Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни июля 2014
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
как мне в Европе деньги должники платили и немцы и французы как при развале Советского Союза-там хоть подсолнечным маслом и кастрюлями возвращали долги фирмы
В один прекрасный день для ремонта, что ли, из бассейна моего фитнес-клуба убрали оба плавающих ограждения, разделявшие поверхность на три дорожки (lanes). В принципе эти ограждения и нафиг не нужны - соревнования тут не проводятся, а сами дорожки достаточно чётко выложены по белому кафельному дну синей плиткой, всё равно плывёшь по этим донным ориентирам. А плавающие ограждения, почему-то не выполнены в виде привычного гладкого каната – как в спортивных бассейнах олимпийского формата, а набраны из пластмассовых кружков с довольно жёсткими краями, и об них только расшибаешь руки. Ну, может аборигенам, большим любителям адреналина или патротам своего privacy,- в кайф?
В этот день я чуток припоздал на своё время, и когда вышел к бассейну, обнаружил отсутствие упомянутых ограждений и наличие двух блондинок средних лет, которые мялись в непонятках - по каким же дорожкам плыть, если они не обозначены на поверхности? Пришлось даже подвергнуть укоризне аборигенок: живут в Соединённых штатах (Unated States), а спужались Соединённых дорожек (Unated Lanes).
В дополнение к разрушенным кварталам Славянска, Краматорска, Луганска и многим другим киевская хунта нанесла удар и по «95-му кварталу»: его лидер Владимир Зеленский получил повестку о мобилизации в доблестные ряды украинской армии.
Вроде схохмил об АТО, а куевская хунта сурьёзная, с чувством юмора у этих долбойобов всегда была большая напряжёнка, шуток никогда не понимали, а щас в их играет очко и не до шуток.
После получения повестки Володю спросили: - Что собираешься делать? - Как законнопослушный громадянин пойду служить. - А дальше? - Дезертирую как все.
Так что желающие рукопашной хрупкого Владимира с каким-нить матёрым бородатым казаком-ополченцем – не дождётесь!
- Гиркин!, ты идиот!!!! Как мне теперь отмазываться что в Донецке нет русских наемников ??!! - Владимир Владимирович - почему?! - Какого черта ты издал издал приказ, согласно которому в рядах ДНР запрещается ругаться матом??!!! - Владимир Владимирович так вы в пидераше издали точно такой?! - Ты еще запрети носить кружевные трусы..ИДИОТ!!!
Путин мычит во сне. Его будит Кабаева: - "Володя, что с тобой?" - "Мне приснилось, что за долги по ЖКХ ДЭЗ продал меня коллектору, а коллектор продал меня в рабство в Африку. Этим воспользовалась оппозиция и устроила в России революцию... Тьфу!"
Что сказать о российских казаках. Когда-то их прадеды предали Украину за право владеть землей и присягнули на верность московским царям, Теперь их правнуки пришли на праРодину умирать, чтобы предатели вымерли, как мамонты...
За аннексию Крыма, поддержку бандитов на юго-востоке Украины и сбитие малазийского "Боинга" хуйлуприсвоено почетное звание «Лучший военный преступник 2014 года».
Ленин выступает перед рабочими "незалежной": - Революция даст вам восьмичасовой рабочий день... - Слава! -... а через некоторое время - семичасовой рабочий день... - Слава!!! -... а чуть позже - шести, и даже пяти и четырехчасовой рабочий день... - Слава!!!!! Ленин про себя: ``Ни черта не хотят работать!``
Британские учёные, приглашённые в Казахстан, придумали как сэкономить на туалетной бумаге. Ими разработана общенациональная программа создания плантаций лопухов.
Особенно "укропы" свирепствуют по отношению к российским миротворцам. "Укропы" заставляют их изучать русский язык - стилистику, пунктуацию, чтобы российские защитники русского языка имели некоторое представление о том, что они защищают.
Международный банк развития предоставит заём в 250 миллионов долларов для реконструкции дороги Минск – Гродно, и будет она называться «Дорога в Европу».
Наш народ очень талантлив. Вот какие новые слова он придумал за последнее время: Путлер, ПТН ПНХ, хло, хлята, лилиПутик, пуй, путиноиды, депутаны, Медведев-айфоня, Рашка, рашисты, колорады, ватники, ополчеченцы, получленцы, КрымНах, НамКрыш, скрымздили.
Журналист берёт интервью у полковника Стрелкова. Тот рассказывает: - А вот здесь я убил первого укра... - Расскажите, как это было. - Иду по полю, вижу - укр копает окоп. Достал я свой пистолет, ба-бах - и застрелил укра. Иду дальше - навстречу джип полный укров. Достаю свой калаш, тра-та-та-та - и уложил 10 укров. Дальше иду - вижу, на поле скачут 100 укров, тут я беру свой автоматический гранатомёт... - Подождите, Вы ведь сначала говорили только про одного! - Как же я их ненавижу!..
Когда дочка Путина в Голландии стала жаловаться отцу на бойфренда, то президент России пригласил его поговорить. И в знак доброй воли даже купил билет на малазийский Боинг.
Как стало известно, «военкомат ДНР» в Москве, набирающий добровольцев воевать за освобождение Украины от украинцев, расположен на территории психиатрической клиники…
Для защиты рускаго православия от фашистских бендеровцев в гамнораше начался набор попов-добровольцев, имеющих боевой опыт в горячих точках. К выборам Митрополита Киевского и Всея Украины в Киево-Печерской лавре будет высажен десант попов-гамнорашистов во главе с Охлобыстиным. Гранатометами и «Градами» добровольцев обещал обеспечить настоятель Киево-Печерской Лавры владыка Павел. Попы-террористы намерены захватывать православные храмы и устанавливать вокруг них блок-посты, усиленные тяжелой артиллерией… - Выберем правильного Митрополита! Защитим святую Русь от «Правого сектора»! – обратился к боевым попам экс-полковник КГБ В.хуйло.
хуйло не только сам «потерял связь с реальностью», но и с помощью биздоболов из пидерСМИ оторвал от действительности около 100 млн. россиян – теперь они живут в параллельной раше – сокращено: ПаРаше.
Лавров хочет прямых переговоров с террористами... Может, скинемся всем миром и перекупим, нехай идут на Москву со своим оружием и ведут "прямые переговоры"?
хуйло мечтает войти в историю собирателем земель русских, как Иван III. А скорее всего вляпается в нее, как очередной самодур, удавленный приспешниками Павел I.
Сын ходит в детский сад. Пока лето, группы смешанные по возрасту. И вот один мальчик старшего возраста стал обижать девочку. Сын за нее заступился и навалял обидчику. А теперь следуя логике украинского правительства, догадайтесь, кто из них террорист,а кто герой.
Президента ФИФА, Блаттера обвинили в симпатиях к хуйлу и подозревают, что он получил взятку отдав России место следующего ЧМ по футболу.. Тот оправдывается перед журналистами: -Пришли ультрас в балаклавах. Принесли новый официальный мяч чемпионата с большой буквой "Х". Оставили визитку "Dmytro Yarosh".
Отдыхает хуйло на даче, сидит в кресле на берегу озера. Вдруг из кустов выходят вооруженные люди в камуфляже с нашивками НацГвардии Украины. Прицеливаются в него и говорят: - Извини, Вова, у нас сейчас конфуз случится...
Символика цветов государственного флага гамнораши (по возрастающей): красный - кто в огне не сгорит, синий - кто в воде не потонет, белый - тот спьяну замерзнет.
Агрессором, оказывается, является вовсе не то государство, которое применяет силу против территориальной целостности или политической независимости другого, а то, которое вводит санкции в отношении Российской Федерации, граждан РФ и российских юридических лиц.
-Пионер Вовочка, ты почему "Основы православной культуры", введённые по приказу ВЛКСМ, прогуливаешь? Конец четверти уже, а у тебя оценка - между епитимьей и анафемой!
— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру. — Что вы себе позволяете!? — Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога? Состоите в КПСС? Воевали в Гражданскую?
Приходит еврей к раввину: - Здравствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся: серый и белый. Какого мне убить? Раввин: - Убейте серого. - Да, но тогда будет скучать белый. - Ну тогда убейте белого. - Тогда будет скучать серый! - Убейте обоих! - Но тогда я буду скучать! Раввин в легком недоумении: - Ну не знаю... Обратитесь к православному (советскому) батюшке. Приходит еврей к батюшке. - Здравствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся: серый и белый. Какого мне убить? - Убей серого! - Тогда белый будет скучать! - Ну и хер с ним!
Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом крaсоты. Вопрос: "Предстaвьте себе, что вы попaли на необитаемый остров с 20 мужчинaми. Ваши действия?" Англичанка: - Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас! Француженка: - Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать! Русская: - Запытання я зрозумила, a в чОму проблэмa?
- Почему советские люди так прохладно относятся к работе? - Потому что за маленькие деньги работать не имеет смысла, а за большие деньги работать не надо.
-Настенька! Сколько лет, сколько зим! А ты все такая же, совсем не изменилась! Пойдем ко мне, посидим, винца попьем... -Иванушка! Никуда я с тобой не пойду! -А, нет! Изменилась...
Вовочка пришел в гости к бабушке: - Что, опять родители ругаются? - Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Алёше подарила и соседу, из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я не пойму, то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
Президент совка Константин Черненко пообещал, что скоро дороги в СССР станут такими же, как в ГДР. С этой целью в благополучную Германию уже направлены двести бульдозеров.
- Где лучше всего смотреть кино - дома или в кинотеатре? - Конечно, в кинотеатре, там и целоваться можно! - Так и дома можно целоваться. - Дома нельзя, дома муж!
Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает. - Ты кто? - Водка. - За что пили? - За Одарку Тарасюк. Сидит дальше. Опять водка падает. - За что пили? - За Одарку Тарасюк. И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает: - Пойду, посмотрю, что это за баба такая, Даша Тарасюк.
Директор новому водителю: - Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь! - Назар! - Что фамилия такая? - Нет, имя. - Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию! - Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Назар! - Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия? - Ну, Коханый моя фамилия. - Поехали, Назар...
После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их : - В какой ад пойдёте, в советский или в американский? - А какая разница? - В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в советском по два. Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в совке прожил, чего уж менять?" Через месяц встречаются. Русский спрашивает: - Ну как у вас? - Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас? - А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.
Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления: - Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая. И слышен голос деда из соседней комнаты: - А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая!
Пригласили ветерана (бывшего бендеровца) войны на урок истории в 3-й класс. Учительница просит его: - Расскажите самый запомнившийся вам бой. - Ну эта, значит, попали мы в окружение под Минском. Хуяк - слева немцы, хуяк - справа немцы. И спереди немцы. Учительница в ужасе: - Да вы что, это же дети! - Да какие наxуй дети?! Фашисты, 6лядь!
Идёт закрытое заседание Государственной Думы. Выступает Президент. - … и как вы думаете, что представляет смертельную угрозу национальной безопасности России ? Голос из зала: - Ваша политика ?!
Приходит Рабинович к своему соседу и видит на стене репродукцию. - Что это? - Святое семейство. - А почему они в одних простынях? Где у неё платье? Где у него костюм? - У них не было такой одежды. - А почему они босиком? - У них не было обуви. - Гм... В простынях, босиком, а на фотографию таки денег нашли?
Хохлы подали иск в Гаагский трибунал на Путина за сбитый Боинг. Судья: - Собственно, а какие у вас доказательства? Хохлы: - Ну всё ж ясно! Если сбил пассажирский самолёт - значит, х@йло. Раз на самолёте не было москалей, значит, сбил москаль. А раз х@йло и москаль - значит, Путин! Судья: - Ну нет, так не годится! Ещё и Путина оскорбляете... Хохлы: - Мы готовы всё доказать! Судья: - Ну ладно! Сейчас сюда принесут чёрный ящик. Если угадаете, что в чёрном ящике, я вам поверю. Принесли чёрный ящик, хохлы на него посмотрели, и говорят: - Раз ящик чёрный, значит, в нём что-то оранжевое. Если ящик квадратный, значит, в нём что-то круглое. А раз круглое и оранжевое - значит, апельсин! Открывают ящик - там и правда апельсин. Судья: - Ну, Владимир Владимирович, Вы конкретно влипли...
Почему в американских фильмах есть этот прикол, когда кто-то даёт взятку с фразой: "Может, мистер Франклин поможет тебе поменять мнение?". А у нас никто не протягивает косарь, типа: "Может, князь Ярослав сделает твоё решение более мудрым"?