Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 февраля 2015
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Россия – страна контрастов: - Мать 7 детей, в т.ч. грудного младенца, скорее всего посадят на 20 лет за телефонный звонок…. - Садиста-солдата, убившего 7 человек, в т.ч. грудного младенца, скорее всего осудят условно, либо «отправят в отпуск на Донбасс»…
40
Идет дед Мороз по тверской, подходит к нему проститутка и говорит: — С Новым годом! — С Новым годом, внученька! Вот только подарочка у меня для тебя нету! — Зато у меня для тебя есть! Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет. Дед хрипит: — Уууух, аах, умница девочка! Смотри только горлышко не простуди!!!
Для чего нужен хороший адвокат: 1. Предупредить, где «налиты» лужи. 2. Предупредить, какие из них «разлиты» специально для вас. 3. Внимательно выслушать ваш монолог о том, почему вам хочется сесть именно в эти лужи, какие они мокрые и теплые. 4. Толкнуть речь о том, почему сидеть в луже вредно для имиджа. 5. После того, как вы таки сядете в лужу, вытащить вас из нее, вытереть зад и сопли, выслушать ваш монолог о том, почему эта лужа была единственно возможным местом вашего пребывания. 6. Доказать всем, что (а) вы были не в той луже, в которой сидеть нельзя, или (б) вы были в ней вопреки вашей воле, или (с) лужа вообще давно высохла. Умному клиенту достаточно заплатить за пункт 1 и получить результат. Дурак платит за все пункты.
33
Три стадии взросления мужчины: — Он верит в деда Мороза (Иисуса Христоса). — Он не верит в деда Мороза (Иисуса Христоса). — Он сам — дед Мороз (Иисус Христос).
Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову: — Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде. — Мальчик, за что? — А это за прошлый год.
— Этот Дед Мороз все перепутал, — сказал призывник. — А в чем дело? — спросил его товарищ. — Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.
Ваш сын уже вышел из возраста походов на "елочку" ("Рождества"), если: — Он подозревает, что Дед Мороз (Иисус Христос) пьян "как всегда"; — Его начала возбуждать Снегурочка (дева Мария); — Он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного; — Он отказывается идти, аргументируя это тем, что "начальник не отпустит".
Хохлушка спрашивает дочь: -Настенька, ты куды пийдешь писля перемогы свитвойи рэволюции? -До консерватории, мамка! -? -ХОчу, шоб в людэй пид час коммунизму багато консэрвив було!
— Чем отличается Санта Клаус (Моисей) от деда Мороза (Христоса)? — Санта—Клаус (Моисей) всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз (Христос) всегда пьяный и с какими-то ангелами...
американская мечта - выиграть миллион в казино русская мечта - лечь под миллионера
34
Друзья, мне тут нашептали, что в аду творится жесть. Геи правят бал, над духовными скрепами глумятся, а главное - не просто ущемляют права русскоязычного населения, а забивают натуральный болт на стремление обитателей ада в Таможенный союз. В общем, просили передать по инстанции "Путинвведивойска". Да, самого тоже будут рады видеть. Говорят - им там очень нужен этот шаг в качестве моральной поддержки
35
Перед аннексией Россией Крыма один умный человек говорил: нет, никогда, это попрание международного права. Так ведь без попрания международного права никакой тоталитаризм не устоит, ему это внешнее напряжение служит главным оправданием! Стабильность – словцо из раннего Путина. Сейчас ценится не устойчивость, а наращивание тех самых рисков. Мариуполь – только начало. Даже если там ненадолго установится затишье, борьба за выход ДНР и ЛНР к морю только начата, без этого выхода там не получится рай для контрабанды, никем не контролируемая территория, через которую можно прокачивать миллиарды. Мариуполь для Новороссии – вопрос выживания. Дальше – как получится: создавать точки нестабильности в Харькове, пока еще мирном, в Одессе, где регулярно происходят теракты, в Запорожье, которое как раз лежит на пути в Крым... Нет никаких вариантов – только наращивание агрессии. В надежде на то, что падет украинская власть, или рухнет украинская экономика, и так пребывающая в коллапсе, или народу надоест защищаться и захочется приползти на коленях под руку русского царя. Тогда мы им, конечно, и варенья, и печенья, и всю артемовскую соль закупим, и весь Газпром заставим ею солиться. Крым, конечно, не вернем – хотя, если присоединять всю Украину, отчего бы не передать ей и Крым? Все равно ведь она теперь наша. Есть ли такой шанс? А то, как говорят в Киеве. Есть шанс даже, что вся Европа, весь мир, убоявшись российского ядерного оружия, сдадутся Путину. А поскольку диктатура обязана расширяться, следующими в очередь на присоединение окажутся, допустим, Варшава или Амстердам: что-то они там совсем заигрались в гей-культуру, пора вернуть к норме. Земля эта исторически наша, сакральная, там наш кумир Петр I учился кораблестроению. Один раз не получив отпора, любой дворовый хулиган чувствует себя хозяином квартала, а то и города; один раз сдав соседа, как уже показал опыт прошлой войны, остановиться не можешь, отступаешь дальше и дальше. Так что шанс превращения всей планеты в Русский мир есть – сопротивляться-то ведь себе дороже. Погибнуть можно, и вообще. Никто не верит, что Путин нажмет на кнопку? Что он возьмет Крым, тоже никто не верил. У него, в отличие от НАТО, уже сейчас на кону собственная власть, а значит, и жизнь. А от собственного народа он давно не зависит. Единственный шанс победить Путина, дорогие заграничные товарищи, – это сдаться ему. Только при этих условиях вы станете так же свободны, как мы.
Из Страсбурга сообщили новость российские журналисты, которые ездили туда на сессию ПАСЕ, на которой выставили за дверь представителей России. Делегаты РФ со скандалом покинули свои рабочие кабинеты, громко хлопнув дверью. Они при этом забрали из кабинетов, всё, что смогли унести: ручки, карандаши, бумагу, степлеры, профайлы, выкрутили лампочки, мыло и туалетную бумагу. Представители офиса ПАСЕ в шоке, такого они еще не видели!
— Ко мне вчера Дед Мороз приходил… — Да, фигня всё это, он не настоящий. — Настоящий, я проверил. — Как это? — А я у него спросил — сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал — двадцать баксов. Сразу видно, что из леса — цен—то ни хрена не знает.
Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу: Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!
Незадолго до Нового года: — Если ты будешь слушаться, перестанешь капризничать, то Дед Мороз подарит тебе башенный кран. — Здорово! Значит, у меня будет целых два башенных крана! — Почему же два? — А второй я нашел у тебя под кроватью.
Приходит сын к матери и спрашивает: — Мама, а кто подарки приносит? Дед Мороз? — Ну да, сынок. — А кто детей приносит? Аист? — Ну да, сынок. - А хранит нас Иисус Христос? - Да. — Так зачем мы папу держим?
— Дед Мороз (господи Иисусе), прошу тебя, подари мне конструктор "ЛЕГО", — кричит Вовочка. — Не кричи так, Дед Мороз (Иисус Христос) услышит даже шёпот, — успокаивает его мама. — Да, но папа закрылся в своей комнате и мог бы не услышать.
1939 год. На рождественской Кремлевской елке Дед Мороз и Сталин крикнули: —Елочка, зажгись! Елочка таки зажглась, но половина бедных евреев Подмосковья осталась без света...
-Чем отличаются прогрессивный западный Моисей и устаревший совковый Христос? -Национальным менталитетом. Их Моисей всегда трезвый и один, а наш христос вечно пьян и с какими-то 12 парнями.
Вопрос армянскому радио: -Почему их буржуинский Моисей читает проповеди один, а наш советский Христос - с апостолами (вариант- ангелами)? -Русский менталитет. Американец Моисей после чтения проповедей доберётся домой сам, а совка Христоса должен кто-то дотащить.
В России начали выпускать банкноты с пустыми клетками, чтобы люди сами могли вписывать в квадратики нужное количество нулей. В горницах и гостиных по вечерам собираются челядь и соседи, чтобы послушать рассказы Надежды Павловны о поездках в Турцию и Болгарию, когда еще было можно и было на что. Дети радостно переспрашивают пожилую женщину – правда ли, что турки тоже люди, и часто ли болгары кушают мандарины. Дети постарше – учащиеся церковно-приходской школы имени кавалера ордена Ленина Патриарха Кирилла всегда интересуются, часто ли бабе Наде разрешали кататься на монастырском БТРе и пострелять из автомата. Позже приходит ее муж, дед Петя, подгибает простреленную в боях на калифорнийском фронте ногу и рассказывает о героических подвигах Героя России Моторолы, чей прах был развеян с беспилотника над просторами Русской Гренландии. Дед нервничает, рвет на себе тельняшку из оранжево-черных полосок, кричит по-боевому – «русские не сдаются» и падает на пол, и бьется в падучей, истерично приговаривая – «бандеровцы, правый сектор». Дети уходят в соседнюю комнату, чтобы не пропустить 569-ю серию фильма «Владимир Путин. Молодые годы». Из подвала доносится ритмичный звук агрегата, который штампует патроны для фронта. Нонче Восточный фронт проходит по Уралу, Западный – под Наро-Фоминском. Ровно в 21:00 вся страна замирает – по батареям парового отопления и водопроводным трубам несется перестук, это начинается трансляция программы «Время» в аналоговом исполнении. Электричества на всех не хватает, часто – только для лампочки под зеленым плафоном на третьем этаже Кремля. Президент Шойгу Владимирович Собянин работает допоздна, часто – всю ночь, неустанно придумывая всякие каверзы для Запада.
- Здравствуйте, у меня не работает Wi-Fi роутер. - А какие лампочки горят? - На кухне и в ванной. - Ясно. Пожалуйста, ничего не трогайте. Сейчас будет мастер.