Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни сентября 2014
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
kak nhohol byvsheho nachalynika ograbity reshil-utatschil proekt s nemzami pytalsya realisovaty, no vmesto golovy zhopa u hohla nichego ne poluchilosy, hi-hi, odin nebosy pan H vtoraya v rosovyh chulochkah ya Marusju vstretil
kak nemez s hohlushkoj chuzhie idei realisovyvali- byl umnyj nemez tak oboih kastrjulej po golove bil sa gluposty, zhal ne dobil, govoryat prodolzhili, hi-hi
Это не моя история про Украину, ее рассказал Киплинг. — Послушай, человеческий детёныш, — сказал медведь Балу, — я учил тебя Закону Джунглей, но у бандерлогов нет Закона. Бандерлоги — отверженные. У них нет собственного наречия, они пользуются украденными словами. У них не наши обычаи. У них нет памяти. Они уверяют, что они великий народ, но падает орех, и они все забывают об этом. Бандерлогов много, они злы, грязны, не имеют стыда, и если у них есть какое-либо желание, то именно стремление, чтобы в джунглях их заметили. Они всё собираются избрать себе вожака, составить собственные законы, придумать обычаи, но никогда не выполняют задуманного. Мы не пьём там, где пьют бандерлоги, не двигаемся по их дорогам, не охотимся там, где они, не умираем там, где умирают бандерлоги. «Правда все то, что Балу говорил о Бандерлогах, — подумал Маугли про себя. — У них нет ни Закона, ни Охотничьего Клича, ни вожаков — ничего, кроме глупых слов и цепких воровских лап. Так что если меня тут убьют или я умру голодной смертью, то буду сам виноват. Однако надо что-нибудь придумать и вернуться в мои родные джунгли. Балу, конечно, побьёт меня, но это лучше, чем ловить дурацкие розовые лепестки вместе с Бандерлогами».
Обезьяны в двадцать голосов твердили ему, как они мудры, сильны и добры и как он неразумен, что хочет с ними расстаться.
— Мы велики! Мы свободны! Мы достойны восхищения! Достойны восхищения, как ни один народ в джунглях! Мы все так говорим — значит, это правда! — кричали они.
aj da my s Sinoj-sdelali napravlenie,govoryatsdorovo, ozenival sapadnyj intellekt, delali durnye nachalyniki s sapadnym intellektonm, tepery ne mogu isbavitysya ot povrezhdeniya
Nachalyniki, a nu bystrenyko denygi na moj chet sa ispolysovanie chuzhih idej
Ты будешь жить, с разбитой головой, простреленным позвоночником и парализованным телом.
Лежать в нищей российской больнице, в коридоре с тараканами, в грязи и собственном дерьме!
На твоей койке будет приколота жестяная медалька «За службу отечеству».
Раз в день, пьяная санитарка накормит тебя с грязной ложки холодной кашей (если не забудет), рассказывая тебе, как достало ее, выносить говно из-под таких бомжей как ты!
Раз в два дня, когда сильно начнет вонять, она вынесет из-под тебя утку, и грязной тряпкой размажет твое дерьмо по твоей спине и ногам.
Ты будешь лежать в холодом, грязном коридоре задыхаясь от собственной вони.
Ты будешь выть от боли, но тебя никто не услышит, так как говорить ты тоже не сможешь. Ты будешь гнить заживо, твое тело покроется пролежнями, язвами и струпьями.
На остатки твоего лица будут садится мухи. По твоему телу будут бегать тараканы.
давайте раскажу все сначала. Вобщем - мы живем с отцом в одной квартире. Но видится - не видимся в принципе! Притом годами! он уходит рано на работу, до того как я просыпаюсь, а я прихожу с работы уже после того как он лег спать.... Но иногда мы встречаемся... на кухне. по выходным. И часами обсуждаем все, о чем не говорили долгие месяцы когда друг друга не видели.... Когда-то в 2003ем мы встретились за кофе, и целый день говорили как прикольно Кучма поднял Украину, и как быстро она начала развиваться экономически..... В 2004ом прогремела Оранжевая Революция, Кучма вылетел как пробка из бутылки. Опять же после этого мы встретились после долгого перерыва. И обсуждали какой все таки Ющенко молодец, как он быстро вытравливает из власти эти дурные олигархические семьи, и насколько он молодчинкой работает на посту.... Ющ проворовался и продал Украину, сьебал в Пиндосию, и президентом стал Янукович. Опять у нас с батей случились посиделки. И мы начали обсуждать, насколько прикольная у Янека программа по развитию Украины - продуманная, логичная...респект! Потом, опять же через много времени, мы обсуждали Путина. насколько он поднял самомнение россиян, как страна поднялась за его правление, и какие америкосы пидарасы..... Потом погнали Янека сцаными тряпками. Потом Путин начал необьявленную войну против Украины, и теперь проигрывает по всем фронтам в мировом масштабе... Вобщем, ребят! ну вы поняле? ........беру заказы на следующего политика, которого надо расхвалить с батей за кофеем!
Щас кое что кину Ну это просто ппц Читать долго Максимальный репост! Пусть президент услышит.
1. Варвары и трусы.
На Камчатку приехали 600 человек беженцев, из них 200 мужчин в возрасте от 25 до 45 лет, все здоровые и крепкие, ни у кого нет инвалидности, всех расселили, накормили, одели, и пособие дали. Накануне этого поста, директор местного предприятия приехал в общежитие к этим беженцам, предлагал работу, с заработной платой в 40 тысяч рублей, ни один из 450 взрослых не согласился выйти на заработки. Навязывается вопрос, мы их теперь кормить и одевать будем за счет муниципалитета и налогоплательщиков? Я все понимаю, у них дома война, взрывы, насилие, но работать то все равно нужно. Из разговоров этих людей выяснилось, что пособие их составляет 15т.р в месяц на человека, и того 9 000 000 рублей ежемесячно из фондов Камчадал. Вы только вдумайтесь в эти цифры, девять миллионов рублей, для людей, которые не хотят работать. Более того вопрос актуален к этим "мужчинам", а почему вы не остались защищать свои дома? Почему сегодня вы бежите поджав хвосты в Россию? Вы-здоровые мужики, прячетесь здесь и вам не стыдно брать деньги, которые к Вам никакого отношения не имеют. Мне не жалко, лично моей там и копейки нет, но я сердечно переживаю за своих земляков, которые теперь отчисляют деньги на корм этим трусам, что бежали из своей страны, именно трусам, и другого определения этим людям нет.
Касаемо варваров. На кануне приезда В.В.Путина в центре нашего города была замечена женщина одетая в цвета украинского флага с плакатом в руках, на котором было написанно следующее - "ПТНПНХ" что дословно переводится, цитата, "Путин пошел на х..й". Это, что за такое??? Это вы беженцы так благодарите нашу страну за великодушие? А вы знаете, что если бы не наш президент, то вас бы вырезали, как собак бездомных, всех, поголовно, детей и женщин, инвалидов и стариков! Это наш президент распорядился принять вас как дорогих друзей. А вы его вот так оскорбляете!? Стыдно должно быть вам.
Теперь вопрос к правоохранительным органам - вы куда смотрите ? У вас глаза салом заплыли? В УК РФ черным по белому написано, за оскорбление президента страны от трех до пяти! Идите и ищите эту скандалистку, и пусть сидит на тюрьме за подобное поведение в стране где ее приняли и думает над своим поведением.
2. Еще 400???
Еще 400 человек хотят приехать на Камчатка в статусе брежнев! Вопрос- а кто проверяет этих людей на не причастность к террорестическим актам на территории Украины? Меня и моих земляков волнует вопрос, не правый ли сектор мы тут греем у себя дома, работать они не хотят, при этом выступают против правящей стороны, все это мне напоминает некую шахматную комбинацию. Тысяча человек, ладно 600 человек, я имею в виду взрослых и способных к действиям, это уже много, много для того, что бы устроить какую либо провокацию на территории РФ, в частности на Камчатке. А сколько из них, воров, убийц и насильников? Кто вообще занимается вопросами их психического здоровья и криминальным прошлым?
В свете всего этого, мы просим администрацию Камчатского края разобраться с женщиной, что оскарбила президента РФ, для пресечения подобных действий в будущем, и для наглядного примера, да бы показать, что на территории РФ все равны перед законом!
Друзья не оставляйте это не замеченым, эти люди может и беженцы, но не самые пострадавшие, и далеко не такие бедные, как о них говорят.
Посмотрел только что по телеку отрывок из фильма СССР, название не знаю, примерно начала 80х, там мужик, залез в речку и приглашает искупаться маленького поца лет 7-9. Тот раздевается до гола и они вместе купаются, брызгаются, смеются. ДО ЧЕГОЖЕ НАС ОПАСКУДИЛИ ЕБАНЫЕ АНГЛОСАКСЫ, ЧТО Я ЭТО УЖЕ ВОСПРИНИМАЮ как ПЕДОФИЛИЮ. Еще совсем недавно незазорно было пройти с Другом по улице обнявшись. Или в общаге спали по двое, трое в одной койке пьяные в жопу. Не было даже мысли про ПИДОРасню. Никто не знал толком ВООБЩЕ, что это такое! До чего нас довели? Любое словосочетание с прилагательным "голубой" вызывает аналогию даже небо, вагон, щенок и прочее. Извините просто странно это. Встречу англосакса, затолкаю ему в ждопу все что под руку попадется.
Перечитал еще раз свой текст остыв маненько, подписываюсь под этим еще раз.
Например мне нравится голубое небо, а все пидоры скорее коричневые как нацы. Некоторые черные еще.
Все началось с того, что Джонни и Роберт решили прогулять школу. Это с ними нередко случалось и раньше. Они не были настоящими плохими парнями. Во-первых, им было по десять лет, а когда тебе десять, ты лентяй, ты врунишка, ты гадкий мальчишка, но до почетного звания настоящего хулигана тебе еще предстоит дорасти. Хотя бы на 30 сантиметров. Во-вторых, Джон Венейблс и Роберт Томпсон никогда не делали ничего такого уж гадкого. Они не говорили плохих слов при старших, не швырялись камнями в мимо проезжавшие машины и не мучили животных. Правда, они оба были второгодниками, и в школе их за это дразнили. Но не всем же хочется быть учеными. Джонни и Роберт пока этого точно не планировали. А еще они любили таскать из магазинов всякую ерунду, но об этом тогда еще никто не знал. Да и что тут такого? Магазины забиты всякими дурацкими вещами, которые на самом деле никому не нужны. Этим утром, 12 февраля 1993 года, мальчики решили совершить «налет» на торговый центр «Нью-Стрэнд». В Киркби (графство Мерсисайд, Англия) не так много торговых центров, достойных сего славного имени, но «Нью-Стрэнд» его оправдывал. Пусть в нем всего два этажа, но там просто куча магазинов! И кондитерская на первом этаже, и фотолаборатория, и спорттовары, и музыкальный отдел, и огромный зал «Все для дома», и бутик тонкого дамского белья, который Джонни и Роберту казался пока самым скучным местом в мире, если не считать школы, хотя манекены были ничего, прикольные, без голов.
Им удалось стащить пару пакетиков с дешевыми сластями, несколько мандаринов, какую-то пудру в круглой банке, с десяток карандашей, резинового тролля с зелеными лохмами, дыбом стоявшими на плоской голове, заводного солдатика, упаковку батареек и маленькую банку синей эмалевой краски. Кроме конфет и тролля (Роберт собирал этих кукол), мальчикам ничего не было нужно, но зато было весело и немного опасно. Солдатиком они поиграли, а потом швырнули его с эскалатора. Карандаши высыпали в урну, туда же отправились и пудреница с мандаринами. Банку они уронили, она разошлась немного по шву, и краска начала вытекать липкими каплями. Так что мальчики попинали жестянку по полу, но потом она им надоела, тем более что Джонни перепачкал этой мерзостью куртку и, понимая, что мама в восторге не будет, слегка надулся.
Джонни и Роберт отправились в «Макдоналдс». По дороге им попалась какая-то жирная старуха, и они толкнули ее в поясницу, как бы случайно пробегая мимо. В «Маке» занудливый продавец принялся расспрашивать, почему они не в школе. Почему-почему... Потому что у них выходной в школе сегодня. Мальчики сидели за столиком и скучали. А потом кто-то сказал: «Давай уведем какого-нибудь сосунка и пихнем его под машину!»
Ни следствие, ни психологи так и не выяснили, кто из них это сказал. Оба подтверждают, что фраза прозвучала, но каждый клянется, что ее произнес не он. Словно за столом сидел кто-то третий, невидимый. На фотографиях и съемках той поры Роберт Томпсон — круглолицый, коротко стриженный, еще с детским лицом, но уже с крупными чертами и тяжелым взглядом. Джон Венейблс — красивый мальчик с длинной мягкой челкой и ярким ртом. Внешне он напоминает образцового бойскаута, выглядит умнее и старше Роберта, хотя родился всего на десять дней раньше его. Большинство полагают, что предложил страшную игру именно Джон. У Роберта, говорят они, был младший брат, к которому тот всегда относился заботливо. Роберта вряд ли могли особо интересовать маленькие дети: он знал их достаточно хорошо. С другой стороны, никакие младшие братья не помешали ему сделать то, что он сделал несколько часов спустя.
День 12 февраля 1993 года никогда не забудет женщина, чье имя в полицейских и судебных бумагах указано лишь инициалами. Она была в отделе галантереи с трехлетней дочкой и двухлетним сыном, выбирала сумку и не сразу заметила, что малыши играют с двумя большими мальчиками. Мальчики взяли с полки кошелек и, опустившись на колени, щелкали его замочком, привлекая внимание детей. Мать подозвала детей к себе и опять принялась рассматривать сумочки.
Когда через минуту она обернулась снова, то рядом стояла лишь девочка. Выбежав из магазина, женщина увидела, что мальчишки уводят прочь ее сына. Она даже не успела крикнуть. Один из мальчиков, оглянувшись, заметил ее и резко затормозил, после чего сказал малышу: «Иди же к своей маме!» Когда она подошла к ребенку, мальчишек и след простыл.
День 12 февраля 1993 года никогда не забудет и Дениз Балджер, мать трехлетнего Джеймса. Дениз приехала в «Нью-Стрэнд» с Джеймсом и Николой — девушкой брата. Никола отправилась подбирать белье, а Дениз зашла в мясную лавку. Пока она разговаривала с мясником, Джеймс вышел. Навсегда.
Камера торгового центра запечатлела спины мальчиков, один из которых ведет за руку карапуза в белых штанишках. Было 15.42. Через 33 минуты Дениз и Никола, обыскав торговый центр и подняв на ноги всех служащих, позвонят в полицию. Через час в городе будет развернута поисковая операция. Но никто не задержит Венейблса и Томпсона, хотя в ближайшие несколько часов их, бродивших по городу вместе с Джеймсом, увидят 38 человек.
Например, продавец зоомагазина, который выставит странную компанию за дверь. Женщина, которая заметит, что мальчики агрессивно обращаются с малышом, но так и не решится к ним подойти, потому что ей неловко делать замечания чужим детям. Еще одна женщина, которая, увидев заплаканного ребенка с покрытым синяками лицом, остановит всю троицу. Ей Венейблс и Томпсон соврут, что Джеймс — их маленький братишка, который упал, и они ведут его домой. Из окна машины еще одна свидетельница заметит, что старшие дети вроде бы скидывают вниз с невысокого моста не то ребенка, не то куклу, но, уверив себя, что это не мог быть ребенок, она поедет дальше. Там же их встретит мужчина на мотоцикле, который обратит внимание на рыдающего измазанного малыша, которого тащат на мост. Мотоциклист спросит, в чем дело, и услышит ту же историю: братишка потерялся, упал, ведем в полицейский участок, чтобы нас отвезли домой... Женщина, гуляющая с собакой, увидит, что Венейблс и Томпсон несут ребенка за руки и за ноги. Она забеспокоится, но ей покажется, что маленький мальчик смеется, и она решит, что ему нравится эта грубоватая игра.
Венейблс и Томпсон устали от этой прогулки и потащили Джеймса на пустырек у железнодорожной насыпи. Там с 17.45 по 18.30 они его убивали. Пинали, прыгали по нему, били камнями, кирпичами, железным прутом. Стащили с него штаны и расцарапали гениталии. Напихали в рот батареек. После чего положили истерзанное тельце на рельсы и помчались домой.
На улице их встретили разъяренные родители, которые уже час их разыскивали. Они что, с ума сошли?! Почему не были в школе? И вообще, по телевизору и радио все время крутят сообщения, что в городе объявился маньяк, ворующий маленьких мальчиков! Живо домой! И чтобы на улицу ни шагу!
Тело Джеймса обнаружили спустя два дня. Полиция не стала скрывать от общественности обстоятельств дела, и спустя несколько дней в участок позвонила женщина и, представившись подругой Сюзанны Венейблс, сообщила, что сына Сюзанны, Джона, в день убийства не было дома допоздна и что с тех пор он стал каким-то нервным. А еще, мол, Сюзанна жаловалась, что новая куртка Джонни вся испачкана синей краской, а ведь именно следы синей краски были на одежде маленького Джеймса, не так ли?
Увидев Джона Венейблса (10 лет, рост 136 сантиметров, вес 29 килограммов), полиция, мягко говоря, растерялась. Но любые сомнения исчезли, когда Венейблс заговорил. Ни Джонни, ни Роберт не скрывали ничего. Но на один вопрос они не смогли ответить: «Зачем вы это сделали?»
Тридцать восемь свидетелей опознали их. Отпечатки ботинок на теле малыша совпали с рисунком их обуви. На Джеймсе и орудиях убийства был найден полный комплект волос, отпечатков пальцев и частиц ДНК малолетних убийц.
На суде Венейблс беспрестанно истерически рыдал, а Томпсон тихо сидел и вязал варежки для своего младшего брата. Только дважды он проявил какую-то заинтересованность в происходившем. Первый раз, когда Джонни назвал его «девчонкой» за то, что тот любит играть в куклы, — Роберт явно был обижен. Второй раз, когда судья поинтересовался, не хочет ли мистер Томпсон что-либо сообщить суду дополнительно. Роберт пожал плечами и сказал: «Нет смысла, меня же все равно осудят». Их осудили. Венейблс и Томпсон получили максимальное наказание для малолетних преступников в Великобритании: до 18 лет им предстояло пробыть в реабилитационном центре для подростков, после чего полагалось условное освобождение и пожизненное нахождение под полицейским надзором.
Жители Киркби, друзья, родственники и соседи погибшего Джеймса Балджера восприняли этот приговор как насмешку над правосудием. Полиции стало известно, что горожане создали организацию, члены которой поклялись: «Венейблс и Томпсон жить не будут! Сколько бы лет ни прошло».
Полиция отнеслась к этому сообщению очень серьезно. Родным Томпсона и Венейблса поменяли имена и увезли их в разные районы страны по программе защиты свидетелей. Никакой информации о том, где и как отбывали наказание Венейблс и Томпсон, в прессу не попадало.
Только что читаю в новостях на рамблере: "Президент Украины Петр Порошенко подписал закон о создании свободной экономической зоны в Крыму." (скопировано). Я, похоже, что-то пропустил, и Крым уже возвращен и вновь принадлежит Украине? Или Порошенко заявится завтра ко мне домой и начнет раздавать свои указания по поводу создания свободной зоны (свободная зона! Звучит-то как!) на моей территории?
Урожайный день сегодня на прикольные новости. Только что прочитал и прокомментировал указ Порошенко, в котором он хозяйничает в Крыму как у себя дома и тут же наткнулся на следующую новость: "Ярославская область получит сто миллионов рублей из федерального бюджета на программу «Доступная среда». Региональный проект прошел экспертизу и получил высокую оценку в правительстве России." (скопировано). А я только что вернулся с улицы. Живу в районе Московского проспекта, почти на самом выезде из города. Зеленый для пешеходов горит двадцать пять секунд. В хорошем темпе, наверное, можно успеть перейти. Мне с моими ногами удается преодолеть только половину проспекта, а потом шестьдесят секунд ждать, пока пройдет поток машин. Ну, да это ладно. В городе к юбилею построили аж три надземных перехода. Вот лафа-то для водителей. А для пешеходов? Один из них в районе политеха. Ладно, студенты, молодежь, перебегут и по лестницам. Но два других-то? Один в районе автовокзала, другой в районе вокзала железнодорожного. И вот пассажиры, в том числе и пенсионеры, и инвалиды теперь корячатся по лестницам вверх-вниз. Где ж вы в таких переходах работающие лифты-то видели? И вот новость. Городу еще сто миллионов отваливают на программу "доступная среда". Боюсь, теперь подобных переходов в городе добавится. Возможно, даже в нашем районе. Что ж, на светофоре ждать не придется. А то, что придется в переход на карачках вползать - так ведь среда-то зато будет доступной.
"Да будет слово явлено, простое и великое, как яблоня" Е.Евтушенко "Не важно, есть ли у тебя преследователи"
Анек-эпиграф. Джентльмен пригласил субтильную дамочку в ресторан. Здорово рассуждающей об искусстве. Когнитивных резонансах. Дискурсе. Парадигме. Трендах. И т.д., и т.п. Тонко разбирается и в букетах спиртных напитков. Не глушит их залпом, а смакует и пьёт по-американски, дринками, изящно отставив от рюмки или бокала мизинчик. Партнёр предагает ей шампанского. Она отказывается: - От шампанского я ПЕРДЮ.
Бывает, человек нанесёт славной пурги, ну, думаешь, интеллигент, эрудит, интеллектуал...Уже примеряешь его себе в друзья, думаешь - как к нему подколоться. . И бах - разрушает весь свой заоблачный имидж одним словом, которым выдаёт свою сущность жлоба и маргинала.
Подобный случай описывает Ксюша Собчак в книжке "Энциклопедия лоха". "Познакомилась я однажды с одной девушкой. И такая она была милая весёлая и нашенская, что сердце забилось от предчуствия дружбы. Мы сидели и болтали о "Всякой всячине" на "Анекдотах из России", вечер летел к ночи, зелёный чай лился рекой и душа пела. И тут она произносит: - Ну, ладно, я поехала! Мне ещё надо в магазин зайти за МОЛОЧКОЙ! У меня внутри будто что-то оборвалось. С одного слова я поняла: всё кончено".
Классная руководительница сына в киевской физматшколе № 145 была очень интеллигентной и действительно классной во всех смыслах. Но вот у неё в разговоре проскакивало "из детьмы". Всё! Финиш - жлобиха.
В КиО "Анекдотов из России" подвизается одна самурайша - русская эмигрантка в Японии. Правда, пропитана уже антироссийским духом, да и хрен с ней: всё рано джапам не видать Курильских островов как своих ушей. Но такая вся из себя интилихентная - и вдруг "ЛОЖИТ". Всё финиш. После этого может делать себе сепукку специальным ритуальным женским мечом.
Ещё один очень заносчивый аффтар, кончил два института и т.д. И вдруг - АМИКАШОНСТВО - 5-я слева буква "А" а ВМЕСТО "О". Потом исказил знаменитое ильфовское "Путаясь в соплях, вошёл мальчик" до "В комнату зашёл мальчик, путаясь в соплях", Такое может вытворить только только индивидуй, не чувствующий ткани языка, то есть кондовый графоман. И, наконец, "схохмил": "Катарсис наступил,когда один из самых ерундированных,ой,простите эрудированных" - всё, маргинальная попытка тупого острословия из-за отсутствия остроумия. А претендент в юмористы без остроумия - это как свадьба без буяна. Потому и не вызывающий у меня интереса банальными высерами. Короче, всё - финиш. Жлоб с мордой из крепких пород дерева, быдло!
... Вот так единственное СЛОВО может полностью первернуть представление об индивидуе!
kak hohly svoe povrezhdenie po svyasi ustranyali:spezialisty po GA 1.povrezhdenie v Kieve-ustranity ne mogut 2.byvshij kollega edet v gosti v Israil-samoe prostoe reshenie posvonity emu po telefonu i poprosity pomotschi Chto delaet hohol i ego rasmyshleniya pri etom a.soobtschaet nachalystvu chto povrezhdenie ocheny slozhnoe i trebuet dopolnitelynyh kapitalovlozhenij b.vyhodit na mezhdunarodnyj uroveny v Israil-gorodok malenykij lesty v bolyshoj naglosti vse taki ne hvatilo c.v gorodke russkogovoryatschih malo esty evrei i ryadom araby rabotajut vmeste mirno d.i tut v gorodke vosnikaet tainstvennoe slovo MASTER slyshno na ulizah e.prohodyatschij mimo svyasist nichego ne ponyav dobavlyaet esli esty master to esty SLAVE controller f.obychnye zhiteli goroda stroiteli, sadovody , vinodely nachinajut vyyasnyty kto is nih i pochemu dolzhen byty RABOM u drugogo, po opredeleniju rab sarplatu ne poluchaet rabotaet sa kormezhku v resulytate araby vojut s evreyami GAga?
kto v Israile krome sovka snaet ob Ukraine o Kieve
sovytiya v Germanii problema analogichnaya ne rabotaet MASTER po gorodu nosyatsya nemzy i russe v poiskah togo kto otreagiruet na eto slovo, reagirujut vse itschutschie rabotu, satem soglasno sluham begut sa zhitelynizej goroda chtoby usnaty v kakuju stranu i gorod ehaty rabotaty satem na gorodskom voksale poyavlyetsya poliziya i grosno soobtschaet stany sdesy slushaj sjuda- zhentschina pribegaet stoit slushaet - prtohodit grosno nachalynik poesda seryesno govorit master, zhentschina sprashivaet chto mne delaty s etoj informaziej?
vladelyzy GA v Ukraine -po-moemu eto GRUPPOVOJ-bolyshe ne bespokojte
istoria o tom kak 50letnijprohodimez vdrug stal nosity oranzhevyj sharf-pazany na vyborah nosili -zhena s nemzem denygi taskala vidaty prieszhaty nachali
hohlushka kak tam blizhajshaya , konchaj valyaty duraka idi otkljuchaj, ty mne sadolzhala nomer cheta u tebya esty perevedi pozhalujsta denygi sa moralynyj utscherb, ga
kak my rabotali s franzusami-simoj ya eszhu s nim po gostinizam potomu chto net goryachej vody-a teepery proshu usnaty skolyko stoit malenykij kotenochek v Parise i on etogo dlya menya ne delaet-luchshe by ty samers v toj gostinize
proshu franzusa pomogite ya popala v bedu i on mne ne pomog do sih por-pri etom v hode ego visita k nam ya begala s nim po kafe podbirala kafe dostojnoe ego ljubimogo- pri etom ni zvetov ni deneg ni plitochku shokolada mne ne prinesli
Анек-эпиграф: Попали дед с бабкой в рай, диву даются - красота! Всего навалом и на халяву. Дед вдруг как влепит бабке смачную оплеуху: - Сука! Ежли б не твои каши да диеты, давно бы уже тут были!
В приснопамятные времена великого СССР наукой и техникой ведал специальный госком, который так и назывался – «Государственный комитет при Совете Министров СССР по координации научно-исследовательских работ» (сокращённо - ГКНТ).
Для обывателей он стал широко известен благодаря шпиёну-полковнику Олегу Пеньковскому, который там синекурствовал на непыльной должности начальника отдела в управлении внешних сношений. На западе о нём сняли фильмы, а у нас его быстренько расстреляли сразу после приговора, лишив последнего слова: суду и так всё было ясно.
Потому как, слегка перефразируя Высоцкого, «здесь вам не Европа, здесь климат иной» - у нас не дикий Запад, где несчастного приговорённого к смертной казни мурыжат десятки лет в бюрократических коридорах политкорректнутой юстиции, пока приведут приговор в исполнение. Он же за это время становится чуть не святым, и по сути казнят уже замечательного человека. Да он бы уже сам, по движению души, мыл ноги проституткам-сифилитичкам в лепрозории.
Но в этой истории речь не о Пеньковском, тьфу на него, а куда более важной гостайне Государственного комитета при Совете Министров СССР по координации научно-исследовательских работ: вроде бы простой харчевне при ём. На самом же деле не простой, а законспирированной франчизе ресторана «Метрополь». И ещё неизвестно, кто кому был филиалом!
Сам сравнить толком не могу: в «Метрополе» только раз в жизни обедал даму, платил сам и, естесссно, выбрал далеко не самые дорогие и лучшие яства, уговорив сотрапезницу на какую-никакую диету, чтобы не испортить её чудесную фигуру: 120:90:120 (любой ценитель красоты не пропустит «90», даже если на даме они встретились только один раз, да и то примерно посредине).
А вот госкомитетовской харчевней пользовался неоднократно во время нередких командировок в отдел вычислительной техники. И садился на самопальную госкомовскую диету, которую сам для себя изобрёл. Важным для этой диеты стал спецпропуск: поскольку большей частью ездил уполномоченным представителем директора, мне выдали его как замдиректора.
С тех пор, как во время одного доклада от Госстроя УССР объявлявший меня начальник отдела товарищ Бойко шепнул: - Представлю вас заместителем директора НИИАСС! - Надолго? - До обеда! Я не растерялся: - А почему до? Давайте уже до конца обеда!
Он рассмеялся и выписал мне всё, что я попросил. Час разницы был существенным: как завлаб на правах начальника отдела мог обедать только начиная с 2-х дня, после «основных». А они за перерыв многое выжирали, остатки же с барского стола персонал уносил с собой: цены на истинно коммунистическое изобилие были просто смешными, куда смешнее лучших анекдотов с «Ан.Ру» и даже, буду самокритичен, опусов с «аликдота». Кароче, жрачка фактически на халяву.
Вот в этом подпольном филиале «Метрополя» я и садился на самопальную госкомовскую диету, отличную от кремлёвской - когда масло мажут на икру. Здесь всё было по-другому. Главным же для моей диеты был организационный момент: столовая работала на самообслуживании с трёх раздач.
В одной – простая русская еда, как-то всякие там растегаи с рыбой, мясом, грибами и капустой; окрошки в разные квасы - от монастырского до медового; стерляжья уха, супы-харчо - брать приходилось с краю тарелки, ибо посредине ложка не проходила в суп даже у сильных людей. Ну, там блины с чёрной икрой; молочные поросята в сметанном соусе; куропатки-рябчики; заливная, понимаешь, парная осетрина и т.д, и т.п.
Вторая раздача ориентировалась больше на иноземных гурманов из стран народной демократии или космополитически настроенных советских патриотов. Там уже выдавались всякие суши да ослиные уши, бычьи яйца, устрицы, луковый суп в хлебине, разные пиццы, таявшие уже в руках, и т.д., и т.п. – по последней парыжской моде согласно меню ресторана "Максим".
Наконец, была и третья раздача – диетическая. Очень даже востребованная. Потому как любой набор блюд в двух первых раздаточных, при фактической себестоимости в сотни зелёных, обходился скромному посетителю в пределах двух совецких рублей. И счёт выдавался простым кассовым чеком на каждой раздаче.
Вполне можно было отобедать отечественной жрачкой из первой раздачи, ни в чём себе не отказывая. И получить соответственный чек. Затем всё переделать на иноземный лад, откушав со второй раздачи. И, соответственно, получить чек уже оттель.
Вестимо, после двух обедов могла возникнуть тяжесть в животе организма, дрожь в коленях или ещё какие болезненные ощущения перегрузки. Тут уж посетитель был в полном праве на обращение в диетическую раздачу. И попросить всего-ничего полпорции чаю без сахара. И, чё уж мелочиться, чек всё-таки взять, хушь на 2 копейки. Копеечка, чтоб там не ехидничали, рупь бережёт, а две – два рублика! И вот этот последний чек уже можно честно предъявить к оплате на выходе, упрятав или выбросив остальные..
Чиста формально получалось, что посетитель мог шикарно откушать-с всего за пару копеек, и не фигурально, а фактически. И честно их заплатить, ежли он не скаредный жлоб, вроде одного подмосковного пысателя похабщины Максима Камерера. Который так бы и сделал или вообще просто ушёл, минуя кассиршу на выходе, окешивавшую чеки. Вестимо, я, как благородный учёный, оплачивал все чеки: 2 рэ - по-любому жуткая халява, меня и так скребли кошки, что сильно недоплатил.
Всегда считаю - обязан заплатить тем, кто на тебя поработал. Потому даже в студенческие времена не ездил "зайцем", билет брал не из страха штрафа и позора, а по внутреннему убеждению, втолкованному отцом.
И всё же воспользуюсь случаем признаться, почему любил командировки в Государственный комитет при Совете Министров СССР по координации научно-исследовательских работ,- ради классной халявной жрачки, а вовсе не для вымогательства грантов или воспоминаний о геростратовской славе полковника Олега Пеньковского, да ну его, лошару нах!
Увы, из-за этих командировок застрял на всю жизнь в совершенно неверном представлении о диете для похудания: худею одновременно по четырём диетам - мясной, рыбной, овощной и молочной, ибо даже по трём - не наедаюсь. Тем не менее, если б не диетпитание, имел бы куда больше сверхнормативных килограммов - по сравнению с теперешними лишними всего-ничего парочкой пудиков. Да и те сконцентрированы на животе, руки-ноги-шея-щёки совершенно худые. И если не обращать внимания на живот, выгляжу стройным и подтянутым, особенно со спины. Спасибо диете!
kak nemez trus protiv russkogo voeval-sperva podpustil brata, potom plemyannika, potom sam proshel ototschavshim ot straha, a potom etsche nachalynika napustil s tanzujutschej pohodkoj, satem poyavilsya etsche odin nemez i hrabro proshagal mimo chtoby otrizaty trusosty svoego kollegi
В Сан-Франциско комары - большая редкость. Но эта редкость возникла и в качестве довольно крупного экземляра резвилась возле моего монитора. В конце концов я прихлопнул тварь и было успокоился. Однако комар возник опять, но уже какой-то маленький. И вот ломаю голову: то ли прилетел другой комар, то ли прежний съёжился после моего рукоприкладства?
В день 17 октября за три часа до полуночи Зеныч с Котом сидели на кухне. Зеныч штопал чёрные носки чёрными нитками, а Кот, уютно положив мордочку на пушистые лапки, мурлыкал и слушал «Комсомольское Радио». Политические обозреватели рьяно и до хрипоты обсуждали свежее интервью, которое Председатель правительства и неформальный лидер политической партии «Единая Россия» дал руководителям трёх ведущих телеканалов России. Рубились не на живот, а на смерть, но в конце концов дружно сошлись во мнении, что Путин, как обычно, говорил много, но и как обычно, ничего путного и не сказал. А также, что в России существует некий феномен*, это когда народ дома на кухне или на работе в курилках выражает недовольство правящей властью и костерит по чём зря своих правителей, воров, жуликов и коррупционеров, но когда приходит время выборов, народ опять же сидит на кухне, а если и пойдёт, то в большинстве своём проголосует за предлагаемого им кандидата от правящей «Единой России». А вот здесь они и разругались по существу: - один утверждал, что голосуют за феномена потому, что другие, сукины дети, и того хуже, клейма на них ставить негде. - другой , тот, наоборот, утверждал, что как раз феномен и есть сукин сын, но это наш сукин сын, потому народ за него и голосует. Зеныч с Котом переглянулись и вспомнили, что давеча в ветеринарной клинике через приоткрытую дверь они стали свидетелями мимолётного разговора: - Доктор, а я – феномен! – заявил подвыпивший хозяин рыжего кокер-спаниеля. - А как это? – не удивился ветврач. Хулиганистый мужик приосанился, приспустил штаны и несколько раз ударил правым яйцом по левому, раздался звон похожий на перезвон валдайских колокольчиков. - В бытность моего деда таких голосистых не феноменами прозывали, а мудозвонами, - снял очки и сочувственно улыбнулся ветврач.
* В естественной науке под феноменом понимается наблюдаемое явление или событие. В обыденной речи феноме́н — необычное явление, редкий факт, то, что трудно постичь. Как волка не корми, а у феномена всё равно яйца больше – любимая поговорка четвёртого президента России.
Для тех, кто… Забудьте о боли. Вас не окружает ничего. Вокруг нирвана. А то, что на Вас давит - этого не существует. Готовы? – Поехали Жизнь – это череда полос. Чёрных, белых, может ярко-рыжих. Не суть. Вы в нирване, а я же – беру минор. Лёгкий туман. Лес. Рядом скалы. Раз туман – значит небольшой пруд. Вы у костра, Вам тепло, хорошо, но не совсем уютно. Вы одни. Нож засел очень глубоко, но этим он же спасает от кровотечения. Да и боли-то нет. Может ножа просто не существует? Решение искупаться приходит внезапно. Да и это приведёт Ваш ум в порядок. Выйдя на берег, осмотрев себя – обнаружилось – ножа действительно нет. Но что-то ведь гложет. От чего-то Вы так рьяно и скрылись в импровизированной нирване, от какой-то боли и сбежали сюда?! От моральной? Расстались с любимым человеком?.. Что же. Раскроем секрет. Вы – сам дурак. Вы были не правы. И должны возложить на себя ВСЮ ответственность за происходящее. Скажу так. Если Вы хотите скрыться там, в том что Вы в себе подняли и перестать существовать для остального – Вы ошибётесь. Задумайтесь. Хотите вернуть всё? Решите, есть ли смысл поднимать то, что уже затонуло – ведь оно прогнило. А если решили, что смысл есть и не так уж от всего тащит гнилью – действуйте. Если же нет – не стоит отчаиваться. Жизнь не кончилась. Будут другие. Обязательно. Свято место – пусто не бывает. Хотя, есть третьи… Можно жить – но быть уже мёртвым. И с Вами я полностью согласен. Моральная смерть хуже физической и именно моральную смерть нужно бояться! Бояться того, что тот удар, который был нанесён будет не перенесён Вами. Ведь Вы слабы. Согласитесь? Для Вас становится всё безразличным, мысли блуждают, Вы озлобленны, подавлены, в Вас нет сил продолжать. Мой Вам совет. Если Вы уверены, уверены абсолютно, что это то, что есть для Вас жизнь – оживитесь. Исправтесь. Что-то не вернёшь правдой, где-то надо будет блефовать, надо будет изменить себя кардинально. Но цель того стоит. Верьте. Я не говорю быть добрее, мягче. Прогибайтесь под любимого человека. Пусть измените себе. Но это действительно того стоит. Любви всем.
"Сапоги - ну куда от них денешься?" Б.Окуджава. "До свидания, мальчики!"
До тридцатника я 12 лет косил от призыва на срочную службу, доблестно отбив все поползновения мэлыхи на лучшие годы моей жизни. А вот почти сразу после 30 Советская Армия меня таки настигла: мой НИИ сотрудничал с филиалом Конструкторского Бюро Прикладной Механики (КБПМ), уже не секрет - предприятие п/я № .... в закрытом городе Красноярске-26 (сейчас город Железногорск, в 30 км от Красноярска). КБПМ было (да и остаётся под новым именем) ведущим разработчиком и производителем спутников связи, телевещания, навигации, геодезии и само собой - военных. Да и сейчас примерно 2/3 спутников, входящих в орбитальную группировку России, являются продукцией предприятия.
И вот в какой-то момент кто-то из начальства спохватился, что главный конструктор изделий - генерал, а рядом в штампе титульной страницы проекта главный расчётчик - штафирка. И мне срочно прилепили погоны подполковника РВСН. В моей жизни это почти ничего не изменило: я остался работать на своём месте, и до того был невыездным за бугор как носитель госсекретов, под формами, подписками, и т.д., и т.п. А вот бабла прибавилось - за должность плюс нехилые премии при успешных запусках наших "изделий". Плюс отеческая забота КГБ. Например, когда нужно было установить родителям телефон, достать дефицитные билеты, вернуть права на вождение,- я звонил по условленному номеру, называл себя и спрашивая "Иван Иваныча". Как-то в Ростове-на-Дону ответил женский голос. Я попросил к телефону "Иван Иваныча". Женский голос рявкнул в ответ: - Я - Иван Иваныч! Проблема?
Кроме того, при посещениях Красноярска-26 не забывал проведать местные торговые заведения, в которых было ВСЁ. Ну, привозил домой икру, и другие дефицитные по тому времени деликатесы - сухую колбасу, сгущёнку, коробки конфет. А однажды открыл в промтоварном магазине нычку французских супер сапог из чистой коричневой кожи на толстой жёлтой микропорке. Такие же сапоги продавались и в Киеве ценой в 160 рублей пара, для ориентации - зарплата инженера тогда - 120-150, моя как остепенённого старшего научного сотрудника - 300.
В этом же магазине я обомлел от цены на эти крутые сапоги: 4 (!?) рубля - в 40 раз дешевле. Сначала не поверил своим глазам и ценнику, переспросил продавщицу - не ошибка ли? Она подтвердила. Я всё-таки поинтересовался причиной такой бросовой цены. Оказалось - здесь их никто не покупает, при -46 градусах, тут нередких, микропорка рассыпается в пыль. Тогда спросил по совковой привычке: а сколько пар в "одни руки"? Продавщица - скока хошь, хуш залейся!
Я сразу схватил сапоги себе, папе, шурину, моему заму по работе. Привёз - гостинцы пришлись по ноге и по душе, круг охочих до этих сапог резко расширился, и в каждый приезд я привозил 4-5 пар знаменитых сапог. Когда ко мне приходили в гости на днюху или чего ещё, в передней выстраивалось пар 10-15 одинаковых сапог, и, чтобы не перепутать, каждый гость вкладывал в каждый сапог бумажку со своим именем...
В конце концов в моих сапогах щеголяли многие мои родственники, коллеги по работе - вплоть до директора и его замов, заведующий кафедрой САПР и АСУ КИСИ, на которой подвизался внештатником. Первое время, появляясь на оперативках, учёном совете все смеялись - мы в одинаковых сапогах смотрелись как инкубаторские цыплята. Потом примелькалось и забыли.
... Пока в институте не возник француз - контрагент по одному договору института с парижской строительной фирмой, для которой мы рассчитывали высотную башню. И он появился в таких же сапогах, как у многих в институте и пришёл в жуткие непонятки. С другой стороны, все наши оборжались: как, ты и ему привёз сапоги из Красноярска?
... В последний раз я свиделся с Сапогами во время приезда в Киев летом уже этого, 2014 года. Когда проведал своего старшего коллегу на даче. Он уже отошёл от дел и держался подальше от киевского майдаунного безумия. У него в прихожей и встретил Сапоги. Да, состарились, но меньше нас. Ещё бы - им было лишь около 40. И службу всё ещё несли исправно - коллега ходил в них по грибы и на рыбалку.
Если в крови не хватает глюкозы (давно не ели или голодаете) организм начинает перерабатывать жир разлагая его на глюкозу и ацетон. Кстати высокоудойные коровы умирают от ацетона в крови если их вовремя не покормить. Бабы кушайте!
gospoda tak interesno zhil byl Sovetskij Sojus satem on rasvalilsya, vsled sa nim vosnik evropejskij sojus -takoe vpechatlenie, chto graniza rasvernulasy vlevo na 180 gradusov v storonu Evropy, tepery otdelyaetsya Sotlandiya, Katalonia, Flandria, noski i sumki uzhe rvalisy
god 1977-78 my s Nadej vydumyvaem chto-to tehnicheski samechatelynoe, eto leto u nas chedesnye belye blusochki na ATS 79 nachalynik zeha zhlob is Kieva nashu ideju otdaet komu-to ona realisovana-nachalynik zeha do sih por ne vydal nam dokumenty o vnedrenii nashej idei i ne vyplatil denygi, krome togo ej on prepyatstvuet uchitysya v institute, a mne ne povyshaet sarplatu
snakomljusy s molodym kubinzem god 1978 on i ya vydumyvajut kakuju-to technicheski samechatelynyj standard -idiot is Kieva kotoromu nuzhno 5 stulyev chtoby vkrutity odnu lampochku otdaet eto moej kollege ona edet v Rigu vstrechaetsya s nemzem Ahel najdennym idiotom s 5 stulyami ...dalyshe oni realisujut eti standarty kollega Olya verni denygi i dokumenty o realisazii
STARYJ KIEVSKIJ INZHENER I YA PRIDUMALI PO SLUHAM ALTAJ isdevki radi menya etsche poprosili sajti v gostinizu gde yakoby raspolozhen ALTAJ, rabotadately verni nam 10mln.dollarov, v 2003 godu eta svyasy byla u vas v ekspluatazii
umnyj horoshij spezialist hohol Sergej tebya zhe poprosili popytajsya otkljuchity signaly meshajtschie mne, krome togo oni meshali ljudyam v Kieve -prodavzam v kioskah... eto byl 2005 god do 2006 ili 2007 ty dazhe etim ne osabotilsya Eto meshalo tvoim sograzhdanam v samostijnoj Ukraine, samostijnyj ty nash?
poslednyaya novosty prislannaya Ukrtelecom... Сьогодні в Луганську фахівці Укртелекому спільно з енергетиками відновили подачу електроенергії на телекомунікаційне обладнання оператора...
vse taki do telekom...
po russki eto vosstanovili podachu elektroenergii NA oborudovanie, vse taki po-moemu vosstanovili podachu elektroenergii k ili dlya oborudovaniya mozhet tot kto napisal na tot i vypolnyaet eti raboty i podaet na?, hihi
"Я хочу купить, как во время войны, танк на средства артиста... Хорошо въехать в магазин и через щель спросить: "Скоко, скоко? Одно кило или весь мешок?" М.Жванецкий "Броня моя"
Войну Украины на Юго-Востоке всё чаще называют "гибридной": смешались кадровые военные, наёмные отряды олигархов, диванные войска (интернет), партизанщина. А по мере сил и желаний в войне участвует и мирное население, часто - криминальное.
К примеру, в ходе этой войны мирные жители в районе Сартаны города Мариуполя, осажденного бойцами армии Новороссии, угнали у украинских военных два танка. Технику угонщики передали или продали ополченцам.
По словам очевидцев, солдаты украинского гарнизона, уверенные в собственной неприкосновенности, отправились в магазин, оставив у входа танки с работающими двигателями. И больше их не видели. 10 минут оказалось вполне достаточно, чтобы угнать боевые машины.
"Представляете, какое удивление испытали ополченцы, когда на всех парах на их блокпост попёрли два танка с развевающимся жовто-блакытным прапором Укропии. Единственное, что остановило ополченцев от стрельбы — это то, что у танков башни были повернуты назад", — пишет в социальных сетях один из жителей Мариуполя.
По делу угона танков Генпрокуратура Украины открыло уголовное дело по статьям 185, 186, 187, 189-191, 262 Уголовного Кодекса. В качестве главного обвиняемого привлечён М.Жванецкий - автор идеи и подстрекатель подобного преступления.
По http://piter.tv/event/novosti_novorossii_sejchas_18_sentyabrya_2014_goda_video_1/
chto takoe bisnes po hohlu- napisala svoe predlozhenie po bisnesu otpravila v telekommunikazionnyyye zentry otvet tak i ne prishel, obratschalasy k rumynam, italyanzam i belorussam -prishli absoljutno normalynye otvety, sdrasyte bisnes hohlov???gaga
Ничто не ново под луной.... Перечитываем классику:
-Послушай, человеческий детёныш, — сказал медведь Балу, — я учил тебя Закону Джунглей, но у бандерлогов нет Закона. Бандерлоги — отверженные. У них нет собственного наречия, они пользуются украденными словами. У них не наши обычаи. У них нет памяти. Они уверяют, что они великий народ, но падает орех, и они всё забывают об этом. Бандерлогов много, они злы, грязны, не имеют стыда, и если у них есть какое-либо желание, то именно стремление, чтобы в джунглях их заметили. Они всё собираются избрать себе вожака, составить собственные законы, придумать обычаи, но никогда не выполняют задуманного. Мы не пьём там, где пьют бандерлоги, не двигаемся по их дорогам, не охотимся там, где они, не умираем там, где умирают бандерлоги.
"Правда все то, что Балу говорил о Бандерлогах, — подумал Маугли про себя. -- У них нет ни Закона, ни Охотничьего Клича, ни вожаков -- ничего, кроме глупых слов и цепких воровских лап. Так что если меня тут убьют или я умру голодной смертью, то буду сам виноват. Однако надо что-нибудь придумать и вернуться в мои родные джунгли. Балу, конечно, побьёт меня, но это лучше, чем ловить дурацкие розовые лепестки вместе с Бандерлогами".
Обезьяны скакали и в двадцать голосов твердили ему, как они мудры, сильны и добры и как он неразумен, что хочет с ними расстаться. — Мы велики! Мы свободны! Мы достойны восхищения! Достойны восхищения, как ни один народ в джунглях! Мы все так говорим -- значит, это правда! -- кричали они.
Редьярд Киплинг "Книга Джунглей ....
В свете последних событий - просто мороз по коже от совпадений ...
Сын моего приятеля Алекс, 26-летний статный красавец женился. На тощей девице с лошадиной физией а ля Собчак. Лопатки торчат сильнее титек. Да ещё сутулится, пытаясь хоть как-то скрасть свой рост - 190 см. У Алекса спрашивают: - Как же ты такое выбрал? Куда смотрел? - По росту подошла: как никак, я сам - 204 см.
НЕМНОЖКО ОТВЕТОВ РЕДАКЦИИ ОДНОГО САЙТА АФФТАРАМ И ЮЗЕРАМ (продолжение начало 13.9.14))
Автор ПРОТОТОПОП АМВРОСИЙ, в публикации Ваших извращённых эротических фантазий отказано (даже учитывая тот факт, что у шизофреников весною повышается активность), исцелитесь.
ИЛЛАЙЯ-ЛАЛА просит не писать грязь под её текстами. Ребята, зачем вы это делаете? Не делайте этого. Не пишите грязь. У нас в этом плане демократия. Подумаешь, говном закидали!
GRANDGRAM, твой креатив лежит в Контакте. Если он действительно твой. Перезашли еще раз, с убедительными доказательствами авторства.
МАРГАРИТА ШАПОВАЛОВА - вашему последнему стиху, к сожалению, рубрики на ресурсе не нашлось. Пожалуйста, не присылайте больше подобную хуйню, в редакции ведь живые люди сидят.
АДОЛЬФИК ГАРРИ, вы помешаны на пидарасах. это ваше дело, но мы этого не приветствуем. Текст булькнул под прессом тоталитаризма и нетерпения.
Мы тоже тебя любим, ПОЛИНА. А иначе прогнали бы уже давно, ссаными тряпками.
СОКОЛОВСКИЙ, уходи от нас, гомосек проклятый. Вместе с текстом своим.
Говори, ПОДТЕРОБ. Возможно, это твои последние слова.
ДЕБОРА РАЙТ, ступайте в ад вместе с вашим текстом.
BOBA_1970, ваш рассказ про педофилию не увидит свет на этом ресурсе. Еще один подобный заход и вам самому здесь света не увидеть.
ДИМА ВУЛЬФЕЦКИЙ, ваш опус о зоофиле провалился в ад. Догоняйте его.
Фен ты, сука ВИТАЛЬЕВИЧ, иди немедленно под спижженный тобой с наглой рожей полозковский стиш и попытайся обосновать за каким хреном ты это намастрячил, чучело!
Автор alов, от Вашего текста под названием "твоё платье" нам дошло, увы, только одно название.Попробуйте перезаслать ещё раз, если, конечно же, это не было изначально задуманным маргинальным жестом с элементами психоделико-гранжа.
БАБАНИН, произошла трагическая ошибка, вызванная твоим идиотизмом. Сейчас штатные филипинские хирурги попытаются пришить тебе голову обратно.
AALIASH, не лохматьте бабушку
ЗАЗЕР ЮЗЕР Ю, конкурс предлагаемого тобою формата в рамках ресурса мало интересен. Ну так, чтобы ещё редакция озаботилась его организацией. Создай тред в откровениях. Сформулируй основную идею. Если это гавно найдёт отклик в сердцах отдельно взятых юзеров с повышенным чем-то там вот этим всем... Ну, редакция объявит конкурс...
ПЁС-ПРИЗРАК, больше не надо присылать сюда тексты песен группы “Ленинград”. Дюжина ножей в спину революции! Нет надобности тащить на ресурс все, что вам понравилось в сети. Он вполне самодостаточный ресурс. теребите то, что вам запало в душу по жежешечкам.
Уважаемая ПОЛИНА РЕПРИНЦЕВА. Раздел "УЖАСЫ" существует - это приёмнег креативов. Там пиздец и трепет, поверьте мне на слово. С уважением.
S.ERMOLOFF, попробуйте отправить похождения вашей мятежной головушки на сайт Бориса Бурды. и Или изучите, как пишутся подобные тексты на этом сайте и попытайтесь донести до читателя суть, а не репортажи, как вы покупали мороженку.
АЛЕКСАНДР НЕХЛЮДОВ, думаю, в том надобности нет. Поверьте, никто здесь не будет зачитываться до упоения Вашими двумя нетленными шедеврами, тратя своё время на поиск сакрального смысла, что, безусловно, Вы укрыли между строк от пытливых почитателей Вашего таланта.
Узер IRVIN (Александр Соколов), чоткое предложение по чоткому сотрудничеству по вопросу чоткого продолжения чоткого романа "Духлес" как-то блять не сочетается с не особенно чотким представлением, куда эти свои чоткие предложения впуливать... Там же чотко написано чотким русским языком "ЗАСЛАТЬ, сука, КРЕАТИВ"...
Авторша ЕЛЕНА ЛАЗАРЕВИЧ, Ваши творения о том, как бороться с “лютым назадком” и устраивать своей попе “баньку” шлите на официальный сайт Елены Малышевой. С уважением. Редакция.
ЛИТИЙ, сформулируй вопрос по-человечески, со спасибо и с пожалуйста, с милостивые государи и милостивые государыни , также неплохо было бы раскрыть основную суть вопроса. Потомушто в такой минималистической форме он даже ответа ''пошолнахуй" не заслуживает. С почтением
МАКАР МАРКОВИЧ, думаю, что Ваше произведение, повествующее о порочных снах батюшки Анисима, Вам следует отправить специалистам, которые занимаются половыми расстройствами у мужчин или своему психотерапевту. Не присылайте сюда больше такого.
ВИКТОР ЧЕ, "И не танцуя — ты танцуешь Молча." Если этот огрызок и есть всё произведение под названием "Shunga For Olga. 2", то будь ты проклят! Если чота обрезалось, перезашли при случае.
ВИНОГРАДНАЯ УЛИТКА, не надо на будущее больше этого Губерман-стайла для бедных... Компрене-ву, мон ами, ёбана?
ПРИЧУДА ПИСЮКОВА, очень криво написана твоя "родительская суббота", но тема такая што в Хуету рука не поднимается. Очень криво, прости, я снёс. Оно никуда вообще... тыр пыр восемь дыр... И не понятно как это можно поправить.
САМУСЕНКО, Вы верно антидепрессанты свои утренние принять запамятовали.
КИРИЛЛ_КИРИЛЛ, требовать и настаивать будешь у себя дома.
АФАНАСЬЕВ ОЛЕГ ЮРЬЕВИЧ, ваш сборник стихов "Стихотворения разных лет" в печать не пойдет. У нас станок в типографии сломался на десятой странице.
Автор ЧЁРНЫЙ ЗАЯЦ, конкурс современной басни задумывался не с целью донесения до читателя всяческих душевных томлений половых извращенцев. В публикации отказано.
АЛИА АЗАМАТ, стих Всеволода Волоколамского, который Вы прислали, был удалён. Всем нам нравятся определённые авторы и их творчество, но то вовсе не повод для отправки оного на наш ресурс.
РОДИОН ТАТАРИНОВ строевым шагом отправляется культивировать кукурузу Бондюэль. До следующей Великой Амнистии. ЗЫ. Поправка в первом чтении. Родион идёт с нашего ресурса навсегда. Увижу, что через щель в заборе лезешь - солью в морду выстрелю. У меня дед сторожем был, я много чего умею.
Автор ГРИГОРИЙ МЕЛЬНИКОВ, думаю, Вам необходимы услуги экзорциста. В публикации отказано. Изыди.
Автор ПАВАЛ, стихотворение про то, как Вы ложились писенькою вверх, чтоб она к Вам шла сама, опубликовано не будет. Не присылайте сюда больше такого.
Автор АЛЕКС787, я не знаю кто такой Э. Шклярский (очень надеюсь, что это не лидер рок-группы “Пикник”), но фрагменты его произведений, повествующих о половых трудностях у спартанцев, сюда больше не шли.
Автор МАРАТ КНЯЗЕВ, Ваше солнечное и нетленное поздравление про сочные рты и письки опубликовано не будет. Прочтите его Вашему великовозрастному другу лично, с выражением, стоя на табуретке.
Автор ПРОТОПОП АМВРОСИЙ, прекратите слать в приёмник свои адовы творения. Ваша нетленная поэма “Говна-пирога” опубликована не будет.
Автор bBRUNNER, Ваше произведение об интимных подробностях бытности сексуальных меньшинств, что я, увы, вынужден был прочитать, публиковать не буду.
Дражайшие супруги (мама и сын? отец и дочь?) ЗАРИЦКИЕ. Просьба прекратить засирать мне почтовый ящик своими бредовыми писульками. Ваши работы - крайне низкого качества, и весьма сомнительного морального свойства. Попробуйте сплавить свои басни о суициде и эвтаназии на родной Украине.
ОЛЕГ и ЛАРИСА ЗАРИЦКИЕ, я понятия не имею что вы такое, и зачем долбитесь на наш ресурс, но свои бесконечные требования и оскорбления редакции настоятельно рекомендую переадресовать в Гаагский трибунал, предварительно позвонив в рынду.
20.05.2014 З початку року близько 40 тисяч користувачів «ОГО!» скористалися програмою з поліпшення та оптимізації налаштувань абонентських ліній від Укртелекому
Pochemu Ukrtelecom ne vystupaet sa nemedllennoe prekratschenie voennyh dejstvij v Ukraine?
dydyka s Kelyna otdajte denygi, a to bisnes delaty nevosmozhno nalogi v Germanii neplacheny, ekonomika rasvivajutschejsya strany stradaet, vysov ne otbilsya
nikak ne dostuchusy do makushki doprygnuty ne mogu vysok bolyno- a mozhno kontrolirovaty prisutstvie toka, a to vysov ne otbilsya, otdaj denygi dryany nemezkaya
chto delaet hohlushka poehav na uchebu vo Franziju-sbezhav ot kolleg idet k antisovetchiku-kto glavnyj protiv SSSR- soglasno istorii fashist, po sluham s dvumya ili tremya obtschaetsya, k tomu zhe dvoe is nih negry,
a nu ka beszennyj rabotnik drug kotorogo ohranyal edinstvennuju data otvali so svoej sozhitelynizej sidevshej ryadom s data i dvumya nachalynikami nachalystvujutschimi nad data
"umnyj" s usami istogo hohla uzh bolyno ty na pyanizu Volodju pohozh, prisnavatysya nuzhno, a to chtoby predstavitysya horoshim spezialistom chuzhoe palyto natyanul, uzhe i svoih is Ukrainy ne zhaly? GA, slesy s parovosa,ga?
vasek, hoholya zhe tebe skasala Ostap Bender idi otsjuda, vse hohly tak i zhivut? kto tebe ob`yasnil chto eto, odin is glavnyh prinzipov-utrom denygi-vecherom stulya savtra s utra chtoby perevel denygi, vasilij alibabaevich,ga,be
voobtsche eto ocheny snamenitaya kniga, no eto ne materialy XXIV c`esda, mozhno bylo k ispolneniju ne prinimaty
На официальном сайте Следственного комитета России появилось сообщение, что завершено расследование дела борца по смешанным единоборствам Александра Емельяненко, обвиняемого в насильственных действиях сексуального характера.
«Емельяненко предъявлено обвинение в окончательной редакции в совершении насильственных действий сексуального характера и других преступлений, предусмотренных ч. 1 ст. 132 УК РФ, ч. 2 ст. 325 УК РФ, ч. 2 ст. 230 УК.
По версии следствия, в ночь на 3 марта 2014 года в квартире одного из домов по Пересветовому переулку города Москвы Емельяненко совершил насильственные действия сексуального характера с применением насилия в отношении женщины, производившей в обнажённом виде уборку его квартиры.
В настоящее время Емельяненко и его защитник приступили к ознакомлению с материалами уголовного дела, после чего оно будет направлено для утверждения обвинительного заключения и последующей передачи в суд для рассмотрения по существу.
Сам Емельяненко настаивает, что потерпевшей стороной был он, и относится к грядущему приговору суда с полным безразличием: - Хрена они меня повяжут. Не таких обламывал!
По http://current-data.info/bortsu-emelyanenko-predyavleno-okonchatelnoe-obvinenie/
НЕМНОЖКО ОТВЕТОВ РЕДАКЦИИ ОДНОГО САЙТА АФФТАРАМ И ЮЗЕРАМ
Прощай, ТАНЮХА. И пусть ты уходишь навсегда, но твои бесценные произведения будут жить в наших сердцах.
ПОЭТ ХРЕНОВ, извольте присылать ваши нетленные шедевры поэтапно, а не забивать приёмник Вашей “библиотекой имени Ленина”, датированной со времён похода Ермака.
ПОДТЕРОБ, а помуслявь-ка ты ослиную писю, клоун.
УЗЕР ЗАЗЕР Ю, еще один такой заход в приемник закончится для вас печально.
ВИТАЛИЙ ДУХОВНЫЙ, пишите в районный вендиспансер, прокурору, Президенту РФ в конце концов. А вот нам не надо!
ТАНЯ ДАЮВСЕМ, не шумите. имейте терпение. Вы же светская дама.
Уважаемый NIRMANKAI22, редакция не занимается разъяснением юзерам, где у них лево, а где право. она отправляет сразу нахуй путающих ориентиры идиотов.
ТАНЯ ДАЮВСЕМ, в публикации Вашего очередного шедевра, повествующем о Ваших извращённых половых томлениях, отказано. Сквиртуйте где-нибудь в другом месте.
ОДЕГ СКРАБИН, в публикации Вашего вольного перевода песни группы "Depeche mode" отказано.
Добрый вечер, корыстная ВАЛЕРИЯ КНИППЕР-ДУШНАЯ. Денег, увы, выслать Вам не могу, ибо пустил по ветру своё имение и окончательно впал в нужду. Разве что брак по расчёту спасёт мои достоинство и честь, хотя и ведаю, что деньги только губят душу. хотите банан? ещё пиво есть. И Вам ли уповать на Вашу фамилию? Скажите спасибо, мон дьё, что Вы нонче не Петрова-Залупкина там какая-нибудь, да. Мои Вам фелиситасьоны, ага.
ТАНЯ ДАЮВСЕМ, твоё адово творение о мужеложстве я снёс. Не шли больше подобного.
Авторша ВАЛЕРИЯ ДЕМИДОВА, требовать публичных извинений от меня ты будешь очень долго по той простой причине, что их не последует. Расценивай, моё деяние как тебе угодно, да. А пока продолжай продвигать свой говно-БРЭНД в разных социальных слоях.
ВАЛЕРИЯ ДЕМИДОВА, вы охуительно правы - на ресурсе очень много мата и похабщины, просто пиздец, сами не знаем, что с этим делать.
СИБ, ваш бред улетел. может следом?
IGOR ALMECHITOFF, нет необходимости присылать нам сюда перевод письма онегенской Татьяны, равно, как и переводы других бессмертных творений Александра Сергеевича. Я ни разу не сомневаюсь в вашем лингвистическом таланте, но наш сайт – это литературный ресурс, а не клуб ценителей романо-германской филологии.
ДМИТРИЙ СКАЗАТЕЛЬ, я не буду принимать Ваш текст о недавнем событии, которое произошло в московском метрополитене. Это действительно огромная трагедия, да. а то, что Вы написали – корявое убожество, лишённое всякого смысла и не имеющая к стихам никакого отношения. Не серчайте. я уверен, что Вы преследовали благие цели. но я так решил. в публикации отказано. И ещё: прежде, чем браться за перо, подумайте, зачем Вы это делаете. С уважением. Редакция.
Узер AKIMOV_SASHA, мы здесь не приветствуем паразитирование авторов на окологомосексуальных темах. Пока улетел в тартарары только ваш креос.
ОТЕЦ ОНАНИЙ, я не буду публиковать Ваш бред.
Уважаемый ЫБАН! Очевидно, что вы гавкаете, поскольку вы - жывотное. Всегда ваш, доктор Айболит.
Автор ЕГОР РУБЕН, Ваша религиозная песнь про лунный свет, дорогу, душевные муки и о любви к Богу опубликована не будет.
АНДРЕЙ ЕФИМОВ ЭНГЕЛЬС, Ваши политические юморески "трололо" опубликованы не будут.
Уважаемые господа! Ещё раз уточню, что мы ничего и никого отсюда не удаляем. Ваши тексты, добровольно засланные вами сюда после довольно внятных предупреждений - уже не ваши тексты. И не наши. Они - история сайта. Гордитесь этим, блять.
НАШТА МЕИР, ми по-українськи не розуміємо, не читаємо, й не пишемо
К нам в бассейн ходит дед под 80. И на время плавания кладёт на бортик календарь месяца. У него поинтересовались: зачем? А он объяснил – когда плывёт, в голову лезут сомнения: какое же сёдня число? Какой день недели? И чтобы не напрягаться самому и не беспокоить окружающих, спокойно справляется в календаре и убеждается в своей правоте или неправоте. Главное же, всегда уверен в сегодняшнем дне.
Всё-таки санкции имеют и познавательное значение: до их введения считал Тутанхамона одним из сортов хамона. Теперь разобрался: Тутанхамон – египецкий фараон, а хамон без тутана - сыро-вяленый свиной окорок испанского происхождения, который, говорят едавшие, имеет неповторимый вкус и кошерный аромат.
А когда на секции социальных наук сан-францисского Дома учёных обсуждался вопрос о санкциях России за помощь Новороссии, по теме хамона возникла острая дискуссия. В конце концов у всех потекли слюнки, мы скинулись и ещё до конца заседания нам привезли заказанный хамон. Отдали его буфетчице Броне еврейского общинного центра, где Дом учёных арендует крыло на третьем этаже, и она разделила деликатес на равные части по числу пайщиков. Тем же, кто пожлобился скинуться, мы отдали на пососание сетку, в которой вялился хамон: жрите, хамы и жмоты!
Ну что можно сказать за хамон? Больше понтов, наш украинский окорок, нашпигованный чесноком, куда вкуснее. Мы приняли резолюцию, в которой одобрили действия России в отказе от хамона. Нас активно поддержали и американские профессоры - экономисты, политологи и русисты, члены нашей секции социальных наук сан-францисского Дома учёных.
И не пожалели: на следующем заседании, посвящённом уже проблеме российско-американских отношений в свете санкций, в том числе и на хамон,- мы угостили их нашенской бужениной. Да и вообще мы отказались от аренды помещения в Еврейском общинном центре, чтобы не напрягаться катерингом (доставкой) хавки и не создавать у посетителей общинного центра мнения, быдто секция собирается для выпит и пожрат.
Без вопросов взяли в рент зал на 75 мест в русском ресторане «Мишка». Хамон больше не заказывали, обиходившись простой русской едой, как-то: кулебяки с мясом, блины с чёрной икрой, молочные поросята в сметане, парная заливная осетрина с Русской речки, а также кошерная рыба фиш из ираильского магазина с бульвара Гири. Который, из-за обилия иммигрантов из Одессы, чаще называют Гирибасовской.
Через месяц нам потребовался больший зал (из-за наплыва американской русофильской профессуры) и американцев – фанатов Путина. В качестве спиртного они заказывали водку «Путинка» и пили из музейных граненых стаканОв.
Заседания проходили просто здорово, явка зашкалила за 150% (за счёт гостей). В конце учёного собрания после ритуального мордобоя из-за перепоя все проникались боевым духом и записывались волонтёрами в армию Новороссии, в том числе и наши американские коллеги. Правда, реальных кадровых потерь секция не несла: к следующему заседанию список волонтёров обнулялся. Однако недаром: несостоявшиеся волонтёры вносили отступные в фонд помощи Новороссии.
На следующем заседании планируем облиться водой в главном фонтане ресторана: наш флешмоб в поддержку жителей и бойцов Новороссии. И бросаем вызов Порошенке, Яйцевнюху, Авакову, Ярошу и прочим жидобандеровцам, возглавляющим хунту. Может, простудятся и издохнут, избавив грядущий Гаагский трибунал от вязких заседаний - эти ж падлы ещё как станут выкручиваться!
Долой хамон! Да здравствует Новороссия! Смерть куевской хунте и фашистским оккупантам!!
oj hohly a u menya bylo zheltoe platjize i dazhe s belym vorotnikom-sachem eto pribezhala Olyka v neprichichno korotkoj zheltoj jubke i s krivymi nogami gagaga pan Ho( sokol)
sobytiya v hohlyandii: olyka kladet krivuju nogu na stul, lidka sobiraetsya polozhity uzhe nogu na stol-dorogie, vam dvoim, -utrom denygi, savtra s utra chtoby cheres bank ili western union pereveli denygi, gagagagagagagagagagagagaga?
- Здравствуйте, у меня не работает Wi-Fi роутер. - А какие лампочки горят? - На кухне и в ванной. - Ясно. Пожалуйста, ничего не трогайте. Сейчас будет мастер.