Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 декабря 2013
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
- Холмс, хохлы щас на перепутьи – от кого больше ждать халявы – от ЕС или России? По уму – к кому им выгоднее присосаться?
- Элементарно, Ватсон: по уму они должны начать кормить себя сами. Но это им в бошки никогда не приходило!
Страшила: Возьми золотую шапку, Элли. Что ты видишь? Элли: На ней что-то написано... Страшила: Что? Элли: "Made in China". Страшила: вот почему не удаётся вызвать летучих обезьян!
- А сколько у нас ног ? - Четыре ! - А сколько голов ? - ЧЕТЫРЕ !!! - А сколько у нас шпаг ??? - Окстись, Илюшенька, какие шпаги, – ласково молвил Змей-Горыныч – опять вчерась перед попойкой Дюмы начиталси…
Давным-давно, жил на свете ужасный и могущественный змей-дракон по имени Военкомат. Каждый год в жертву дракону приносились 17-летние юноши, которых беспощадный Военкомат пожирал в своей чудовищной пасти. И не было бедным юношам спасения от дракона. Единственной надеждой для юношей была лишь Волшебная Отсрочка, которую выдавал Хранитель Отсрочки- Великий Воевода.
Пресс-конференция Путина. - Что случилось с подлодкой "Курск"? - Она утонула. - Что случилось с мэром Ярославля Урлашовым? - Его посадили. - Как вы представляете перспективы? - Ну, подлодка, возможно, еще всплывет.
Проходит в деревне субботник. Все суетятся. Одна Марфуша сидит "дуру гоняет". Увидела это Настенька. Решила узнать в чем дело. Подходит к Марфуше и спрашивают : -Сестрица Марфуша! что за дела?! Все работают , а ты отдыхаешь ! - У меня сегодня сексуальный день. Отвечает Марфуша. - А это как ? Спрашивает Настя. - Да в п...де я видела ваш субботник !!!
Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все бояться заходить. Буратино спрашивает, мол чего боитесь? Все: - Тут полно крокодилов! Буратино: - А мне пофиг крокодилы!! После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу. Все: - Буратино, ты че?? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!! Буратино: - Зато полно бобров!!!
Настенька общается на сайте знакомств с Иваном. Иванушка: - У меня, Настенька, есть небольшой недостаток. Я заикаюсь. Настя: - Всегда? - Нет. Только когда разговариваю.
Сидит Настенька у входа в избу, вяжет чулки сестрице Марфуше. Мимо идёт Иван. - Иванушка, а Иванушка, - приглашает Настя, - зашел бы в гости. Поболтали бы, чаек попили, то да се. - Да нет, Настенька, не стоит. - А может, Иванушка, ты не там ударение делаешь?
Месяц Месяцович (ну, Луна!). Иванушка и Конёк-Горбунок визжа колесами, со шлейфом пыли гоняют на Луноходе. - Подвеска жестковата, мотор слабоват, управляемость некудышняя. - Попроси еще в Роскосмос, чтобы тебе на халяву с климатконтролем прислали.
В царстве-государстве появился змей-горыноч. И жрал он всех без разбору. Тогда царь создал указ:"Кто убъет змея и принесет мешок с его зубами, тому пол царства и дочь Елену Прекрасную в жёны." Кто пробовал убить его ничего неполучалось. Объявляется тут Ванюша и приносит царю мешок с зубами Горыноча. Царь на радостях сразу свадьбу справил. Ночь молодожоны спят. Вдруг стук в дверь Ваня испугано"Кто там" "Сясь ты уснаесь кто там и сачем стамотолог ебаний."
Мужик поймал золотую рыбку. - Смилуйся, - говорит золотая рыбка, - отпусти, исполню твое желание. Мужик говорит: - Хочу стать Героем Советского Союза. - Что же, будь по твоему, - сказала рыбка. Мужик очнулся в горящем самолёте ДБ-3, падающем на колонну танков "Тигр". - Неужели посмертно? - подумал мужик.
Зима, пурга. Выгнанная из дому злой мачехой Настенька пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Настя присела и думает. Снеговик говорит: - Ты чего, Настенька, брезгуешь, что ли?
Лидер оппозиции с докладом: — В Киеве на Майдане Нэзалэжности проходит бессрочная акция в поддержку евроинтеграции... Реплика из зала: — Я только что оттуда. Ничего там на Майдане нет! Лидер оппозиции продолжает: — Во Львове оппозиционерами захвачено здание мэрии... Еще реплика: — Вчера я там был. Ровным счётом ничего не видел! Лидер оппозиции негодуя: — А вам нужно поменьше шляться и побольше телевизор смотреть!
Лидер оппозиции с докладом: — В Киеве на Майдане Нэзалэжности проходит бессрочная акция в поддержку евроинтеграции... Реплика из зала: — Я только что оттуда. Ничего там на Майдане нет! Путин продолжает: — Во Львове оппозиционерами захвачено здание мэрии... Еще реплика: — Вчера я там был. Ровным счётом ничего не видел! Лидер оппозиции негодуя: — А вам нужно поменьше шляться и побольше телевизор смотреть!
Вчера во время очередной сессии Верховного Совета СССР в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.
У рыбаков из ЕС на саммите «Восточное партнёрство» в Вильнюсе 28-29 ноября 2013 с крючка сорвалась большая рыбина – Украина, зато попалась маленькая – Грузия.
Футбольный матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев. - Ребята! - кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. - Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас! Сидящий рядом грузин замечает: - Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.
- В Монголии есть такой обычай, когда в семье pождается сын - отец сажает деpево. Если сын выpастает дypаком, то это деpево сpyбают... - Был я в той Монголии... Степь до гоpизонта.....
Часто можно услышать размышления: "То, что в детстве было наказанием, во взрослом возрасте приносит радость - рано ложиться спать, не выходить из дому, послеобеденный сон". Я вам больше скажу - готов даже стоять в углу и думать над своим поведением, только б на работу не идти.