Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 сентября 2014
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
К успешному бизнесмену пришел представитель благотворительной организации, и сказал:
— Моя организация узнала, что за двадцать лет успешного бизнеса, вы ни разу не пожертвовали денег на благотворительность. Мы просим вас проявить сознательность и пожертвовать на нужды общества.
— Прежде чем критиковать меня, — холодно заявил бизнесмен, — ответьте: знали ли вы, что моя мать тяжело больна, и ей на лечение нужны деньги во много раз превышающие ее пенсию?
— Нет — опешил проситель.
— А знали ли, что мой брат, ветеран Афганской войны, навечно прикован к инвалидной коляске?
— Простите, я об этом тоже не знал... — смутился проситель.
— А про мою сестру, с тремя детьми-сиротами, потерявшими отца в автокатастрофе, вы тоже, наверно, не знали?
— Ради Бога, извините, я ничего про это не знал...
— Так вот, — сухо подвел иток бизнесмен, — если я даже им всем не дал ни копейки, с чего это бы я стал давать деньги вам?
Бородатые анектоды ввиду новых событий снова обретают смысл:
Приехал депутат на медведя поохотиться. Приехал на дорогом джипе, в камуфляже. В руках навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья... Заходит в лес, навстречу дед в валенках, шапке-ушанке, телогрейке - типичный сельский мужик. Дед: - О, мил человек, куда путь держишь? Депутат: - На медведЯ! Дед: - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил... Депутат: - Да ты бл.. смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником... Махнул на деда рукой и уходит в лес... Дед: - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вообще не стоит ходить... У медведЯ теперь не только две рогатины, а ещё и автомат с оптическим прицелом будет...
В.Путин в Минске встретился ,после переговоров об Украине тет а тет с Порошенко поговорили о разрядке ситуации в Украине, недолго потом Порошенко предложил ВВ.выпить.Путин согласился, но предупредил Петра о том, кроме двух стаканов у него больше ничего нет.Петр слегка махнул рукой и достает из кейса бутылку Горилки и закуску.Разлил по стаканам и*Ну,Володя,! давай! выпили Петр закусил, Путин пропустил.Порошенко налил по второму разу ,выпили.Немного погодя Петр разлил по третьему. Выпили...Порошенко удивленно посмотрел На Владимира Владими- ра Владимировича спросил у него *Володя,а почему ты не закусываешь? Путин ответил* а я Петр после третьей санкции не закусываю.
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.