Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 ноября 2013
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Летят на самолете англичанин, француз, Настенька и Иванушка. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Иван начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз: - Поручик, среди нас женщина!!! Ржевский, задумчиво, глядя на часы: - Вы думаете, успеем?
Подрядился однажды поручик Ржевский заменить больного актера в спектакле (предстоит играть роль Ивана). Доходит дело до момента когда Иванушка по сюжету разговаривает с Настей. Настенька спрашивает: - Иванушка! Почему ты до сих пор не женат? Ну, Ржевский чует - забыл текст. Смотрит на суфлера. Суфлер шепчет что надо дальше делать: - Медленно встает.. Ржевский: - Почему-почему! Встает медленно, вот почему!!
Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "мама у меня одна". Как водится - первой спросили Настю. Настенька прочитала: "Мы летом были с мамой в Крыму. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!" Следующий Петя: "Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!" Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. он - читает: "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: "Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!". А я ответил: "Мама, у меня одна!"
Морозко встречает в лесу Настеньку и спрашивает: -А хочешь, Настенька, я поцелую тебя туда, куда тебя еще никто не целовал? Настя: -В платок (вариант - передник), что ли!?
После очередной встречи Владимира Путина и Виктора Януковича президент Украины сохранил в тайне содержание да итог переговоров и просто, как обычно, пошёл нахуй.
Идет Настенька по лесу и вдруг у нее впервые начались месячные. Настенька в ужасе не знает, что делать. Подходит Настя к Морозку, задирает юбку и спрашивает: - Морозко, что со мной такое? Морозко внимательно посмотрел и сказал: - По моему, Настенька, тебе яйца оторвали...
В Чехословакии решили создать министерство морского флота. Советник из СССР (бывший бендеровец) спрашивает: - Зачем вам это? У вас же нет моря. - Но ведь у вас есть министерство культуры!
Петлюра спрашивает Чапая: — Ну что, допросили уже пленного белого офицера? — Нет, молчит по-прежнему. — Ну, а шомполов дали? — Еще как,.но молчит. — А иголки под ногти? — Загоняли... Молчит. — Гм... А не пробовали напоить как следует, а утром не дать опохмелиться? — Что вы, Симон Васильевич, разве мы звери?
Дед Мороз с Настей подходят к школе. - Настенька, ты бронежилет надела? - Конечно. А ты газовый пистолет взял? - Взял. - А электрошок? - Вот электрошок забыл. - Ну, чувствую, опять все, что заработаем, на восстановление девственности уйдет.
Час Пик. Едут в набитом трамвае Настя и Иван. Толпа с силой прижимает их друг к другу. Через некоторое время Настенька говорит: - Иванушка! Ты затронул мою честь!.. Ну, потрогай еще... Иванушка отвечает: - Только не надо держать меня за дурака. Мне больно.
С утра пораньше, Иванушка идет радостный по улице. - Иванушка! Ты куда? - спрашивает его Настенька. - Лошадь еб...ть! - Иванушка! Фу, как низко! - А я, Настенька, табуреточку прихватил!
Штирлиц шел по Берлину, напевая песенку про Настеньку. К нему подошел Мюллер. - Штирлиц, Вы бы хоть конспирацию соблюдали! - И вправду, - подумал Штирлиц и надел темные очки.
Новогодняя ночь. По трубе камина шикарного особняка спускается Санта Клаус с подарками для детей. Очутившись внизу, он вместо детей обнаруживает Настеньку в прозрачном платьице. "Ой, неужели я ошибся - подумал Санта Клаус: но как же мне теперь быть? Если я тр#хну Настьку, то не попаду обратно на небеса, а если не тр#хну, то как я буду лезть обратно по этой трубе?"
Как-то раз Настя в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи Настеньки - и праздник продолжался!
Анекдот в тему: У Нельсона Манделы спрашивают: - "А какой ваш любимый фильм?" -"Чапаев" -"????????????" -"Там фраза есть: "Эх Петька, такая ЖИЗНЬ начнётся, когда перебьём всех белых!!!,,,""
Самый большой облом на 1 января для отца. Настенька говорит отцу, какой хороший подарок ей на Новый Год подарил Дед Мороз. А отец, сволочь, ничего не подарил.
Приходит Настенька к Морозко, стучится, выходит сытый разбойник, ковыряя в зубах зубочисткой. - А, где Мороз Иванович? - Нету, Настька! - Но это улица Лесная, дом 13? - Ну. - Так это терем Деда Мороза? - Нет. - А, что же? - Теперь, Настька, тут офис...
Настенька идет по лесу, навстречу Морозко, в руках у него огромный крест. Настенька: Морозко, ты хочешь меня распять?! Морозко: ну, раз пять... или шесть. Настенька: но это ведь разврат! Морозко: раз в рот, раз в зад... Настя: ничего у тебя не выйдет! Морозко: зато, как войдет!
Настенька устала, легла отдохнуть, да и задремала. Тут корова, которая рядом на лужайке паслась, увидела Настеньку и решила: напою ее молочком. Подошла она к Насте, присела, так чтобы та до вымени ртом дотянулась, а Настя, так сквозь сон и говорит: - Ой, мальчики, не все сразу...
Настенька танцует с Иванушкой. - Иванушка, ты любил когда нибудь? - Ебался. Настя падает в обморок. Иван подхватывает ее на лету и успокаивает: - Извините, Настенька, хуйню сморозил...
Иванушка на банкете: - Настька, пойду поссать! - Иванушка, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Настенька, пойду на тренажёр вертолёта". Иван вышел, возвращается и тянется за бокалом. Настя: - Иванушка, ты бы хоть руки сполоснул. - О, не волнуйся, Настенька! Я держал другой рукой рычаг!
Иван ест черешню (вариант - вишню) и выплёвывает косточки. Подходит Настя: -Иванушка, а ты попадёшь, куда я тебе скажу, раздвигая ноги? Иван: -Настенька, принеси мне персиков, плиз.
Бандера с Шухевичем отстреливаются от немцев. — Стэпан Андрийовыч, патронив бильше нэма! — Трымай обойму! Через некоторое время: — Стэпан Андрийовыч, патронив бильше нэма! — Трымай обойму! Через некоторое время: — Стэпан Андрийович, патроны кончились! — В мэнэ вжэ закинчились. НО ТЫ ЖЕ КОММУНИСТ, РОМАН!
Идет Настенька с пирожком (таким румяным, поджаристым) и золотыми яблочками по лесу. Подходит к домику Мороза Ивановича. Стучит в дверь. На порог выходит сытый пузатый господин. Настя: -Ой, тут же Морозко жил!!! Господин (ковыряясь в зубах): -Жил, Настька... А теперь тут офис...
Проходя коридорами Гестапо, Штирлиц обратил внимание на пристальные взгляды эсэсовцев и понял, что его раскрыли. Единственное, чего он не мог понять, что же всё-таки выдало его, то ли песенка про Настеньку, то ли звезда Героя Советского Союза, то ли ППШ, висевший у него на шее, то ли волочащиеся за спиной длинные стропы парашюта. . .
Беседуют (И)ванушка и (Н)астенька. И: -Настенька, выходи за меня замуж! Н: -Ишь, какой скорый! И: -А чем не жених? Не косой, не кривой... Н: -Это верно. Только я тебе не пара. И: -Почему? Н: -Ты одет в "Адидас"...
Кто-нибудь, кто живёт в других странах, может ли ответить мне на вопрос: "А в других странах, в анекдотах типа "встречаются русский, американец и немец..." тоже русский всегда находит оригинальный выход из сложившейся ситуации, или там всё-таки фигурирует гражданин родной страны?".
-Пан Шухевич, вы куды пидэтэ писля пэрэмоги свитовойи рэволюции? -До консэрватории, пан Бандэра! -? -Хочу, шоб у людэй пид час коммунызму багато консэрвив було!
Летят на самолете англичанин, француз, Настенька и Иванушка. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Иван начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз: - Поручик, среди нас женщина!!! Иванушка, задумчиво, глядя на часы: - Вы думаете, успеем?
Иванушка разговаривает с Настенькой о войне: Настя: Ох, война, война. Холод, голод. Иван: Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили! Настя: За что? Неужели за яйца? Иван: Да нет, за шею.
Поймал Морозко Настеньку. Думал, думал, что с ней сделать. Ничего лучше не придумал - изнасиловал. Сидит Настенька, плачет: - Я все мачехе расскажу, что ты меня три раза изнасиловал! - Как три, когда всего один?!! - удивился Морозко. У Насти сразу слезы просохли: - А ты что, больше не будешь?
Съезд дворников со всего города. Шум, обсуждают социальные вопросы. На трибуну выходит дядя Вася. - Дядя Вася говорить будет, тихо, дядя Вася! Все замолкли: Дворник дядя Вася: - Ну если мля трындец - то ну его на фиг !!! - Правильно дядя Вася - без перчаток работать не будем !
Звонок в дверь. В квартиру с шутками и прибаутками заходят Дед Мороз и Снегурочка. Морозко лезет в мешок, достает подарок, отдает его Настеньке и говорит: - Ну, а теперь, Настенька, ты нам расскажешь маленький стишок! Настя встает на табуретку и, прижимая подарок к груди, радостно декламирует: - Елка зеленая опять у нас в квартире номер пять! Огоньки... - Стой, внученька! - Дед Мороз вдруг подскакивает, хватается за мешок и орет Снегурочке: - Вырывай подарок! Квартиру перепутали!
В школе дети пишут сочинение на тему: "Что бы я попросил у Деда Мороза на Новый год?" Настенька: - Дорогой Морозко! Сделай так, чтобы нас не заставляли писать эти чертовы сочинения!
Почему в американских фильмах есть этот прикол, когда кто-то даёт взятку с фразой: "Может, мистер Франклин поможет тебе поменять мнение?". А у нас никто не протягивает косарь, типа: "Может, князь Ярослав сделает твоё решение более мудрым"?