Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 ноября 2013
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Иванушка: — Зачем же ремень-то мне снимать, бабушка?! — А потому что пряжка металлическая! — отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.
— Вы трепач, господин волшебник, -сказала Настенька, вылезая из кустов. — Что-то не так? Вы сказали , что он превратится в дикого зверя, а он заснул после третьего раза...
Жило-было на свете Чудо-Юдо. Жило не тужило. Настенек присылали — вот и гарем, Иванушки драться приходили — вот и пища. Чего еще надо? И тут р-раз, все прекратилось. Ни Настенек, ни Иванушек. Решило Чудо-Юдо выбраться из пещеры своей поганой и посмотреть, в чем дело. Прилетает в деревню, а там все сгорело, развалины и люди как вымерли. Удивилось Чудо-Юдо и давай орать: — Эй, есть тут кто-нибудь? Долго орало. Наконец какой-то голос из развалин спрашивает: — А ты кто есть? — Я — Чудо-Юдо. — О, юдо? Зер гут. ЗОЛЬДАТЕН, ФОЙЕР!
Лежат поручик Настя и Иван в постели. Настенька: — Иванушка, твой член — словно Лондонский экспресс! — Что, такой быстрый? — обрадовался Иванушка. — Нет, стоит две минуты.
У Иванушки день рожденья. Настенька сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Иванушка, закатывая рукав: —Ну и далеко он там?
Сидит на берегу Настя, вяжет. Подходит Иван: — Настенька, не пойти ли нам тр%%нуться? — Иванушка, ты хам и наглец! — А ты против? — Нет, но ты хам и наглец!
Приходит однажды Иван к разбойникам: — Мальчики! Что творится на наших улицах! Куда катится Россия! Только что ко мне на улице подошла Настенька и сказала: "Иванушка, дай мне пятачок - и я что захотите сделаю!" Мальчики! Я плакал! Ебал — и плакал!
Иванушка отдыхает, уткнувшись моpдой в салат, а отца Насти (что стpанно, но тpезвого) потянуло блеснуть познаниями в области биологии. — Это, Hастенька, кpеветки. Семейство pакообpазные, отpяд членистоногие, — говоpит старик Настеньке, показывая на кpеветок. Тут из таpелки с салатом показывается Иван. — Hастю в кpоватке pаком отодpали члены стоногие???... Знаете, папаша, Вы как нажpетесь, ну такую х;йню несете!
Идет по лесу Иванушка, видит лягушку. Она ему и говорит: — Поцелуй меня, стану я девицей красы неписаной и тут же женой тебе буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась суперНастенькой, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться. — Куда же ты, Ванюша? — спрашивает Настенька, — а как же свадьба? а как же все такое? Рассердился на такое дело Ванька, как с левой хук ей зарядил — Настя трижды перевернувшись ударилась оземь и … вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман и подумал:"А удобная штукенция..."
Лежат Настя и Иван в постели. Настенька: — Иванушка, твой член — словно Лондонский экспресс! — Что, такой быстрый? — обрадовался Иванушка. — Нет, стоит две минуты.
— Иванушка, а вот что тебе в цирке понравилось больше всего? — Мне больше всего понравилась Настенька! — Простите, Иван, но ведь Настя вчера не выступала! — Вот потому и не выступала, дед Мороз!
Жило-было на свете Чудо-Юдо. Жило не тужило. Настенек присылали — вот и гарем, добры молодцы драться приходили — вот и пища. Чего еще надо? И тут р-раз, все прекратилось. Ни красных тебе девок, ни добрых молодцев. Решило Чудо-Юдо выбраться из пещеры своей поганой и посмотреть, в чем дело. Прилетает в деревню, а там все сгорело, развалины и люди как вымерли. Удивилось Чудо-Юдо и давай орать: — Эй, есть тут кто-нибудь? Долго орало. Наконец какой-то голос из развалин спрашивает: — А ты кто есть? — Я — Чудо-Юдо. — О, юдо? Зер гут. ЗОЛЬДАТЕН, ФОЙЕР!
Пьяный в дым Иван упал в озеро. Настя его вытаскивает и давай откачивать. Пошла вода, пошли водоросли, пошли раки... Пошла рыба! Иванушка еле-еле очухался, и бормочет: — Настенька, ты хоть попу мне из воды вынь, а то всё озеро перекачаешь!
Катаются Иван и Настенька в лодке. Мимо проплывает лебедь. Настя: — Иванушка, вы бы хотели стать лебедем? — Ни в коем случае-с! — А я вот хотела бы... — И охота же тебе, Настенька, жопу мочить! Стала бы лучше раком-с!
Ясное весеннее утро. Светит солнышко, щебечут птички... Девушка Настенька просыпается, и слышит прекрасную музыку. От нахлынувших на нее чувств она вскакивает, набрасывает сарафанчик и выбегает, понятно, босоногая, в гостиную. Там за роялем сидит Иван. Настя: — Ах, Иванушка! Это ты так прекрасно играешь?! Иван: — Да так, Настенька, пиздячу-с помаленьку!
— Иванушка,- спрашивает на вечеринке Настенька, — может ли мужик вскочить на лошадь на полном ее скаку? — Да это нам, мужикам, нех#й ссать,- Настя от таких слов падает в обморок, — ой, пардон, Настенька, нех#й делать, я хотел сказать.
Поймал однажды Морозко Настеньку и затащил в кусты. — Давай! — Морозко, ты что офигел? — Я кому говорю, Настька, давай. — Морозко, ты такой большой, а я такая маленькая. — Давай, а то рассержусь. Настенька поднимает юбочку, стягивает трусишки. — Я тебя сюда что, с#ать привел?! Пирожок давай!
Едет Илья муромец по дороге, на развилке камень: "Направо пойдешь — коня потеряешь. Налево пойдешь — голову сложишь. Прямо пойдешь — мудаком станешь" Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает: — С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь? Илья подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? лучше лягу на сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная: — Девушка, ты кто будешь? — Бабы Яги дочка Настенька, а ты кто? — А я, я мудак!
Идет Иван по лесу,видит: Настя к дубу привязана.Спрашивает ее: — Настенька, ты чего здесь делаешь? Она ему: — Да меня, Иванушка, разбойник украл,к дереву привязал и изнасиловал. Иванушка: — А чего ж ты не орала? — Так глушь вокруг-не слыхать... Задумчиво: — Не слыхать,говоришь..?
Идёт Настенька по лесу, увидала деда Мороза и спрашивает: — Морозко, ты не встречал здесь насильников? Морозко: — Настенька, внученька, ты хотел спросить — разбойников? — Мне лучше знать.
Вы думаете, что все сказки начинаются со слов "жили-были"? Ни фига подобного... они начинаются после слов Иванушки "Настенька, я с друзьями пару бутылочек пива выпью и сразу домой...
Настенька: — Туфелька мне идеально подошла. Когда сыграем свадьбу? Иванушка: — Не так быстро. Это был только полуфинал. Сейчас будем примерять бюстгальтер...
Лес. Иванушка целуется с Настенькой и оттирает ее к дереву. Наконец Настя, прижатая спиной к дереву в темном закутке, спрашивает: — Иванушка, ты что, хочешь меня распять?! — Можно, Настенька, и раз пять... Или шесть... — Иванушка, как тебе не стыдно! Что ты имеешь ввиду?! — Что имею, то и введу...
Идет угольщик Вася по лесу, забрел в самую чащу и видит – к дереву привязана Настя, обнаженная. — Здравствуй, дорогая Настенька, что с тобой приключилось? — Кащей Предсмертный привязал и изнасиловал. — Что же ты не кричала, на помощь не звала? — Да здесь, Вася, кричи — не кричи, никто не услышит — глухомань. — Глухомань, говоришь...