Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни декабря 2013
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Грузин-Морозко на скамье подсудимых. Сидит, низко опустив голову. Судья: - Почему вы изнасиловали Настеньку? - Панравылась. - Почему вы изнасиловали Иванушку? - Панравылся. - Подсудимый, почему вы на меня не смотрите? - Баюсь, панравытесь...
В последнее время в прессе активно обсуждается вопрос о посылке группы космонавтов (астронавтов) на Марс, причем в один конец. Обратное их возвращение НЕ ПЛАНИРУЕТСЯ. Владимиру Путину, как главному альфа-самцу России, имеет смысл предложить возглавить это путешествие. Было бы хорошо, чтобы он, как говорится, «не мог бы отказаться». Необходимо убедить его, что это очень почетная миссия. Полезно было бы Госдуме рассмотреть вопрос о введении должности и звания «Гениалиссимус» с тем, чтобы присвоить её( и должность, и звание) В.В. Путину. Это, как говорится по-пацански, говно вопрос. Дума наверняка примет его сразу в трех чтениях. Тогда совпадение с сюжетом Владимира Войновича из его сатирической повести «Москва 2042» будет максимально полным.
Лежат Настя с Иванушкой на сеновале. Настенька говорит: - Иванушка, засунь в мени палець. Иван засунул. - А тепер ище одын. Иван засунул. - А тепер всю руку. Иван засунул. - А тепер и другу. Иван засунул. - А тепер похлопай. Бачиш, яка она тугэнька!!!
Больной поступает в Кирилловку (киевскую психушку) с диагнозом: Наполеон. Главрач распоряжается: - Поместить в палату к Сталиным. - У нас палаты со Сталиными и другими вождями переполнены. - А кто пациент по профессии? - Лабух. - Тогда к Чайковскому – тот как раз хочет жениться. - !?!?!? - Всё нормально, привыкайте к западным ценностячм - Украина идёт в гейропу.
Известно, что Дед Мороз года – это щедрый Путин. А анти-Дед Мороз года – это белорусский батька! Он повысил своему «народцу» плату за коммунальные услуги, обучение, цены на топливо, продукты, сигареты и самое святое – на водку. В 3 раза уменьшил выплаты по больничным листам. Пожалел снега на Новый год. В 2014 году собирается ввести налог на автомобилистов и безработных, пошлину за пересечение границы, подарить России МАЗ, Минский завод колёсных тягачей, «Гродно Азот». Скажите, как его зовут?
В связи с терактами в Волгограде на железнодорожном вокзале и троллейбусе,, повлекших гибель людей, в стране об'явлен десятидневный траур. Все празднично - развлекательные мероприятия и телепередачи с 31.12.13г по 9.01.14г отменяются.
Совершила ли теракт в РФ спецслужба? - это легко определить. Если террорист (или террористка) - русский, или женат на русской, или замужем за русским... Значит, это дело "ЧК". "Вы, русские - сами виноваты!"
"Мерс" поцарапал дверь "Запорожца". Из "Запорожца" выскакивает дед, что-то кричит. Из "Мерса" вылазит парень, бьет по лицу деда: Моя фамилия Гельцер! Мой отец прокурор! Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами: Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут! Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону "Запорожца" битой... От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть. Вы кто, сынки? поинтересовался старик. Партизаны, дедушка... Партизаны...
Отец пришел домой. На пороге его встречает шестилетняя Настенька: - Папа! Сегодня мама сказала, что ты сойдешь с ума, когда увидишь ее покупку. Папа, а можно и моя подруга Галя поприсутствует при этом?
Иван клеится к Насте. -.... и еще, Настенька, я высокий! - Это сколько же, Иванушка? - 187 сантиметров, Настенька! - Иванушка! А на вид - 177! - А у меня, Настенька, еще 10 есть, в другом месте...
- Настька! Ты слышала, Иванушку исключили из секции альпинизма? - За что, сестрица Марфуша? - Представляешь, Настенька, кто-то его уличил в том, что он поднимался на шестой этаж лифтом!
Настенька заходит к бабушке и испуганно шепчет: - Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!.. - Кому Страшный Волк... А кому просто Вовчик...
Встречаются две сестры. - Сестрица Марфуша! Ты вчера телевизор смотрела вечером? - Ну?! - Так там розовых показывали! - Ну а мне-то что, Настька? У меня телек черно-белый!
Убежав от злой мачехи, Настя купается в Черном море. Вдруг кто-то под водой начинает её трогать и раздевать. Настя в ужасе начинают кричать: - Помогите, спасите! - Тишэ, Настэнька, тише! Это мы - дэлфины!
В грузинской школе идет урок русского языка. - Гоги, разбери по членам предложение: "Иван и Настэнька пошли миться в баню". - "Настэнька"- подлежащее, "Иван" - надлежащее, . . а "баня"... - это предлог, учитель! - Садись, Гоги, четыре... - Вах, почему не "5"? - "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" - это МЕСТО ИМЕНИЯ!
Я не понимаю правительство России. Неужели, они ещё верят, что кто-то спасет российское исследовательское судно с учеными, которые оформляют право собственности России на акватории в мировом ОКЕАНЕ? Наивные!
Российская Дума утвердила новый протокол встреч на высшем уровне между российским и американскими президентами: они теперь будут проходить в формате холостяцкой вечеринки. Бурные дебаты разгорелись вокруг списка тёлок для сопровождения встреч: многие депутаты не захотели расстаться со своими жёнами или любовницами.
Мишель при разводе рассчитывает отсудить у Обамы Овальный кабинет Белого дома. А ему велела убираться куда глаза глядят, да хоть к родне в Африку, в транзитный переход в Шереметьево или в Кремль – к дружбану Путину.
У меня душа раздвояется: с одной стороны,как американцу абыдно за нашего президента, ведёт себя как пудель Путина: приказал ему В.В. отстать от Сирии - отстал. Велел снять санкции с Ирана - снимает. Попросил забыть о Сноудене - позабыл. А в части семейных ценностей уже по своему рвению удружить Путину развёлся с супругой. С другой стороны, как русофил и русский писатель, рад за Владимира Владимировича. Так ему и надо!
Мишель провела в Белом доме большую пресс-конференцию. В частности, она заявила:
- Этот мудак ничего не понимает ни в политике, ни в экономике. На похоронах Манделы весело прыгал петушком, кадрил какую-то высокопоставленную скандинавскую суку. Она ему дала токо шоб отстал. И убедилась, шо он – конченный испотент. Вместо исполнения президентских обязанностев перед США и супружеских передо мной, играет в баскетбол, гоняет мяч. Готовится к карьере профессионального баскетболиста, о которой мечтает с детства. (И т.д, и т.п.). Карочче, полное ничтожество!
'Какая то дама с грудями ,полчила премиум стикер, от дяди с мудями'... - И на х@я мне МАЙЛ, в ленте, такая РЕКЛАМА ?!!! - Башка пухнет от твоего СПАМА... - Я помню, чему учила МАМА... - Деньги тратить с умом... МУДАКАМ не внимая... А именно АДМИНАМ... БАННЕРАМ и рекЛАМАМ!!!
RE: Противникам Мавзолея Ленина надо добиться переноса его с Красной площади в Москве на Май дан нэзалэжности в Киеве. А тамошние жЫвотные с Вождём разберутся. Тем более, что уже оголодали.
Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi! Дайош Эуропу! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Почему в России содержат обвиняемых в экономических преступлениях в заключении? Обоснование просто страшное по своей сути. Судьи объясняют, что тогда дела рассыпятся в суде. Я говорю только об экономических преступлениях.
Почему в России содержат обвиняемых в экономических преступлениях в заключении? Обоснование просто страшное по своей сути. Судьи объясняют, что тогда дела рассыпятся в суде. Я говорю только об экономических преступлениях. Интересно, как может развалиться в суде дело о пропаже денег из бюджета?
Я клеветал. Есть честный суд в Мосгорсуде. Я помогал девушке по делу Водника. Её обвинили в злостном уклонении от суда. Потом мы узнали повестки шли не к ней домой. Трудно было добиться продления срока. Потом мы доказали, что обвинение в воровстве собственности было ложным, так как собственность дачка 6 квадратов была приобретена родителями в 1950 году, а она родилась в 1955 году Потом доказывали, что дачка не 800 кв метров Потом нашли решение совета народных депутатов о передаче земли. Сняли штраф три миллиона сто тысяч рублей. Анекдот в конце, когда положительное решение было получено от другого суда. Готовы? Снесли не её дачу. И суду теперь надо искать другого виноватого. А её стояла не тронутой все 1,5 года споров, из-за которых она потеряла работу. И массу денег на адвокатов. Знаете в чем это дело страшно до ужаса? Многи виновные попадают в заключение до суда. Обвинение абсолютно абсурдно, все время меняется и его опровержение возможно только если обвиняемый имеет дело и находится на свободе. Если бы девушку сразу взяли под стражу ей бы пришел каюк. Она не боец.
Я клеветал. Есть честный суд в Мосгорсуде. Я помогал девушке по делу Водника. Её обвинили в злостном уклонении от суда. Потом мы узнали повестки шли не к ней домой. Трудно было добиться продления срока. Потом мы доказали, что обвинение в воровстве собственности было ложным, так как собственность дачка 6 квадратов была приобретена родителями в 1950 году, а она родилась в 1955 году Потом доказывали, что дачка не 800 кв метров Потом нашли решение совета народных депутатов о передаче земли. Сняли штраф три миллиона сто тысяч рублей. Анекдот в конце, когда положительное решение было получено от другого суда. Готовы? Снесли не её дачу. И суду теперь надо искать другого виноватого. А её стояла не тронутой все 1,5 года споров, из-за которых она потеряла работу. И массу денег на адвокатов. Знаете в чем это дело страшно до ужаса? Многие виновные попадают в заключение до суда. Обвинение абсолютно абсурдно, все время меняется и его опровержение возможно только если обвиняемый имеет допуск к делу вместе с судьей в ходе опровержения и находится на свободе. Опровергнуть на слух невозможно. Если бы девушку сразу взяли под стражу ей бы пришел каюк. Она не боец.
Католическая церковь спохватилась, что ведьм нет, а были дела о сожжении невиновных. Пятьсот лет прошло надо прощать ведьм! Извращенная философия. АУ, покаяться и все? а выплатить? В России Суд спохватился раньше - вся Европа показывает пальцами на дело Ходорковского. Вспомним Лермонтова - А судьи кто, наперсники разврата. Читаешь заключение верховного суда России и удивляешься. Как вы так ошибались? Золотишка сколько перепало? Как только власть сменится, так сразу и надо гнать весь мосгорсуд и верховный суд России. ЧЕСТНЫХ НЕТ
Отец Насти: - Запомни, Настенька, умный человек всегда во всём сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чём-то. Настя: - Ты уверен в этом, батюшка? - Абсолютно.
Идет Настенька через лес. Налетели разбойники, сумочку, мобильник отняли, ее избили и изнасиловали. Настя встает, шарит по карманам, достает календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет: "Не, ну все правильно, 6л.. ть! Луна в Скорпионе!"
Противникам Мавзолея Ленина надо добиться переноса его с Красной площади в Москве на Май дан нэзалэжности в Киеве. А тамошние жЫвотные с Вождём разберутся. Тем более, что уже оголодали.
Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi! Дайош Эуропу! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
- Мама, у меня завтра контрольная! - Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии? - Берлин. - Столица Франции? - Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее. - Столица СССР? - Берлин. - Какой ты у меня умный, Адольф!
Иван и Настенька. Иванушка читает: - Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот... Настя (улыбаясь): - Иванушка, это что, Камасутра? - Нет, Настенька, это - инструкция по таможенному досмотру
Pussy Riot на первой пресс-конференции, корреспондент спрашивает, как мол все начиналось, отвечают:
-Это мужчины во всем виноваты, все нам испортили ... -Ага, особенно тот мужик с перфоратором за стенкой, он как проснется, как начнет ... -Нет, сначала один гад компьютерщик со своим машинным переводом... А который это с перфоратором? -Ну блондин, который нам всегда репетировать мешал, а то какая бы музыка ... -Ерунда, мой хуже! Имидж был важнее, мечта! Как он нас перевел!? А были бы "Воспаленные Придатки"!!!
Трое после работы встретились у магазина, сообразили, ну все как положено.
-Э, брат, странные эти руски люди. Два месяца примерно, как наш Новий год, а они только сейчас собираютса накрыть стол и позвать своих друзей! -И не говорите, друк. Год Синей Лосади через месяц, а они есе украшают дом и покупают нам падарки. А сапки-усанки надо было дарить на васе Новй год. -Та это так. А потом, госпота, нетельки черес тве они собиратся снова, и если кто-то чего-то не помнит и не верит на слово, они показывают ему видео.
Закурили, постояли.
-Эх! Масква, калокала ... Ну што, брат? Ну! Да? Да я для брата! -Друк, холодна однака. Канецно! Цуть-цуть. Говорил руски, цто вы два раза бегаете. -Госпота, идем сторонка, сейчас кахол мимо пойдет, он всегта послетний на работе твери закрывает, вдрук несет что-то тясолое, нас заметит, помогат заставит. Атас!
Генри Форд приходит к раввину: -Ребе, когда русский автопром догонит по стандартам наш? Раввин просит подождать до завтра. На другой день: -Ой, вэй! Б-г сказал, что до того момента не доживёт.
Адвокаты Тимошенко в связи с установлением Россией цены на газ в 1,5 раза ниже подписанной ВОНОЙ и возвратом России (пусть и в виде кредита) заработанных на этой цене $15 млрд, потребовали отмены приговора: всё хорошо кончилось и ВОНА в конце концов вроде никакого ущерба не нанесла.
Янукович согласился с доводапми защиты и уже готов был подписать помилование ВОНЫ. Однако возникло неожиданное препятствите: против освобождения ВОНЫ дружно выступила троица лидеров апазиции - Трус (Сеня Кролик), Балбес (боксёр) и Бывалый (фашист Тягнивбок): ВОНА выйдет - сразу им всем писец.
Мстительная сука может простить любое предательство, но не себе!
В России помечтали, что Ходорковский вернется после процедуры личного банкротства. в 2015 году. Мечтать не вредно. После банкротства люди должны садиться в долговую тюрьму. Читайте Чарльза Диккенса
Письмо Марфуши: -Дорогой Дедушка Мороз! Я была хорошей весь год. Ну, почти весь год. Ну, иногда. Ну пару раз-то точно была... Ой, да ладно, куплю всe сама.
А вы тоже, видя новую историю с названием, прокручиваете страницу вниз и когда убеждаетесь что она от Грубаса, то прокручиваете страницу на начало истории и читаете с двойным удовольствием?
RE: В автобусе англичанка роняет свой зонтик, но тут его неожиданно поднимает и отдаёт ей наш русский мужик. - О-у-у! Рашен джентльмен!.. - Ну дык ёб...!
Этот анекдот уже устарел, сейчас на "Рашен" вероятна такая реакция: -А вы в этом уверены? Вообще-то я - украинец!
Настя сказала: - Горшочек, не вари. Потом обернулась к чайнику: - Не свисти! И добавила: - Не кипятись! Потом прикопалась к трансформатору: - Ну сколько можно гудеть?! Обозвала телефон пустозвоном. Выключила свет в холодильнике. Подразнила утюг: - Ой-ой-ой... Какие мы горячие! - Не звезди! - досталось и радиоточке. В общем, поговорить Настеньке было не с кем...
- Вчера ходил на митинг в поддержку украинских националистов, так вся милиция апплодировала, а митингующие смотрели как то озлобленно. - А тебе самому свой плакат "Дорогу бандеривцям!" каким то подозрительным не кажется?
В домоуправлении: -У меня сосед занимается гей-пропагандой! Да! В субботу с 6-ти утра работает перфоратором и демонстрирует всему дому какой он пи%орас!
RE: - Вот, господа колхозники, вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин С последнего ряда кричит 90 летний Дед: - И ноги мерзнут! Лектор удивленно продолжает: - Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки Дед опять: И ноги мерзнут! Лектор заканчивает: Все это ведет к раннему старению организма Дед никак не угомониться: - И ноги мерзнут!!! Лектор не выдерживая: - Ну, дедушка объясните при чем тут ноги! - Да мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь, так ночью член встает и одеяло с ног стягивает... и ноги мерзнут!!!
С каких это пор к колхозникам обращаются "господа"?
Настя Ивану: - Иванушка, я ходила к бабушке-гадалке. В общем, ты не должен ехать в эту командировку. - Что, Настенька, мне там будет плохо? - Нет, Ваня, тебе там как раз будет очень хорошо...
Как говорила БАБА ЯГА в интервью газете " СПИД-ИНФО» Как ИВАН от НАСТЕНЬКИ ко мне сбежал Всё просто понял проказник что красота проходяща А БАБУШКИНЫ РОЛЕВЫЕ ИГРЫ ВСЕГДА ИНТЕРЕСНО
- Обвиняемый, объясните, почему вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника? - Ваша честь, гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужику...
Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия. К пострадавшему подъезжает милиционер. - Вы запомнили его номер? - Нет, - хрипит пострадавший, - но вот его бумажник.
Некоторым не нравится наш способ переписки в интернете, и они советуют нам лечиться у врача, который будет что-то там говорить про курсы кройки и шитья. Желаем таким советчикам обезвреживать бомбу за 5 секунд до взрыва, и чтобы для обезвреживания требовалось не тупо перерезать красный провод, а ввести пароль, в котором 78 цифр и 143 буквы.
Я обожаю апрель за то, что вот выхожу из дома в теплой куртке, а навстречу бежит девушка в платье, кожаной курточке и сандалиях, мимо проходит солидная дама в шубе, а дедок в шортах загорает на лавочке возле многоэтажки. И все смотрят друг на друга как на дебилов.