Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

- Василий Иванович,не знаешь как слово "грудь" пишется, через "т" или "д"?
- Напиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что ж я по-вашему революцию и незалежнисть СИСЬКАМИ защищал?!

Если бы все политики были, как Лавров, то швейцарцы сдохли бы от зависти, что они не россияне!

После того, как Джен Псаки объявила Астраханскую область России рядом с Донецкой Украины, Министерство обороны России подарило ей крупномасштабный глобус. Она ему не поверила: по данным из её надёжных источников, Земля вовсе не круглая. И утверждение, будто Сибирь находится на расстоянии трёх тысяч километров от Украины, ей тоже ни о чём не говорит - а что такое «километр»? Хотя пообещала узнать об этой единице длины после консультаций с аналитиками Белого дома.

Чем больше я читаю газеты и смотрю новости по телевизору, тем отчётливее понимаю: валить надо не из России, а в Россию!
Сноуден, далеко не дypaк

Люди, не выговаривающие букву "Р", избегают говорить вслух слово "атрибут".

похоже Украина решила воплотить до конца в жизнь собственную поговорку "Хай гирше та инше".

- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему Вы до сих пор не в рядах ополченцев ДНР и ЛНР?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте.

© Bufo Marinus

- Пане прокуроре, а де зараз сепаратист Допа?
- Він під домашнім арештом… Зараз з’ясовуємо, де ж його дім знаходиться – в якій країні…

Увидев лозунги «Верим в коммунизм», Патриарх, бывший полковой поп дивизии Чапая, немного растерялся.

Дед с бабкой смотрят новости. Ведущий:
- У Юлии Тимошенко межпозвонковая грыжа.
Бабка, сочувственно:
- Тяжести, поди, таскала...
Дед:
- Ага, баллоны с российским газом пи%дила...

Уехать из "бендеровских схронов" Родины - это не эмиграция. Это эвакуация.

Вчера во время очередной сессии Верховного Совета СССР в сессионный зал ворвались два вооруженных бандеровца. Они извинились за опоздание и заняли свои места.

Сын наркома Быдленко поступил в МГУ. Конкурс был очень серьезный - 25 вузов на 1 место.

Два прихожанина беседуют.
- У нашего отца Сергия аж шесть приходов...
- Даа, чем же он все-таки свое кадило набивает?

Совковые времена. Октябрёнок наблюдает за тем как колхозный священник прибивает доску к забору.
- Ты наверное хочешь стать строителем? Наверное, отец на БАМе? - спрашивает тот.
- Нет, я хочу узнать, что говорят священники, когда попадают молотком по пальцу.

Рассказал старый товарищ.
Было в 1991 году. К ним в офис под Рождество приезжал представитель СПЦ (СовПравЦерковь).
Батюшка, судя по всему, чуть злоупотребил кагору. Не важно - суть в другом...
В ходе разговора батюшка выдал гениальную фразу:
- А что вы хотели? Мы - брэнд солидный, скоро 2000 лет как на рынке!

Советское Святое Писание учит нас прощать врагов, но о друзьях там ничего такого не сказано.

Мужик стучится в двери рая. Выглядывает заспанный ангел:
- Мужик, тебе чего?
- Как чего?! В рай попасть хочу!
- А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в рай проситься?
- ... Ну, было. Иду как-то раз и вижу: несколько подкулачников у комсомолки красное знамя отбирают. Хотят на тряпки пустить.
Ну, я, бывший партизан-чапаевец, подошел к самому здоровому и дал ему в морду.
- Ну ты, мужик, молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мужик смотрит на часы:
- Да минуты две назад.

Перед вратами рая стоят лётчик и священник.
К ним выходит Святой Петр:
- Ты, пилот, проходи, а ты, батюшка, подожди немного.
Священник возмущается:
- Как так? Я всю жизнь церкви посвятил!
- Ну и что, что церкви? У тебя на проповеди все спали, а у него на Ту-154 - все молились!

Едут в поезде еврей и русский из совдеповской семинарии имени Н.К. Крупской. Еврей спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Hу, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию имени В.И. Ленина при ЦК КПСС.
- И все?
- Hу стану попом в колхозе "Путь к коммунизму", а если хорошо закончу, может, и повыше пост получу - например, архимандритом Киева.
- И все?
- Hу, если все удачно сложится...
- Да, совсем удачно...
- Hу, по максимуму, к концу жизни - митрополитом Ленинградским.
- И все?
- Hу, может быть, стану Митрополитом Советского Союза!
- И все?
- А что еще? Hе Богом же?!
Еврей, помолчав:
- Hу, один из наших мальчиков таки выбился...

Малыш спрашивает деда-украинца:
- Диду, почему ты больше не летаешь на Як-40?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти на керосин.
- Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам газа.
- Диду, а почему у нас генофонд сокращается?
- Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!

В США набирает обороты сиквел популярной забавы среди негров "Выруби белого". Новое название забавы: "Пни Барака Обаму". Кто еще не пнул Барака? =))

- А вы заметили, что Путин стал неестественно хорошо выглядеть?
- Да, похоже, что его начали бальзамировать ещё при жизни.

Советская школа "зразка 1982 року". Ведёт урок бывший поп из колхоза имени Ленина:
— Пионэр Иваненко!
— Шо?
— Dо уоu sреаk Еnglish?
— Шо?
— Садись, два. Пионэр Петренко!
— Шо?
— Dо уоu sреаk Еnglish?
— Шо?!
— Садись, два. Пионэр Рабинович!
— Что?
— Dо уоu sреаk Еnglish?
— уеs, I dо!
— Шо?!

-Пережили голод - переживем и изобилие, - с грустью подумало хуйло и откусило кусок морковки.

Многие народы готовы отказаться от еды ради свободы! Но только русские могут пожертвовать свободой, чтобы потерять право есть, дышать.

-Я - Великое хуйло! - сказал Кремлевский карлик.
-А мне насрать! - ответил голубь мира.

Троцкий написал автобиографическую книгу "Моя жизнь".
Гитлер написал книгу "Моя борьба".
Путин, по слухам, пишет книгу "Моя хуйня".

© Bufo Marinus

Приехал Путин в Венесуэлу, говорит длинную речь. Сказал часть, кивнул переводчику - переводи. Тот говорит: "карахо ментио", всё, перевёл. Какой ёмкий язык думает Путин, говорит дальше, опять: "карахо ментио", и так несколько раз. Когда Путин закончил, переводчик сказал: "фин де ля ляй".
В гостинице Путин спрашивает на ресепшне русскоговорящего администратора, что бы это значило. Тот перевел: "карахо ментио" - "хуйло трепется", "фин де ля ляй" - "кончил трепаться".

© Bufo Marinus

Университет имени Жириновского объявляет набор студентов (бакалавриат и магистратура) на заочную форму обучения по следующим профилям:

1) Поговорки
2) Пословицы
3) Скороговорки

Руководители магистерских программ – ведущие преподаватели ЖГУ, доктора наук. Оплата за обучение – 30 тысяч рублей в год.

некоторые молодые украинцы спрашивают как попасть в "нац.гвардию! или в отряды "боевых пидарасов" Ляшко? Отвечаю, попасть можно из РПГ или "Утеса", можно банально из Калаша, некоторые умудряются и ножом попадать.... все зависит от вас)))

-Какая разница между ночным горшком и "Life News"?
-Разницы никакой. И там, и там - гамно, но в горшке лучше
видно.

- Ах, вы зажрались вконец при моей-то власти... Ах, вам социализма захотелось... - ехидно улыбался Путин, подписывая указ о введении дефицита колбасы. Пока только импортной - может, еще одумаются.

Василий Иванoвич и Петька дoгoвoрились, чтo если Петька угадает, в какoй руке у Василия Иванoвича бутылка, - oни ее разoпьют, а если нет - разoбьют. Петька:
- В левoй?
- Думай, Петька, думай!

Шухевич пишет объявление: "Партсобрание отряда состоится во вторник”. Спрашивает у Бендеры:
- Стэпанэ Андрийовычу, як пышется правыльно: "вивторок” чи "вивторэк”?
Роман Осипович (листает орфографический словарь):
- У словари на букву "ф” тилькы одна фуфайка! Пышы значыть так: "Партсобрание отряда состоится в среду. Просьба всем явиться за день до собрания”.

Чапаев идет по лесу, следом - Петька. Чапаев остановится, нагнет голову, прислушается и дальше идет. Потом опять - наклонится, прислушается, дальше пойдет. Так несколько раз. Петька:
- Ты, Василий Иванович, что ты там делаешь ?
- Тихо, Петька, я слушаю.
- А что ты там слушаешь ?
- Ты, Петька, тоже не слышишь ?
Петька:
- Hичего не слышу.
Чапаев:
- Странно. А почему же Петлюра сказал, что я мудозвон ?!

-Литвин считает, что Украина должна предложить гамнораше «дорожную карту».
-Этот выкидыш украинской политики не может понять, что народ уже давно предложил эту "дорожную карту" - ПТН ПНХ!

-Пан Петлюра, белые сзади!!!
-Упэрэд!

Урок "закона божьего" в советской школе. Поп:
-Братья пионеры! Любите Родину - мать вашу!

Жопу из "незалежной неньки" вытащить можно, но "незалежну неньку" из жопы - нет.

Начало девяностых. Заспорили старый совковый поп и современный студент. Совок утверждает, что все чудеса от бога, а современный студент доказывает, что чудес не бывает. Всему есть научное объяснение.
Рассказывает поп:
- Был у нас в церкви звонарь, лет тридцать звонил, и все нормально. Но однажды оступился, упал с тридцатиметровой колокольни и хоть бы царапина, цел и невредим. Чудо!?
- Случайность. - отвечает студент.
- Хорошо, - продолжает поп, - через месяц он снова оступился, упал с той же колокольни, и снова цел и невредим! Чудо!
- Ничего подобного, - возражает студент, - это совпадение!
- Ладно, - не унимается поп, - через нелелю звонарь снова падает с колокольни и по прежнему целехонек. Это ли не чудо?!
- А это уже привычка...
Подробнее - на сайте анекдотов "Чёртова Задница", посмотри, не пожалеешь: http://www.hellass.com/religion/page/4/

Советского священника останавливает финский полисмен:
- Жлоб колхозный, ты что-то пил?
- Тилькы воду.
- Ложь. От тебя, сумасшедший русский, пахнет вином.
- Господи, ты знову цэ сдилав!

Пуля найдёт героя.

Британские ученые выяснили почему "москали" не прыгают.
Все просто, на коленях не попрыгаешь, - объяснили специалисты.

- А как правильно будет: поехать отдыхать "на Украину" или "в Украину"?
- Правильно будет: в тюрьму ФБР за иллегальную коммуно-бандеровскую деятельность.

После третьей санкции гамнорашане не закусывают, а сосут хуй!

хуйло разочаровано: олимпиаду провёл, Сталина вернул, холодную войну вернул, железный занавес и дефицит продуктов вернул, а хуй, как в молодости, всё равно не встает..

- А я вот лечу в другой город в командировку. Самолёт будет "окурок". Я специально перед этим на 10 кг. похудел!
- Зачем?
- Так кто ж на борт хохлацкого жлоболёта со своим салом пропустит?!

На Донбасс в ближайшие дни выедет "ликвидационная бригада" ГРУ-ФСБ для уничтожения главарей террористов. Ну, пусть потренируются ...По возвращении в РФ, может, опыт пригодится...

Стрелков кричит: "Укры! немедленно сдавайтесь, а то я это сделаю за вас!"

- Мыкола! А пошто тобе в Амэрыку не пустылы?
- Та говоpять буржуины, шо на свадьбе у одного коммуниста був, говоpять на гаpмони игpал...
- Дак ты скажи, шо небыв.
- Та як я им скажу, кады оне тама танцевалы?

- Зачем хуйло ввело ограничение на поставку импортного продовольствия в хуйлорашу?!
- Чтобы россияне хуй сосали!!!

Волынские болота. Упал "Боинг" русских авиалиний. Есть выжившие. Истошный крик:
-Помогите! Спасите! Тонууууу!!!
Выходит из леса мрачный человек с ружьем. Клац затвором. Ба-бах.
-Лучше б ты керуваты Як-40 вывчылся, чем цю кляту мову...

Вчера в Москве толпой был растерзан и съеден пристававший к девушке прохожий. Она по неосторожности бросила подруге:"Блин, хам он!"

Два хохла:
-Мыкола, ты березку-то во дворе сруби, а то Иван придет и скажет "Родина!"

хуйло вызвало Шойгу:
-Последние учения показали, что снизилась боеспособность армии. Потрудитесь объяснить причину.
-После запрета мата суть команд не доходит до подчиненных.

Киев, аэропорт "Борисполь". Стоят два пилота с Ту-134. Подходит к ним иностранец и спрашивает, как пройти для посадки на Боинг. Ему в ответ:
- Шо?
Повторяет вопрос на английском.
- Шо?
На немецком.
- Шо?
На французском.
- Шо?
Не получив ответа культурный заморский гость идет дальше. Один жлоболётчик другому говорит:
- Дивысь Петро (Мыкола), який буржуин, сколько много языков знает!
- Hу и шо, допомогло це ему?

Чтобы спасти Россию нужно сжечь Москвуи повесить за яйца хуйла и мишку гамми.

Церковь в нашем любезном Отечестве отделена не только от государства, но и от религии.

Параллельная Раша (ПаРаша)-2015.
По приговору маскворецкого суда пожизненный срок получил контрабандист, пытавшийся провести на территорию Великороссии польское яблоко, спрятанное в кружевных трусах

- За чти сидишь?
- Ел норвежского лосося под "Норвежский лес" Битлз. А ты?
- Аа, херня, двух человек по пьяни зарезал.

Гуманитарка подразумевает под собой медикаменты, продукты питания, гигиены... Продукты питания из России - это вААбще фантастика...

RЕ: Советские времена. Мужик покупает заветную "Жигули":

- А она надежная?

Продавец:

- Конечно, так как к ней прилагается икона Московской божьей матери, награждённая орденом Ленина.

- А что, божья матерь поможеть, если на скорости 140км/час я врежусь в дерево?

- Конечно! Она обеспечит вам проход в рай без уплаты партийных взносов!

Алексей Царёв

Мне одной кажется, шо аффтар ни (три буквы) не знает о курсе в отношении религии в 1980 году?

- Ну, всё, - заявил экс-премьер ДНР Бородай, - больше дураков руководить исчезающей республикой нет!
- Как нет? – удивился сантехник Захарченко, - А я? – и самопровозгасился «премьер-министром» самопровозглашенной ДНР.

Находясь в испанском дурдоме, шизофреник Охлобыстин признался , что мечтает сыграть шизофреника хуйла в историческом фильме…

Говорят, все запреты хуйло воплотило после ночного видения, в котором ему приснился Степан Бандера, который жевал норвежскую селедку, был одет в кружевные труселя и американские кроссовки, попутно набирая "Путин-хуйло" в Интернете и матерясь в голос русским матом...

Российское ноу-хау.
Для массовой отправки гуманитарной помощи в Украину россияне используют установки "Град". Таким образом макароны, гречка, соль, сахар и другие гуманитарные продукты, заложенные внутри снарядов, в результате подрыва равномерно распределяются среди украинских граждан.

- Российская власть сидит на плечах у народа, болтая ногами!
- Да, и еще лицом к лицу..

В тюрьме Гаагского Трибунала сидят два военных преступника - Радован Караджич и Владимир Путин.
Караджич:
- Эх, в Крым бы сейчас, там солнышко, песочек, бабы...
Путин:
-Крым наш.
-Сейчас бы сюда хорошую бабу, снять с нее юбку...
-И прикрыться ею от трибунала.
-Надо бы нам в камере каждому отдельный сортир.
-И замочить там весь Гаагский Трибунал!

© Bufo Marinus

Встречаются два ватника:
- Иван, а знаешь, кто враг гамнораши Номер 1?
- Кто?
- Христофор Колумб!!!!!
- ?????
- Если бы он эту поганую Америку не открыл, то жили бы мы, россияне, как у Бога за пазухой!

Диагноз хуйловской пидераши - неизлечимая форма рашизма и прогрессирующая государствено-территориальная клептомания на фоне маниакального миротворчества.

В Европе на телеэкраны выходит новый многосерийный телесериал: " Планета Фруктов - Восстании" . Режиссер ВВП.

Самый смешной анекдот ВЕКА - это каракули Мухоморо-петрова на Вашей вкладке КАРИКАТУРЫ! Большего идиотизма никто нигде и нокогда не видел и не увидит их все надо "ДОДУМЫВАТЬ". Неужели ДМ. ВЕРНЕР - с обостренным чуством юмора утверждает эту "МАТОТУ" в печать? Это сводит на "НОЛЬ" мнение о сайте!

-Чем закончится «русская весна» на востоке Украины?
-«Украинской осенью» в Москве.

RE: Старый еврей звонит в КГБ:
- Скажите, а правда ли у нас положены льготы ветеранам разведки?
- Разумеется.
- Только советской разведки или любой?

Старый еврей звонит в КГБ - само по себе анекдот: это ему туда должны звонить. Школота уже не знает, шо органы ГБ - изначально еврейские, и кому как не ИМ знать, какие льготы положены сотрудникам этой службы.

Сидят трое голубых у окошка и мечтают:
Первый:
- Мне бы сейчас моего Петечку... Попка у него гладкая, как арбуз...
Второй:
- А мне бы сейчас моего Вовочку... У него сперма сладкая, как мед...
Третий:
- А я Славу хочу!
- Какой такой Слава?... Почему не знаем?...
- Слава?... Как бы это вам объяснить... Представьте себе - футбольный матч на Кубок Кубков. На стадионе двести тысяч зрителей. Я - центральный нападающий. Мне передают мяч, я обхожу одного защитника, другого, третьего, выхожу с вратарем один на один и... промахиваюсь... Весь стадион - в едином стоне: "Пи-до-ра-а-ас!" Вот это - слава, вот это - известность! Эх.. А после матча - вся команда трахать будет. Вся команда!

После прослушивания песни украинских футбольных болельщиков хуйло более часа истошно скандировало: "Автора, автора, автора!"

Марионетки по-прежнему голосуют за укрепление ниток. Все 146%

Порошенко тайно по ночам носит футболку с изображением Путина

-Почему Бородай ушел из премьеров ДНР?
-Отсидел свое и вышел.

Навеяло после просмотра байк-шоу в Севастополе:
проститутка думает, что все вокруг торгуют телом,
вор думает, что все вокруг воруют,
лжец думает, что все вокруг лгут,
а рашисты думают, что все вокруг фашисты!

-Я не Хуйло, - говорил Путин, - я только учусь.

-Слышал, пидераша запретила полеты украинской авиации над своей территорией?
-Обидно, что бомбить Москву смогут только украинские таксисты.

Новый патриотический рекламный баннер где-то посреди Москвы: "Импортозамещение по-русски: мы заместим овощные базы на ракетные..." И приписка сбоку: "Вот свои ракеты и жрать будете, придурки!"

Роскомнадзор запретил Роскомнадзор, как вредную для гамнораши организацию.

Жиденькая чёлочка,
Ботокс на лице.
Кто не знает Вовочку?
Хуйло знают все.

Объявление при входе в московский общественный туалет: «По большой нужде – по паспорту, по малой – по свидетельству о рождении».

На Крещатике людно и весело,
На обочинах праздный люд -
Это в клетке железной Безлера
вместе с Гиркиным в суд везут.

И к услугам киян предоставлены,
Всё бесплатно, всё просто так,
Помидоры в бурты навалены
И коробки с яйцом - тухляк.

Это праздник светлей Крещения
И чудеснее Рождества.
Окончанья войны ощущение
И всеобщего торжества ...

Немецкий солдат в украинской деревне:
-Мамка! Гебен зи мир...давать млеко, яиц, сало!
-Зачем тоби это треба, хлопче? Ты шо, москаль?!

Симметричные меры: пидераша запретила ввоз крупного рогатого скота, а Европа - въезд мелкого...

Российскому "миротворцу"
Что ты здесь потерял,
А этом Богом забытом Донбассе.
Здесь уродов хватает своих,
И чужие совсем не нужны.
Ты приехал за славой,
А получишь позор и бесчестье.
И могилу в степи
Под простым безымянным крестом.

пидераша будет прямо сейчас подымать Сельское Хозяйство потому, что так решило Солнцеликое хуйло. Все, кто не сможет плодотворно проявить себя в процессе поднятия Сельского Хозяйства будут признаны национал-предателями. Не поднятое велением Солнцеликого хуйла Сельское Хозяйство будет в конце осени расстреляно за очевидную связь с Киевской Хунтой, причастность к Правому Сектору вредительство и саботаж.

Бывший священник, бывший человек и популярный актер Охлобыстин попал в испанскую клинику с диагнозом "белая горячка" История вопроса:
Торопливо,( пока другие не оттеснили) вылизывал "царственную" задницу и отравился продуктами жизнедеятельности, Был отправлен на лечение в Испанию. Врачи надеялись, что созерцание с близкого расстояния ненавистного и антироссийского ЕСа вызовет у актера (как то стыдно называть человеком) рвотную реакцию и как следствие спасение. Однако этого не произошло созерцаемая картина спровоцировала у артиста запой, что вместе с отсутствием закуски ( лизать в Испании оказалось нечего) закончилось белой горячкой.

Во всех продовольственных магазинах пидераши!
Поступила в продажу "Книга о вкусной и здоровой пище" 1952 год (с иллюстрациями),в редакции В.В.хуйла.

-А у нас в хуйлораше газ ! А у Вас?
-А нас есть, что пожрать !
-Блядь!

хуйлораша. Новогодняя ночь.Под ёлкой лежат польские яблоки, норвежская селёдка...

Агрокомплекс хуйлораши срочно освоил производство плесени для сыра.

хуйлорашисты настолько "смелый" народ, что обвиняют во всем Америку, "героически побеждая" ее на TV-каналах хуйлогебельссСМИ, а воюют только с соседними странами, безъядерными..

Интервью с почётным комсомольцем ОУН:
- Дед, люди говорят, у вас винтовка "Ворошилов" есть?
- Брешуть буржуины.
- Дед, люди говорят, у вас пулемёт "Сталинец" есть.
- Брешуть буржуины.
- Дед, люди говорят, у вас броневик ЗИС есть.
- Брешуть буржуины.
- Дед, люди говорят, у вас танк Т-34 есть.
- Брешуть буржуины.
- Дед, люди говорят, у вас бомбардировщик Ил-2 есть.
- От чого нэма того нэма.

Террорист Гиркин в сложном положении - ему приходится выбирать: или Россия даст ему награду "посмертно", или Украина - срок "пожизненно".