Остальные новые анекдоты

Народная примета: если дедушка занимал высокие должности в КПСС, то его внук сейчас сдаёт в аренду огромные торговые площади.

Какие великолепные европейские ценности:
Институт семьи - даешь однополые браки с правом усыновленя/удочерения...
Ювенальная юстиция - пукнешь при ребенке и у тебя его сразу забирают без суда и следствия..
Толерантность - и отмороженный псих должен иметь право управлять магистральными самолетами...
Ах как же нам всего этого не хватает....

Недавно я читал статью об американцах, отправляющих свою старую одежду бедным в Африку.
Бессмысленно, я никогда не видел Африканца с 52-дюймовой талией.

Вчера Коломойского Порошенко отправил в отставку.
Сегодня Приват-банку Коломойского из бюджета дали 800 миллионов.
Вопрос: Кто круче? Коломойский или Порошенко?

Хозяйке на заметку: для экономии средств перед любым приёмом пищи поставьте на пустой стол сковородку с жареными семечками.

- Каково мировоззрение cовременных политиков?
- Политическая близорукость.

Разговаривают две подружки:
- Представляешь, вчера застукала своего мужа со любовницей.
- Ну и кем она оказалась?
- Откуда я знаю: стукала, стукала, а он, гад, так и не открыл, пришлось ночевать у мамы.

Если к расследованию авиакатастрофы привлекают ФБР, значит в катастрофе виновато ЦРУ...

Вы знаете, что на свете всего ужаснее? Признаюсь вам по секрету: то, что в конце концов ко всему привыкаешь.
© Эрих Мария Ремарк

Над фразой Остапа Бендера "Заграница нам поможет" смеялась вся страна, но только свидомые украинцы восприняли её всерьёз

Главная беда Януковича в том , что не суннит, как саудовцы. Мог бы отбомбиться, Обама бы разрешил.

-Некрасивые женщины как мужики....
-???
-И те и другие зарабатывают на жизнь тяжелым трудом.

- Запад готовит дестабилизацию России !
- Да пофиг ... Всё равно не успеет !

- Придётся вам, голубчик, отрезать руку.
- Доктор, но у меня же всего лишь болит палец!
- Уверяю, это поможет.

- Чем отличается образованный безработный от необразованного?
- ????
- Образованный может сказать фразу:" Я безработный" на 3-4 четырех языках!!!

Господин Толстых, почему наши футболисты за рубежом до сих пор без касок и бронежилетов? 

Мне нравились мои соседи, до тех пор пока они не поставили пароль на их Wi-Fi.

В Йемене восстали шииты. а в России укрепился рубль. Казалось бы, какая связь?

Смотришь на то, какие разрушения приносит торнадо в США и становится страшно. Нет, вовсе не за американцев! Не дай Бог такое у нас... Асфальт-то десятилетиями восстановить не могут, а уж сколько такие глобальные последствия устранять будут...

Новости Украины и Мира. Новая победа демократии в независимой Украине. Губернатора Днепропетровской области вызвал к себе посол самой демократической страны в мире. И уволил.

У авиапассажиров появилась новое суеверие, гадать перед полётом на ромашке: Любитц - Не Любитц.

"Не ссы командир - я порулю" - сказал второй пилот.

ВОЙНА ПРОТИВ ТЕРРОРИЗМА.
Способ обучения географии для американцев!

Даже животные не стали бы убивать себе подобных, которые говорят на том же языке, а пишут грамотнее тех, кому этот язык принадлежит.

-Генеральный спонсор программы "Звезды на рыбалке"-ласты на каблуках.Ласты на каблуках-ваш надежный партнер.

Боинг -- Аирбус 2:1.

- Доктор, что Вы мне скажите утешительного?
- Всё в порядке, Вам не долго осталось мучиться. Там... Вас уже ждут...

На сайте знакомств.
Он: - Светочка, может сегодня перепихнёмся?
Она: - Я вам не Светочка, а Светлана Юрьевна!
Он: - Ой, ой! Я тоже насчёт того, что мне 45 лет пошутил вообще-то...

После чая хочется водки. И после водки - водки. Поэтому если ты решил выпить чаю, то с водки утоление жажды лучше не начинать.

Стоим у помойки.
Подруга, отмахиваясь:
- А что это надо мной пчелки кружат? Может, я мёд? Ой, нет... это мухи...

Если вы внезапно пришли домой и, пытаясь отпереть все замки, слышите как бегает по квартире муж - это значит, что он прячет или заначку, или пузырь. Ну в худшем для вас случае - другую бабу!

Что может быть хуже, чем быть пойманным игилом?
Быть спасенным американцами.

А если бы матч сопровождали три танка "Армата" , то кто бы посмел ранить нашего вратаря?

Оказыаается,что одна из причин московских пробок является обилие красоток на улицах.

Попал бизнесмен на тюрьму. Первый день ничего не ест, типа не буду я эту баланду хлебать, я только в ресторанах кушал! Просыпается утром, над столом растяжка из простыни, на ней написано "Ресторан "Небо в клеточку". Бизнес-ланч от 1500 рублей".

Если В.В. Путин выйдет играть за сборную России по футболу, то мы сможем легко обыграть чемпионов мира. Главное, в первом тайме побольше мячей наколотить, пока соперник в ступоре!

Последняя баллистическая ракета Черногории была выпущена по Акинфееву))))))))

Политический.
У Земли два полушария и у моего мозга тоже два полушария. Ой, вей!

Сидит миллиардер в своём особняке, на огромной плазме смотрит "Универ" на канале ТНТ. Тут на экране появляется реклама "Mersedes" AMG GT.
Он с криком: "Вау! Какая реклама! Надо его купить!" резко подрывается и бежит в автосалон.

Вопрос от армянского радио: "Вы знаете, как здороваются группа молодых парней из Узбекистана с группой молодых парней из Украины?".
Ответ:
Узбеки - "Сало-Маленько, братья!" На что хохлы восклицают "Сало-Украине!!!" и толпа подхватывает "сало, сало, сало..."