Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

На сайте «Букник» прошёл тест: вы иудей или мусульманин? После до-о-о-лго-о-ого разбирательства ни к чему не пришёл и обратился к мудрому раввину. Ребе сказал, что я – эстонец.

- Владимир Владимирович,Вернер на проводе.
- Чего хочет?
- Спрашивает, можно ли продолжать публиковать анекдоты про Вас?
- Передайте: можно, если действительно очень смешные. Если же нет - пусть пеняет на себя.
За качество необходимо отвечать. Головой.

Японская народная сказка "Морозкэ-тян".
Давным давно на Курильских островах жила была девушка по имени Настенькэ-тян. Однажды сеган Курильских островов объявил состязание-кумите, но злая мачеха не пустила Настенькэ-тян. Тогда прилетела Фея и сказала: Настенькэ-тян, вот тебе шелковое кимоно, вот тебе повозка с рикшей и вот тебе нунчаки, езжай на кумите, но помни - в полночь повозка превратится в рисовое зернышко, рикша в бабмуковый шест, кимоно в циновку, а нунчаки в меч-катану и сделают тебе харакири. Поехала Настенькэ-тян на состязание-кумите, победила всех мастерством карате, но в полночь свершилось пророчество и нунчаки сделали ей харакири. Не вынеся позора, фея сделала себе харакири, мачеха сделала харакири и сеган сделал харакири. А за ними все жители Курил сделали себе харакири... Потом острова постепенно заселили русские рыбаки.

Встретились Настенька и Иван, рассказали друг другу о своих несчастьях. У Насти была злая мачеха, у Иванушки - злой тесть.

- Настя (Настенька) нашла кувшин с золотом, села на камень и плачет... - Почему? - Богатые тоже плачут.

Мужчины - странные и нелогичные существа. Берут принцессу - и делают
из нее Настеньку.

- Мама, а почему Морозко заморозил не Настеньку, а мачеху?..
- Спи доченька.. может, ему сухофруктов захотелось..

Виды опьянения:
Настеньки - прийти домой босоногой.
Царевны - проснуться с семью мужиками в постели.
Красной Шапки - проснуться в кровати бабушки.
Спящей Красавицы - сто лет ничего не помнишь
Русалки - пахнешь утром рыбой.
Злого Волка - от перегара, дома поросят разваливаются.
Мики Мауса - уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет.
Колумба - не знаешь куда едешь, приехал - не знаешь где ты, а поездку оплатило государство.

Баба Яга рассказывает сказку Настеньке:
- И закричал Змей-Горыныч нечеловеческим голосом..
- Бабушка, а как так нечеловеческим??
Баба Яга, хлопая со всей силы Настю по затылку:
- Э-ГЕ-ГЕЙ, ЁБ ТВОЮ МАТЬ!!!!!!

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:-«Я самая красивая»
Дюймовочка говорит:-«Я самая маленькая»
А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая"
Видят возле дороги стоит дом правды.

Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая, красивей меня Настенька.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет:
— Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик.
Зашла б.Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:
-МЛЯДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?

*** тебе Настенька просо и соль.
Дели бесконечность на ноль.

«Я не согласен ни с одним словом, которое Вы говорите,
но готов умереть за Ваше право это говорить» (Вольтер)

А теперь попробуйте при наших "болотных хомяках" хоть что то хорошее сказать
про Путина, или хоть что то плохое - про Навального и геев...

... рот они Вам заткнут на первом же слове ...))

Расскажи на анекдот.ру шутку, где про Путина ничего плохого, а про Навального плохо, - и по количеству минусов внизу сосчитай: сколько геев и сочувствующих им хомяков посетило сайт за день!))

Посадили хохла на зону. Зеки его назначили петухом и указали место.
Менты решили посмотреть как хохол устроился.
- Ну как Грецько? Не обижают?
- Нет, вот петухом назначили. Сейчас доем это сало и начну этот курятник е**ть.

"Посадили хохла на зону" - само по себе анекдот. УкраИнцы сами кого хочешь посадят.

Хохол-ветеран делится воспоминаниями:
- Как-то раз во время войны я 10 километров тащил раненого комиссара...
- И вас наградили?
- А как же! Дали тёплое питание и 150 дойч-марок!

А КАК БЫ КАЦАПЫ НЕ ПОЛУЧАЛИ ПОДОБНЫХ НАГРАД!!

Последним словом пилота перед катастрофой было слово "круг", которое он произнес после получения от диспетчеров команды набирать высоту когда скорости уже не хватало ...

По поводу рейтинга журнала ФОРБС: Ай-да Путин! Ай-да сукин сын!

По поводу переименования Дальнего Востока.
Есть еще и Южный берег Ледовитого океана.

Билайн. Ты всегда думаешь об аварийном роуминге?

Непонятно, чего ждут следователи, рассчитывающие что-то узнать из прослушивания запись переговоров пилотов разбившегося в Казани самолета.

Ведь наверняка там будет не "о, у нас сдвиг ветра в сочетании а повышенным люфтом в рулевом управлении", а что-то вроде:

- эй, самолет, что ты делаешь?! Ахаха, прекратил, мне страшно!

Или
- эй, второй пилот, смотри, как я могу щас зайти?
- это фигня! Смотри как надо!..

Ну или просто
- аааа! Ахренеть!!! Твою мааать! Мои новые штаны!!!...

Вернулась Ингеборга Дапкунайте из Голливуда!
Глядь - а Цветочную улицу переименовали в Бейкер-стрит!
Дай, говорит, снимусь... И снялась!

Когда устраиваешься на работу - чувствуешь себя Красной шапочкой, когда работаешь - Настей в ожидании бала, а когда просишь прибавки зарплаты, то к тебе сразу и охотники с ружьями приходят и мачеха с метлой заявляется.

Фея - Золушке: - Вот тебе, Золушка, хрустальные башмачки, вот тебе красивое бальное платье. А вот тебе "Москвич-2141". Ой, нет, не надо... Возьми лучше тыкву!

Фея собирает Настеньку на бал, а та ей говорит:- Я не могу, у меня критические дни начались. Добрая волшебница протягивает Насте "Tampax" и предупреждает: - Но помни, в 12 часов он превратится в тыкву!

Встречает Людоед Настеньку и говорит:
- Ну, Настька, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.
- Какие, дяденька?
- Ну... Либо слияние... либо поглощение.

В деревне появился Змей Горыныч, и приказал всем жителям явиться к нему - записываться на съедение. Первой пришла мачеха. ЗГ ей говорит:
- Приходи завтра в 12 засов, я тебя съем, вопросы есть?
- Нет,- ответила мачеха и ушла. Следущей пришла Марфуша. С ней такая же история. ЗГ объяснив ей всё как следует спросил:
- Вопросы есть?
- Нет, -ответила Марфуша, и ушла вслед за мачехой. Потом появилась Настенька. После непродолжительного диалога ЗГ спрашивает Настю:
- Вопросы есть?
- Есть.
- Какие?
- Можно не приходить?
- Можно. Так, Настька, - вычеркиваю.

Иисус Христос на партсобрании:
-При коммунизме мы будем жить лучше!
Толпа евреев:
-А мы?

Непопадание на чемпионат мира по футболу - такая расплата Украины за срыв евроинтеграции...

-Иван Петрович Сидоров по-прежнему отрицает принятого во всём мире (ну, кроме Советского Союза) Моисея и считает, что церковь изобрёл Иисус Христос (Назаренко).
-Да... товарищ Сидоров - Патриёт!

-Что общего у "Малой Земли" с 10 заповедями Иисуса Христа?
-И там, и там - автор до сих пор незивестен.

-Что общего у "Малой Земли" с русской сказкой про Настеньку?
-И там, и там - автор до сих пор неизвестен.

-Что будет, если выползшего из схрона бендеровца Л.И. Брежния (Брежнева)
треснуть по голове?
-БАМ!

Дурак, купивший автомат Калашникова, был убит кирпичём случайно упавшим с крыши.

Из школьных сочинений:
-Гитлер был пламенным антисемитом, как и все русские.

БАМ - бендеровцы абманывают молодёжь!

-Что будет, если выползшего из схорна бендеровца Л.И. Брежния (Брежнева) треснуть по голове?
-БАМ!