Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

СМИ пидераши утверждают , что «Правый сектор», захватив Москву, прибьет Медведева за залупу к Мавзолею, а хуйла , привязав к танку за яйца, будет таскать по Красной площади…

Сепаратисты-террористы, ополченцы-чеченцы, пора уже домой в родную Россию. В рефрижераторах.

Своими инвестициям в Кубу хуйло попалилось.
Теперь понятно куда оно слиняет в случае чего.

Житель Севастополя:
«Сегодня с утра кто-то насрал в лифте. Теперь я осознал, что Крым стал российским».

Загадочное хуйло.
С шизофреником Путлером нужно вести переговоры и подписывать соглашения по нескольку раз – с каждой особой, вселившейся в многогранного вождя пидераши…

По радио пели : "Будет тепло..",

Но слышалось как-то "путин хуйло!"

Алина мурлыкала :"Вова, бревно!"

Но слышно как буд-то "путин хуйло!"

С детской песней про Винни что-то не то:

В ней ясно поется, что "путин хуйло!"

Страх новостей, горе, слезы, АТО,

солдаты-герои!, а "путин хуйло!"

Малыш: "так деда Вову не любит никто!",

это на детском "путин хуйло!"

Украина не Алина, раком не станет.

«Правый сектор», захватив Москву, прибьет Медведева к Мавзолею, а Путина, привязав к танку, будет таскать по Красной площади…

Скорее б уже...

Анекдот про путинскую рашку
- Русский сказал "Хочу есть", и поесть дали хачу.

В связи с информацией о вводе в Украину войск ГРУ после 15 июля просьба к Европе предоставить хотя бы рефрижераторы в виде гуманитарной помощи...

Очевидное-невероятное.
Детей пугают Бабаем, а Бабая пугают Чеченом!

Донбас никто не ставил на колени - пидерашисты его сразу положили на лопатки!!!

Международные новости.
По настоятельной просьбе Меркель воздействовать на террористов, хуйло провело переговоры, сам с собой, и сообщило, что договорится с террористами Донбасса ему не удалось. Это стало очередным доказательством, что он не дружит не только со всем миром, но и с собственной головой.

-Мама, мама! Я боюсь в комнату сам идти - там Бабай!
- Не бойся, сына, Бабай - дезертир.

- Зачем вам в Белоруссии министерство морских дел, если у вас нет моря?
- А зачем вам в пидераше министерство культуры?

- Выйдешь на площадь в Донецке и понимаешь всю ошибочность идеи присоединения к пидераше. Не к пидераше нужно присоединяться, а к Бразилии.
- Потому что там футбол лучше?
- Нет, потому что там тоже много диких обезьян.

Ну, и сволочь этот Путин!
Поновороссил и бросил…

Самое правильное - это простить сепаратистов и отпустить…
Но контрольный выстрел не помешает.

- А в Москве уже почти не пьют...
- Это почему?
- Аллах запрещает.

Российские пограничники открывали огонь из всех видов оружия и не пускали в Россию из Украины бегущих сепаратистов-террористов и ополченцев-чеченцев потому, что те были в кружевных трусах и в кедах.

Для российского туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля - сувенир.

Против телеведущего Д. Киселева возбуждено уголовное дело по статье «Изнасилование мозгов телезрителей в особо извращенной форме».

Экстренная новость!!!
«Спасаясь от «Правого сектора», В.хуйло попросило политическое убежище в Бразилии!»

Цитаты великого хуйла:
- Владимир Владимирович, что скажете о Сталине?
- Сталин был эффективным менеджером.
- Ваше мнение о Геббельсе?
- Геббельс талантливый пропагандист. Умел добиваться своей цели.
- Как вы относитесь к Гитлеру?
- Фюрер – мой учитель. И образец для подражания

НАШИ – ЛУЧШЕ ВСЕХ!

В дополнению к вкладу игроков лондонского «Челси» в итоги ЧМ-12: если в составе сборной Бразилии игроки команды Абрамовича Оскар и Луис помогли сборной Голландии взять бронзу ЧМ-2014, то уже в финальном матче ФРГ-Аргентина решающую голевую передачу сделал Шюррле - игрок «Челси» в составе немецкой команды.

© Алик, челсифан

ОТГОЛОСОК ПОЛУФИНАЛА

По итогам полуфинала ЧМ-2014 ФРГ-Бразилия (7:1) дотошные журналисты определили десятку ленивых игроков немецкой сборной: защитники - Филипп Лам, Бенедикт Хеведес, Матс Хуммельс, Жером Боатенг, полузащитники Месут Озил, Бастиан Швайнштайгер, Пер Мертезакер, Маттиас Гинтер, Кевин Гросскройц, Юлиан Дракслер. За всю игру они не забили бразильцам ни одного гола!

Тиха украинская ночь... Между бомбардировками...

- Почему Путину в Аргентине подарили баян ?
- Ну дык, надо ж Новодворскую хоронить...

В цеpкви (колхозный приход). (П)оп:
- Гpешила, дочь моя?
(К)омсомолка:
- Ох, гpешила, батюшка!
П:
- Каешься?
К:
- Каюсь, батюшка!
П:
- Hу, целуй pаспятие... ДА БЕЗ ЯЗЫКА!

Советское время. В толпе у храма (Ордена Ленина Преображенский Собор) раздался громкий крик:
- Братья партийцы, я снова хожу!
- Скажи, как произошло это чудо?
- Очень просто, у меня украли "Жигули"!

Епархия ЦК КПСС со склада в Москве отпускает:

- Православную литературу

- Свечи.

- Иконы.

- Грехи.

Постоянным грешникам скидка!

Все советские милиционеры после смерти попадают в рай. Но без регистрации.

Западная Украина. Пионерка Оксанка спрашивает мать (дородную бандеровскую комсомолку с хутора):

- Мама, а хто такый ангелочок?

- Ну, такый маленькый, з крыламы, литае...

- Кусается?...

1988 год.

На обочине лежит дохлая кошка. Октябрёнок спрашивает пионера, что с ней случилось?

- Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.

- А Боженька, что, выкинул ее обратно?

Госдума запретила упоминать о Великой Отечественной войне, так как она довела Гитлера до самойбийства.

Иисус висит на кресте. Мимо проходит пионерка. Иисус:

- Пионерка, помоги мне!

Пионерка взбирается на крест, с трудом вытягивает гвоздь из одной руки, из другой...

Иисус, падая лицом вниз:

- А из ног, дура?!

Маленький мальчик (октябрёнок из схрона галичины) оказался в церкви, построенной в честь павших воинов "великой отечественной бандеровщины" (так называли эту войну киевские острословы, ныне переехвашие в США на ПМЖ).

На стенах церкви множество барельефов и т. п. с надписями в память о солдатах.

Малыш, еще не умеющий читать, спрашивает у священника:
- А что там написано?
- Ну, сын мой, это в память о тех, кто погиб на службе.

Мальчик с опаской глядя на святого отца:
- На утренней или на вечерней?

- Какая разница между празднованием Первомая до революции и после?
- До революции для участия в "православных" маёвках требовалась смелость, а после - трусость.

Полковой поп РККА:
-Вы, товарищ, прямо скажите, не виляя: стоите ли за советскую власть?
Обычный местечковый обыватель:
-Конечно, святой отец! Лучше уж за неё стоять, чем сидеть.

На приёме в партию.
- Кто ваша мать?
- Наша Советская Родина.
- Кто ваш отец?
- Наш великий вождь, товарищ Сталин.
- Кто ваша тётя (в духовном смысле слова)?
- Покровительница СССР Дева Богородица.
- Ваше заветное желание?
- Поскорее стать круглым сиротой.

КРЫШ НАМ!!!!!

Путинская родина-мать зовет русских к себе. Раньше это стоило им денег на билет - чемодан, вокзал, Россия. Зато теперь стало абсолютно бесплатно - пуля, рефрижератор, и в паРашу.

1915 г. Турки: во всем виноваты армяне !
1933 г. Немцы: во всем виноваты жиды !
2014 г. Украинцы: во всем виноваты москали !
2014 г. Россияне: во всем виноваты пиндосы !

Найдите хоть одно отличие...

Все люди будут жить в мире,
Если замочить одного в сортире.

Самолюбие и самомнение у нас европейские, а развитие и поступки – азиатские.
А.Чехов

Как-то утром Путин увидел хуйло и говорит:
- Привет, хуйло!
- Привет! – ответило ему зеркало.

Действующий министр МВД Украины Арсен Аваков назвал Майдан проектом ФСБ, реализованный маргиналами и уголовниками.
Это что? Так шрифт на Украине сменили? Или Аваков ещё и Героем России стать пытается?

Наберите в Google:

"нечто непонятное, ненужное или нежелательное"

хуйло:
- В случае ассоциации Украины с ЕС в пидерашу хлынут дешевые и качественные товары из Европы. Мы не можем этого допустить!
пидерашисты (хором):
- Не допустим! Не бывахоти на святой Руси дешевым и качественным товарам! Весь мир насилием разрушим… Как один умрем в борьбе за это… За ценой не постоим

Криминальные новости.
Пьяная компания из Донецка устроила дебош в одном из киевских ресторанов. Прибывшию по вызову милицию хулиганы назвали «хунтой» и заявили, что они граждане ДНР и украинские законы для них не писаны.
Теперь пьяным дебоширам грозит 15 суток за хулиганство и 5 лет за сепаратизм.

Мы живем в странном мире. Большинство так называемых "ополченцев" ДНР, воюющих с украинскими "бандеровцами" и "фашистами" за свободу "Новороссии" говорят на русском значительно хуже, чем их противники.

Шойгу - Путину:
- Володя, оказывается, еврей Гиркин в Донбассе не убежал, а отступил. Как Кутузов!
- Главное – в Москву этого мудака не пускайте, а то сожжёт нахрен, как Кутузов!

Патриоты в Киеве с нетерпением ждут, когда отремонтируют посольство пидераши.

Страшнішим за атомну війну є тільки "русській мір"

Чтобы не считаться российским террористом Гиркин попросил предоставить ему украинское гражданство.

Зачем хуйлу Надежда Савченко?
- Потому что у него уже не осталось ни Веры, ни Любви!!!

На Кубе открывают элитный дом пенсионеров "последнее пристанище диктатора".
Стоимость диктатороместа начиная от 2.6 млрд "инвестиций" в экономику острова.
Невыдачу "Интерполу" гарантируют.

- Сначала украинский спецназовец дал в морду Царёву, теперь вот российский повторил процедуру. И как это называется?
- Царёво воспитание

После удачно проведенных авиаударов украинцев по террористам, Лавров заявил, что хуйло готово к полноценному диалогу с Порошенко. Вывод : украинские летчики более перспективные переговорщики, чем Медведчук и компания.

13 июля 2014 года. Бразилия. Финал чемпионата мира по футболу. Вес стадион поет: ОЛЕ ОЛЕ ОЛЕ ОЛЕ!!
Объявление по стадиону:
- Дамы и господа! На стадионе присутствует президент пидераши хуйло В.В.!
Стадион запел: ЛА ЛА ЛА ЛА ЛА ЛА ЛА ЛА!!!

У нас президент холостой. Может нам Аргентину присоединить? Или Бразилию?

Россияне критикуют Путина, играя крестики-нолики на кухнях.

В пиндосии сплошь и рядмо висят таблички "проход воспрещён - частная собственность", но что-то не заметно табличек "можете заниматься частным бизнсом".

Новости спорта. За исполнение переворота арестована группа российских гимнастов. Особо опасными признаны совершившие тройной переворот.

После многочисленных воплей кремлевских аналитиков о скором распаде Украины, и о разговоров об Укране в прошедшем времени, Украина в 2021 году наконец распалась на правобережную и левобережную. Украина на левом берегу Енисея окончательно выбрала европейский вектор развития.

Перестройка. Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря ЦК ВЛКСМ: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

— Что такое рай?

— Это такое место, где повар — француз (Жак Бурбон), гувернер — англичанин (Джон Смит), кинорежиссер — американец (Вильям Джонсон), домохозяйка — русская (Оксана Бандера), а администрация — немец (Ганс Вурст).

— А что такое ад?

— Это такое место, где повар — англичанин (Джон Смит), гувернер — француз (Жак Буброн), кинорежиссер — немец (Ганс Вурст), домохозяйка — американка (Синди Джонсон), а администрация — русская (Оксана Бандера).

Совковые времена. Едет поезд. В купе на станции заходит молодой священник - выпускник семинарии имени Ленина.

А в купе сидит девушка, красивая такая, в короткой юбочке. Едут довольно долго, и попу вдруг захотелось...

- О дочь моя, позволь с тобой грех совершить?

- В чем проблема, святой отец, деньги плати и вперед...

После процесса:

- Hу что, святой отец, деньги платить будем?

Поп (перекрестясь и подняв палец вверх):

- Всевышний заплатит!!!

И тут грузин с верхней полки:

- Пааслушай ты, каазел! Всевишний уже заплатил, теперь пускай всенижний платит!

Владимир Путин и Ангела Меркель согласились с тем, что операция спецназа на Украине имеет тенденцию к деградации.

1989 год. В совке расцвет кооперативного движения. Кругом воровство, взятки и прочая бандеровщина. "Hовый рyсский" молится:
- Господи, что для тебя миллион лет?
- Один момент!
- А что для тебя миллион долларов?
- Один гpош!
- Так подаpи мне этот гpош!
- Один момент.

Перестройка. Колхозный пастор встречается с американским раввином и говорит:

- Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай.

И там такая грязь, вонь и толкотня!

- А мне, - говорит раввин, - снилось, будто попал я в советский (христианский)

рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание - и ни души!

Западная Украина, конец восьмидесятых. Инспектор из области приезжает в колхоз "Юные Бендеровцы":
- Ну как ваш председатель, перестроился?
- Перестроился.
- А поп?
- Перестроился.
- А парторг?
- Перестроился.
- А главный агроном?
- Не успел. Лесу не хватило.

Диалог двух эмигрантов:
-Слыхал, в совке вчера правительство и церковь опять обложили народ новым
налогом?
-Что ж, ему не привыкать.
-А население партийных чиновников и комсомольских попов знаешь как обкладывает?
-Да, ему тоже не привыкать...

1988 год. На конгресс Коминтерна не приехал представитель Чёрной Африки.
Из ЦК телеграфируют в Одессу: "Срочно требуется негр".
В тот же день ответ из Одессы: "Рабинович выкрашен. Сохнет".

Профессор спрашивает студентов-медиков:
- Чей это скелет?
- Колхозного попа - отца Григория! - отвечает студент Рабинович.
- Почему?
- Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал - одни кости и остались!

- Как ощущаются результаты первых сталинских пятилеток?
- Лес рубили, щепки летели, дров наломали, а топить нечем!

Резиденция Путина. Звонок в дверь.
- Паааап, тут к тебе пришел какой-то реконструктор.

Небезызвестный рукаинский миллиардер Коломойський объявлен в международный розыск и подвергнут заочному аресту и взысканию алиментов. Какие-либо очные действия в отношении указанного лица представляются невозможными ввиду отсутствия достоверного фоторобота оного.
BorisV

Жена согласившаяся поиграть с мужем в соседку сразу кончает от одного дверного звонка.

* Путину принесли старую лампу. Потёр, а оттуда… джин.
- Слушаю и повинуюсь. – говорит.
- Да мне… ничего и не надо. – говорит ВВП: Знаешь: нефть, пиар. Всё можем и без тебя.
- Так я пошёл обратно ?
- Да, а, кстати, кто тебя прислал ?
- Рамзан, ему тоже ничего не нужно.

Россия создала новейшие точнейшие ракеты «Бумеранг».

Говорит Укринформбюро:
«Сегодня частями Первого Украинского фронта от русских захватчиков были освобождены города Донецк, Луганск и части освободительной армии вышли на государственную границу с рейхом!»

В Тринидаде женщины дают только если сильно не тереть.

Согласно Украинским СМИ, Российские беженцы массово пересекают границу и оседают в Украине, где им оказывают помощь продовольствием и жильем.
Слава Украине!!! Слава!

АДСКАЯ ИСТОРИЯ ИЗ НАШИХ ДНЕЙ
У ворот ада сидят черти и играют в карты. Внезапно перед ними появляется толпа в военной форме.
— Вы кто? — спрашивает тусующий карты чёрт.
— Мы небесная сотня, — почти хором отвечает толпа.
— Заходим, и прямо, не сворачивая... — чёрт лениво начинает раздавать карты.
— Третья небесная сотня за день, — хихикнул самый маленький чёрт и потянулся за картами.
— Из-под под Донецка попёрли, — провожая взглядом толпу, задумчиво сказал старый чёрт. — Теперь работы прибавится! — У кого шестёрка пик? Не темнить...
Сдавший карты чёрт запнулся, уставившись на появившегося перед ними обгоревшего танкиста.
— Ещё один! Из небесной сотни, — хихикнул маленький чёрт.
— Мы можем вас поздравить, вы умерли!
— Как умер? — заволновался танкист.
— Ну наверное, вас гранатомётом бабахнуло, — предположил маленький чёрт.
— Мне нельзя умирать! — Танкист заволновался: — У меня девушка дома.
— Не переживай! — Старый чёрт сбросил карты. — Не пропадёт твоя девушка! Пару лет в Европе полы помоет, потом замуж за турка выйдет.
— Как выйдет, «за турка»?
— Как все выходят. Ты же сам это своими руками сделал!
— Не делал я!
— Воевать пошёл? Пошёл! Тебя убили? Убили! Она вышла замуж за турка.
— Я воевал за Украину!
Черти начали ржать.
— Ты воевал за то чтобы твоя девушка вышла замуж за турка! — сочувственно, сказал старый чёрт. За это ты убивал тех, кто не хотел, чтобы ты умер и твоя девушка вышла замуж за турка...
Неожиданно танкист всё понял и заплакал.
Черти молча встали и открыли ворота.

Здравствуйте, Мы велокругосветка из Гондураса. Во всём мире в ответ спрашивают "а где это?" И только в России понимающе кивают головами и загадочно улыбаются.

Как утверждают очевидцы, в Москве, по ночам на Лобном Месте (Красная Площадь, возле памятника Минину и Пожарскому) проходят публичные казни противников режима Путина. Жительница Долгопрудного, Мария К. утверждает, что после 23 часов, милиция перекрывает периметр вокруг Лобного Места и пропускает внутрь периметра только по спецпропускам ФСБ, которые выдают лицам состоящим в активе партии Единая Россия, а также делегатам съезда молодежи на Селигере. Сообщается, что казни проводят с помощью топора точно повторяющего оригинал, хранящийся в Историческом музее. По некоторым данным головы рубят высшие должностные лица, разыгрывая лотерею на участие. Евгений Ж. из Чертаново утверждает, что отрубленными головами играют в футбол. После ночных зверств, данный участок зачищается работниками работниками коммунальных служб Москвы и днем ничего не напоминает о ночных расправах. Список казненных обновляется и скоро будет опубликован.

Историк К.Пупкин, изучив архивные документы, установил, что у В.И.Ленина, М.С.Горбачева и В.В. хуйла был общий предок. Жил он в селе Деревеньки Костромского уезда и звали его Иван Сусанин.

Санкции - критерий правильной политики государства.

В пиндосии сплошь и рядом висят таблички "проход воспрещён - частная собственность", но что-то не заметно табличек "можете заниматься частным бизнесом".

Свобода слова не гарантирует тебе свободу после (вы)сказанного слова.

Дрессировщик тигров, покупая в ларьке папиросы, полностью засовывает голову в окошко.

Между прочим, если чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, получится очень неприличная фигура...

- Милый, хочешь я подарю тебе свое сердце?
- Ты лучше мне мои нервы верни, сука!

Футбольный тренер, после секса показывает жене видео и указывает на ошибки.

Два льва в ленинградском зоопарке:
- Ну как день прошёл?
- Да вот, сегодня дворника дядю Васю съел. А у тебя как?
- А я - буфетчицу тётю Яану.
- Врешь! Дыхни!!

На повестке дня колхозного собрания два вопроса: строительство сельской церкви и строительство
коммунизма. Ввиду отсутствия кирпичей сразу перешли ко второму вопросу.

Россииские точечные удары были размером с точку после слова россия на карте мира. и общем комуто круто не повезло.

- Хочу купить породистую ангорскую кошку.
- А я мечтаю о Ламборджини.
- Никогда не слышала о такой породе…
- Ну, естественно. Она по карману только долларовым миллионерам.

Из укроСМИ:Экипаж сбитого «Ан-26» вышел на связь с генштабом армии Украины.
«вышел на связь с генштабом» —долго смеялся!