Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сразу скажу не мое.То ли где-то услышал,то ли кто-то рассказал.
Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3- 4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т.п.. И на "вопрос скоро ли приедем в Киров?" делает вид что смотрит вперёд, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог.И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребёнка этот зоопарк есстественно заинтересовал и он начал очередные расспросы - кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: "Папа а что они делают?" Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова". Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!
Дело было лет десять назад. Один мой знакомый, Вася, проработавший 10 лет таксистом в Питере, пошёл с женой в ресторан на какой-то банкет. И там выпил. Причём, сильно. На ногах, правда, стоял, но плохо. Ушёл в себя, тихонько икал и покачивался. Жена сообразила, что в таком виде в метро его ни за что не пустят, и решила поймать такси. Вот стоят они на Невском, она одной рукой мужа придерживает, а другой голосует. Дождь, холодно, промозгло, зонта не взяли, оба мокрые. Почти через час соизволило подъехать к ним такси. Она открывает дверь и говорит: - Нам в Купчино, пожалуйста. Таксист: - 200 рублей. В это время Вася (сам, напомню, таксист) открывает глаза и кричит: - Меньше, чем за 350 не поеду! И захлопывает дверь такси. Жена тут же дала ему в глаз.
Ехали мы как-то с братом с тренировки. На трамвайном кольце сели в нужный трамвай, во второй вагон. Сидим 10 минут, 20, а трамвай все не едет. В открытые двери вбегают три девицы лет 20-ти, садятся позади нас. Через минуту кондуктор орет: «Вагон неисправен, пересядьте в другой». Все, естественно, выходят и идут в трамвай, стоящий на соседнем пути. И только три вышеупомянутые барышни, не долго думая, просто-напросто пересаживаются в ПЕРВЫЙ ВАГОН ЭТОГО ЖЕ ТРАМВАЯ! Ну, кондуктор их, конечно, погнала, но мы с братом тогда очень ржали.
Историю услышала случайно. Так что не знаю, может печаталась уже где-то.Хотя я не встречала. Приходит как-то женщина на работу с фингалом.Обычная женщина, положительная.И вдруг такое. Всем интересно. Оказалось, стоит утром она на остановке и видит, бежит мужик, а за ним два мента гонятся.Решила она проявить гражданскую сознательность и раз-и мужику подножку поставила. Тот ,конечно, и навернулся с разбегу-то. А менты, тем временем, бодренько вскочили в отъезжающий автобус и уехали. А мужик тоже на этот автобус хотел успеть...Вот тут-то фингал она и заработала. Так что будьте осторожны с гражданской активностью.Неизвестно ,чем обернется.
ОСТАВИЛА сына ––2 ГОДА––с мужем. Он сидит за компом, А сын С НИМ В кухню ИГРАЕТ––-НОСИТ ЕМУ ВОДУ В КУКОЛЬНОЙ ПОСУДЕ––-А ОН ПЬЕТ––-ВКУСНО!!!!––-ПРИНЕСИ ЕЩЕ––-Тот НОСИТ, пыхтит,радуется, СТАРАЕТСЯ. А папа радовался до тех пор , ПОКА ДО НЕГО НЕ ДОШЛО, ЧТО ЕДИНСТВЕННАЯ ВОДА––-ДО КОТОРОЙ ОН МОЖЕТ ДОТЯНУТЬСЯ––-ТОЛЬКО В УНИТАЗЕ!!
Не могу сказать что история смешная, да и произошла не со мной... Но слышал её от сослуживца, вранья и фантазирования за ним не замечал, поэтому история, думаю, реальная. Города, род войск и тем более имена-фамилии называть не буду - не знаю их, да и значения это не имеет. Три товарища, друзья ещё с военного училища, молодые офицеры. Служили, Родину защищали, водочку попивали, ну, всё как обычно. Так вот с этой водочки один из них помер. Двум другим выделяются деньги с целью покупки билета на самолёт и транспортировки безвременно почившего на малую Родину. Ясное дело, деньги были незамедлительно пропиты, но не все - на поезд хватало. Не знаю уж как там бальзамировали и бальзамировали ли вообще, но погрузили они его в купе, предварительно облив водкой - товарищ пьяный, спит, и всё такое. Сами ушли "догоняться" в вагон-ресторан, оставив там покойного товарища и какого-то мужика. Поезд едет, вагон качается, полка верхняя, и, видимо, была без ограничителей. Товарищ их падает, бьётся головой об столик, и как-то подозрительно для оставшегося там мужика тихо себя ведёт. Тот подходит, пытается привести его в чувство, но почему-то не получается, да и холодный сильно. Понимает что это уже труп, но не хочется ж принимать на себя подозрения что он был этому свидетель и, не дай Бог, участник. Как говорится: нет тела - нет дела, поэтому тот, в панике, дотаскивает его до тамбура, открывает дверь (уж не знаю чем) и выбрасывает на ходу. Через какое-то время приходят те два друга и спрашивают - где ж их "сильно пьяный спящий" товарищ. А мужик говорит: "Он проснулся, спросил где вы и пошёл искать." Уж не знаю как там дальше события развивались, но вообще-то история для них совершенно идиотская...
После коронации Николая II в народе долго гуляли анекдоты на эту тему. Например, говорили, будто в одной из столичных газет появилось сообщение, в которое вкралась опечатка: "На голове царствующего венценосца ослепительным блеском сияла ворона". Этот анекдот породил множество подражаний. Появились ещё более острые варианты. Вот один из них- о якобы имевшей место редакционной поправке: "В слова нашего отчёта "митрополит возложил на голову Его Императорского Величества ворону" вкралась досадная опечатка. Редакция приносит свои извинения и просит эти слова читать следующим образом: "митрополит возложил на голову Его Императорского Величества корову"
Приходит поэт Михаил Светлов как-то домой, а его жена в панике- маленький сынишка зачем-то выпил пузырёк чернил. - Ты правда это сделал?- строго спросил Светлов. - Ага...- робко ответил сын. - А промокашкой закусил?
Суббота. Родители Маши только уехали на дачу, как наши герои уже встретились у нее на квартире и занялись сами понимаете чем. После нескольких минут страстных объятий, влюбленные разошлись по своим делам. Витя отправился в сортир. Одеваться он не стал (чего уж тут стесняться), лишь прихватил с собой газетку, а Маша по понятным причинам решила после "развлечений" принять душ. По всем известному закону подлости, в тот момент, когда наши герои были один в сортире, другая в душе, начинается развязка этой смешной истории – вернулись Машины родители, которые, как оказалось, что-то там забыли на балконе, то ли рассаду какую, то ли инструмент. Вот заходят они домой, понимают, что не все так, как обычно, но что именно "не так" - еще не просекли. Маша вроде купается в душе, больше никого. Уже собрались уезжать, как отец решил заскочить на дорожку в сортир. Распахивает дверь - а там Витя, в неглиже читает газетку. Немая сцена, дальше у Вити проходит минутный ступор, и срабатывает выработанный за последние месяцы рефлекс: когда отец Маши открывает дверь, Витя, как правило спрашивает того, дома ли Маша. Вот и в этой ситуации, после нескольких неловких секунд Витя выдал бессмертную фразу: - Маша дома? Отец оказался не из зануд, и обладал определенным чувством юмора. Его ответ был достоин вопроса: - Она в душе, зайди попозже, - и закрыл дверь!
Эта история претендует на подлинность, и рассказана одной девушкой: "Однажды я снимала на лето половину дома в деревне. И был у меня пес "дворянских" кровей, проще говоря, дворняга - Бобик. Он был очень любопытен и непоседлив. А на соседней половине жили хозяева дома, и у них был любимец - кролик Кеша какой-то редкой породы, белый и пушистый. Стоил он 300 долларов. Соседи в нем души не чаяли, кормили по-особому, причесывали... Клетка с кроликом стояла в саду, и Бобик часто там крутился - изучал странного зверя. И вот однажды сижу я на веранде, и вдруг вижу - бежит мой пес - весь в грязи, в земле - и тащит в зубах того самого дорогущего кролика - дохлого, естественно, и чумазого. Ну все, думаю, кранты! Добрался-таки до Кешки! Сразу вспомнились 300 баксов - где я возьму такие деньги... Тогда мне пришла в голову идея: отняла кролика, наказала собаку и стала тмывать несчастного Кешку шампунем. Потом высушила его феном, расчесала, и - тихонько-тихонько - стала пробираться на соседскую территорию. Посадила кролика в его клетку, стараясь придать ему естественную позу, и для правдоподобия сунула ему в зубы морковку. Потом быстро вернулась к себе и сижу - жду, что будет дальше. Час проходит, другой, третий... Вдруг - стук в дверь. Открываю - на пороге стоит сосед - белый как мел, глаза квадратные... Ну, думаю, началось! А сосед говорит: - Маша, представляешь - вчера умер наш Кеша, мы похоронили его в саду... А сейчас я смотрю - он сидит в своей клетке и, как ни в чем ни бывало, ест морковку... Маша, у тебя есть валидол..."
не моё. украдено честно с райбита Современная проза:Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае. Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нах*я моей жопе мобильный телефон? Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут. И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне? Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил. - Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся. Девка па моемому ат запаха е*анулась окончательно. - Вы ,вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет. Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова. Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало. Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого *** она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло х*ем, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее.
БОЛЬШЕ ВСЕХ ДРУГИХ ЕВРОПЕЙСКИХ ГОСУДАРСТВ. 21 янв, 2014 в 22:36 indian В самом центре Европы лежит государство, которое больше всех других европейских государств. Там самая жирная земля для выращивания технической конопли, там дохуя разных природных ресурсов, там шикарные горы и моря. Там есть всё кроме нефти, но и нефть там можно добывать прямо из труб, которые лежат на этой земле там и сям. В общем, не земля, а рай. Многие хотели владеть этой территорией, и многие получили пизды из-за неё. Варвары отпиздили греков, литовцы — татар, поляки — турок, русские — немцев. А в результате досталась эта земля обетованная хохлам. Вот так. Глядя на этот казус, многие народы до сих пор остаются в непонятках. Закарпатье всю жизнь было венгерским, Карпаты — австрийскими, Полесье — польским, Буковина — румынской, Север — литовским, Юг — маланским, Крым — кубанским, Донбасс — русским, Киев — общим, а теперь это всё хохляцкое! И хуй приебёшься, что самое интересное. Как случился такой исторический парадокс? Отвечаю — благодаря врождённому хохляцкому буддизму. Для начала ответим, откуда вообще взялся этот неординарный народ, сумевший в результате всех кинуть через хуй? По легенде, когда родился первый хохол, все жиды заплакали. И, как показала история, плакали жиды не зря. С виду хохлы очень добродушные. Добродушные они и внутри. Прямую угрозу они представляют исключительно для свиней, для которых являются естественными врагами. Хохлы ни на кого не нападают сами, ибо пиздить ближнего — нехорошо. Правда, если ближний попросит кого-либо отпиздить, то отказать ему хохлы также не могут, потому что отказывать ближнему — это тоже нехорошо. Таким образом хохлы пиздили татар с русскими, поляков с татарами, русских с поляками. Шведов с русскими и русских со шведами. Вместе с турками пиздили русских и поляков, а потом с русскими и поляками — турок. Пиздили даже итальянцев вместе с австрийцами и иракцев с американцами. Периодически хохлы сами получали пизды, и тогда они делали непонятные глаза и думали «ну и за что это меня?», после чего пиздили жидов, а те, понятно, плакали. (Жиды отгребали как прямые конкуренты.) Но в целом это народ тихий и гуманный. Главная заповедь хохлов — «моя хата с краю». Даже государство своё они так и назвали — Украина. То есть «нам всё похую, не трогайте нас, ради Бога, разбирайтесь сами, долбоёбы». Главный жизненный принцип хохлов — многовекторность. Или, чтоб понятней, — «и рыбку съесть, и на хуй сесть». Главная мечта хохлов — чтобы вареники сами запрыгивали в рот. И не надо смеяться. Если учесть, как хохлы получили свою независимость, эта мечта не кажется такой уж нереальной. Хохлы — настоящие буддисты, умело замаскированные под православных (кстати, православных епархий в Украине четыре штуки, на выбор). Любимый цвет хохлов — оранжевый, цвет мундира Далай-ламы. И поскольку Великий Будда говорил: «Жизнь есть страдание», то именно страдание хохлы сделали основой своего мировосприятия. Они уверены, что всю их историю их подергали национальному, социальному и религиозному гнёту. Именно поэтому главным хохляцким поэтом признан Тарас Шевченко, самый пострадавший из грамотных хохлов. (Пострадал он за то, что допизделся. Сочинил про царя-батюшку матерный стишок и за базар ответил.) Как истинные буддисты, хохлы проповедуют непротивление злу, а забивание на него большой болт. И поэтому они до сих пор не дают статуса ветеранов бойцам из УПА. Чтоб знали, как нарушать национальную сущность. Агрессивный хохол — это не хохол. Буддийские принципы делают нас, хохлов, неуязвимыми для ударов судьбы. Нам эти удары просто похуй. Мы знаем, что всё пройдет, так что смысла париться нет. Как поётся в одной хохляцкой песне: «Згинуть наші вороженьки, як роса на сонці. Запануєм і ми, браття, у своїй сторонці». То есть враги наши рано или поздно куда-то денутся, не вечные, а потом и мы на своей земле покомандуем. Хули, нам что, сложно подождать? Мы ж буддисты.
Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее, как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет. Это я к чему.... не будьте наивными
В продолжение историй о рабочих, падающих на вывески. Однажды такой рабочий слетел не то с крыши, не то с балкона, и попал в аккурат на вывеску магазина "Мебель", при этом сорвав фанерную букву "М". Говорят, что фанера смягчила удар, и рабочий серьезно не пострадал. Но на вывеску без первой буквы несколько дней ходили любоваться толпы.
Однажды Бунин сказал Толстому (большому трезвеннику), желая подольститься: - Вот всюду возникают теперь эти общества трезвости... Толстой сдвинул брови: - Какие общества? - Общества трезвости... - То есть это когда собираются , чтобы водки не пить? Вздор. Чтобы не пить, незачем собираться.
Было это в бытность мою студенткой филологического факультета МГУ. Надо сказать, что в то время (не знаю, как сейчас) на отделении русского языка училось достаточно много иностранцев - преимущественно из стран третьего мира, неосмотрительно выбравших социалистический путь развития. Итак, 1-ый курс, 1 сентября, первый семинар по русской фонетике. Молодая преподавательница знакомится по журналу со студентами группы. А среди студентов затесался монгол - скромный и симпатичный парень. Надо сказать, что имя его в русском исполнении звучало как Алтын х*й. Что в переводе означало всего лишь "Золотой воин" (или "мальчик" - уже не помню точно). Причём "Алтын", как вы уже, наверное, догадались, это - "Золотой", а вот вторая часть имени соответствует этому самому то ли воину, то ли мальчику. Преподавательница долго всматривается в журнал и, наконец, найдя, по её мнению, приемлемый вариант, с улыбкой предлагает: - У вас такое сложное имя... Вы не возражаете, если я вас буду звать просто Алтын? А монгольский юноша, как уже было замечено, скромный. И, поскольку, "Алтын" на его языке означает "Золотой", он такого бахвальства допустить, понятное дело, не может. И со смущённой улыбкой отвечает: - Да нет, что вы... Зовите уже тогда просто х*й!
Работаю в магазине нижнего белья. Заходят женщина с дочкой лет пяти. Девочка увидела на витрине стринги, указывает на них пальцем и кричит: "Мама, мама! Что это за трусы такие? В них даже некуда обосраться!"
Самая эпичная встреча с ментами у меня была после защиты бакалаврского диплома. Это был 1996 год и мы были первым потоком бакалавриата. О том, чтО это такое, тогда внятно не могли рассказать даже те, кто его придумал. После защиты мы, в чем были, то бишь в костюмах и галстуках, сели бухать. Ночью мы вдвоeм пошли за пивом. По дороге нами заинтересовались менты в брониках и с автоматами (96-ой, Чечня и всe такое). Не замели нас только потому, что мы хоть и в зюзю, но в галстуках. Невесть откуда взявшийся майор грозно вопросил: - Кто такие?!" Я в ответ гордо: - Мы терь БАКАЛАВРЫ! - Чe!!?? Далее следует пространное пьяное объяснение майору милиции, кто такие бакалавры. Майор грустнел на глазах. Потом изрeк: - Что за йобаный район! Пидорасы, наркоманы, теперь еще какие-то БАКАЛАВРЫ!
1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту — полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка — свободная страна. Хочешь летать — и лети к чертовой матери.
… Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
— Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?
— Что-что? — переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
— Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что…
— Командир, — поддает металла диспетчер, — у вас проблемы?
— У меня? Никаких, все нормально.
— Вы не хотите передать управление второму пилоту?
— Зачем? — изумляется командир. — Вас не понял.
— Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
— Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете…
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта:
— Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
— Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
— Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
— Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
— Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет:
— Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
— Вы в каком смысле??!!!
— О. И в прямом, и в философском… и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
— Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
— … И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! — просит следующий.
— Сколько их?
— А я почем знаю?
— Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
— Посадочную полосу вижу хорошо.
— К черту полосу!
— Не понял? В смысле?
— Продолжайте посадку!!!
— А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
— Доложите — вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
— А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
— Что это?
— Человек.
— Он что, суперйог какой-то, что там летает?
— А я почем знаю, кто он такой.
— Так. По порядку. Г д е вы его видите?
— У ж е не вижу.
— Почему?
— Потому что улетел.
-Кто?
— Я.
— Куда?
— Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
— А человек где?
— Который?
— Который летает!!!
— Это что… вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
— Он был?
— Летающий человек? -Да!!!
— Конечно был? Что я, псих.
— А сейчас?
— Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
— Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
— му**к на садовом стуле!
— А почему он летает?
— А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
— Что его в воздухе-то держит? — в отчаяньи надрывается диспетчер. — Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
— Так у него к стулу шарики привязаны.
Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.
— Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
— Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, — политкорректно отвечает борт. — Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, — политкорректно отвечает борт. — Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
— Откуда у него шарики?
— Это вы мне?
— Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
— Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
— Так. Он белый или черный?
— Он синий.
— Кэптен? Что значит — синий?..
— Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
… На радарах — ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
… Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом — в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, — и он показывает пилоту средний палец.
— Живой, — неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет… Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!..
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно… Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением… Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде… и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в «скорую», и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
— Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: «Ну нельзя же все время сидеть без дела».
Парень в аптеке попросил соску побольше размером. - Да они все вроде одинаковые, - озадачилась аптекарша, - вам для какого возраста? Он весело ответил: - 24 года. Себе беру! В глазах у аптекарши запрыгали недоверчивые чертики. Парень с виду был нормальной ориентации. Соска никак не вязалась с его брутальной мужественной физиономией. - Друг посоветовал, - пояснил парень, - говорит, что если мужик заснет с соской во рту, то он её уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается. С соской храпеть невозможно. Пусть жена ржет сколько угодно, зато хоть высплюсь!
Этот рассказ вовсе не о героическом советском подводнике Александре Маринеску, утопившем в водах Балтики после бурной ночи с горячей финской девушкой, один из самых больших германских лайнеров. Своим личным врагом фюрер, в частной беседе с гросс-адмиралом Редером, задолго до Маринеску, назвал капитана первого ранга военно-морских сил Германии, командира подводной лодки U-49 Вилли Лоренца. Рейхсканцлер сопровождал беседу с адмиралом ударами кулака по столу, пеной изо рта и резкими немецкими выражениями. Столь горячей реакции фюрера предшествовали события осени 1939г. Вовсю разворачивалась Вторая мировая война. Подводные лодки Редера, сбиваясь в "волчьи стаи" топили британские корабли в Атлантике и Северном море. Разрабатывалась операция "Морской лев" по высадке немецких войск на английскую землю. Весь мир приготовился к великой схватке. И только Советский Союз, заключив пакт о ненападении с Германией, делал вид, что его интересуют исключительно торговые операции. В рамках межправительственных соглашений в сентябре 1939 года из Ленинграда в немецкий город Гамбург вышел, загруженный 5000 тонн криворожской стали, пароход "Старый большевик". На борту парохода находился военно-морской атташе Германии капитан первого ранга Отто фон Альтенштадт. У атташе, кроме указания свыше сопровождать стратегически ценный груз, из которого немецкая промышленность намеревалась сделать несколько танковых дивизий, были еще и личные цели. В Гамбурге фон Альтенштадта ждала невеста - прекрасная Гретхен Марвиц. Сказать по правде, невеста не была столь уж прекрасной, но к теме этого рассказа это не имеет никакого отношения, поэтому Гретхен остается за рамками повествования. Итак, пройдя проливом Зунд и миновав траверз маяка Фемарнбельт, "Старый большевик" вышел в Северное море. До порта назначения оставалось совсем ничего, когда фон Альтенштадт услышал сирену, оглушающие звуки рынды и крики "Полундра". Подняв к глазам висевший на груди цейсовский бинокль, атташе увидел несущиеся к пароходу буруны морской воды и понял, что невеста его вряд ли скоро дождется. Торпеда, вонзившись в левый борт в районе машинного отделения, оставила "Старому большевику" три часа жизни, которых, правда, хватило для подачи сигнала SOS и посадки команды в шлюпки. Отто фон Альтенштадт уютно, благо погода позволяла, расположился в спасательном командирском вельботе и ожидал, когда из-под воды появится английская субмарина. Кто же еще мог атаковать союзника Германии в Северном море! Когда же подводная лодка, продув балласты, всплыла, атташе с изумлением увидел на рубке свастику. Но это было только начало той цепочки событий, в финале которой фюрер изливал желчь на гросс-адмирала. На субмарине отдраили люк, и на палубе появился морской офицер с биноклем на шее и рупором в руках, в который он на пестрой немецко-английской смеси прокричал: - Ахтунг, ахтунг, - вас приветствуют военно-морские силы Германии. Капитану судна приказываю явиться ко мне со всеми документами на груз и судовым журналом. Остальным сохранять спокойствие. У меня на корабле места для вас нет, ждите помощи. Топить шлюпки не буду – немецкое командование с безоружными не воюет. Отто фон Альтенштадт в бинокль разглядел командира немецкой субмарины. Тесен мир высшего командования немецких ВМС! Атташе сразу узнал в командире своего сокурсника по военно-морскому училищу Вилли Лоренца. Вилли еще в юности отличался поразительными способностями попадать в самые неприятные ситуации. Но утопить судно союзника, шедшее со всеми опознавательными знаками и в условиях абсолютной видимости! Возникшую ситуацию и объяснил Лоренцу фон Альтенштадт, прибыв на борт субмарины вместо капитана судна. - Ты, Вилли, полный осел. Пустить ко дну несколько потенциальных танковых дивизий Вермахта. На месте Сталина я присвоил бы тебе звание Героя Советского Союза! - У меня приказ - топить все, что движется в вверенном мне квадрате, - невозмутимо ответил капитан первого ранга Вилли Лоренц. - Ты, Отто, сам виноват, раз связался с большевиками. Я уже доложил о нашей очередной победе наверх и получил полное одобрение командования. - Лоренц, правда, умолчал, что доложил только о тоннаже потопленного судна. - Ты, Отто, ничего не понимаешь в тактике морского боя. Жизнь на суше тебя испортила. Хочешь, я покажу, как воюют настоящие морские волки? Повод для показа появился на следующий день. Акустики субмарины поймали сигнал винтов проходящего корабля. Подняв перископ, Лоренц определил, что прямо на него идет английский сухогруз 42, проекта "Калькутта" тоннажем 8500 тонн. Помня вчерашние события, командир не решился на торпедную атаку и дал сигнал на всплытие. Капитан английского судна, увидев субмарину, скомандовал: "Стоп машины" и сухогруз молчаливо закачался возле подводной лодки, покорно ожидая решения своей участи. Решение появилось быстро. Лоренц, желая реабилитировать себя в глазах бывшего однокурсника, решил сделать показательный расстрел английского судна из носового орудия. Он приказал команде сухогруза сесть в шлюпки, причем, два раза повторять не пришлось. Через десять минут несколько вельботов на полной скорости удирали прочь от судна. Немецкие моряки, высыпавшие на палубу субмарины, умирали со смеху, глядя на эту картину. - "Студебеккеры" везет во Францию для экспедиционного корпуса, - с ходу определил характер груза Лоренц. Отто фон Альтенштадт усмехнулся. Несколько огромных грузовиков были прикреплены прямо на палубе сухогруза. - Смотри, Отто. Я сэкономлю огромное количество рейхсмарок Германии. Я не буду тратить торпеды, и утоплю судно всего одним выстрелом из носового орудия. Ты, конечно, скажешь, что это невозможно! Но Вили Лоренц знает, куда надо целиться. И действительно, капитан первого ранга Лоренц не соврал. Первый же выстрел привел к удивительным последствиям. Оказывается, в трюме сухогруза находились не грузовики, а боезапас, который благополучно и сдетонировал сразу после выстрела. Последнее, что увидел Отто фон Альтенштадт - огромный студебеккер, летящий прямо на подводную лодку. Субмарина пошла ко дну в течение трех минут. Оставшихся в живых моряков подобрал в шлюпки экипаж английского сухогруза. Фон Альтенштадт попал в командирский вельбот. Придя в себя, он увидел живого и невредимого Вили Лоренца. Тот, сидя на банке, пил из бутылки джин, и, обнимая огромного негра в тельняшке и шортах, на ломанном английском спрашивал его: - Ты когда-нибудь видел, как воюют настоящие морские волки? Отто фон Альтенштадт закрыл глаза. Он прекрасно понимал, что ближайшие несколько лет ему придется провести в одном лагере с бывшим командиром U-49 Вилли Лоренцом.
читала выдержки из одной книжки "компютер для женщин" валялась по полу!!! долго болел живот длинное но стоет каджой строчки!
Предисловие от автора:
Здравствуйте, дорогие женщины! Я написала эту книгу специально для вас, но вовсе не потому, что женщины, мол, такие дуры, что нормальную книгу прочитать не могут. Нет, нет и еще раз нет. Я такая же женщина, как и вы, и дурой себя совершенно не считаю. Без комментариев. Или это жОсткий стеб, или... дама очень ошибается в своей самооценке )))
Я еще не встречала ни одной женщины, которая, купив кухонный комбайн или телефон, стала сразу бы разбирать его на части. Хммм... Женя, с радостью встречусь с Вами в любое удобное время.
Многие определения, которые я придумала и которые в этой книге широко используются, у мужчин почему-то вызывают, в лучшем случае, приступы беспричинного смеха. И не только у мужчин. Камрад Дриада свидетель и соучастник.
Я описала в ней [книге] то, с чем столкнулась сама. Не работает, например, компьютер. Бьешься над ним, бьешься, а через полчаса мучений выясняешь, что выскочила вилка из розетки... А еще через полчаса - что сидишь не перед компьютером, а перед микроволновкой.
Психологическая подготовка. <...>Утюг существует для глажки, стиральная машина - для стирки, а компьютер - для переписки. Правда?
Я еще ни разу не видела, чтобы кто-нибудь, кто собирался "быстренько распечатать этот текстик, буквально за 20 минут", не провел для этого на работе часа два. А все потому, что на работе бесплатный интернет, милая.
Урок 1. Четыре источника, четыре составные части компьютера.
Вам скажут: "У меня PC, четвертый пентиум, два гигагерца, 256 мегабайтов оперативки, винчестер сорок гигабайтов". Из всей этой белиберды попробуем вычленить понятную (а главное, нужную нам) информацию. Я боюсь представить, что из этого будет аффтарше понятно.
Apple-Macintosh в переводе "яблоко-плащ" (ерунда какая, правда?) Нет, ерунда будет на ближайших трехстах страницах.
Винчестер - это память компьютера. Бжмой! Надо открыть глаза моему преподу по программированию, он-то, бедолага, утверждал, что это разные вещи!!!
Урок 2. Как включить и выключить компьютер.
Находим под столом большой железный ящик с кнопкой "Вкл". На самом деле на ней написано Power или нарисован кружок с палочкой, похожий на значок фирмы Indesit. Прослужит долго! (с)
Windows - это операционная система. Нет, нет - запоминать это не нужно. Действительно, зачем?
Когда компьютер загрузился, он полностью готов к работе и может выполнить любое наше желание. В разумных пределах, к сожалению. [Примечание: в магазин, например, не сходит] Ужоснах!
Если вы не обнаружили никаких колонок, не расстраивайтесь, вряд ли их от вас специально спрятали, скорее всего, у вас монитор со встроенными колонками. А еще более вероятно, что в ваш "железный ящик" "воткнуты" наушники.
Выдернуть вилку работающего компьютера из розетки нельзя. Просто выключить кнопкой "Вкл" тоже плохо, потому что от этого может произойти сбой. Потом при включении компьютер будет проделывать кучу дополнительных операций, выдав сообщение, что работа была завершена некорректно. Самое страшное, что это заметит тот, кто сядет за компьютер после вас. Крику будет! Верно подмечено насчет крика! А еще будут синяки, царапины и насильственная трепанация. Как экс-владелец задолбанного чужаком компьютера говорю.
Урок 3. Накрываем рабочий стол.
Что такое файл? Это, например, одна программа, или один документ, или один рисунок. А меня учили, что это некоторым образом поименованная область данных... Обманщики...
Для текстового редактора письмо - файл. Без этого умного слова легко можно обойтись, просто так называемые пользователи очень любят умные слова. Они не скажут: "Сохрани это письмо", а скажут "Сохрани этот файл". Они странные люди, им так понятнее. О, моск мой, моск...
Попробуем закрыть окно. Щелкаем левой кнопкой мыши на крестик X <...> Опа! Окно закрылось! [примечание: пока я набирала этот текст, что только мне ни предлагалось! И шрифт поменять, и таблицу нарисовать <...>] *в истерике* Ну как, как так можно набирать текст? )))))))))))
Хотите, фокус покажу? Найдите и нажмите на клавиатуре клавиши Alt и Tab.<...> А теперь Alt держим, а Tab переключаемся с одного значка окна на второй! *с благоговением* Кио отдыхает, да.
Урок 4. Знакомьтесь - "клава"!
Вам нужно выбрать из него [меню] строку Microsoft Word, вдохнуть побольше воздуха, набраться мужества и щелкнуть левой кнопкой по ней. И не забудьте выдохнуть. А мужество покинет Вас само.
Пока вы еще плохо ориентируетесь в пространстве Microsoft Word, осторожнее обращайтесь с мышкой. <...> Ничего страшного, конечно, не случится, вы ничего не сломаете <...> но поначалу любое изменение экрана вызывает ужас. Это я по себе знаю. Самое страшное, что даже не всегда соображаешь, на что ты только что нажала. О том, как это исправить, вообще речи нет. Дорогие девушки! Я не устаю повторять. Ничего не бойтесь! Что-то необратимое вы пока сделать не в состоянии. Читательницы этого - в состоянии, смею заверить!
Переключаемся на русский язык. Кто помнит, как это делается, получит приз! ужас
[пример текста, который нужно набрать в ворде] Я самая обаятельная и привлекательная. Я обязательно научусь работать на этом чертовом компьютере, даже если мне придется пожертвовать часовым разговором по телефону с подругой, которую я не видела целых два дня. хехе
Существует очень много комбинаций клавиш, которые имеют свое особенное значение. Комбинация клавиш - это значит, что для того, чтобы сделать какую-то операцию, нужно одновременно нажать на эти клавиши. "Плюсик" нажимать не надо, он просто означает одновременность.Не нажимайте плюсик, бжмой, не нажимайте плюсик...
Если не получается нажать клавиши вместе, можно нажимать их по порядку. *с облегчением* Ну, и на том спасибо.
Умный Ворд спрашивает нас, хотим ли мы сохранить "Документ 1". А мы хотим? Если вам все, что мы только что набрали, дорого как память, тогда сохраняйте. ПесТня! Урок 5. Сказка про маленький компьютер.
Ворд позволяет сделать и вставить в текст рисунки, схемы, диаграммы, таблицы, другие документы, а потом распечатать все это любым шрифтом и цветом. Бегу выбирать шрифт для диаграммы.
Ужас еще и в том, что Ворд существует не один. Их как минимум четыре: начиная с Ворд 97 и до Ворд 2003. Кардинально разные вещи, должна сказать!
Если вы сидите за чужим компьютером, обязательно спросите хозяина, можно ли создавать папку на рабочем столе. Не то вот будете стараться: создавать файлы, сохранять их. А кто-то потом возьмет и удалит вашу папку. И вся работа пропадет безвозвратно. Да еще на вас и накричат, что вы рабочий стол захламляете. Да в этом случае крик не поможет.
Билл Гейтс - хозяин компании Microsoft. Если что-нибудь случается с Windows, то почему-то считается, что виноват именно он. Поправка - если машину займет девушка, подобная аффтарше, Билл не будет виноват!!!
Урок 6. Всемогущий текстовый редактор Word.
Работаете вы на компьютере, никого не трогаете и вдруг замечаете, что компьютер на вас не реагирует. Совсем. Не замечает вашего присутствия. Мышиный курсор превратился в "песочные часы", <...> щелкать ни на что не хочет и на нажатие любых клавиш компьютер не реагирует. Что делать? Во-первых, не паниковать. Вы, скорее всего, ни в чем не виноваты. Блажен, кто верует.
Если не помогло, то нажмите Reset. Это полная перезагрузка. Очень жаль... Кнопка Reset находится на большом железном ящике обычно под кнопкой Power. У меня - над кнопкой Power, но это так, мелкие придирки.
Урок 7. Всемогущий текстовый редактор Word в действии.
Можно вставлять не готовые изображения, а рисовать что-нибудь самой. Внутри нашего текстового редактора Ворд есть простенький графический редактор, короче говоря, "рисовалка".
[Уроки 7-10 посвящены глумлению над ранее набранным текстом и особой перловой нагрузки не несут )))]
Если что-нибудь с системой случится (например, шнур из розетки выдернется), <...>
Урок 11. Мышкой расчерчен экран на квадратики.
[здесь аффтар перестает жечь, даже его перу неподвластна издевка над элементарными описаниями создания таблиц]
Урок 12. А что такое файл? Где он живет?
Файл - это один житель дома под названием компьютер.
Расширение файла - это такие три буквы, которые показывают, что представляет из себя файл. <...> Все программы имеют расширение exe.
Урок 13. Сервируем рабочий стол.
Давайте запомним умные слова: Windows - это многозадачная операционная система. Нет, не запоминается...
Теперь давайте подробнее разберемся с Главным Меню Windows. Я специально пишу его с большой буквы, чтобы вы прониклись важностью момента.
Очень удобно открывать документы отсюда [из главного меню]. Вы же можете не помнить, в какой программе и с каким документом работали.
Урок 14. Трюки с файлами.
Перепишем файл "Сказка" на дискету. Первым делом надо найти дискету и вставить ее в дисковод. Чтобы ее вставить, нужно определить, где у нее верх, а где низ. Это очень просто. Внизу у дискеты металлический кружок, а сверху обычно наклеена этикетка.
Если вы перепутаете, не волнуйтесь, в любом другом положении дискета в дисковод не запихается, если, конечно, вы не будете ее туда молотком вбивать. По собственному опыту знаете?
[о перемещении файлов] ...Можно все иконки рассортировать, расставить по экрану так, чтобы сразу было видно, где что находится. Я предлагаю, в одном углу желтенькие, а в другом красненькие. [Гениальная сноска:] Способ, которым пользуются мужчины, расставляя программы отдельно, документы отдельно, является тривиальным и скучным. Здесь не рассматривается.
Хотя наверняка можно придумать еще кучу способов перемещения и копирования файлов, но если вы будете знать хотя бы только эти [проводник, копирование из параллельных окон, Файл-> Отправить, копировать-вставить], то, думаю, многих потрясете своими знаниями. Меня так уже потрясли.
Если очень захочется, можете сделать гадость: перетащить из папки "Мои документы" (желательно из папки "Самые важные документы") пару файлов в какое-нибудь другое место. Хозяин их потом обыщется! Нет, ну это просто писец какой-то.
1 Кб - это примерно 1000 байтов. 1 Мб - 1000 килобайтов.
Урок 15. Файл покидает родной компьютер.
Из всего вышесказанного [приводился довольно глупый пример верстки текста] можно сделать вывод, что не нужно таскать файлы с одного компьютера на другой.
Урок 16. Входим и выходим.
Интернет состоит из сайтов.
Я спрашивала многих женщин, зачем им интернет, и поняла, что женщины и интернет используют по-женски. Интернет для нас - это, в первую очередь, возможность пообщаться. *печально* Я не женщина. Нет, я не женщина.
Заходите, например, на форум "Сад и огород " или "Автоклуб" и задаете вопрос "Как сажать баклажаны?" или "Как заменить передние тормозные колодки в Golf-2 1990 года выпуска?" <...> Может, вы и не получите ответа на свой вопрос, но наобщаетесь до одурения.
Но бывают такие счастливые люди, у которых есть "выделенка", это выделенная линия, которая позволяет выходить в интернет, не занимая при этом домашний номер телефона.
У нас есть иконка соединения <...> Видите, на ней изображен телефончик и компьютерчики.
Браузер. <...> Эта программа переводит с интернет-языка на человеческий и наоборот.
Урок 17. Так все-таки зачем нам интернет?
Просмотр HTML-кода. Если вы это включите, у вас появится текст со всякими дурацкими знаками.
[Уроки 18-19 посвящены веб-серфингу и перлов опять-таки не содержат.]
[Уроки 20-23 - электронной переписке]
Допустим, вы собираетесь переписываться с Леонардо ди Каприо. Но не хотите, чтобы об этом кто-нибудь узнал. Пишите, что его надо отображать как "Леня". И у вас будут приходить письма от Лени.
Урок 24. То, до чего у нас не дошли руки.
[Что делать, если обнаружен вирус?] Посовещавшись с большим количеством компьютерщиков, я пришла к выводу, что единственный разумный совет, который я могу дать вам, начинающим пользователям, - это ничего не делать. Кстати, верно.
[Что такое журнал] Вы поосторожнее, он все ваши похождения в интернете записывает. Потом любой человек откроет ваш журнал, а там eva.ru и women.ru, а вы всем рассказывали, что искали реферат по экономической географии.
Здравствуйте, дорогие гусары! Я написал эту книгу специально для вас, но вовсе не потому, что гусары, мол, такие-растакие, что нормальную книгу прочитать не могут. Нет, нет и еще раз нет. Я такой же гусар, как и вы, и таким-растаким себя совершенно не считаю. ...................... Я еще не встречал ни одного гусара, который, купив кухонный комбайн или телефон, не стал сразу бы лепить на него седло. Но компьютер - не лошадь! ...................... Многие определения, которые я придумал и которые в этой книге широко используются, либо написаны по-французски, либо вызывают у дам-с покраснение всЪго кожнаго покрова, в том числе и въ самыхъ интЪресныхъ мЪстахъ ...................... Я описал в ней [книге] то, с чем столкнулся сам. Не работает, например, компьютер. Трахаешься над ним, трахаешься, а через полчаса выясняешь, что выскочила вилка из розетки... и как раз от траха. Вывод - трахайтесь на кровати. Или на стуле, или... короче, рas du tout не над компьютером ...................... Утюг существует для глажки, стиральная машина - для стирки, а компьютер - для переписки. Господа гусары! Буква ь - лишняя! ...................... Я еще ни разу не видел, чтобы кто-нибудь из тех гусар, кто собирался "быстренько распечатать этот текстик, буквально за 20 минут", не провел для этого на работе часа два. Вывод - не залезайте в папки с названиями "Важная документация", "Не стирать" и т.д. Там сисадмины хранят порнуху и таким образом вы потратите два часа своего времени. Хотя и с пользой ...................... Урок 1. Четыре источника, четыре составные части компьютера. Вам скажут: "У меня PC, четвертый пентиум, два гигагерца, 256 мегабайтов оперативки, винчестер сорок гигабайтов". Из всей этой белиберды попробуем вычленить понятную (а главное, нужную нам) информацию. Хотя вычленить - плохое слово. Пока не понесло, ставлю точку в конце этой главы. ....................... Урок 2. Как включить и выключить компьютер. Находим под столом большой железный ящик с кнопкой "Вкл". На самом деле на ней написано Power или нарисован кружок с палочкой, похожий на... молчать, господа гусары! ........................ Когда компьютер загрузился, он полностью готов к работе и может выполнить любое наше желание. В разумных пределах, к сожалению.
[Примечание: господа гусары, ну вы поняли ] ........................ Если вы не обнаружили никаких колонок, не расстраивайтесь, вряд ли их от вас специально спрятали, скорее всего, их просто унёс и пропил собака-денщик. Спросите с него ........................ Выдернуть вилку работающего компьютера из розетки нельзя. Просто выключить кнопкой "Вкл" тоже плохо, потому что от этого может произойти сбой. Потом при включении компьютер будет проделывать кучу дополнительных операций, выдав сообщение, что работа была завершена некорректно. А вот теперь представьте, что будет, если после вас за компьютер сядет господин капитанъ? Вывод - валить всё на денщика. Он стерпит ........................ Урок 3. Накрываем рабочий стол. Что такое файл? Это, например, одна программа, или один документ, или один рисунок, или одна дама в Саратове... хотя я заговорился ........................ Для текстового редактора письмо - файл. Без этого умного слова легко можно обойтись словом merde, просто так называемые пользователи не очень любят французские слова. Дикари и деревенщины-с. Они не скажут: "Сохрани это merde", а скажут "Сохрани этот файл". Они странные люди, им так понятнее. Хотя в целях профилактики не мешает вспомнить, что у вас хлыст не только для лошади, но и для подобных деревенщин ......................... Попробуем закрыть окно. Щелкаем левой кнопкой мыши на крестик X <...> Опа! Окно закрылось! [примечание: пока я набирал этот текст, чего стоило мне удержаться оттого, что бы не подписать к Х недостающие буквы. C'en est trop!<...>] .......................... Хотите, фокус покажу? Найдите и нажмите на клавиатуре клавиши Alt и Tab.<...> А теперь Alt держим, а Tab переключаемся с одного значка окна на второй! Корнет, вы проиграли мне свою деревню! Я это всё-таки сделал!! .......................... Урок 4. Знакомьтесь - "клава"!
Господа гусары, увы! Это не симпатичная mademoiselle, а merdeux bagatelle с кучей кнопок. Вам нужно выбрать из него [меню] строку Microsoft Word, вдохнуть побольше воздуха, набраться мужества и щелкнуть левой кнопкой по ней. .......................... Пока вы еще ориентируетесь в пространстве Microsoft Word много хуже, чем в пространствах полкового борделя, осторожнее обращайтесь с мышкой. <...> Ничего страшного, конечно, не случится, но осторожней смотрите папки "Важная документация" и "Не стирать" - если мимо пойдёт господин капитанъ, он отстранит вас от просмотра и сядет смотреть сам <...> Да, кстати, насчёт борделя. Я не устаю повторять молодым безусым корнетам. Ничего не бойтесь! Что-то необратимое вы сделать не в состоянии.Всё можно поправить! .......................... Переключаемся с изысканного francais на этот деревенский русский язык. Кто помнит, как это делается, получит приз! .......................... [пример текста, который нужно набрать в ворде] Ржевскому где-то рассказали скабрезный стишок: "Адам Еву загнал на дерево - дерево трещит, Ева пищит". - Господа, какой я вам сейчас славный стишок расскажу! Сейчас... Тьфу, забыл. Ага! Мужик бабу загнал на дерево. - Ну а дальше-то что? - Как это что? Трахнул, конечно. Но в стихах это, уверяю вас, просто прекрасно, прекрасно! ........................... Существует очень много комбинаций клавиш, которые имеют свое особенное значение. Комбинация клавиш - это значит, что для того, чтобы сделать какую-то операцию, нужно одновременно нажать на эти клавиши. "Плюсик" нажимать не надо, он просто означает одновременность. Типа как если сказать правду о государе-императоре, одновременно с этим вы отправитесь в Сибирь ........................... Если не получается нажать клавиши вместе, можно нажимать сапогом. ........................... Умный Ворд спрашивает нас, хотим ли мы сохранить "Документ 1". Но нам-то непонятно. Перевожу - он спрашивает: "garder en? Oui ou bien non?" ........................... Урок 5. Сказка про маленький компьютер.
Ворд позволяет сделать и вставить в текст рисунки, схемы, диаграммы, таблицы, другие документы, а потом распечатать все это любым шрифтом и цветом. Как-никак, за границей делали ............................. Рiquant situation еще и в том, что Ворд существует не один. Их как минимум четыре: начиная с Ворд 97 и до Ворд 2003. Так что вы можете подарить их четырём разным дамам, ни разу не повторившись ............................. Если вы сидите за чужим компьютером, обязательно спросите хозяина, не выше ли вас он по званию. От этого зависит, можно ли создавать папку на рабочем столе. ............................. Билл Гейтс - хозяин компании Microsoft. Если что-нибудь случается с Windows, то вполне резонно считается, что виноват именно он. Он же не гусар ............................. Работаете вы на компьютере, ни одну madame не трогаете и вдруг замечаете, что компьютер на вас не реагирует. Совсем. Не замечает вашего присутствия. Мышиный курсор превратился в "песочные часы", <...> щелкать ни на что не хочет и на нажатие любых клавиш компьютер не реагирует. Что делать? Ударить по нему сапогом .............................. Если не помогло, то ударьте сапогом по кнопке Reset. Можно ударить денщика - возможно, он разберётся .............................. Урок 12. А что такое файл? Где он живет?
Файл - это один житель caserne (казармы) под названием компьютер. Расширение файла - это такие три буквы, которые показывают, что представляет из себя файл. <...> Господа гусары, молчать!!! .............................. Урок 14. Трюки с файлами.
Перепишем файл "Сказка" на дискету. Первым делом надо найти дискету и вставить ее в дисковод. Если не вставляется, зовите денщика. А можно как всегда - сапогом .............................. [о перемещении файлов] ...Можно все иконки рассортировать, расставить по экрану так, чтобы сразу было видно, где что находится. Я предлагаю, выстраивать их по званиям и титулам. [Гениальная сноска:] Способ, которым пользуются mesdames, расставляя программы так - в одном углу желтенькие, а в другом красненькие, не подходит для гусара. Здесь не рассматривается. .............................. Если очень захочется, можете сделать гадость: например, разбить компьютер, если он не ваш. .............................. Урок 16. Входим и выходим.
Господа гусары, молчим. Ради всего святого, молчим!!!
Однажды Сталин беседовал с метеорологами. Он сам в юности работал наблюдателем-метеорологом в Тифлисской физической обсерватории. - Какой у вас процент точности прогнозов?- спросил Сталин. - Сорок процентов, товарищ Сталин,- сокрушённо ответили метеорологи.- При современной технике трудно достичь большей точности. - А вы говорите наоборот,- предложил Сталин,- и тогда у вас будет 60 процентов.
Как-то привезли на полигон курсантов. Одним поставили задачу почистить гаyбицy. Вроде все пучком, бегали с банником тyда-сюда, обильно оpошали его особым моющим сpедством, в состав котоpого входят pазличные щелочи. Все по-совковомy - ни спецодежды, ни пеpчаток. Пpиспичило тyт одномy по-маленькомy. Отошел, опpавился и снова в стpой. Только вот почувствовал что-то не то, какой-то маленький дискомфоpт, постепенно пеpеходящий в большой. Частицы моющей жидкости, попав на руки, вызывают небольшое pаздpажение, нy а на нежной кpайней плоти пpоизошли пpосто удивительные изменения... Пpопоpционально yвеличению чyвства дискомфоpта y бойца стал yвеличиваться в pазмеpах детоpодный оpган. Для начала, с помощью подручных сpедств, член обмыли и пеpевязали обычным бинтом. Докторов сpеди pасчета не оказалось и вся повязка походила на "гоpдиев yзел". После произведенной процедуры бойца направили в санчасть. Врача в данный момент не было, прием вела молоденькая фельдшеp. Стpого посмотpев на бойца, она спpосила: - Hy, что там y вас? - Да вот - и постpадавший yныло пpодемонстpиpовал неyмело запакованное и выпиpающее из незастегивающейся шиpинки штанов свое достоинство. - Ой, а что же вы с ним такое делали?! - Пyшкy чистил... ...... закончить фpазy он не yспел, поскольку этого было вполне достаточно...
1. Ваш журнал - прекрасный учебник жизни и смерти. 2. Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5 - 6 минут. 3. Высылаю вам форму свего носа. 4. Hам хочется побольше узнать о половом сношении: как и с кем его нужно проводить. 5. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи? 6. Буду писать прямо, причем по национальности я киргиз. 7. Покажите нам по телевизору врача-невропатолога. 8. Как вывести ворсистость на лице? 9. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не впервые. 10. Так как я к умным не отношусь, решил обратиться в журнал "Здоровье". 11. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины. 12. За хорошую работу меня наградили доской почета. 13. Я страдаю половой слабостью по месту жительства. 14. С детства и до замужества я не знала, что такое болезни, была здорова вдоль и поперек. 15. Почему, когда я пью газировку, меня шибает не в нос, а в самую макушку? 16. Где лечат глаукому лучем Лазера? 17. Я плаваю по верхам в половом вопросе, так как знаний в институте не получил. 18. Я заболел и ушел в свою болезнь целиком, даже профвзносы перестал платить. 19. Я не могу иметь детей, если есть проросшие искусственные зародыши хорошего качества, нельзя ли завести в аптеки г.Пензы? 20. Пишу свое горе с большим удовольствием. 21. У меня есть жена, если можно так выразиться. 22. Я лечился 10 лет, причем 7 из них - в тюрьме. 23. Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера. 24. Hе вредны ли фрукты с кладбища? 25. Я себя чувствую, но плохо. 26. Я ни с кем в анатомической близости не была. 27. Что со мной будет с научно-популярной точки зрения? 28. Говорили, что этим летом трудно загорать, еще говорили, что в Москве было совещание. 29. Если бы я был полноценным мужчиной, как бы это было приятно мне и окружающим. 30. В Ереване нет презервативов, сколько можно работать без них? 31. Мой возраст - 56 лет, пол мужской, профессия - сутки работаю, сутки отдыхаю. 32. Адрес - журнал "Здоровье", отдел половых сношений. 33. Без техники безопасности в половом вопросе не обойтись. 34. Моя дочь состоит на учете у врача - носоглотка. 35. Я работаю учительницей, но гнусавлю, ведь не хотели бы вы, чтобы вашему сыну преподавал учитель - гнус? 36. Прочли вашу статью, но не поняли, что такое шейка матки. 37. Я уже обращался в кожевенный диспансер. 38. Я представляю мешок с болезнями. 39. Только не называйте моей фамилии - враз помру. 40. Что такое аборт ? Моя подруга говорит одно, я - другое. Кто прав? 41. После снятия черепа я пришел к врачу. 42. Моя жена слепнет без сношения. 43. Что нужно делать при слабом сексе? 44. Испытываю адские боли в области человека и личности. 45. Мне 38 лет, работаю передовиком производства. 46. Могут ли от половых сношений ноги стать кривыми? 47. Я вся чешусь, причем не рукой, а вилкой. 48. У меня сложная и красивая фигура. 49. В Москве есть профессор по главному мозгу. 50. Я выписался из госпиталя на добровольных началах. 51. По своей воле больные могут пойти к врачу сексуалисту. 52. Как можно поправить неправильные черты ноги? 53. Как вступить в половые сношения, чиобы не обидеть женщину? 54. В молодости я занимался долгое время самообслуживанием, сейчас мне 40 лет, и к семейной жизни я не пригоден. 55. Как жить в таком случае - я очень быстр в жизни с женщинами? 56. Как избавиться от храпа ? Пробовал спать в противогазе, обращался в санчасть - не помогает. 57. В поезде женщина упала: ее стало бить, когда пробило, она встала. 58. Я не работаю, только и знаю бегать в туалет, причем брюки снимать не успеваю. 59. Заведующая смотрит на мою морду - она красная. 60. Куда устроиться девушке - инвалиду, которая болеет 2-3 месяца, в остальное время очень остроумна и ищет работу. 61. Могут быть причиной бесплодия безразмерные плавки? 62. Мне 23 года, я не замужем (в исконном российском смысле этого слова). 63. Полтора года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат и теперь он опять в летаргическом состоянии.
В середине XIX века русская экспедиция во главе с капитаном 1-го ранга Невельским исследовала устье Амура. Капитан провёл предписанные гидрологические работы и объявил новые территории владениями Российской империи. Возмущённые англичане подали протест. Николай I вызвал капитана к себе. Император встретил его исключительно холодно и объявил, что за самовольные действия, наносящие ущерб Российской империи, он, Николай I, своим указом разжаловал капитана 1-го ранга Невельского в рядовые матросы. Но, поскольку Невельской, продолжил император, провёл трудную экспедицию и не потерял в ней ни одного человека, то ему присваивается звание капитан-лейтенанта. А поскольку Невельскому удалось первому составить карту устья Амура, ему присваивается звание капитана 1-го ранга. Ну, а поскольку он первый доказал, что Сахалин- остров, ему присваивается звание контр-адмирала. Это была самая стремительная карьера в истории российского морского флота.
Создавая фреску "Тайная вечеря", Леонардо да Винчи очень долго искал идеальные модели. Однажды, слушая церковный хор, он увидел в одном из юных певчих совершенный образ Христа и, пригласив его в свою мастерскую, сделал с него несколько набросков и этюдов. Прошло три года. "Тайная вечеря" была почти завершена, однако Леонардо так и не нашёл подходящего натурщика для Иуды. Кардинал, отвечающий за роспись собора, торопил художника, требуя, чтобы фреска была закончена как можно скорее. И вот после долгих поисков художник увидел валявшегося в сточной канаве человека- молодого, но преждевременно одряхлевшего, грязного, пьяного и оборванного. Времени на этюды уже не было, и Леонардо приказал своим помощникам доставить его прямо в собор. С большим трудом его притащили туда и поставили на ноги. Человек толком не понимал, что происходит и где он находится, а Леонардо запечатлевал на холсте лицо человека, погрязшего в грехах. Когда он окончил работу, нищий, который к этому времени уже немного пришёл в себя, подошёл к полотну и вскричал: - Я уже видел эту картину раньше! - Когда?- удивился да Винчи. - Три года назад, ещё до того, как я всё потерял. В ту пору, когда я пел в хоре и жизнь моя была полна мечтаний, какой-то художниак написал с меня Христа...
Один мой знакомый, занимающийся сметными программами, как-то сказал: «В сметную стоимость давно пора закладывать процент отката!»
А недавно мы победили в тендере на проведение капитального ремонта в одном из зданий УВД. Имея печальный и реальный опыт за плечами, стали гадать с директором (женщина), сколько же с нас возьмут, - 15% … А может 20% …А может как-то по другому… Совершенно запутавшись в своих предположениях, она решила позвонить бывшему супругу, майору милиции. После введения его в курс дела спросила, знает ли он полковника N. - «Конечно! Нормальный мужик, очень грамотный. Строителей понимает и нормально платит деньги». Продолжаем выпытывать: - «А сколько ему нужно предложить?» На том конце тишина, какое-то кряхтение. Потом трубка выдает: - «А это ничего, что он бывший начальник ОБЭП?!».
История абсолютно реальная. Записано со слов главного энергетика нашего завода Дмитрия Анатольевича сидящего в соседнем кабинете (имя и фамилия в целях экономической безопасности предприятия изменены).
Наш завод, каки все другие заводы нашего города, обслуживает славное предприятия МУП "Горводоканал» - монополист на рынке водопроводной воды и стоков (то есть канализации), куда попадают всякие нечистоты, в том числе и от нашего производства. Горводоканал проводит плановые мероприятия по проверке наличия в стоках вредных веществ, по результатам которых начисляет плату за загрязнения.
Производство у нас новое, поэтому приехал горводоканал к нам первый раз, отобрал пробы, по результатам которых оказалось, что наши сточные воды превышают допустимые нормативы в силу чего плата за загрязнение вырастает на величину не вписывающуюся в утвержденный бюджет.
Канализационо-финансовые результаты ставят в тупик не только финансового директора, но и главного энергетика в совокупности с главным инженером, поскольку производство работает далеко не на полную мощность, а система очистки импортного производства, в которую кстати были вбуханы немалые бабки работает исправно. По всему становится ясно, что коэффициент превышения допустимых вредных веществ созданный для пополнения бюджета горводоканала изначально заложен Горводоканалом в формуле расчета чистоты стоков. Становится совершенно очевидно, что инвестиции проведены неграмотно, поскольку вместо приобретения дорогостоящего очистного оборудования очищающего стоки непонятно для кого, деньги все равно необходимо платить целевыми платежами в Горводоканал.
Такая ситуация понятное дело никого не устроила и было принято решение понизить концентрацию вредных веществ в сточных водах следующим образом: Перед следующим визитов горводоканала с отбором проб, Дмитрий Анатольевич наполняет колодец с очистными водами (откуда берутся пробы) чистой водопроводной водой, естественно, из водопровода Горводоканала.
Однако результаты анализов повергли нас в шок. Горводоканал в СВОЕЙ же чистой водопроводной воде усмотрел превышение предельно допустимых вредных веществ ДЛЯ СТОЧНЫХ ВОД. Причем превышение оказалось больше чем в прошлый раз, то есть больше чем тогда когда пробы отбирались реально в сточных водах. Взгляды главного энергетика, главного инженера и финансового директора внезапно пересеклись на куллере с чистой водой… Однако, горводоканал, видимо, что то почувствовал, и возможно пробы на загрязнение действительно кто то подвергает анализу, в результате чего к нам приезжает целая машина-лаборатория, из которой выходят специально обученные люди и без объяснения причин устанавливают в колодец со сточными водами специальный прибор, который автоматически проводит анализ содержимого сточного колодца три дня подряд каждый час и пломбируют кран вывода в колодец водопроводной воды.
Бороться с монополистом бессмысленно… однако топор холодной воды, ой то есть войны был уже вырыт. Теперь часть прибора которая непосредственно отбирает воду будучи теоретически будучи помещенной в сточные воды находится реально в колодце с ними, НО практически помещена в предварительно подвешанное в колодце ведро куда посредством резинового шланга поступает все та же водопроводная вода поставляемая нам Горводоканалом. Ждем анализов. Чистая вода в девятнадцатилитровых бутылях стоит наготове...
Вслед кантареллам (кстати,кантареллы-грибы по-немецки очень смешно называются pfifferlingen. Мы их только ради этого в ресторане заказывали). Ну так вот на нашей улице уже много лет процветает кафе под названием Танатос. А Танатос в греческой мифологии-демон смерти. Я в это кафе из любопытства заходила-торгуют там главным образом свежим пивом разных сортов. По ходу,с пивом надо завязывать.
Ожидающая чуда шестилетняя финская девочка Хельга Хилтунен незадолго до Рождества написала Богу письмо с просьбой подарить ей 100 марок. В Финляндии письма с неправильным адресом имеет право вскрывать только президент республики. Так письмо, адресованное "господину Богу", было прочитано Урхо Калева Кекконеном, успешно правившим страной с 1956 по 1982 год. Скуповатый Кекконен решил выполнить просьбу девочки, однако подумал, что такому маленькому ребёнку достаточно и 50 марок. Он распорядился завезти ей деньги и письмо "от Бога" на своей машине. Вскоре в канцелярию президента вновь пришло письмо от Хельги. Она писала, что на остановившуюся возле её дома машину господина президента смотрела вся улица. Девочка также попросила Бога больше не передавать никому деньги через президента, потому что он украл половину.
- Никола Тесла был настоящим учёным-провидцем! Ещё в 1926 году он говорил, что телефоны будут персональными и настолько компактными, что каждый сможет носить их в кармане жилета! - Тоже мне провидец... кто сейчас носит жилеты?