Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Ваня - Насте:
- Настенька, у меня квартира завтра будет пустая, приезжай.
- Зачем, Иванушка?
- Купим мебель, будем обставлять

Как стало известно, «военкомат ДНР» в Москве, набирающий добровольцев воевать за освобождение Украины от украинцев, расположен на территории психиатрической клиники…

Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
- Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая.
И слышен голос деда из соседней комнаты:
- А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая!

Был у России Путин, а стал КАПутин..

Запись в медицинской книжке хуйла: ”Психических заболеваний нет. Просто идиот”.

Вовочка пришел в гости к бабушке:
- Что, опять родители ругаются?
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Алёше подарила и соседу, из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я не пойму, то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

-Настенька! Сколько лет, сколько зим! А ты все такая же, совсем не изменилась! Пойдем ко мне, посидим, винца попьем...
-Иванушка! Никуда я с тобой не пойду!
-А, нет! Изменилась...

- Где лучше всего смотреть кино - дома или в кинотеатре?
- Конечно, в кинотеатре, там и целоваться можно!
- Так и дома можно целоваться.
- Дома нельзя, дома муж!

За границей, люди пристегивают ремень безопасности, с мыслью, вдруг авария? И только в совке, пристегивая ремень, думают вдруг МЕНТЫ?

Общаются две подруги:
- Я в отчаянии! После свадьбы Алёша перестал обращать на меня внимание!
- Так разведись с ним!
- С кем? Мужа-то Юликом зовут!

- Почему хуйло продолжает засылать в Украину своих "добровольцев"?
- Велика пидераша, а дураков девать некуда...

Коммунист-оптимист каждый день носит фрукты в Мавзолей.

Баннер на Майдане: "Не пользуйся газом москалей, лучше окочурься!".

Идёт закрытое заседание Государственной Думы. Выступает Президент.
- … и как вы думаете, что представляет смертельную угрозу национальной безопасности России ?
Голос из зала:
- Ваша политика ?!

Новый закон в гамнораше: "Жители гамнораше не должны быть выше карлика президента хуйла - все на колени!"

-Морковка или жизнь! - кричал заяц, угрожая Снеговику феном.

Когда дочка Путина в Голландии стала жаловаться отцу на бойфренда, то президент России пригласил его поговорить. И в знак доброй воли даже купил билет на малазийский Боинг.

На экзамене по истории:
- Вовочка, ну ответь хотя бы, кто взял Крым...
- Марьиванна, клянусь, я не брал!..

Все пидерашисты - экстрасенсы...! Иначе, как объяснить то, что им из жопы виднее что тут у нас делается!

Судят дезертира АТО. Отмазывается:
- Яйцевнюху можно, а мне нельзя?!

Хохлы подали иск в Гаагский трибунал на Путина за сбитый Боинг.
Судья: - Собственно, а какие у вас доказательства?
Хохлы: - Ну всё ж ясно! Если сбил пассажирский самолёт - значит, х@йло. Раз на самолёте не было москалей, значит, сбил москаль. А раз х@йло и москаль - значит, Путин!
Судья: - Ну нет, так не годится! Ещё и Путина оскорбляете...
Хохлы: - Мы готовы всё доказать!
Судья: - Ну ладно! Сейчас сюда принесут чёрный ящик. Если угадаете, что в чёрном ящике, я вам поверю.
Принесли чёрный ящик, хохлы на него посмотрели, и говорят:
- Раз ящик чёрный, значит, в нём что-то оранжевое. Если ящик квадратный, значит, в нём что-то круглое. А раз круглое и оранжевое - значит, апельсин!
Открывают ящик - там и правда апельсин.
Судья: - Ну, Владимир Владимирович, Вы конкретно влипли...

Сын ходит в детский сад. Пока лето, группы смешанные по возрасту. И вот один мальчик старшего возраста стал обижать девочку. Сын за нее заступился и навалял обидчику. А теперь следуя логике украинского
правительства, догадайтесь, кто из них террорист,а кто герой.

Полицейские арестовали посреди улицы мужика, привезли в участок.
- Ну что я такого сделал?
- Оскорбили президента!
- Это как?
- Ну, посмотрите, у вас же на майке написано: "ЛА-ЛА-ЛА"!
- Так и что?
- Нечего косить под дурака! Мы прекрасно понимаем, что вы имели в виду!

Пригласили ветерана (бывшего бендеровца) войны на урок истории в 3-й класс. Учительница просит его:
- Расскажите самый запомнившийся вам бой.
- Ну эта, значит, попали мы в окружение под Минском. Хуяк - слева немцы, хуяк - справа немцы. И спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Да вы что, это же дети!
- Да какие наxуй дети?! Фашисты, 6лядь!

Россия вступила в острый гипертонический кризис.

Президент совка Константин Черненко пообещал, что скоро дороги в СССР станут такими же, как в ГДР. С этой целью в благополучную Германию уже направлены двести бульдозеров.

когда-то бандиты батьки Ангела грабили поезда ,
а теперь, в тех же местах, их потомки грабят самолеты

Приходит Рабинович к своему соседу и видит на стене репродукцию.
- Что это?
- Святое семейство.
- А почему они в одних простынях? Где у неё платье? Где у него костюм?
- У них не было такой одежды.
- А почему они босиком?
- У них не было обуви.
- Гм... В простынях, босиком, а на фотографию таки денег нашли?

Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает.
- Ты кто?
- Водка.
- За что пили?
- За Одарку Тарасюк.
Сидит дальше. Опять водка падает.
- За что пили?
- За Одарку Тарасюк.
И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
- Пойду, посмотрю, что это за баба такая, Даша Тарасюк.

- Ты на Гарика Кричевского пойдёшь?
- Только на казнь.

Жена — мужу:
— Дорогой, ты меня любишь?
— Конечно, дорогая!
— А измену простишь?
— Конечно, милая, я всё прощу покойнице.

- Алёша... я давно хотела сказать тебе... Я люблю тебя!
- Я Юлик.
- Не придирайся.

Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Назар!
- Что фамилия такая?
- Нет, имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Назар!
- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Коханый моя фамилия.
- Поехали, Назар...

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какой ад пойдёте, в советский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в советском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в совке прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

Иванушка:
- Настенька, а что ты делаешь сегодня вечером?
Настя:
- Ишь какой робкий, а чо вечера-то дожидаться!?

Седой дворник Василий знает 100 синонимов к словосочетанию "молодой буржуйчик, проехавший по клумбе".

Украинские вегетарианцы доказали, что сало - это растение.

Тарасик молится после контрольной по истории:
-Господи! Зробы так, шоб Бандера и Шухевич булы героямы Радянського Союзу!

Неправильно у нас в Стране Советов асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной сверху!

Гробачёв (не опечатка) на инаугурации:
- Вы будете смеяться, но я опять обещаю, что в стране построят коммунизм!

- Настенька, переспи со мной за 100 баксов?
- НЕТ!
- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги

-Настенька, а сколько тебе лет?
-Иванушка! Уже не сядешь.

Если Боинг сбили хохлы - это военное преступление кровавой хунты, если ополченцы - так себе, конфуз вышел.

Янки вон из Америки!

В сводки о потерях АТО к графам «убит», «ранен» добавлена графа «удрал без вести». По-хохляцки хитрая: чтобы не платить пособие семье, потерявшей кормильца. Пущай платят те, к кому удрал!

И все таки хорошо, что одна из дочерей хуйла живет в Голландии - будет кому папе в тюрьму передачи носить.

Символика цветов государственного флага гамнораши (по возрастающей): красный - кто в огне не сгорит, синий - кто в воде не потонет, белый - тот спьяну замерзнет.

Отдыхает хуйло на даче, сидит в кресле на берегу озера. Вдруг из кустов выходят вооруженные люди в камуфляже с нашивками НацГвардии Украины. Прицеливаются в него и говорят:
- Извини, Вова, у нас сейчас конфуз случится...

Грузите апельсины бочками. Псаки Карамазова.

На российско-украинской границе сепаратисты захватили пункт пропуска на тот свет.

"Не слышны в мозгу даже шорохи...", - песня о хуйле.

- Донбасс вставай!
- Ну еще 5 минуточек, - АТОзвалося обведенное мелком хуйло.

В пидераше обанкротился туроператор, который поставлял террористов в Донбасс.

Президента ФИФА, Блаттера обвинили в симпатиях к хуйлу и подозревают, что он получил взятку отдав России место следующего ЧМ по футболу..
Тот оправдывается перед журналистами:
-Пришли ультрас в балаклавах. Принесли новый официальный мяч чемпионата с большой буквой "Х". Оставили визитку "Dmytro Yarosh".

90% россиян живут в стрессе. Остальные живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США

Суть православия в гамнораше - это позвать батюшку на освящение ракеты "Сатана".

пидерсельхознадзор начал проверять сыры для "McDonald’s". Лучше бы он проверил из чьего мяса изготовляется шаурма в ларьках.

хуйло мечтает войти в историю собирателем земель русских, как Иван III. А скорее всего вляпается в нее, как очередной самодур, удавленный приспешниками Павел I.

пидерашисты настолько пропитались идеей "Великой пидераши", что снаряды из чувства патриотизма начинают возвращаться на родину!

В праздник Крещения Киевской Руси Владимира Владимировича хуйла мучает не совесть, а сочетание слов "Киевская Русь"!!!

Лавров хочет прямых переговоров с террористами... Может, скинемся всем миром и перекупим, нехай идут на Москву со своим оружием и ведут "прямые переговоры"?

хуйло не только сам «потерял связь с реальностью», но и с помощью биздоболов из пидерСМИ оторвал от действительности около 100 млн. россиян – теперь они живут в параллельной раше – сокращено: ПаРаше.

Агрессором, оказывается, является вовсе не то государство, которое применяет силу против территориальной целостности или политической независимости другого, а то, которое вводит санкции в отношении Российской Федерации, граждан РФ и российских юридических лиц.

-Пионер Вовочка, ты почему "Основы православной культуры", введённые по приказу ВЛКСМ, прогуливаешь? Конец четверти уже, а у тебя оценка - между епитимьей и анафемой!

— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что вы себе позволяете!?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога? Состоите в КПСС? Воевали в Гражданскую?

Приходит еврей к раввину:
- Здравствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся: серый и белый. Какого мне убить?
Раввин:
- Убейте серого.
- Да, но тогда будет скучать белый.
- Ну тогда убейте белого.
- Тогда будет скучать серый!
- Убейте обоих!
- Но тогда я буду скучать!
Раввин в легком недоумении:
- Ну не знаю... Обратитесь к православному (советскому) батюшке.
Приходит еврей к батюшке.
- Здравствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся: серый и белый. Какого мне убить?
- Убей серого!
- Тогда белый будет скучать!
- Ну и хер с ним!

Гример Стаса Михайлова в трудовой записан как "акредитованый ВЛКСМ иконописец".

Жить станет гораздо веселее, если во всех текстах слово "эвакуация" мысленно менять на "эякуляция".

- Почему советские люди так прохладно относятся к работе?
- Потому что за маленькие деньги работать не имеет смысла, а за большие деньги работать не надо.

Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики, бандеровщина, марши эсэсовцев...
Но! В совке решили бороться именно с курением.

— Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит "вдруг"?

Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом крaсоты. Вопрос: "Предстaвьте себе, что вы попaли
на необитаемый остров с 20 мужчинaми. Ваши действия?"
Англичанка:
- Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!
Француженка:
- Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать!
Русская:
- Запытання я зрозумила, a в чОму проблэмa?

У нас в бендеровских схронах России есть только один запрещающий знак — бетонный блок поперек дороги. Остальные — предупреждающие.

Советская православная народная примета: если идет дождь, значит где-то кладут асфальт.

По статистике "Ладу Настеньку" и "Москвич Галычына" угоняют в основном ночью, когда их можно спутать с автомобилями.

Для защиты рускаго православия от фашистских бендеровцев в гамнораше начался набор попов-добровольцев, имеющих боевой опыт в горячих точках. К выборам Митрополита Киевского и Всея Украины в Киево-Печерской лавре будет высажен десант попов-гамнорашистов во главе с Охлобыстиным. Гранатометами и «Градами» добровольцев обещал обеспечить настоятель Киево-Печерской Лавры владыка Павел.
Попы-террористы намерены захватывать православные храмы и устанавливать вокруг них блок-посты, усиленные тяжелой артиллерией…
- Выберем правильного Митрополита! Защитим святую Русь от «Правого сектора»! – обратился к боевым попам экс-полковник КГБ В.хуйло.

Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией...

Разбился По-2 ВВС Эстонии. Больше у убогого чухонца нет ВВС. После этого застрелился министр обороны Эстонии. Больше у убогого чухонца нет патронов.

А в Латвии выпустили своё переиздание камасутры. Получилось грустно, и почему-то опять про оккупацию...