды жены. Уговоры и клятвы о том, что мол увеличу, там, ботекс или шары какие вкачу, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, жена давно уж не волнует, и начинаю гладить. Его (ну ты меня понимаешь). Мурлычу себе. Глажу. И тут я возьми и пёрни (извини за интимную подробность). Смачно так. С удовольствием газанул. Расслабился, значит. И началось. Жена проснулась. Сама в ярости хватает предусмотрительно разогретый утюг и со словами "Ты у меня вспомнишь девяностые, онанист проклятый", прикладывает мне этот утюг к заду. Я то на животе лежу. Страхуюсь. Вопли, крики, я к соседу. Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь — там я, красивый такой, в одной руке простыня, в другой — горячий утюг, сам без трусов, а в носу стрела (она у меня стендовой стрельбой из лука занимается). Сосед не растерялся, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком мне хрясь в жбан, гад. Я в обморок. Так меня тёпленького "скорая" и приняла." Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает. Я лежу, в подушку зубами вцепился. Сопереживаю. Глаза ненавистью наливаются. У самого история примерно такая же. Лейтмотивом - размеры. Официально геморрой замучил. На спину не повернуться. А больных будить нельзя. Себе дороже."
Я тут только что старался, подбирал слова, писал свою историю в анекдоты. Но решил пойти покурить и вдруг наступил на провод питания компа. Все конечно пропало, т.е. текст и желание продолжить делиться своими жизненными испытаниями с менее искушенными, на мой взгляд, читателями анекдотов. Так, я уже не напишу, устал. И подумалось мне, а надо ли пополнять интернет своими историями, буквами и фотками? Этот сраный привычный приставучий интернет, где уже масса информации в куче которой очень трудно отыскать необходимую и срочную. Эт я о пользе курения табака в отдельно взятой квартире, раскиданных проводах и лени думать два раза одну и ту же мысль.
Я отмечаю юбилей. 25 лет, как Нобелевский комитет перестал давать премии самым мудрым. Академики Нобелевского комитета смеются над всем научным миром. Проверьте! Результаты выдвижения у вас есть. Плюнули на могилу Нобеля. С 2013 года компьютерщики стали химиками. экономисты -те, чья страна самый большой должник и т.д. Когда люди проснуться??? Весь мир ДУРЯТ!!! Давать другим, когда себя считаешь мудрейшим! Это же люди! Весь мир - мир идиотов.
Наборщики книг из типографии стали лауреатами Нобелевской премии по химии. Наборщики - это компьютерщики - будут лауреатами по физике, медицине, и всем остальным наукам. Только вот, незадача. Компьютеры не могут двигать науку. Ошибиться в двоичном исчислении - запросто. Чтобы перебором перебрать три числа из 1 знака, 10 знаков и 99 знаков компьютеру понадобится столько лет, сколько не существует вселенная со скоростью миллион операций в секунду. хранить знания, как библиотеки. Обрабатывать по алгоритмам. Запросто. Но шаг в сторону и всё. Чтобы заставить компьютеры прочесть 4 измерение и формат 3D? мне пришлось делать открытие. Комп сможет повторить, уничтожить, но сотворить никогда. Перебор сотворением не является.
Компы - дерьмо. работают два - три года. Убиваются лишней точкой в программе. Делает только то, что умеет человек. И то не все. Между нами всегда будет смерть. Мы - живые, умеем умирать. И оценивать, исходя из этого умения. Есть вещи, которые для компов закрыты навсегда. Программисты могут вас обмануть, составив идеальную программу. Всё равно, точка его убьет. У нас разные среды выживания.
Нобелевская премия 2013 года о бозоне Хигса - очередное мракобесие современной науки. Так, пустячок, не вписываются законы гравитации. А ещё, моя теория на основе теории Эйнштейна о энергии времени - основе всех видов энергии. Нет движения квантовых частиц без движения энергии ВРЕМЕНИ! Время - основа всех видов движения. А бозон Хигса? Была теория о "фиолетовой смерти" вселенной. О том, что с неба не могут упасть камни. что человечество не будет летать. И все эти заблуждения физиков забыты. Никто не будет лечить порошками драгоценных камней, как в средние века. Гибель от разреза порошками кишок - неизбежна. Но ведь лечили!
Бозон Хиггса — последний недостающий элемент современной теории элементарных частиц, так называемой стандартной модели, объединяющей все виды взаимодействий, кроме гравитационного — сильное (связывающее кварки в протонах и нейтронах), слабое (взаимодействие между электронами и нейтрино) и электромагнитное. О факте существования бозона Хиггса, который отвечает за массу элементарных частиц, впервые высказал предположение английский физик Питер Хиггс в 1960‑е годы.год присуждена британскому физику Питеру Хиггсу и бельгийцу Франсуа Энглеру за "теоретическое открытие механизма, который обеспечил понимание происхождения масс элементарных частиц". Эта история станет анекдотом не позднее, чем через 10 лет. Шутка в том, что за массу отвечает "БОГ" и его частица. Как надо было напиться, чтобы утверждать, что открыт "ПОСЛЕДНИЙ" ЭЛЕМЕНТ современной теории квантовых частиц. А почему не заявить, что все элементы таблицы Менделеева открыты??? Вы верите, что ток не бывает без трех составляющих - напряжения, сопротивления и силы тока. Так и масса в элементарных частицах меняется в зависимости от скорости движения частиц, их заряда, и ряда других причин. Кто соврал, что коллайдер нашел этот бозон? Если наукам ещё не умеет определять массу частиц, то это не значит, что массы нет. Скоро наука найдет другие частицы, которые вместо этих назовут элементарными. Нет границ в движении внутрь вещества.
Нобелевский комитет по физике не знает физику. Я вышел на президента России и закрыл коллайдер. Какая черная дыра? Вы о чем? Да будет Вам известно в России был создан фильм на эту тему. Рассказываю детям из детского сада в физическом комитете Нобелевской премии. При соударении протонов урановой группы в камере коллайдера образуется жесткий поток нейтронов. Направленный в сторону России, пройдя под Германией (для нейтронов Земля не преграда) он обрушится на Россию, какне нейтронное оружие. Камера столкновений протонов - прицел коллайдера, прямая от центра коллайдера до камеры - дуло коллайдера и оно не направлено в сторону столиц Бельгии и Франции. Прежде, чем запускать коллайдер против России физики коллайдера должны получить разрешение НАТО на начало третьей мировой войны атомным оружием. Никто их не простит. Действие коллайдера не составляет секрета. И Вы считаете себя физиками? Детский сад, право слово. Коллайдер был создан как нейтронное оружие против России. Какой бозон Хигса? Мы - россияне - не дураки.
На сайте http://vk.com/ladymailru?w=wall-23260724_1903 перетирают тему «Молодые любовники престарелых звёзд» на примере старушек, которые живут с молоденькими парнями: Мадонне 55 – её парню 22, Тине Тёрнер 75 – парню 40, Джей Ло 42 - парню 26, Мерайе Керри 44 – мужу 32, Пугачёвой 64 – мужу 36...
Вот некоторые комментарии – глас народа...
«Ты ещё одинока? Расслабься, твой парень ещё не родился».
«Галка из грязи в князи, а Алка из князи в грязи!»
«Лезут на бабки, а бздят про любовь».
«Их всех зовут Альфонсами».
«Можно быть счастливой сейчас, а можно сидеть и ждать прекрасного принца-ровесника. В сорок лет все прекрасные принцы уже разобраны, а свободные прынцы или лежат на диване или скачут по молоденьким девочкам. Давайте будем адекватными: лучше быть с молодым парнем, который чего-то хочет от жизни, с которым весело. А какая альтернатива? Быть любовницей женатого мужика или подобрать с дивана неизвестно что?»
«Пугачева и Галкин - смех на большой палке. Дурь и все тут. Он тупой и хитрый еврей, а она просто баба и хочет доказать свое превосходство во всем...»
Мне 54, а моему мужу 32. И ничего, классно пhёмся. Правда он – из последних сил..."
... наконец, здравое мнение одной 43-летней девушки: «Хуй ровесников не ищет!"
Люблю рекламу: "Закажите кредитную карту ХренНаебеньБанка. 0% кредит 55 дней. Без комиссий! HrenNaebenBank.ua"
Чтобы кредит был 0%, деньги нужно тратить в супермаркетах. Но это правило верно для любого банка мира. А если снять деньги в банкомате, то % будет такой, что мало не покажется. Тоже и с 55 днями. Да, будет 55 дней. Если деньги потратить 1-го числа месяца. А если потратить 31-го, то возвратить деньги нужно за 25 дней. Люблю рекламу. А картой пользуюсь. Люблю тратить еще не заработанные деньги. Пусть их следует вернуть не за 55, а всего за 25 дней. Или даже за 15 (Правило очень многих банков мира).
Нобелевскому комитету по медицине. В точке рождения человека на его теле стволовые клетки крепче всех других связаны с микромиром человека. Это моя теория с 2007 года. Вы представляете, на какие чудеса способна энерго-клетка человека, связанная с макромиром нашей вселенной?
Нобелевскому комитету по физике. Извините, чувства не удержал. Объясняю. Великие, гениальные физики и философы прошлого создали современные основные законы физики без бесконечности. Познание мира иначе было бы невозможно. Читайте мои работы. Теоретиков не публикуют, но только они двигают науки. Мы рассказываем практикам о ноле знаний и создаем вокруг этого ноля задание. А практики – ваши Нобелевские лауреаты кричат – эврика! Иначе, все ученые сходили бы с ума, оперируя терминами бесконечности. Человек тогда, более двух тысячелетий назад, не был готов к этому. Гении они! А теперь пора выходить на новые задачи – вечная жизнь, обеспечение её материально-тнхническими ресурсами, передвижение в космосе дорогами богов, защита человечества и вселенной от Хаоса. Пора менять физику, медицину, науку. Достижения человечества выдвинули нас к новым задачам. Я уйду, а вы останетесь с новым планом научных работ. Адью. Юрий Погонин Москва, Россия 64 года.
Я, вместе с московскими институтами создал науку нанотехнология. Перед этим зарегистрировал книгу с описанием. Кратко, человек опирается на свой внутренний микромир и рассыпается, когда связи с ним рушатся. Нанотехнология - наука о восстановлении связей с микромиром. Тогда же в 2007 году я выдвинул теорию о клетках в месте появления человека на свет, которые должны иметь чудо свойства из-за связи с микромиром. В 2012 году нобелевские премии получили медики, изучавшие такие клетки. Я рад за них. Так вот, настоящее чудо связано с энерго-клеткой, через которую тело человека осуществляет связь с макромиром, вне тела человека. А вот попробуйте найти, без меня! Это чудо. Мне отказали врачи в инвалидности. По показаниям их приборов - я мёртв. Документик дали. Я теперь не могу получить страховку, выехать на отдых, купить машину. Но я жив! Меня предупредили врачи - не вызывай скорую - порежем на части, так им интересно, как я живу мёртвым. Это Вам не фантастика! Так о чем я? Хочу прредупредить о возможности появления нового атмосферного явления - относительно скоро могут появиться молнии, бьющие из воздуха вверх, в небо. Люди такие чудные. Юрий Погонин Москва Россия 64 года.
Мы произошли от общих с современными обезьянами предков. Я долго думал почему мы отошли от основного поголовья обезьян и стали разумными. Пришел к выводу который никому не навязываю, это только мое мнение. Прямохождение появилось позже. Вначале некоторые обезьяны научились говорить выдыхая воздух, а не вдыхая. Что намного проще. Так появилась ЦИВИЛИЗАЦИЯ. У нас до сих пор сохранились атавизмы. В неожиданных ситуациях мы ведем себя как обезьяны. Пушкинское АХ! это по обезьяньи. Все барышни говоря АХ вдыхают при этом воздух, а не выдыхают теряя обычно сознание от избытка кислорода нормального для обезьян. АХ на выдохе говорят только драматические актеры или читающие вслух причем не всегда. Попробуйте сказать девушке на вдохе Я люблю Вас, поверьте она не останется равнодушной.
Накопительная система пенсионного фонда России – система чистого мошенничества и воровства государством денег для выплат действующих пенсионеров России. Когда в 1991 году госбюджет России рухнул, предприниматели России создали внебюджетный фонд Пенсионного фонда России 28% от зарплаты. Накопительная система предусматривала внесение средств личных на пенсию помимо этого фонда. Когда пенсионный фонд был передан в бюджет началось воровство. Из 28% - 8 в накопительный и 6 в федеральный бюджет. После воровства денег пенсионного фонда действующих пенсионеров в накопительный фонд стало не хватать средств для выплат низких пенсий в России. Пришло время платить пенсию лицам моложе 1966 года рождения 47 лет от роду, в основном, уходящим на пенсию с 45 лет военным и полицейским. И выяснилось, что законодательство не установлен порядок выплат пенсий из воровской схемы накопления средств пенсионного фонда. Кто ВАМ сказал, что название «накопительная часть пенсионного фонда России создавалась для накопления денег для выплат тогда молодым, в будущем пенсионерам? Будущее настало. Нужны были чужие длинные деньги, которые присваивались не государственными пенсионными фондами, и из них законом не предусматривался порядок выплат накопленных денег на пенсию молодых сейчас людей. Закрытие накопительной части пенсионного фонда не изымает денег пенсионеров с 1966 года рождения и моложе.. Закрытие накопительной системы это – отказ от официальной схемы воровства взносов предприятий в пенсионный фонд России, осуществляемый законодательно, с одобрения Партии Единая Россия, через бюджет России в частные руки.
Накопительная система пенсионного фонда России – система чистого мошенничества и воровства государством денег для выплат действующих пенсионеров России. Когда в 1991 году госбюджет России рухнул, предприниматели России создали внебюджетный фонд Пенсионного фонда России 28% от зарплаты. Накопительная система предусматривала внесение средств личных на пенсию помимо этого фонда. Когда пенсионный фонд был передан в бюджет началось воровство. Из 28% - 8 в накопительный и 6 в федеральный бюджет. После воровства денег пенсионного фонда действующих пенсионеров в накопительный фонд стало не хватать средств для выплат низких пенсий в России. Пришло время платить пенсию лицам моложе 1966 года рождения 47 лет от роду, в основном, уходящим на пенсию с 45 лет военным и полицейским. И выяснилось, что законодательством не установлен порядок выплат пенсий из воровской схемы накопления средств пенсионного фонда. Кто ВАМ сказал, что название «накопительная часть пенсионного фонда России создавалась для накопления денег для выплат тогда молодым, в будущем пенсионерам? Будущее настало. Нужны были чужие длинные деньги, которые присваивались не государственными пенсионными фондами, и из них законом не предусматривался порядок выплат накопленных денег на пенсию молодых сейчас людей. Закрытие накопительной части пенсионного фонда не изымает денег пенсионеров с 1966 года рождения и моложе.. Закрытие накопительной системы это – отказ от официальной схемы воровства взносов предприятий в пенсионный фонд России, осуществляемый законодательно, с одобрения Партии Единая Россия, через бюджет России в частные руки.
Трусливая жирная свинья смачно рыгнула и резво бросилась к крепкому холодильнику за таким же жирным как и сама, кормом. В этот мо-мент раздался мощный визг - навстречу из смрадного сортира, где только что поху-дала на 2.5л. и 4 кг., бежала, неуклюже ковыляя короткими, толстыми нижними конечностями прожорливая подружка чревоугодной "пышечки". Два голодных от получасового голода существа, мерзко хрюкая, бодро опустошили белый прибор и наперегонки по-пол-зли за добавкой питательных веществ на рынок, распугивая даже бубушатину и чётких поцанов. Пёс Пролетарий притворился дохлым и дурнопахнущим.
Придумал методику быстрого и лёгкого изучения английского языка для лентяев. Её сущность: слова, которые обозначают помещения, обычно начинаются на букву h: house (дом), home (дом), hall (зал), hut (хижина), hospital (больница), hotel (гостиница), hairdresser (парикмахерская). Слова, которые обозначают животных, состоят из трёх букв: cat (кошка), rat (крыса), bat (летучая мышь), dog (собака), pig (свинья), cow (корова), fox (лиса) и т.д. Разместил на сайте проза.ру. Ержан Орымбетов 5.10.2013. Посмотрим её дальнейшую историю. Извиняюсь, что частенько отвлекаюсь на другие направления. Помогает придумывать истории и афоризмы.
Как создатель науки, названной не мной нанотехнологией, я утверждал, что физическое тело человека опирается на микромир и самая прочная связь с внутренним микромиром у клеток места зарождения человека. Теперь эти теория нашла блестящее подтверждение и появились первые практики, забывшие о теоретиках, которые получили первые Нобелевские премии за работу со стволовыми клетками. Так, ничтожные артисты, получают одни высокие награды за другими, играя роли героев в пьесах всеми забытого, при награждениях, Чехова. Только, вместе с точкой самой крепкой связи с микромиром, есть на теле (или вне тела) человека точка самой крепкой связи с макромиром. Там, чудеса, которые медикам и не снились! Угадайте, где она? Вам не найти. Забываете теоретиков и обижаете их.
В 90-х на одном из центральных украинских каналов пошла юмористическая передача «Золотой гусак» - младшая сестра российского "Белого попугая". Украинские знаменитости собирались в каком-нить ресторане. Они его рекламировали, а ресторан накрывал им поляну. И на этой поляне бардзо файна компания в довольно непринуждённой обстановке порола смешные истории и анекдоты.
И на одной из программ знаменитая жрица погоды того времени Руслана Пысанка вспомнила эпизод, случившийся с нею в троллейбусе в час пик. Напомню, Руслана стала звездой не только из-за артистической подачи прогнозов погоды, а, главное, благодаря невероятно пышным формам и при этом достаточно стройной фигуре. Вестимо, не 90-60-90, а примерно 200-150-200.
И вот Руслана колется, как тугая толпа пассажиров вжала в её бюст интеллигента. Тот вошёл в бюст, потом в транстранс, закрыл глаза и причитал: - Бог ты мой! Бог ты мой!! Бог ты мой!!!
Тут сидевший рядом с Русланой актёр киевской оперетты Сичкин, примерно 60-летний старший брат более знаменитого одесского Бориса Сичкина, перевёл взгляд на бюст Русланы и тоже запричитал: - Бог ты мой! Бог ты мой!! Бог ты мой!!!
Ну, компания отсмеялась и перешла на анекдоты про интеллигентов, а потом про жлобов, и далее по сценарию. Однако периодически показывали Сичкина рядом с Русланой – он сидел, устекленевши вперившись в её бюст и причитал: - Бог ты мой! Бог ты мой!! Бог ты мой!!!
Режиссёр потом клялся, что это не было предусмотрено сценарием, чисто житейский экспромт. А Сичкин с тех пор, когда где-нить пересекался с Русланой, устекленевши глядел на её бюст и причитал: - Бог ты мой! Бог ты мой!! Бог ты мой!!!
Жена актёра рассказывала, что каждый день к концу украинской программы новостей, когда подходило время прогноза погоды, он оставлял все дела и бросался к экрану, причитая: - Бог ты мой! Бог ты мой!! Бог ты мой!!!
Наконец, когда его провожали в последний путь, Руслана тоже пришла попрощаться с коллегой. И едва она приблизилась к покойному, чтобы положить цветы и отдать последний долг замечательному актёру и человеку, покойный вскочил, уже мёртвыми глазами уставился в заветный бюст и запричитал: - Бог ты мой! Бог ты мой!! Бог ты мой!!!
... Может, он ещё был жив, но кого это уже интересовало: люди пришли на похороны, потом – на поминки с возлияниями и хамоном в память о хорошем человеке. Потому процесс погребения пошёл дальше. И углубился на два метра: как положено, заколотили крышку гроба, опустили в могилу, забросали землёй, пожелав покойному, чтобы эта земля была ему лебяжьим или хотя бы тополиным пухом...
Прошло уже немало лет. Передачу «Золотой гусак» закрыли, когда бардзо файна компания обожрала многие киевские рестораны, халява кончилась. Бюст Пысанки вырос ещё больше и под своей невероятной тяжестью опустился в трусы. Киевскую оперетту с 2009 года поименовали Киевским национальным академическим театром оперетты. В общем, случилось много событий, много воды утекло...
Но с тех пор и поныне из-под земли доносится голос Сичкина: - Бог ты мой! Бог ты мой!! Бог ты мой!!!
Предлагается дать всем странам право не возвращать взятых кредитов. В праве есть такой термин - аналог действующему. Предлагается ликвидировать рейтинговые предприятия США, как МИРОВЫХ ОБМАНЩИКОВ, СХВАЧЕННЫХ ЗА РУКУ, НА ПРИМЕРЕ ИХ СТРАНЫ. Я говорил, что можно снизить покупательную способность доллара в 1000 раз и вернуть долги в размере 16 млрд долларов США. Есть приемы. Честность США всем нам дорого обойдётся.
Не возвращенные долги США легли долгами в бюджеты другирх стран, друзей США. Госдолг США -16 трлн долларов США. Поищем их у друзей США Китай -3, Испания -0,8, Италия - 2 Россия 0,5, Япония -2, Германия - нет данных, но, учитывая, что накоплены доходы в размере 8 трлн долларов США Германией и не используются ими на развитие своей страны, то эти деньги тоже состоят из госдолга США. Откройте интернет. Рост долга США по миллиону в минуту впечатляет. Все кончится полным коллапсом финансовой системы планеты. Те неудобства, что посетили США ничто по сравнению с теми неудобствами, которые обрушились на кредиторов США.
Не возвращенные долги США легли долгами в бюджеты другирх стран, друзей США. Госдолг США -16 трлн долларов США. Поищем их у друзей США Китай -3, Испания -0,8, Италия - 2 Россия 0,5, Германия - нет данных, но, учитывая, что накоплены доходы в размере 8 трлн долларов США Германией и не используются ими на развитие своей страны, то эти деньги тоже состоят из госдолга США. Откройте интернет. Росто долга США по миллиону в минуту впечатляет. Все кончится полным коллапсом финансовой системы планеты. Те неудобства, что посетили США ничто по сравнению с теми неудобствами, которые обрушились на кредиторов США.
Мировые СМИ – это нечто! Каждый год бюджет США делается без возврата госдолга. В 2012 году такая попытка была сделана, но не выполнена. По международному праву для других стран за новые кредиты должники должны платить высокие проценты. Взяв на себя обязательство не платить по долгам, США должны платить высокие проценты за новые кредиты, тем странам, которые оплачивают кредиты США товарами и услугами. Почему это должны делать Италия, Испания и другие страны???????? Об уплате взятых кредитов нужно планировать в госбюджете страны, до утверждения бюджета. Такова мировая практика. А СМИ планеты ослепли бедные понятно и с плачем уползли обратно.
Я связист по профессии подхожу на немецкую почту в Германии. Прошу помогите прекратить моббинг, это тоже предприятие связи. Ответ Вам нужен врач психиатор или адвокат. Но я прошу помощи у предприятия связи, насчет адвоката, я конечно иностранка в Германии, сама сообразить могу. Это так доброжелательно относятся к русским в Германии?
Что делает третий немецкий провайдер мобильной связи в центре Дюссельдорфа, когда он виноват перед своим бывшим сотрудником , сообщает, что мне перед ней еще жопой вилять. Окружающие замирают от удивления. Дальше следует так я могу и не вилять жопой.
Если вместо головы жопа, то бегай перед дверью своей фирмы
Что делает тупой специалист мобильного провайдера Дюссельдорфа. Он подслушивает русскую.Та крутит в руках мобилку (handy) и при этом рассждает о "рогах и копытах". По настоящему это название фирмы. Тупой специалист мобильного провайдера осуществляет какую то функцию "рога и копыта". Сообщение интернета из Англии - тихо удивляется "рогам и копытам".Ме ме ме козочка
В 2014 году МРОТ России 5554 рубля. По Москве правительство Москвы установило МРОТ в размере 12200 рублей на 2 полугодие 2013 года. Так как уставный капитал ОАО должен быть с 2013 года равен не 10 тысячам рублей, а 1000 МРОТ, то необходимо до внести в уставный капитал 5,55 млн. рублей или 12,19 млн. рублей. Так как есть распоряжение о том, что актив баланса не должен быть меньше уставного капитала, то это равнозначно тому, что эти деньги будут изъяты из оборота для хранения на счетах банка. Если это не будет выполнено, то налоговые органы имеют право ликвидировать такие юридические лица. Эти суммы в размере от 168 тысяч долларов США. Учитывая рост фонда оплаты труда, я думаю, что все продовольственные магазины закроются. И что кушать будем? Малые предприятия выбиты раньше! Ждём-с. Вот так создают революции.
С 1 октября 2013 года размер уставного капитала для 000 – 10 тысяч рублей, для ОАО 1000 МРОТ, для ЗАО 100 МРОТ Активы баланса должны быть не меньше уставного капитала, иначе налоговым органам дано право ликвидировать юридические лица. МРОТ на 2013 год 5205 рублей, на 2014 год 5554 рубля. Поэтому ОАО должны увеличить размер уставного капитала в 2013 году с 10 тысяч рублей до 5 миллионов 554 тысяч рублей. С 1 июля 2013 года Постановлением Правительства Москвы от 12.12.2012 г. № 718-ПП установлен размер МРОТ по Москве с 1 июля 2013 года в размере 12 тысяч 200 рублей в месяц. Заставят ОАО поднимать уставный капитал до 12 миллионов 200 тысяч рублей в 2013 году, не знаю. Для ООО размер уставного капитала пока не изменён. Только проект что будет, как у ЗАО. Так как налоговые органы обязали предпринимателей платить зарплату ежемесячно для начисления налогов, то за 2 полугодие 2013 года фонд оплаты труда 1 работающего должен составлять 12200 х 6 = 73200 рублей. Пересчитайте налоги и посмотрите, какой оборот товаров к реализации и какую прибыль вы должны получить для оплаты налогов. Я на пенсии. А вас с НОВЫМ ГОДОМ!
Побывал в Сан-Франциско на свадьбе выходцев из России, уже сильно американизированных. Никакого изобилия жрачки и бухла, хотя сочетались люди небедные, достигшие нехилого богатства уже к своему пятидесятилетию. Увы, пили дринками, а не стаканАми, закусывали какими-то нанобутербродиками, предусмотрительно насаженными на зубочистки: сунешь его в рот, он застрянет в зубах, а ты его студва зубочисткой сразу вызволишь и сглотнёшь.
Короче, увы, закусывали не молочными поросятами, блинами с икрой, заливной осетриной, мисками оливье и другой простой русской едой.
Видать, из-за этого свадьба оказалась унылой и скучной, без плясок под гармошку с массовыми весёлыми завалами гостей, битьём посуды, тисканьем баб, мордобоем и другими развлекушками.
Букет невесты поймала не девушка-на-выданьи, а какой-то мужик. Правда, он сильно обрадовался – может, он и есть девушка-на-выданьи, у нас в Калифорнии пидарам разрешили создавать семьи.
Однако, по хитрожопому разумению организаторов свадьбы, она должна была запомниться надолго – всем гостям раздали красивые брелки для ключей с именами брачующихся, местом и датой мероприятия.Я честно нацепил свои ключи на этот памятный брелок, но вопреки ему вспоминать эту свадьбу вовсе не хочется.
Вот если бы ужрался и нажрался, наплясался до чёртиков, набил не по злобе кому-то морду, от кого бы сам схлопотал, да не жлоб я какой – унести в себе всё, что сожрал,- нет, всё бы оставил в укромном уголке, в меру обрыгавшись. Да вернулся бы домой в чужих штиблетах... с невестинской фатой на голове... Вот это была бы свадьба, было б чего вспомнить...
А брелок нахрен выбросил, чтобы и не вспоминать....
Вот уже много лет США рассказывают всему миру как плохо будет США, если они не примут бюджет без возврата взятых США денег в долг, и как-то упускают, как прекрасно живётся кредиторам США, когда деньги, которые они одолжили не возвращаются им. Кредиты, выданные в США превращаются в пыль под солнцем, кредиторы США становятся банкротами, США бьёт только по своим друзьям. А спорим, никто не осмелится дать кредитам, выданным в США оценку ССС - мусорные и все американские фирмы сохранят США надежность А-А.
Госдолг США в реальном времени составлял на 01.10.2013 в 05.00 по Москве 16,749 трлн долларов США при потолке 16,8. Сверстанный бюджет за прошлый год выполнен с увеличением госдолга США на астрономическую сумму, при декларировании о снижении госдолга. Сейчас госдолг растет быстрее 1 млн. долларов США за минуту по счетчику. Арифметически госдолг будет превышен 05 ноября 2013 года. Но уже в этом финансовом году в первые 16 дней октября 2013 году уже не предусмотрено снижение или начало выплат по госдолгу США. США могут (Бернанке) выпустить за 1 день 40 млрд долларов не обеспеченных товарами и услугами, превысив госдолг США сразу. Экономическая наука даёт разъяснения по выходу из такой удавки, но США упрямо не следуют ей. Если снижение курса доллара США произойдет не под руководством финансовых органов США, а стихийно, будет ужасный кризис. Миллиардеры станут миллионерами. Накопленные в офшорах доллары США превратятся в бумагу. Уже сейчас надо уходить из доллара и евро в другие национальные валюты, но все валюты завязаны на доллар. Такое уже было, когда рухнул английский фунт стерлингов. Уходите из акций, валют и ценных бумаг и обменивайте свои активы в натуральные показатели. Только так можно минимизировать потери при кризисе, который делает президнт США. Дай нам Бог, чтобы не разразилась мировая война.
«Сара Марковна, что, ваша дочь вышла замуж и родила? - С чего вы взяли? - Я видела её кормить грудью ребеночка. - Ой, что вы, если у девочки есть молоко и время, почему бы нет?»
Познакомился в нашем открытом дворовом бассейне с одной милой феминой. Однажды она не успела загодя зарезервировать себе дорожку и осталось с безом. Я по своей душевной доброте пригласил её поплавать на моей дорожке. Она поинтересовалась: - Вы всех пускаете на свою дорожку или сделали для меня исключение? - Нет-нет, никакого эксклюзива, чистый альтруизм - просто если вижу, что какому человеку хочется поплавать, а в расписание он не успел включиться – почему бы нет?
В другой раз по своей душевной доброте пригласил эту фемину поставить лежак рядом с моим - с небольшой территории пляжика нашего бассейна к вечеру уходило солнце, прячась за нашим высоким домом и деревьями. Я заранее выбирал место последнего солнечного участка и там загорал до упора. Вот и пригласил, чтобы она тоже успела позагорать под последними лучами нашего светила. Она поинтересовалась: - Вы всех берёте к себе под солнце или сделали для меня исключение? - Нет-нет, никакого эксклюзива, чистый альтруизм - просто если вижу, что какому человеку хочется позагорать, а солнце уже уходит - почему бы нет?
И когда она загорала рядом со мной, я наслаждался запахом её крема от загара. Как-то пару дней она им не пользовалась. Я решил, что крем кончился и по своей душевной доброте сгонял на скутере в супермаркет «Macy's». Она поинтересовалась: - Вы всем покупаете крем от солнечного ожога или сделали для меня исключение? - Нет-нет, никакого эксклюзива, чистый альтруизм - просто если вижу, что какой человек может сгореть на солнце, а крем закончился – почему бы нет?
В следующий раз она решила перекусить и вытащила кофу в стандартном старбуковском бумажном стакане да принялась отхлёбывать с какой-то сдохшей печенькой. Я сгонял на скутере в супермаркет «Whole foods» и по своей душевной доброте притарабанил коробку всякой деликатесной жрачки. Она было отказалась, но уговорил. И опять поинтересовалась: - Вы всем устраиваете такой шикарный ланч или сделали для меня исключение? - Нет-нет, никакого эксклюзива, чистый альтруизм - просто если вижу, что какой человек голоден, а хамона у него мало – почему бы нет?
Надо сказать, если я ходил в фитнес-клуб только ради бассейна, то она резвилась и на всяких фитнесовских девайсах (ну, там качалках, велотренажорах), да еще тренировалась в группе аэробики. И как-то во время занятий аэробикой я увидал, как она вдохновенно танцует и по своей душевной доброте пригласил на дискотеку. Она поинтересовалась: - Вы всех приглашаете на дискотеку или сделали для меня исключение? - Нет-нет, никакого эксклюзива, чистый альтруизм - просто если вижу, что какой человек хочет потанцевать – почему бы нет?
А ещё когда она загорала рядом, я постоянно слышал в её наушниках ди пёрпловский Stormbringer. Я поинтересовался: - Любимый музон? - Нет другого. Тогда предложил ей по своей душевной доброте послушать оригинальную музыку у меня дома, где погнал действительно супермоднячие диски, а потом тряхнул бардовской стариной и выдал немного моих авторских песен да Высоцкого с Лозой и Бутусовым. Ей понравилось, и она поинтересовалась: - Вы всех приглашаете к себе домой послушать оригинальную музыку да ещё так вдохновенно поёте перед гитару? Или сделали для меня исключение? - Нет-нет, никакого эсклюзива, чистый альтруизм - просто если вижу, что какой человек хочет послушать оригинальную музыку, да ещё кой чего в моём исполнении – почему бы нет?
А ещё как-то смотрю, занимается на большом гимнастическом шаре и явно елозит по нему промежностью, видать - сексуально озаботилась. Ну, по своей душевной доброте забираю к себе домой и как могу удовлетворяю. Она сильно благодарит, но интересуется: - Милый, ты всех дам с шара тащишь к себе в койку или сделал для меня исключение? - Нет-нет, никакого эсклюзива, чистый альтруизм - просто если вижу, что какая женщина на шару хочет, да ещё и я с ней непрочь – почему бы нет?
... И этой историей по своей душевной доброте я поделился со всеми читателями, никакого эксклюзива, чистый альтруизм - просто если кому-то захочется прочитать – почему бы нет?