Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Приходя на работу, самое трудное это показать коллегам, что ты рад снова их видеть.

Попрыгунья стрекоза лето красное пропела, проскакала. прошумела. Глядь, зима катит в глаза. А без газа ей пизда.

М-э-э-э-р Киева Кличко.

Прошу передать для президента США песню "Убиди негра"

Смотришь Киселева и понимаешь, что опаснее клинических идиотов есть только клинические патриоты.

хуйло, как истинный садист разбередило рану на Донбассе, а потом отправило грузовики с солью, чтоб сверху присыпать.

Андрея Макаревича за его выступление в Святоторске российские власти собираются лишить госнаград. А пока ему велено сдать ватник, валенки и лапшу с ушей.

В Крыму появилась новая, мегапопулярная экскурсия для местных жителей. Их возят на керченскую переправу, где они могут наблюдать, до какой степени деградации могут дойти Homo Russian Vulgaris, когда собираются в достаточном количестве на ограниченной территории.
Если бы не санкции, экскурсия уже стала бы международной!

Після 40-годинної черги на переправу в Керчі, кількість пасажирів, яку витримує пором зростає в 2 рази.

-Слышь, Вань, я наверно на Украину тоже поеду воевать... Пора домом обзаводиться...
-С ума сошел?!
-Да ты прикинь, на Украине каждому дают домовину и отправляют назад в хуйлорашу?!
-Идиот! По-украински "домовина" это гроб!!!

Реклама.
Наше предприятие наладило выпуск новой продукции - килька "Сепаратист" в новой цинковой банке!
Спешите попробовать!
Доставка в хуйлорашу рефрижераторами.

пидераша не победила фашизм, как идеологию. Она его усыновила.

Оказывается, Гирькин-Стрелков пытался на Донбассе создать реконструкцию монголо-татарского нашествия на Киевскую Русь.

Россия серьезно предостерегла Обаму в отношении использования военной силы против мирных демонстрантов. Лавров срочно вылетел в Фергюссон, чтобы поддержать лидеров протеста против коррумпированного режима в США. Выделено 5 млрд. рублей для развертывания в Мексике лагерей по подготовке боевиков "Черного сектора". В качестве первоочередных санкций рассматривается вопрос от прекращении поставок бананов из России в США.

После падения «Боинга» к Путину на ковёр вызвали Януковича и «руководителей ДНР и ЛНР»… Путин молчал. Ковёр периодически выносили просушить.

- Россияне, что слепые, не видят, что Путин вытворяет? Почему молчат?
- Потому что в России запрещено материться и критиковать сделанное в СССР.

В России самый главный враг народа - это власть.

хуйловская медаль "Льготник" - проедь к парому без очереди и на своих двоих постарайся дойти до пирса.

хуйло, как справедливый государь Всея Руси, после устройства гуманитарной катастрофы в Донбассе решило уравновесить ее гурманитарной катастрофой в Москве, запретив заморские деликатесы!

В бандеровских схронах "незалежной неньки", как известно, две беды. Кстати, одна из них ремонтирует другую.

Сотрудники СБУ пришли к психиатру за советом.
- У нас пленные террористы отказываются от принятия пищи. Они говорят, что их хотят специально откормить, чтобы разобрать на органы. Помогите их переубедить.
- Вы им скажите, что в пересадке сала никто не нуждается, а от промытых мозгов клиенты уже отказались.

Основы путинизма.
Террористы-любители захватывают самолёт или здание, чтобы выдвинуть требование стране. Более продвинутые пользователи захватывают страну, чтобы диктовать условия всему миру.

- хуйло уже 15-ть лет у власти.
- И что он тебе дал?
- Уверенность в завтрашнем дне.
- А зачем тебе завтрашнее дно???

Судя по тому, что происходит, создается впечатление, шо валить надо не "из совка" или "из рашки", а - С ПЛАНЕТЫ!

Только в бендеровских схронах нашего любезного отечества из перевёрнутой машины может доноситься смех.

Хуйлотуристы, застрявшие под Керчью, называют паром «Хароном», а Керченский пролив – «Стиксом»…

хуйлораша напоминает дурдом, в котором врачей и пациентов поменяли местами...

- Любовь зла - полюбишь и Хуйла! - считают 86% россиян...

На Пасху хуйло пошло в туалет, а у него одно яйцо - голубое, а второе - желтое.
"Голубиная желтуха", - подумало хуйло.

Теперь интернет,краска(особенно желтая и голубая)будут в хуйлораше только по паспортам.

-Полицаи хуйлораши признали, что вывешивание иностранного флага - это вандализм!
-Получается, что всех своих вандалов они на Донбасс перебросили?!

Сегодня - сине-желтый флаг на московской высотке, а завтра - белый флаг над Кремлем.

"Life News" в рубрике «Катастрофы» с пометкой "Молния":

Ночью вандалы над всей территорией хуйлораши покрасили небо в цвета украинского флага. Life News прокомментировало это как "Конец света" и "Армагеддон наступил". Астрономы пока не могут найти объяснения как это им удалось. Пока правительство разбирается с этой проблемой хуйлорашистам рекомендовано надевать черно-белые очки (чтобы не сойти с ума).

Зашло с утра хуйло в сортир пописать и увидело в окошко на самом высоком здании Москвы украинский флаг. Заодно и покакало.

Главное отличие лихорадки Эбола от «гуманитарки хуйло» в том, что от лихорадки можно найти противоядие…

Миша гамми заявил, что Керченскую переправу взломали хакеры…

От любви до ненависти - один Крым.

-Жириновский предложил сделать хуйла императором или верховным правителем гамнораши.
-Видимо, в палате, где лежит этот гандон, вакансии появились.

Янукович в хуйлораше стал завгаром. В гараже у него 280 белых «КАМАЗов».

Врали все про врата Ада... На самом деле там керченский паром!

После введённых хуйлом санкций на зарубежные фрукты и овощи, в Чукотку картошку вместо 100 км из Аляски, будут привозить за 10000 км из Белоруссии.
-Однако только два раза дальше, - сказал чукча, подсчитав нули.

- Изя, ви слихали, в этом хуйлорашиском конвое везут много соли. Шо за мансы?
- Сарг'а, рг'аньше за солью укрг'аинцы ездили в Крг'ым. Но сейчас в Крг'ыму никто ничего не рг'ешает, поэтому соль везут из Москвы.

Жителям Донбасс приходится вступать в ряды боевиков, чтобы им досталась гуманитарная помощь хуйлораши.

Мало кто знает, что в «Камазах» с гуманитарной помощью везут продукты, которые хуйлораше отныне не нужны. Например, гусиную печень, трюфеля, пармезан, хамон, сёмгу и яблоки.

хуйло посмотрело на свой рейтинг и тихонько сказало: "Слава Украине!"

Разгадана тайна полупустого «гуманитарного конвоя». Сначала он был под завязку загружен выпивкой, закуской и рассолом для ополченцев, но по дороге выпивку и часть закуски свистнули. Так что до Донбасса доехал один рассол в разобранном виде: отдельно - вода, отдельно - соль, огурцы и помидоры – местные.

- хуйлораша откажется от всего импортного и обеспечит всех россиян продукцией отечественного производства.
- Замечательно, всего через пяток лет у вас можно будет снимать фильм «Возвращение в каменный век» в естественных декорациях.

- В какой части света мы находится?
- А разве жопа - это часть света?

Бог - явно сексот из КГБ. Он всё видит: придя на исповедь, работница ЖЭКа два часа простояла в очереди не в то окошко.

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается американский президент от "незалежного"?
Ответ:
- Американский президент, когда принимает присягу, кладет на конституцию руку.

Девиз трубопрокатного цеха:
-Советскому Православному народу - труба!

Парадокс, но чем больше на человеке металла, презренного Иисусом, тем выше его сан в совдеповской православной церкви.

Почему еврей, который не любит приобретать, продавать, воровать и обманывать, считается в бандеровских схронах Родины неудачником?

Боец НКВД - советскому партийному попУ:
- Только что пришли документы от товарища Сталина: осужденного на расстрел помиловать.
- А жаль! Я его так хорошо подготовил...

Редкий какой москаль доплывает до середины Керченской переправы!

Едет поп на велосипеде "Орлёнок" по колхозному поселку и вдруг видит октябрёнка с бензопилой "Украина".
- Эй, малыш, юный ленинец, внучонок Ильича, сколько хочешь за пилу?
- Ровно столько, чтоб купить лисапед!
- Может тогда поменяемся на мой "Орлёнок"!?
- Давайте!
Взял совпартпоп "Украину". Дернул за веревочку - нифига!
- Эй, мальчик, а как она работает?
- Не знаю, но когда папа ее заводил, он всегда матерился и она начинала работать!
Священник:
- Хм, понимаешь, я служу Отчизне, Господу и Партии ещё со времён хрущёвской оттепели и совсем забыл все матерки!
- Ничего, вы просто дергайте и дергайте за веревочку: это само к вам придет..!!!

Совок спрашивает у попа из валютного магазина "Берёзка":
- Батюшка, а что, колбаску никакую нельзя есть в пост?
- Отечественную колбасу, которая стоит меньше 200 руб за кг, сын мой, - можно!

Тема школьных сочинений в гамнораше: «Как я провёл лето на Керченской переправе».

Поспорили совковый поп с американским раввином, чей бог сильнее.
-Наш советский сильнее, - говорит колхозный "батюшка". - Вот плыву я как-то на корабле, и вдруг - шторм. Я взмолился Богу, и он сделал так, что вокруг была буря, а там где мы плыли, был полный штиль.
-Это что! - возразил рабби с Брайтона. - Вот иду я как-то в субботу по улице и вдруг вижу - на дороге кошелек. А в субботу поднимать его нельзя. И я помолился, и Бог сделал так, что вокруг была суббота, а там где я стоял - был четверг.

По предварительным оценкам около четверти «гуманитарки хуйла» действительно оказалось гуманитарной помощью…

На каширском шоссе недалеко от города Ступино ГАЙцы тормозят батюшку, у которого не оказалось при себе страховки. Ну наши бравые Внутренние органы как всегда начинают канючить волосатый штраф. Батюшка нивкакую. Долго это продолжалось пока Батюшка, с уже красным от злости лицом, не сказал одному из хранителей члена Зебры:
- ДА Я ТЕБЯ ГНИДА ЩАС ЖИВОГО ОТПОЮ!
Так быстро ГАИшники даже за зарплатой не бегали, как они убегали от разъяренного Батюшки начинавшего читать ЗАУПОКОЙ.

Австралия отказалась поставлять в хулорашу баранов, мотивируя это тем, что у них и так 86% населения – бараны.

Молдова 1992, Чечня 1996, Дегестан 1999, Грузия 2008, Украина 2014... А на олимпиаде пятое кольцо не раскрылось.

-У вас в хуйлораше столько дураков?
-Не преувеличивайте. У нас нет дураков, а есть 94 % глубоко заблуждающихся.

"Милые украинцы, нам нужен Киев, а не Луганск.." С. пиДоренко.
Насправді їм потрібен не Київ, а лише одна з київських вулиць, а саме вулиця Фрунзе. І навіть не ціла вулиця, а лише будинок 103а, в якому розташована Міська клінічна психоневрологічна лікарня № 1!

Международный криминал.
Сомалийские пираты попросили хуйла показать им где же находится этот волшебный супермаркет гамнорашиского оружия.

- Мне жена с СОСЕДОМ изменяет.
- Как догадался?
- Зашёл домой, а она там мне с соседом изменяет.

Насколько дорого им хуйло россияне узнают по ценам на продукты.

- Дорогая, посмотри какие у нас с тобой замечательные дети. Как они на нас похожи.
- Действительно, на всех вас похожи.

Самая крупная в мире, при этом бессмысленная и беспощадная, террористическая организация - это хуйлошиское государство. Его граждане с легкостью совмещают в себе террористов и заложников

Не место красит человека, а человек из Узбекистана красит место.

На уроке истории:
-На широких просторах нынешней гамнораши когда-то жили полудикие и агрессивные племена...
-Марьванна, так они и сейчас там живут!!!

Попрыгунья стрекоза лето красное пропела, проскакала, прошумела.
Глядь, зима катит в глаза. А без газа ей пизда.

Как-то не логично получается - в гамнонвое везут соль и воду. А спички где?!

Интеллигентный человек посылает в анус.

Дивлячись на напівпорожні "КамАЗи" розумієш що це не гуманітарна допомога від хуйлорашi, а гуморна!!!

Это неправда, что в бендеровских схронах расеи нет пятизвёздочных отелей! Просто у них звёзды с фасада отваливаются.

На хуйлошиской таможне ввели наказание для сотрудников за громкое чавканье при уничтожении запрещенной к ввозу еды.

В России две беды: дороги и дураки. Когда они вместе - получается Майдан.

Значок (с) (copyright) в родных расейских жлобсхронах обозначает (с)тырено.

В хуйлораше новые имена начали давать детям, которые появились в результате маленькой очереди на паром: Керчеслав и Крымняшечка. А в Крыму тоже новые дают - Аслан, Маслан и еще как-то там, для девочек, кажется, Гульчефира - детям, которые появились в результате "крым наших"

Схроны нашей родной расейской земли богаты кладами ума и талантов, зарытыми на каждом шагу.

-Почему хуйлорашиская пидерация требует от Украины федерализации?
-Чтобы посмотреть что же такое на самом деле - Федерация!!!

Из школьных сочинений:
-Сталин к двум извечным бедам расеи добавил ещё две - Галичину и футбол.

Новости.
В Крыму этим летом появился новый российский продукт - маринованные россияне в собственном соку.
Производитель - транспортное предприятие "Керченская паромная переправа".

Дороги в бандеровских схронах нашего любезного Отечества - это сплошной лежачий полицейский.

В хуйлораше усилились настроения на глубокую федерализацию. Калининград с нетерпением ждет высадки баварского казачества и покупки танков "Леопард-2" в местных военторгах..

В "незалежной неньке" очень много талантливых людей и абсолютно бездарный народ.

Россияне, которые против хуйла, катают автозаках, а тех, кто за - в рефрижераторах!

-Мой дед строил Беломорканал, подымал целину, реконструировал "Майдан" в "незалежном" Киеве и Троицкий собор в Бандерштадте ("Бандерштадт" - Львов на языке острословов), возводил Дворец Пионеров в Москве в 1972. А на БАМ не успел...
-Мабуть, помэр?
-Вот дура! Жлобиха... Да просто срок кончился.

Пора хуйлу ввести новую медаль: "За взятие Керченской переправы".

- Почему будённовка - это шапка, "бандеровка" - винтовка, хрущёвка - это квартира, а ”Галычанка” - это водка?
- Так ведь деды воевали, отцы строили, а мы пьём...

хуйло, нет повода для волнений.
Никакой аннексии Сибири не будет. Мы просто используем своих украинских заробитчан, но только для того, чтобы провести референдум. Они станут за спиной сил самообороны Сибири и поддержат их корректно, решительно и профессионально!

-Рабинович, как вы думаете - почему "незалежна" неизбежно вымрет от СПИДа?
-Потому что в бандеровских схронах нашего "любезного Отечества" всё делают через задницу.

Новости психиатрии.
ПиДоренко говорил, что пидерашистам нужен Киев, но психиатры опровергают это и говорят, что им прежде всего нужны мозги!!!

эх, знал бы Тютчев, что его стишок ”умом Россию не понять...” будут воспринимать как - у нас, в бендеровских схронах нашего любезного отечества, все сделано через задницу...

На Керченской переправе появился новый паром. Это галера с одним рабом, его телохранителями, советниками, автокортежем и журналистами. В общем, место остается для одного пассажира....

-Какая главная статья бюджетных расходов в бендеровских схронах нашего любезного Отечества?
-Казнокрадство.

В комфортных небоскрёбах Америки на лицах людей фальшивая вежливость
В бандеровских схронах совка - искренняя ненависть

Очевидное-невероятное.
Беларусь не страна, а продовольственный Клондайк - есть все, чего уже нет в хуйлораше!!!