Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Теперь "несанкциоированный отбор транзитного газа" на Украине будет называться репарациями и санкциями против России.

В семье 5 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Мизинчик кушает вместе с кожурой. Мама:
- Сынок, почисти...
Сын:
- Пока шиштиш шажрут.

Колхозный поп спршивает октябрёнка:
-Кто всё видит, кто всё слышит, кто всё знает?
-НКВД.

- Ты лежишь на теплом песке... Тебе хорошо и комфортно... Твои мышцы максимально расслаблены... Тебя начинает клонить в сон... Твои веки тяжелеют...
- Гражданин, что за хуйню вы городите?!
Проезд оплачиваем!

Перестройка. Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжёлые времена. Вдруг видят - двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал:
- Ещё не время, сын мой, обожди...
Те двое уже убивают друг друга - поп всё равно удерживает мента. Наконец, один из дравшихся падает замертво.
Священник - милиционеру:
- Вот теперь пора, сын мой... Идём... Один твой, другой мой!

Вариант 1996 года.
Умер Митрополит Московский (от Бога лишь ряса, по всем остальным
параметрам - типичный цеховик) и попал, разумеется, по крутому блату в Рай. Его
представили высокому кругу архангелов (в земной жизни - старых
большевиков), устроили личную аудиенцию с Господом. Тот спросил
Митрополита:
- Чего ты хочешь?
- Я хочу ознакомиться с оригиналом Священного Писания, с самым первым
вариантом. Его отвели в библиотеку. И через час оттуда донесся плач. И
крики: "Это несправедливо! Несправедливо!! Мой отец рбаотал в ГПУ и за это бил нещадно!!!"
- Что ты считаешь несправедливым? - спросил вбежавший Бог.
Бывший партработник-патриарх поднял заплаканные глаза:
- В оригинале - ни слова о безбрачии!

Украина потребовала отвести российские войска от границы на 100 км, поскольку они своим ответным огнем мешают обстреливать из артеллерийский орудий приграничные области России, где должны прятаться террористы.

Керченская переправа - это наглядная модель перспективы пидераши после вступления в силу всех экономических санкций!

Умер Митрополит Московский (от Бога лишь ряса, по всем остальным параметрам - типичный цеховик) и попал, разумеется, в Рай. Его представили высокому кругу архангелов (в земной жизни - старых большевиков), устроили личную аудиенцию с Господом. Тот спросил Митрополита:
- Чего ты хочешь?
- Я хочу ознакомиться с оригиналом Священного Писания, с самым первым вариантом. Его отвели в библиотеку. И через час оттуда донесся плач. И крики: "Это несправедливо! Несправедливо!!"
- Что ты считаешь несправедливым? - спросил вбежавший Бог.
Бывший партработник-патриарх поднял заплаканные глаза:
- В оригинале - ни слова о безбрачии!

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, жопа болит, ну просто сил никаких нет терпеть!
- Давайте посмотрим... Да, батенька, у вас запущенный геморрой. Вот вам мазь, надо её регулярно втирать.
- А можно я к вам на процедуры запишусь?
- Видите ли, вам надо сделать десять процедур, но мне в командировку скоро уезжать...
Мужик сходил в поликлинику на девять процедур, после чего доктор таки уехал в командировку. Поэтому мужик на заключительную, десятую процедуру позвал дома жену. Стоя раком, говорит ей:
- Втирай!
- Как?
- Раздвинь ягодицы и втирай!
- Чем втирать?! Руки-то заняты!..

Несколькорот батальонов нацгвардии «Айдар» и «Донбасс» самовольно покинули позиции под Луганском и исчезли. Что ж – добровольцы: хотят – воюют, не хотят – нет.

- Юлик, что ты такой расстроенный?
- Вчера от меня ушла жена.
- Какое горе!
- Конечно горе. Да еще какое! Вчера ушла.
Сегодня вернулась...

- Папа, по телевизору сказали, что Путин не видит угрозы целостности России.
- Сынок, когда-то я тоже не увидел угрозы целостности презерватива.
- И чем всё закончилось?
- Да вот не знаю, попал на восемнадцать лет или получил пожизненное.

Когда корова заболела маститом, находчивый Тевье-молочник переквалифицировался в Тевье-мясника!

Живу в Бердичеве. Иногда почему-то в кране нет воды.

когда по радио сказали что "закручивания гаек не будет" я сразу успокоился

-Кадыров распорядился «заморозить в Чечне средства» Обамы и руководства ЕС.
-Но там же нет их денег.
-Вот видишь, денег нет, зато какой мороз...

хуйловская гамнораша напоминает дурдом, в котором врачей и пациентов поменяли местами..

Весь моральный кодекс хуйлораши зиждется на одном постулате Петра Первого: "Берегите пушки, солдатню бабы ещё нарожают"

-хуйло сказало, что будет использовать оружие лишь в мирных целях.
-Похоже, что сегодня все мирные цели находятся на Донбассе...

Раньше самая неподкупная очередь была в туалет, а теперь на паромную переправу в Керчи.

На огромный "русский мир"
Натянул презерватив.
Нехер пить и нехер жрать.
Надо хуйла прославлять!

Немцы в растерянности: или смотреть российское телевидение или читать "Майн Кампф"

На Привозе.
-Вы слышали заявление представителя группы "Приват" Геннадия Корбана. Он сказал, что фирма Коломойского не заработала на закупке бронежилетов.
-Надо же, какой умный и честный мальчик. Рыба моя, в нашем мире зарабатывают на закупке только чиновники, все остальные - на продаже.

-В Киеве праздновали крещение Руси.
-Ну, и как прошло?
-От России открестились.

Японцы изобрели робота, который ловит воров.
В Германии на Унтер-ден-Линден за 5 минут робот поймал 3 воров.
В США на Пятой Авеню за 5 минут робот поймал 3 воров.
В раше на "вулыци Ленина" за 5 минут какой-то жлоб спёр робота.

У роSSиян одна извилина и та - у хуйла ниже спины.

- Папа, а зачем российскому орлу две головы?
- Чтобы никто не обращал внимание на то, какая у нас задница, сынок.

Русские открыли "ящик Бандеры".

- Почему православные совки и закордонные католики крестятся по-разному?
- Как обычно - кодировка не совпадает.

Запил как-то муж у советской попадьи (где-то начало восьмидесятых). Пьет крепко, дома дебоши, приход в упадке. Попадья в отчаяньи. Молится Богу:
- Вразуми ты его непутевого, отвадь уж от этой напасти....
Вечером поп возвращается с партсобрания, пьяный в дым, с порога жене в глаз - хлоп!
- За что?!....
- Hе фиг на меня начальству жаловаться.

В типичный совковый монастырь (Затоверхий имени Ленина или ещё как там) приехала комиссия, составленная Святейшим Синодом ЦК КПСС из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии - эдакая жирная цековская бандера - приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Партком нашего монастыря запрашивал Святейший синод ЦК КПСС, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, всё зависит от постановки вопроса!

Пионерка Настенька заканчивает свою вечернюю молитву словами: "А еще, милый Боженька, попроси Брежнева - пусть пошлёт несколько самолётов одежды для тех бедных голых вьетнамских девушек в журнале, который читает батюшка родимый..."

1992 год. Поп из обнищавшего колхоза молится Богу:
- Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе
молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили
тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже!?
Голос с неба:
- Потому, что они меня не достают.

Вовочка спрашивает соседку:
-Тётя Галя, а вы бы хотели иметь детей?
-Конечно, деточка! Муж хочет сына (он назовёт его Тарасиком). А я - дочку (назову её Настенькой)!
-А почему до сих пор нет ни Тарасика на радость дяде Коле, ни Настеньки на радость вам?
-А нам, деточка, пока Боженька не дал...
-А-а-а, ну если вы до сих пор верите в обещанные совком коммунизм и боженьку - тогда понятно...

-Кто такие православные совки?
-Это те, кто верит, что нынешнее поколение советских людей будет жить при втором пришествии христа.

Советских лыжников, благословлённых Митрополитом РПЦ, сразу узнаешь - по курткам. Остальные одеты намного теплее...

Занимательная арифметика. Потерянный телефон Рамзана Кадырова стоит, как рефрижератор.

В пидераше запрещены как экстремистские такие проукраинские пейзажи:
- яркое золотое солнце на ясном синем небе;
- синее море, набегающее волнами на желтый песчаный пляж;
- золотой ковер спелой пшеницы, сливающийся за линией горизонта с голубым небом;
- желтый кленовый листочек в синей осенней луже.. и еще несколько тысяч творений Создателя.

- Как правильно считать: первая и вторая мировые войны были в 20м веке, сейчас 21й… Если хуйло всё таки развяжет мировую войну, то будет ли это третья мировая или 1я в 21м столетии?
- Точно можно сказать только одно: это будет ПОСЛЕДНЯЯ война для хуйла…

Медведев-Путину:
- Владимир Владимирович, на сталинской высотке в Москве вандалы вывесили флаг Украины!
- Блин, так и до меня доберутся...

- Господин Путин! Эта высочайшая награда вручается вам за ваше беззаветное служение вашей стране и народу; за выполнение всех поставленных задач в тяжелейших условиях и за верность долгу. Хотите ли вы что-нибудь сказать?
- God bless America, mister President!

Над сталинской высоткой вывешен флаг Украины. Пока - только флаг...

Украинские таможенники обещают проявить высочайший профессионализм и при досмотре «гуманитарки хуйла» вложиться в 2-3 месяца…

Хочу пожаловаться в Роспотребнадзор на санитарное состояние Кремля - там давно уже хозяйничают крысы. Причем, даже ботокс их не берёт.

Камазы - это и есть гуманитарная помощь украинской армии!

Не понимаю, почему такой кипешь? Ну раскрасили звезду в желто синие цвета... ну повесили флаг Украины в центре Москвы... "ПТН-ПНХ" не написали же... А здря.

Неизвестный олигарх пожертвовал ПС 1 млн грн, теперь им приходится на этом "Мерседесе" ездить в разведку.

Ящик водки уже второй день удерживает в заложниках ополченцев ДНР.

Обращение Владимира хуйла к толпе, ожидающей паром:"С легким паром, товарищи!"

Некоторые, застрявшие на переправе, русские туристы говорят, что видели самого хуйла в Керчи... в белых тапочках.

хуйло по жизни было неуверенным в себе малорослым закомплексованным неудачником... (Собственно и в КГБ он пошел из-за этого.) Став президентом пидераши он стал уверенным в себе малорослым закомплексованным неудачником!!!

Современная пидераша.
"Товарищ полицай". Странное сочетание для 1941-го и такое обыденное - для 2014-го.

По предварительным оценкам – около четверти «гуманитарки хуйла» действительно, оказалось гуманитарной помощью.

В Москве на высотке вывесили украинский флаг. Чтобы повесить его на Останкинской башне, придется ее наклонить.

Только тронули могилу Бандеры - Москва начала окрашиваться в сине-жёлтые цвета. Не дай Бог, копать начнут...

-К чему привел запрет импортных продуктов в гамнораше?
-Продукты подорожали, а портреты хуйла подешевели.

хуйло приехало в Минск на встречу с Порошенко:
-в 2014 году - по приглашению;
- в 2015 - по повестке.

Того, кто вывесил на московской высотке украинский флаг, Порошенко должен назначить послом Украины в пидераше.

хуйлораша - Украине:
- А почему бы тебе не присоединиться ко мне в борьбе с Западом?
- А почему бы тебе не купить барабан?
- А зачем мне барабан?
- Чтобы возглавить колонну идущих на хуй!

Чтобы хуйла вернуть в реальность, мало вывесить украинский флаг на московской высотке. Надо еще Ленина в мавзолее одеть в вышиванку.

Сенсация.
Назло всем россияне надумали вымереть, как динозавры. Верховный динозавр торжественно отказался от цивилизации и еды.

хуйло нашло, чем занять россиян, стоящих в очереди на Керченской переправе. Чтобы не болтались без дела, они будут строить мост через пролив.

Из новостей:
хуйло начало операцию по принуждению Украины к гуманитарной помощи...

Объявление.
Создаю проблемы. Решаю проблемы. Дорого. Обращайтесь - Россия, Москва, Кремль. Спросить Вову-хуйла.

Странности.
С началом АТО на Донбассе в хуйлораше подорожал оцинкованный лист.

Каламбур - горячих парней возят в холодных рефрижераторах.

Многие возмущаются, что русские слишком часто ругаются матом. Нет, это американские джейайи матом ругаются, а рашен бандеры на нем разговаривают.

Пристрастие совковых бандер к алкоголю ("горилке") объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...

- Могли вы в двух словах охарактеризовать русского человека - так сказать, "советише бандеру"?
- Авось и апо:::уй.
- Это как?
- Авось пронэсэ... авось нэ побачать... авось нэ зломается... А если не пронесло, увидели, сломалось: "Апо:::уй!"

Русский человек, или как штуили немцы во времена ГДР, "советише бандера", сначала выпьет то, что хочет.
Затем то, что может.
И, наконец, то, что останется...

Согласно русскому менталитету советских бандер, из отеля можно увезти с собой все, что не прикручено.

- Какая разница между свадьбой и похоронами у советских бандер (т.е. рашен)?
- На похоронах на одного пьяного меньше...

-Что такое "рашен бандера из колхозного схрона"?
-Совок.

Если бы русские бандеры любили работать, они бы не назвали язык "мовой", а включатель - выключателем.

Американский и русский студент общаются между собой.
Американец: - Если ты с отличием заканчиваешь наш технический ВУЗ, то у тебя есть хорошие шансы стать представителем компании Apple или Microsoft.
Русский: - А у нас, если заканчиваешь с красным дипломом наш национальный ордена Ленина ордена Октябрьской Революции технический ВУЗ им С.А. Бандеры - есть шансы стать торговым представителем компании Кока-Кола.

Коммунист молится пеpед сном :
- Господи, напpавь и укpепи! Hапpавь и укpепи!
Комсомолка:
- Молись только об укpеплении. Hапpавить я и сама сумею!

Встречается совковый батюшка с раввином и первый говорит:
- Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. А там такая грязь, вонь и толкотня!
- А мне, - говорит раввин, - снилось, будто попал я в христианский рай, и там так чисто, светло, сплошное благоухание - и... ни души...

Действие многих знаков, дорожной разметки и светофоров, для рашен замполито бандеры после полуночи, как правило, прекращается.

Советский поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит:
- Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
- Что за фигня, Иисус?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах.
Мда, всю жизнь... заслужил...
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.
Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли, в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит:
- Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья.

В церковь колхоза имени Ленина приехал молодой поп из семинарии имени Н.К. Крупской. Старый поп, ветеран куликовской битвы, ему и говорит:
- Вначале я хочу посмотреть как ты себя ведешь. Походи по колхозу, обедню отслужи, расскажи прихожанам о грядушем коммунизме, а я к тебе присмотрюсь. Только сперва остограмься...
На следующий день старый поп говорит:
- Ты допустил несколько ошибок. Во-первых ты не остограмился, а ографинился. Во-вторых рясу носят навыпуск, а не заправляют в трусы. В-третьих в конце молитвы говорят не "пиздец", а "аминь". В-четвертых кадилом размахивают не над головой, а вперед-назад. И в-пятых - кто тебе сказал что Иисус Христос погиб в Гражданскую во время обстрела белыми тачанки?

Только рашен бандера понимает, что между "холодно" и "холодно, б...я" лежит не менее 25-ти градусов цельсия.

- Что такое "ширая" советская (русская) культура на Майдане?
- Это когда "мова" есть, а культуры - нет...

Грешившие православные после смерти попадают снова в совок.

Советский человек самый законопослушный в мире: он послушает закон - и сделает так, как ему захочется.

Действительно совки - богоизбранный народ - Господь избрал их, чтобы показать остальным народам, как жить нельзя.

Совковая религия (православие) - как инсулин. Нельзя отнимать его у диабетиков, но неф:::г подсаживать на него здоровых.

Анекдот времён УССР.
Религия - это когда толстые цековские бандеры учат худых интеллигентов Донбасса соблюдать посты.

Религиозная принадлежность человека легко вычисляется по манере произносить всего одну фразу.
1. Бог его знает — совок.
2. Аллах его знает — мусульманин.
3. Черт его знает — сатанист.
4. Шайтан его знает — мусульманин-сатанист.
5. Пес его знает — тотемист-охотник.
6. Хрен его знает — тотемист-собиратель.
7. Кто его знает — интеллигент-агностик.
8. Х:::й его знает — все остальные — последователи первобытных фаллических культов плодородия.

Пытался читать Священное Писание.
Не понял, зачем мне, который собирается уехать на ПМЖ в США, навязывают все эти приключения туристов из совка в Африке?

Таковы реалии Горбачёва-Кравчука-Кучмы: нельзя попасть в совковый Рай, не пройдя через Ад капитализма.

-Вовочка! Ты какие знаешь виды лопат?
-Совковые.
-Правильно. А можешь их подробно описать?
-Входишь в магазин, а они тебе орут на всю ивановскую - "Христос воскрес"!

Учитель:
-Дети! Вот вы знаете, что бывают совковые лопаты. А какие вы ещё знаете?
Вовочка поднимает руку:
-Не все лопаты - совковые! Есть и такие, которые не ходят в церковь...

-Что такое "совковые лопаты"?
-Это лопаты, которые лежат на прилавке и требуют, чтобы лежащие рядом импортные лопаты с ними "розмовлялы на мове".

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, не нам вас учить, что истово молящему и просящему воздастся по заслугам. А вот что лично вы никогда, ни за что не попросили бы у Господа Бога для многострадальной России , при условии, что её соседям, странам Евросоюза, Господь воздаст затребованного в два раза больше.
- Ущерб от экономических санкций!

RE: -Почему лучшие в мире самолёты, никогда не терпевшме катастроф - Боинги - объявлены в "незалежной" москалями?
-Они рулят по ВПП, а не скачут по ней.

ГЫГЫГЫ!!!
"Лучшие в мире самолёты - Боинги! Они никогда не терпели катастроф!! Это, блин, из той же оперы, что "почётный комсомолец ОУН", "прихожанка колхозной церкви Настя пожертвовала на Вьетнам", "духовная семинария им. В.И. Ленина при ЦК КПСС", "полковой поп НКВД" и прочая пофигень подобного рода!
Алёша, всё классно! Но с историческими фактами будь поаккуратнее...

-Деда, а как началась революция в хуйлораше?
-Случайно. В центре Москвы закрыли все рестораны Макдональдс и народ ломанулся пописать в Кремль.

- У тебя опять словесный понос!
- Зато не интеллектуальный запор, как у некоторых!