Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Коломойский – Ахметову:
- Ты, Ринатка, гудеть любишь? Так радуйся – труба тебе…

Порошенко издал указ о праздновании Дня независимости. Правда, не указал, где будет военный парад, в Донецке, Луганске или в Москве.

Президент Путин не заводит усы, только потому, что никак не может решить на кого он хочет быть похож:Гитлера или Сталина.

- Кум, мне тут повестка пришла: "Срочно явитесь в военкомат, вы призваны в Небесну Сотню. Нимб, крылья и саван купите за свой счёт". Это что, шутка?
- Какая шутка? Сам такую вчера получил. А подпись видал?
- Какую подпись?
- "Сашко Бiлый, сотник".

-Что общего у "незалежности", коммунизма и бога?
-Никто не видел, но все говорят что есть!

Начальники похоронных бюро довольно потирают руки и предвкушают всеобщую моГилизацию населения.

Футбольный клуб "Львiв" - создаётся впечатление, что в России не две беды, а 11!

Учения украинских ПВО считаются удачными, если в результате, было сбито не менее одного-двух гражданских самолетов.

США готовы воевать с Россией до последнего украинца

ВОПРОС. Кто такой - Рассеянин ???!!!
ОТВЕТ. Вторая проблема Русских ...после "дорог" !!!!

"Великая Отечественная". Полковой поп ОУН-УПА, находящийся рядом с раненым красноармейцем (вариант - партизаном), рассказывает тому о прелестях загробной жизни. Однако умирающий возражает: - Святой отец, как вы можете быть в этом уверены? Ведь оттуда еще никто не вернулся и не рассказал, как там хорошо. - Вот-вот, именно поэтому оттуда никто не возвращается.

Россиянки!
Вам надоел Ваш муж?
Вы не перевариваете своего зятя?
Вас уже достал сосед?
Вас уже достал своей ленью и тупостью подчиненный?
ДНР и ЛНР с удовольствием примут их в свои ряды с гарантией того, что больше живыми Вы их не увидите.

У комсомолки оксаны бандеры было пять "парубкив" - и всех звали по имени "Володымырамы". В 1985 году пожилую хохлушку приравняли к ветеранам ВОВ.

хуйло - политтехнологам:
- Ваши «фишки»: бандеровцы, фашисты, «правый сектор», хунта – сказки для россиян на ночь. В мире никто на них не ведется, а с Украиной надо что-то решать.
- Давайте скажем, что там наших бьют…
- Не прокатит, тогда придется объяснять, что они там делают

Один советский вор повадился в церковь коммуниздить деньги, но перед тем, как их брать он говорил:"О, Святая Мария, могу ли я взять деньги, бедный человек?" И сам себе отвечал женским голосом: "Можешь, можешь, бедняк!" Но однажды поп решил проучить вора, залез на верх колокольни и на его вопрос сверху крикнул:"Никаким образом, негодяй ты этакий!" На что вор сказал:"А я вас, господин Христос, не спрашиваю!" И, взяв деньги, ушел.

хуйло глянуло на Майдан и понял, что его организовали американцы, чтобы сделать в пидераше переворот. Поэтому он аннексировал Крым , чтобы показать, что он не боится. Американцы удивились, но переворота не стали делать. Тогда он напал на восток Украины, чтобы отхватить еще кусок и показать, что он не боится. Американцы расстроились, но переворота не стали делать. Тогда он сбил гражданский самолет. Американцы рассердились, но переворота на Красной площади так и не организовывают. Хитрые они сильно - делают вид, что их интересуют только деньги, а вот сами где-то так и готовят переворот....

Типа сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус. И сказал он американцу: - За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук! И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу: - Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда! И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь к совку, а тот как заорет: - Не трогай меня, жидовская морда! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности...!

Московская патриархия ВС СССР приняла закон божий в первом чтении...

Из школьных сочинений:
Православная конституция - основной Закон Божий Советской Страны.

Клиент иностранного адвоката обычно не агнел. А клиент советского таксиста вполне может таковым стать.

На уроке в советской воскресной школе:
-Что будет, дети мои пионеры, если человек нарушит одну из заповедей Господних?
-Останется еще девять других, товарищ святой отец!

БОИНГНАШ

Советская попадья несла свой православный комсомольский крест с грехом пополам.

-Почему хуйлос последним видеообращением выступило ночью?
-Репетирует новогоднее обращение к Гаагскому трибуналу.

По просьбам избирателей Кремль зарегистрировал доменную зону .гулаг

Явление Христа советским школьникам:
-Заповедь новую даю вам, пионеры - да любите Родину, мать вашу!

Чечетов в военкомате:
- Ну что, Михаил Васильевич, готовьтесь. В зону АТО мы вас отправляем.
- Да какой же из меня вояка?!!! Староват буду.
- Учитывая Ваш бесценный опыт рукомахания в Верховной Раде, корректировщиком огня будете!

"Плохо кончит" - подумал советский разведчик Кузнецов, глядя на попА Николая (в миру - Мыкола Стэцько), окруженного униатскими монашками.

Не родись красивым, родись подальше от гамнораши.

Штирлиц замер на полуслове. - Кончишь ты сегодня или нет?! - возмутился монах Полуслов.

Симоненко, собираясь утром на работу, говорит жене:
-Вчера Рада распустила фракцию коммунистов.
-И что теперь?
-Если я сегодня не приду ночевать, считай меня распущенным коммунистом.

Нет, а все-таки.
Интеллект в две Псаки - это лучше или хлеще Псаки?

Умер президент совка Михаил Горбачёв. Подходит к воротам рая , а святой Петр ему и говорит : - Не могу тебя впустить, большой ты грешник, отправляйся в ад. Что делать, отправился жлоб в ад. Через некоторое время к воротам рая подхордит толпа грешников с самим Люцифером во главе. У святого Петра глаза на лоб : - Что вам здесь нужно ? Люцифер : - Беженцы мы ...

А ведь теперь хуйло в сортир не пойдет!

Колхозная попадья несла свой православный комсомольский крест с грехом пополам.

Власти ЛНР и ДНР возмущены западной пропагандой, которая даже на красные ящики сбитого «Боинга» говорит, что они черные.

Вышел украинский аналог куклы Барби — комсомолка Галя.
В комплект входит: ее друг комуняка Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, отрава от жуков, колхозная церковь с попом, "Москвич", самоль Як-40, и три ордена - Ленина, Октябрьской Революции и Бэндэры...

-Откуда у тебя мой номер?
-Мне моя жена дала
-Я рад, а номер то мой откуда?

Когда международная комиссия все же докажет, что ДА - "Бук", ДА - ополченцы, ДА - российский расчет, КиселевТВ объявит, что так им и надо с их однополыми браками. Рейтинг хуйла подымется ещё на пару процентов. Ведь отжать кусок земли у братского народа - плохо, а у бандеровцев - подвиг, сбить самолёт с детьми - плохо, а с геями и лесбиянками - подвиг.

- Бедный парень, до сих пор не женился!
- Богатым будет!

- Люся, сколько мужчин сделала счастливыми?
- Пять: я уже пять раз разводилась.

-«Укрзализныця» сообщила, что восстановлено движение поездов «Hyundai» в Славянск, Краматорск и Дружковку.
-Это «Hyundai» мороз не переносит, а «Град» - запросто

- Доктор, когда вы нас выпишете? - возмущались недорогие лекарства.

- Привет! Я в больнице, сильно ранила ногу на работе.. Володя привез меня.. Может быть ногу будут ампутировать..
- Какой Володя, шлюха?

-МИД Латвии за поддержку действий хуйла запретил Кобзону въезд в страну, из-за чего он пропустит фестиваль «Новая волна» в Юрмале.
-Зачем старому, больному человеку холодное Балтийское море? Пусть в Крым едет.

Нет народа терпеливее украинцев. Для того чтобы распустить фракцию коммунистов, являющихся 5 колонной Кремля, необходимо было как минимум военное вторжение гамнораши. Что же требуется, чтобы уничтожить их как идеологов терроризма и сепаратизма? Разве что новая продразверстка...

"А хорошо бы устроить большую авиавыставку в Киеве" - подумал Грицко нажимая кнопку запуска ракеты.

Поскольку гамнораша перебрасывает свои войска с Дальнего Востока к украинской границе, японцам стоит вспомнить об исконно японских курильских островах, среди которых, кстати, есть некоторые с 60% украинского населения...

Патриотическая истерия в гамнораше и очарованность путинской крутизной и брутальностью наводит на мысль, что гамнорашу населяют сплошь матери-одиночки и пассивные пидарасы.

Генштаб российской пидерации ссылается на очевидцев из «ополченцев ДНР», которые выдели, как во время трагедии «Боинга» над Торезом пролетал американский спутник-шпион…

Порошенко станет плохим если в Донецке объявится пара албанцев.

РПЦ им. Хрущёва (митрополит Яйценюк) торжественно провозглашает: Нынешнее поколение "ширых радянськых людэй" будет жить при втором пришествии Христа!

Иосиф платил алименты за маленького Иисусика...

Речь бендеровца Хрущёва с ботинком на трибуне (до цензуры):
-Мы вам, москалям-белоэмигрантам, покажемо ширу кузькину маты!

Речь Гагарина до цензуры:
-Какой космос, жлобы? Я не хочу! Мало вас русский солдат в войну бил в ваших схронах! Эй, ты, мыкола, не надевай на меня скафандр, понял? Гале бы своей его надел, поц! Жлоб-дела! У вас от горилки и сала совсем крыши ПОЕХАЛИ!!!

RE: Интервью с иностранцем в колхозе:
-Как вам наш Советский футбол?
-Он мне напоминайт ваших прославленных красных командиров - Петлюру, Бандеру и Будённого.
Вмешивается дородная жлобиха-агроном тётя Мотя:
-Шо? Нэхай тоби, буржуин, будэ видомо - жоден з ных николы нэ грав у хвутбол!
-Вот именно.

Ну, положим Алёша Царёв всё выдумал. Щас будут колхозники про футбол разговаривать!

Два старых большевика (в дальнейшем - "петлюровцы", "бендеровцы" и т.д.):
— Помьятаешь, Вася (Ивасыку), як мы бралы Зымовый (Зимний)?
— Горячий был день!
— Так, погорячилыся...

-Сегодня мы идём в театр - смотреть "Живой труп"!
-Да ну, надоело - всё Ленин, Брежнев, Христос..

Муж возвращается домой, застает жену с любовником и собирается с ним расправиться.
— не смей его бить! — кричит жена. — он живого Ленина (Чапая, Христа и т.д.) видел!

— я Ленина живым видел!
— а я в гробу!

Юбилейные продукты: водка «Ленин в разливе»;
колбаса «член совнаркома», начиненная салом таким образом, что на срезе — профиль Ленина;
а теперь - хит сезона! Конфеты львовской фабрики Ордена Ленина Свiточ - «ювилэйна тягнучка».

Мемориальная доска: «В этом доме в 1910 году В.И.Ленин скрывался с И.Ф.Арманд (вариант - Оксаной Петлюрой) от Н.К.Крупской.»

Штирлиц жалуется пастору Шлагу: Хотел помолиться по коммунистически в Берлине, а не где?. Пастор: Так, приходи ко мне в костел. Штирлиц: Да, что ты! Потом Ригидер, за измену родине, 10 лет лагерей пришьёт. Пастор: Не бойся, он простит. Скажешь ему, что вашу вербовочную службу служил.

1991 год. В ЕЭС один студент спрашивает другого: Во что верит западная элита? - В прогресс, закон и нормальную жизнь народа. А, во что верит советская элита? - В православие. Что это за вера? -Как удерживать власть, обманывая нищий народ.

1980 год. Митрополит (советская церковная должность) заехал на пасху в сумасшедший дом. Все больные выстроились в ряд, закрестились, кланяются ему и христосуются. Только с краю стоят несколько человек, не крестятся и не кланяются. Митрополит удивился, подошёл к ним и спрашивает: А, вы почему не делаете то, что остальные? Те ему отвечают: Да, мы же не сумасшедшие, мы санитары.

Совковые времена. На заседании ЦКовского собора, попы обсуждают свои вопросы. Вдруг с улицы раздаётся нудно повторяющийся колокольный перезвон. Все переполошились: Что это, обедню рано зазвонили!? Тут один митрополит достаёт из кармана брелок, щёлкает кнопку - звон прекращается. Он подбегает к окну и кричит: А, ну, отвалили от моей машины, буржуины-антихристы!

Батюшка, почему ЦРУ помогает УПЦ и не помогает РПЦ? -Потому, что патриарх УССР не имеет опыта агентурной деятельности.

Ющенко: Кто дьякона Кураева пустил в Киев?! СБУ: Да, этот сексот по документам какого-то муллы Кураешвили приехал...

Косыгин - Брежневу:
-Братья Кастро, ожидая от СССР помощи, даже приняли православие!
-Прекрасно! Тогда помимо денег и техники, пошлём на Кубу свечей и ладана.

Из проповеди на Рождество во времена совка:
-Иосиф, Мария и Младенец бежали от Ирода, а вокруг метель, сугробы...

Случай в раю. - Господи, тут к вам делегация ВЛКСМ! - Передайте им, что меня нет.

В одном селе был плакат: - Нас всех кормит колхоз. А кто-то подписал: - Если Бог пошлет мороз, не поможет и колхоз!

Совковая православная церковь хочет и денег, и душу. Халявщики. А конкурирующая импортная фирма, говорят, за души неплохо платит.

В ответ на желание ведущих мировых производителей оснащать свои авто как минимум восемью подушками безопасности советский автопром заявил, что на современные типы автомобилей будет устанавливаться как минимум восемь икон и два ордена Ленина по всему салону!

Советские времена. Воскресная школа при женском православном монастыре имени В.И. Ленина (с 1992 - имени С.А. Бандеры). Пожилая настоятельница (ветеран "раскулачивания") беседует с выпускницами о том, что они собираются делать дальше.
-Вот ты, Галя Стецько, куда пойдешь?
-Никуда, я останусь здесь, буду служить Богу в монастыре.
-Хорошо, Господь будет очень рад. А ты, комсомолка Оксанка Червоний?
-Я, матушка, пойду в стюардессы нашего благословенного ленинского православного "Аэрофлота".
-И тобой Бог будет доволен. А что скажет почётная пионерка ОУН-УПА Настя Шухевич?
-Я просто буду верной женой и любящей матерью, пламенной патриоткой и коммунисткой.
-Что ж, Настенька, и это похвально. Ну а ты, Катюша Бандера?
-А я буду проституткой.
-Что-что? Повтори, что ты сказала!
-Про-сти-тут-кой!
-Ну слава Богу! Мне вначале послышалось что продашься буржуинам и станешь "протестанткой".

Советские времена. Урок в Библейском колледже КГБ имени Н.К. Крупской.
Преподаватель (поп из ВЛКСМ):
-Как вы думаете, почему Апостол Петр пошел за Иисусом?
Студент Рабинович:
-Потому, что Иисус исцелил тещу Петра, и Петру ничего другого не оставалось, как уйти из дома.

-Уважаемые сограждане, Советский народ, да благословит Бог партию родную и лично товарища Брежнева!
Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с комсомольской православной традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий...

Времена СССР.
В духовной семинарии имени В.И. Ленина идёт выпускной экзамен. Молодой священник ничего не знает и Архимандрит,уставшим голосом ему говорит: -Хорошо,я задаю вам последний вопрос.Чем отличается манда от п-зды? -По этому поводу существует три точки зрения.-отвечает молодой священник,-биологическая,политическая и духовная. -Начните с биологической. -Вот смотрите,существуют же мандавошки,но они же не п-здавошки. -Хорошо,а политическая? -Есть же такое понятие-мандат,он же не п-здат. -А духовная какая? -Ну вы же Архимандрит,а не Архип-здрит!!!

-Почему православные (совки) и католики (буржуины) крестятся по-разному?
-Как обычно - кодировка не совпадает.

Верховный Совет СССР утвердил два закона: "Не убивай", "Не кради". Сейчас идет работа над поправками.

Опечатка: Совнарком принял закон об оскорблении чувств ворующих.

Анекдот времён совка.
В духовной семинарии при ЦК КПСС идёт экзамен. Вопрос студенту:
-В какой ССР среди верующих преобладают католики?
-В ЧССР.

Народная примета: если вы видите трезвого русского Христа, то скорее всего это - буржуинский Моисей!

-Хорошо, что И. Христос проповедовал не в 1991 году!
-Почему?
-Апостолы, сам Христос, дева Мария и плотник Иосиф - их всего 15.

- А мы всей нашей сектой перешли в православие! - И как вы теперь будете называться? - "Святая Русская Соборная Советская Апостольская Православная Секта святой великомученицы Веры Евангельской":

Девиз советских христиан-оптимистов: - Жизнь тяжела, но, к счастью, коротка!

Совок. Воскресенье. Семья выходит из колхозной церкви. Мама: - Что-то скучно сегодня было! Папа: - И комсомольский хор псалмы пел препротивнейше! Дочь: - А ты что, за те 25 копеек, которые ты в банку кинул, хотел парад РККА увидеть?

Pазговор двух подруг: - Меня, Настенька, вчера не пустили в церковь. Сказали - неправильно одета. - А я, Оксанка, оделась по всем правилам - платок, длинная юбка, длинные рукава широкой кофты, все в темных тонах. Так меня в полицию (ФБР) замели - приняли за шахидку русской мафии...

Мама, а бог кто, мужчина или женщина? Бог одновpеменно и мужчина и женщина, он един. Мам, а бог чеpный или белый? Бог, сынок, одновpеменно и чеpный и белый. Мама, а у бога гомо- или гетеpосексуальные наклонности? Hу что ты! Он одинаково любит и мужчин и женщин и детей. Мама, а Бог за русских или за иностранцев? Ну, что ты! Он все народы и страны мира любит одинаково. Мама! Я знаю! Бог -- это секретарь Коминтерна!

Однажды летом 1989 года вечеpком Митрополит Московский и Советский Пимен pешил пpойти потайными yлочками нашей Советской Столицы Москвы и подышать летним воздyхом. И вот идет он, степенно оглядывает окpестности, как вдpyг видит маленького октябрёнка, кypящего сигаpетy. - Милый сын мой, - говоpит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы кypить? - Батя, ты что - крутой? Да пошел ты нах#й, - говоpит мальчик. Партпопа чyть инфаpкт не хватил. - Ты что, мальчик, - говоpит он. - Ты мне - Великомy Понтификy, викаpию Хpистовy, главе Православной Цеpкви СССР, слyжителю Господа нашего и Пастыpю людскомy, говоpишь - "пошел нах#й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ HАХ#Й!

-Купив "Москвич", колхозный поп из Львовщины отец Николай (в миру - Мыкола Бандера) каждый вечер нарушает в гараже обет безбрачия.

Когда Никсон посетил совок, Брежнев (потомственный поп) продемонстрировал ему советский телефон последней конструкции, по которому можно разговаривать с раем и с адом. Никсона соединили с дьяволом. Разговор стоил 27 копеек. Вернувшись в Америку, Никсон рассказал о советской диковинке. Но оказалось, что в Америке такой телефон изобретен давно. Никсон снова поговорил с адом, но разговор стоил на этот раз 12 тысяч долларов! - Как же так, - сокрушается Никсон. - там это стоило 27 копеек! - Дело в том, - объяснили ему, - что там это был местный разговор.

Бывший джейай Никсон спросил у бога, когда в США кончится безработица. - Через двадцать лет, - ответил бог. - Жаль, это будет уже не при мне! - Сказал Никсон. Бывший бендеровец Брежнев спросил у бога, когда в "незалежной" наступит счастливая жизнь. - Жаль, это будет уже не при мне! - ответил бог.

Православные (совки) не признают Папу Римского, как главу христианской церкви! Армяне не признают Троицу!! Евреи (эмигранты) не признают Иисуса как Спасителя!!! Это все мелочи -- баптисты в винном магазине не признают даже друг друга!!!

Католическую Церковь буржуинов губит папизм, а совковую православную - бабизм.

Анекдот 1987 года.
-Обязывают ли партия родная и лично товарищ Горбачёв красить яйца на пасху?
-Да, так как не человек красит яйца, а яйца - человека.

1990 год. Советский цеховик yехал на Канаpы погpетьcя, а cамого жаба дyшит, как там жена дома, чем занимаетcя и т.д.. Вечеpом ей звонит: - Как дела, что делаешь? - Сплю, милый. - Hy cпи c Богом. - С кем, c кем? (плохая связь) - С БОГОМ!! Боpиcенко, Осипенко, Гpыцько, Осипенко, Михайлюком. - А c Осипенком зачем два pаза - этот жлоб что, твой паpтнеp по бизнеcy?

Поблескивает шпиль Советского Адмиралтейства, увенчанный фигурой православного ангела натуральной величины...

Церковь в Западной Украине.

...венчаются раба Божья комсомолка Галя и страх Божий коммунист Мыкола.

Гиркин в ресторане:
- Официант!
- Слушаюсь!
- Это обман! Трупы не свежие !!!