Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 августа 2015
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
У русского человека традиционные нелады с логикой. Если обнаружить страну в глубокой жопе он ещё в состоянии, то с поиском ответов на вопросы "кто виноват" и "что делать" - большие проблемы.
38
Путин едет в Крым развивать туризм. Интересно, тех рассеян которые не будут ездить в Крым будут сжигать или бульдозерами давить?
27
По данным Роспотребнадзора количество вредных веществ больше в продуктах европейских и американских производителей..., а продолжительность жизни почему-то меньше в России.
Ателье БТрО 34 ( г.Кировоград ) изготавливает качественные цинковые, и деревянные костюмы для "воинов" рюзьке мира и полицаев днр. При покупке от 100шт помогаем с рефрижератором,И сопровождением до границы с паРашей.За дополнительную плату помогаем оформить модные железные номерки на кресты,и заготавливать общие ямы.((Обращатся по адресу ВСУ.дук ПС, д/батальон Донбасс. б Айдар.б Днепр.и все другие соединения ВСУ !!!
35
На балу. - Ты зачем это сейчас раскланивался с Цианидовыми? - А что такое? - Запомни: от них всего можно ожидать!
Беседуют первоклашки. - Сколько у тебя в семье народу? - Трое... С попугаем - трое... с половиной. А!! Ты что кусаешься?! - Попугая надо полностью считать!
Обожаю наш родной Сбербанк. Только на его сайте можно узнать, что ипотека теперь от 12,50%* в рублях, а перейдя в подробности акции увидеть: Подайте заявку на жилищный кредит по ставке от 14%! Ставка от 13% годовых
Можно ли считать это предложением взять ипотеку под любой понравившийся процент?
RE: Умер раввин из Мукачево и предстал перед Богом. — Где ты родился? — спросил его Господь. — В Австро-Венгрии, — ответил ребе. — Где ты пошел в хедер (школу)? — В Чехословакии. — Где ты женился? — В Венгрии. — Где родился твой первенец? — В Третьем рейхе. — Где родились твои внуки? — В СССР. — А где ты умер? — В Украине. — Мой добрый ребе, — сказал Бог, — много в жизни тебе пришлось путешествовать. — Вовсе нет, Господь, — ответил раввин. — Я всю жизнь не покидал родного города.
Раввин не станет спокойно говорить про Третий рейх!
- Россия встала с колен!... ой, нет, не то... - Крым наш!... Опять не то... - Импортозамещение!!! Нет, нет, как-то по-другому это звучало... - Пора слезать с нефтяной иглы! Ура, Вован, я вспомнил! Слезай с нефтяной иглы! - Я это еще 15 лет назад говорил, Димон. Так что, скажи лохам в телевизор, пускай они слезают с нашей иглы, а то оборзели вконец, сидят на нашей шее, в натуре, а приход уже не тот.
«КОГДА СТРАНА СТАТЬ ПРИКАЖЕТ.. ГЕРОЕМ.. У НАС ГЕРОЕМ СТАНОВИЦЦА.. ЛЮБОЙ !»
***
МАРШАЛ ДАРИЯ ГАЛАКТИОНОВА : ГРАНДОТЕЛИЯ ДАРИТ .. ГАЛАКТИКИ.. *** ЩАС НА ЛИЧНОСТЬ .. НАЛОЖЕН ЗАПРЕТ.. ПОДЧИНЯЙСЯ.. ШАГАЙ.. КАК ВСЕ ПРОЧИЕ.. НО.. ЗАЖЁГСЯ.. ГОСТИНИЧНЫЙ СВЕТ.. СОБИРАЙ ВСЯК.. ПУТЬ.. МИРОВ СРЕДОТОЧИЕ..
ГОСУДАРСТВЕННОСТЬ НОВОГО ТИПА.. ГРАНДОТЕЛИЯ ДАРИТ .. ГАЛАКТИКИ.. А РЕСПУБЛИКИ.. РАЗВЕ СМОГЛИ БЫ..?! АХ.. РЕСПУБЛИКИ.. НЕ ПУСТОЕ ЛИ ..НА ПРАКТИКЕ..?!
ПОДЫМАЙТЕ РЕСПУБЛИК СТЯГИ.. РЕСПУБЛИКАНЕЦ.. СНОВА.. ГЕРОЙ..! МЫ В ПОРЫВЕ.. В АЗАРТЕ.. В ОТВАГЕ.. ВСЁ ПОЙДЁМ МЫ.. НА МИРИАДСТРОЙ..!
***
МАРШАЛ МАСТЕРА ПОЛУБОГОВА : СТАНОВИСЬ ПОД ЗНАМЁНА.. ГАЛАКТИКИ.. *** ЗАКОСНЕЛИ В БЕЗДЕЛЬЕ .. ЧИНОВНИКИ.. НЕТ У НИХ ДЛЯ МАССОВКИ .. ФРОНТОВ.. ЧИНЫ СТАЛИ .. ПОРАЖЕНЦЫ.. ОКОПНИКИ.. А .. В НАРОДНЫХ ЦУНАМИ .. ПРОСТОЙ..
ДУХ .. ПОЛЗКОМ .. ВЫМИРАЕМ УДАРНО.. ПО ДВА СТРАШНЫХ МИЛИОНА.. ЗА ГОД.. А МОЖНО ЖИТЬ.. В МИРОЗДАНЬЯХ ШИКАРНО.. НА СЕМЬЮ .. ЕСТЬ БЕСЧИСЛЕННО ЛЬГОТ..
СТАНОВИСЬ ПОД ЗНАМЁНА.. ГАЛАКТИКИ.. ФЕРМА СТАНЕТ .. ВСЕМУ ГОЛОВА.. СТАНЕМ ВСЕ МЫ .. ВСЕЛЕНСКИЕ ПРАКТИКИ.. В ПОЛУБОГИ ВОСПАРЯЕТ.. МОСКВА !
***
ШАЗ ЛЮБОЙ СТАНЬ .. ПОДВИЖНИК - МЕССИЯ.. *** НУЖНЫ ЛИЧНОСТИ.. РАЗНООБРАЗИЯ.. ИНДИВИДУАЛЬНЫХ ТАЛАНТОВ .. РАСЦВЕТ.. И ТУТ.. КАК РАЗ.. СЛУЧИЛАСЬ.. ОКАЗИЯ.. ЕСТЬ НА КАЖДОГО.. СВОЙ.. МЕЖПЛАНЕТ ! ПРИПЕВ ВЫМИРАЮЩАЯ РОССИЯ.. ПОДЫМАЕТ СПАСЕНИЯ ФЛАГ.. ШАЗ ЛЮБОЙ СТАНЬ .. ПОДВИЖНИК - МЕССИЯ.. ЛЕНЬ .. АПАТИЯ.. НЕДРЕМЛЮЩИЙ ВРАГ !
СТАНОВИСЬ ЛЮБОЙ И ВСЯК.. АНФИЛАДНИКОМ.. В КОРИДОРЫ ЗАТАРЬ.. МЛЕЧНЫЙ ПУТЬ ! СТАНЕТ ТРУД ВДОХНОВЕННЫЙ .. ПРАЗДНИКОМ.. ЭТАЖЕЙ СПАЛЬНЫХ РАЗВЕЕЦЦА .. ЖУТЬ.. ПРИПЕВ ВЫМИРАЮЩАЯ РОССИЯ.. ПОДЫМАЕТ СПАСЕНИЯ ФЛАГ.. ШАЗ ЛЮБОЙ СТАНЬ .. ПОДВИЖНИК - МЕССИЯ.. ЛЕНЬ .. АПАТИЯ.. НЕДРЕМЛЮЩИЙ ВРАГ !
МЫ СНОВА В ПОИСКЕ.. СНОВА В РАЗВЕДКЕ.. МАЛЫШЯ И ВСЕ ВОЗРАСТЫ ВМЕСТЕ. СТАЛИ СНОВА.. ВСЕ.. УХВАТИСТЫ.. МЕТКИ.. ВСЕМ НАРОДАМ ПОШЛЁМ .. БЛАГОВЕСТИЯ.. ПРИПЕВ ВЫМИРАЮЩАЯ РОССИЯ.. ПОДЫМАЕТ СПАСЕНИЯ ФЛАГ.. ШАЗ ЛЮБОЙ СТАНЬ .. ПОДВИЖНИК - МЕССИЯ.. ЛЕНЬ .. АПАТИЯ.. НЕДРЕМЛЮЩИЙ ВРАГ !
***
МАРШАЛ ОЛИМПИЯ БОГОДОМОВА : ПОЛУЧАЙ.. МИРОВОЙ ВСЕЛЕНСКИЙ ПРИЗ..! *** ДАЁШЬ ЛОЗУНГ УДАЛОЙ.. В ТРУД МАССОВКУ.. БРОСИМ .. «ЛЕНЬ.. АПАТИЮ.. ДОЛОЙ..! СТАВЬ ДОМА.. НА ОСИ !» ПРИПЕВ ОТ ВОЛШЕБСТВА ЛИ ОТКАЗАЦЦА.. БЕЖАТЬ ЛИ.. ОТ ВЕСЁЛОЙ.. МАГИИ ? В ОТСТАЮЩИХ ЛИ ОКАЗАЦЦА.. ПРИ ТАКОЙ.. СМЕКАЛКЕ И ОТВАГЕ ?
С ЭТАЖЕЙ .. НА ПОЧВЫ .. ВНИЗ.. ВЕРТАЙСЯ.. В РОДНЫЕ ПЕНАТЫ.. ПОЛУЧАТЬ ВСЕЛЕНСКИЙ ПРИЗ.. ВО ДВОРЕ.. У ДОМА.. У ХАТЫ.. ПРИПЕВ ОТ ВОЛШЕБСТВА ЛИ ОТКАЗАЦЦА.. БЕЖАТЬ ЛИ.. ОТ ВЕСЁЛОЙ.. МАГИИ ? В ОТСТАЮЩИХ ЛИ ОКАЗАЦЦА.. ПРИ ТАКОЙ.. СМЕКАЛКЕ И ОТВАГЕ ?
***
СЕМЕЙНЫЙ МИРОЧЕК МАЛЕНЬКИЙ. ЗАСВЕТИЛСЯ БЛИЗКО РЯДОМ.. МАЛЕНЬКИЙ ДА .. УДАЛЕНЬКИЙ.. А СТАНЕТ.. ГРОМАДНЫМ..
ПОДРАСТЁТ ОН.. В.. ДЛИНУ.. В ЭДЕМ.. ПРОДЛИЦЦА.. С СОБОЙ ПОТЯНЕТ ВСЮ СТРАНУ.. ЖИТЬ ..НА БЕЗГРАНИЦЕ !
***
МАРШАЛ ОСИЯНА НОВОГРАНСКАЯ : НАМ ПОМОЖЕТ.. ПАРТИЯ ЖИВЫХ ЛЮДЕЙ.. *** ДОМАШНИЙ КИРПИЧИК СВЕРКНУЛ .. БРИЛЛИАНТОМ.. НОВОГРАНЬЮ ЗАБЛИСТАЛ.. ОБНАДЁЖИЛ.. МАСТЕР.. КАК ВОСКРЕС.. БЛЕСНУЛ ТАЛАНТОМ.. И ВСЛЕД ЗА НИМ.. ЛЮБОЙ И ВСЯК .. ОЖИЛ..
НА ТРАССАХ ДОБЪЁМСЯ.. ТОГО… ЧТО НАДО.. НАМ ПОМОЖЕТ.. ПАРТИЯ ЖИВЫХ ЛЮДЕЙ.. ЧУЕМ.. В БЛИЗКОМ БУДУЩЕМ .. ЕСТЬ МИРОВ ГРОМАДА.. ПУТЁМ ГРАНДОТЕЛИИ.. ЛЮБОЙ ОВЛАДЕЙ !
***
ХОЧЕТ ОН РЕКОРДЫ СТАВИТЬ.. БРАТЬ ОГРОМНЫЕ ПРИЗЫ.. И «ЛЮБОГО ОДЕРЖАВИТЬ !».. СЛЫШИТ РАДОСТНО ПРИЗЫВ..
***
МАРШАЛ АЗАРТА ВЕСЕЛИНСКАЯ : СОБИРАЙ .. ГРАНДОТЕЛЬНЫЕ ДАЛИ ..! *** ВОЗРОСЛА ЩАЗ.. ТЯГА К ЖИЗНИ.. НЕОБЫЧНО.. К ТАЙНЕ ЖИЗНИ.. ПРИОБЩИЦЦА.. ВОСХОТЕЛОСЬ.. НА ПРИРОДЕ ЗАЖИВЁМ.. ГАРМОНИЧНО.. ЧТОБ ВОСКЕРЕСНО .. ТАНЦЕВАЛОСЬ И ПЕЛОСЬ..
ЗАКАЗАЛИ НА ЗАВОДАХ.. ШТАМПОВКИ.. МИРОВЫЕ.. ИНВЕНТАРНЫЕ ДЕТАЛИ.. СНОВА СТАЛИ.. ВЕСЕЛЫ.. АЗАРТНЫ.. ЛОВКИ.. СОБИРАЯ .. ГРАНДОТЕЛЬНЫЕ ДАЛИ ..
***
МАРШАЛ ИЗОЛЬДА МИРОТВОРЦЕВА : МЕЖПЛАНЕТЫ НАМ НАШЛИ.. ИЗОБРЕТАТЕЛИ.. *** СНИЗОШЛА К НАМ .. НАДЕЖДЫ ТЕПЛИНКА.. ПЕСНИ .. СЛОВНО.. ДУШ ОБОГРЕВАТЕЛИ.. В МИРИАДЫ НАШЛАСЬ.. ТРОПКА – ТРОПИНКА.. МЕЖПЛАНЕТЫ НАМ НАШЛИ.. ИЗОБРЕТАТЕЛИ..
ЗАКИПЕЛИ ТУТ ЖЕ.. СТРАСТИ НЕШУТОЧНЫЕ.. КАК РВАНУТЬ ИЗ БЕДНОСТИ.. В БОГАТСТВО.. ЭЙ.. ЗВЕНИТЕ ПЕСНИ.. ПОБУДОЧНЫЕ.. МАСТЕРОВ ВОСКРЕСАЕТ.. БРАТСТВО !
***
МАРШАЛ ЛИНЕВА ЧАРОДЕЙНОВА : *** РАСКАТАЛИ ВАТМАНЫ.. ПРОЕКТАНТЫ.. НАЧЕРТАЛКУ.. ЧАРОДЕЙНЫХ ЛИНИЙ.. ЕСТЬ НА КАЖДОГО СВОИ.. МИРЫ – ГИГАНТЫ.. БРИЛЛИАНТОВЫЕ .. СТРАНЫ - ЦЕЛИНИИ..
***
МАРШАЛ ВИТАЛИЯ МЕЖДУМИРОВА : В МЕЖДУМИРЬЯХ.. ВСЯК.. ВИТАЙ – УДИВЛЯЙСЯ.. *** ЗАКРУТИЛАСЬ.. ВЕНЗЕЛЯМИ УЗОРНЫМИ.. ЧАРОФОРМУЛА.. ПРЕКРАСНЫХ ПРИКЛЮЧЕНИЙ.. ХОРОШО ВИТАТЬ.. ВСЕЛЕННЫМИ СБОРНЫМИ.. С НАС ДОВОЛЬНО.. ГОРОДСКИХ ОГОРЧЕНИЙ..
АНФИЛАДНО ДОРОГИ .. ПРОЛОЖЕНЫ.. НА ПЛАНЕТНЫЕ ФОРПОСТЫ .. ЗАСЕЛЯЙСЯ.. НЕ УВЛЕЧЬ НАС УЖЕ.. ПУТЯМИ ЛОЖНЫМИ.. В МЕЖДУМИРЬЯХ.. ВСЯК.. ВИТАЙ – УДИВЛЯЙСЯ..
МЫ К ПРИРОДЕ.. СО ВСЕВОМОЖНОЙ ЛАСКОЙ.. А ОНА .. ВСЕЙ ДЕВСТВЕННОЙ РОСКОШЬЮ.. К НАМ.. ГАРМОНИЧЕСКОЙ НЕТРОНУТОЮ СКАЗКОЙ.. ДАРИТ .. БРИЛИАНТОВЫЕ ВРЕМЕНА..
***
МАРШАЛ ОМЕЛИЯ НЕЖДАННОВА : КАЖДОМУ.. ЕСТЬ ..ЦАРСТВА ОТДЕЛЬНЫЕ.. *** ОБРЕТЕНИЯ НЕЖДАННЫЕ ЗЕМЕЛЬНЫЕ..! А ЧТО БЫЛО ? ЗЕМЕЛЬ НЕ БЫЛО.. НИ МЕТРА.. А ЩАЗ .. КАЖДОМУ.. ЕСТЬ ..ЦАРСТВА ОТДЕЛЬНЫЕ.. А СОТКУДА ? А ИЗ УТРОБЫ.. ВЕТРА !
ХОРОШИ.. ПОЛИРОВКИ ДОРОЖНЫЕ.. ПО НИМ.. ВЕТРЫ ДАРОВИТЫЕ.. ГУЛЯЮТ.. И ОТНОСЯТ ВСЕХ .. В МИРЫ НЕВОЗМОЖНЫЕ.. БЕЗГРАНИЧНОСТЬЮ ЛЮБОГО.. НАДЕЛЯЮТ..
***
ОНА.. ШАЛЬНАЯ ИМПЕРАТРИЦА.. И КОРОЛЕВА.. И ГЕРЦОГИНЯ.. ЕЙ .. В ЭДЕМ.. СУЖДЕНО ПРОДЛИЦЦА.. ОНА МАРКИЗА.. ОНА И БОГИНЯ..
ОТ НЕЁ БЕЗ УМА.. ПОКЛОННИКИ.. ОНА ОСТРОУМНА И ВЕСЕЛА.. ЧТО ЕЙ ТЕ .. ЭТАЖИ - СОННИКИ..? ЕЁ РОССИЯ.. В ХРАМ ПУТИ .. ПОЗВАЛА !
ВМЕСТЕ С ИРИНОЙ АЛЛЕГРОВОЙ..
***
МАРШАЛ РОДНА ПЕНАТОВА : ДОМ ОТЕЧЕСКИЙ.. НАМ.. МИРЫ СЛОЖИТ.. *** УНИКАЛЬНЫЕ УСЛУГИ.. УНИКАЛЬНЫЕ.. ГОСУДАРСТВО.. ГОТОВИТ.. ПОДАРКИ.... НА КОНВЕЙЕРЕ.. СВЕРШЕНЬЯ.. ЭПОХАЛЬНЫЕ.. ГОДЫ СБОРКИ МИРОВОЙ УДАРНОЙ .. ЖАРКИЕ
КТО - ТО СКАЖЕТ.. БЫТЬ ТОГО ..НЕ МОЖЕТ.. КАК БЫ БЕДНЯКАМ НЕ СТАТЬ.. ЕЩЁ БЕДНЕЕ.. НО ДОМ ОТЕЧЕСКИЙ.. НАМ.. МИРЫ СЛОЖИТ.. ДОМ НАШ.. МАГ – ЧАРОДЕЙ.. ЕМУ ВИДНЕЕ !
***
МАРШАЛ ЦАРИЯ МИРОТВОРСКАЯ : ВАМ.. МИРОВ.. ОТВАЛИТ.. ГОСУДАРСТВО.. *** ВОТ У ВАС.. К ПРИМЕРУ.. НЕТУ ЦАРСТВА.. ДА ЧТО ТАМ.. ЦАРСТВА ! НЕТУ .. ДАЖЕ ДАЧКИ.. НО ВАМ.. МИРОВ.. ОТВАЛИТ.. ГОСУДАРСТВО.. У ГОСУДАРСТВА СТРАН ПОЛНО.. В ЗАНАЧКЕ.. !
ИЗУМЯЦЦА.. КРОХОБОРЫ И ПЕДАНТЫ.. «..НУ ЭТО ВЫМЫСЕЛ ЧИСТЫЙ .. В ЧАСТИ СТРАН ..» НО ЕСТЬ - ЕСТЬ ОНИ.. ПРОСТОРЫ – ГИГАНТЫ.. НО НЕ ВИДИТ ИХ.. НИ КНИГА.. НИ ЭКРАН ! ***
- А 2016-й год мы решили объявить в России годом учителя, - поделился как-то Дмитрий Анатольевич своими планами с Владимиром Владимировичем. - Надеюсь, Вы не будете возражать, Учитель?
Приходят в городскую управу люди, говорят: - Мы - китайская диаспора. Хотим - улица Карла Маркса есть улица теперь Мао Цзедуна, Великого Кормчего всего китайского народа. Вот – чемодан денег. Весь год работали. Для Великого Мао нам ничего не жалко. - А почему именно улица Карла Маркса? - Мы там все в общежитии в одной комнате живем, все 200 человек. - Чемодан оставляйте. Тендер будет. Звони, Гузель, в Синагогу, спроси, будут они за Маркса стоять? Секретарь возвращается: «Сказали – Маркс был безбожник, Шабат не соблюдал, за него гроша ломаного не дадим». Приходит вторая делегация: - Хотим, чтобы улица Карла Маркса стала улицей Иосифа Сталина. - Почему? - Она раньше Малая Грузинская была. А мы и есть малые грузины. Вот – Гиви у нас маленький, Вано – тоже маленький. Все в семье маленькие. За Иосифом дорогим два чемодана даем. - Тендер. Чемодан оставляйте. Звони, Гузель, в Синагогу, спроси, будут они за Маркса стоять? Гузель возвращается: «Сказали – Маркс был безбожник, Шабат не соблюдал, за него гроша ломаного не дадим». Приходит третья делегация: - Мы – чилийская диаспора. Хотим, чтобы Карла Маркса называлась улица Аугусто Пиночета. - Да? Почему это? - Наш Аугусто – главнокомандующий. А у вас там - военный госпиталь. Три чемодана. - Оставляйте. Тендер. Звони, Гузель, в Синагогу, спроси, будут они за Маркса вступаться, наконец? Гузель возвращается: «Сказали – Маркс - безбожник, Шабат не соблюдал, гроша ломаного не дадим, ну его на фиг». - Да, и еще два галеона с золотом инков… и остров в Тихом Океане в хорошем состоянии. - Гм. Неплохо. Результаты тендера – в понедельник. Постановление Думы: такого-то числа решением депутатов думы переименовать улицу Карла Маркса в улицу Аугусто Пиночета, Отца Народов, основоположника марксистко-ленинской философии и Великого Кормчего, а также автора романов «Война и мир», «Культурная революция» и «Капитал».
Бедность – не «Газпром». Учитывая тяжёлую ситуацию в стране, руководители «Газпрома» снизили себе зарплату на 3%. За первое полугодие 17 членов правления госкорпорации, включая главу, получили каждый в среднем 64 миллионов рублей. Делим на 6 месяцев, получается чуть больше 10 миллионов рублей в месяц. Месячного жалованья топ-менеджера «Газпрома» хватит, чтобы купить, например, BMW седьмой серии. И даже останется примерно треть от зарплаты. Те же руководители «Газпрома» за последние годы привыкли к регулярному повышению жалованья. Если считать в среднем на человека, то в 2013-м они стали получать почти на 70% больше, в 2014-м - ещё на 50%.
Инспектора Россельхознадзора очень бдительны в деле уничтожения контрсанкционных продуктов. Так, в Татарстане один чиновник обнаружил 3 тушки замороженных венгерских гусей. Их приговорили к уничтожению путём переезда бульдозером. Причём, многотонная машина переехала гусей несколько раз. На Белгородской таможне арестовали 50 контрабандных утят. Именно арестовали. Потому что несчастные утята были не замороженные, а живые. Их сожгли. Передвижные крематории в стране не простаивают! Без комментариев. Маразм крепчает.
Известно, что глава МИД России Сергей Лавров – очень умный, мудрый, дипломатичный и вежливый человек, он любит и умеет сочинять великолепные философские стихи. Так, во время выступления гостя, коллеги из Саудовской Аравии, Сергей экспромтом, тихо в микрофон произнёс свежеиспечённый стих: На то, что ты пиздишь здесь, мне глубоко насрать. Вы – мудаки и пидарасы, ёб вашу саудоарабу мать. Тебя хотел я в жопу, в нос и в рот ебать. Да пошли вы все на хуй! Дебилы, блядь!
Президент Беларуси выразил готовность оказать помощь своим российским братьям в деле уничтожения контрсанкционных продуктов. Также ближайшие союзники Венесуэла, Северная Корея, Куба и Сирия выразили готовность оказать братскую помощь своим российским друзьям в этом деле уничтожения.
В списке западных санкций оказалась компания деловой авиации Airfix Aviation, самолётами которой летал Путин, а также его собака. В самолётах этой компании видели главу «Роснефти» Сечина, первого вице-премьера Шувалова, и даже самого Путина, если его путешествие носило неофициальный характер. Самолёты Airfix перевозили дочерей российского президента – Марию и Катерину, а также друга Марии Путиной – Йоррита Фаассена. Когда Путин в дальней командировке скучал по своему лабрадору Кони, его доставляли президенту спецсамолётом Airfix.
Посмотрел я новости и пришёл к выводу - Хамон горит хорошо, а Сибирь – лучше.
28
Не успел Назарбаев обустроиться на новом месте, как по электронке пришло коммерческое предложение: «Милостивый государь! Имею честь предложить Вам выгодную сделку, которую Вы, как рачительный татарстанский помещик, не упустите. Не продадите ли Вы мне мертвые души жильцов подаренной Вам улицы Эсперанто, ну, разумеется, тех, что еще числятся по ревизским сказкам как живые. Цена в 20 у. е. за штуку меня бы устроила. С искренним уважением, сотрудник администрации Муслюмовского района Республики Татарстан П.И. Чичиков».
Встречаются Акаев и Назарбаев на Казанском вокзале в Москве. -Ну, что, Аскар Акаевич, поделываете? - В МГУ математиком работаю. А Вы, Нурсултан Абишевич? - Пока президентом. Пока. А где живете? - Где-где! В квартире своей живу московской. Назарбаев жалуется: - Времена-то какие тяжелые. Квартира в Москве! Я тут деревеньку под Москвой хотел купить, с крестьянами – дороговато. Купил улицу в Казани вместе с жителями. Эсперанто. Слыхали? - Ну и как? Хорошо? - Ой, не говорите, все скверно. Инвестиции вложил, дворец напротив филармонии себе выстроил, мостовые все – мрамор, фонтаны бьют, фонари электрические – золотые, как обещал, каждая скамеечка во дворах – с моей мемориальной доской, улице свое светлое имя дал, а эти местные всем недовольны: собаки на меня лают, коты мне и охране моей на ботинки срут, голуби обделали весь лимузин, жители – сволочи, стоят каждый день в пикетах - требуют вернуть им историческое название улицы - «Эсперанто», в ООН на меня жалуются, вороны по утрам каркают – спать не дают, будят: «Назарбай, Назарбай, Эсперанто окупай!»
«Неудобно идти без подарка» - заметил штандертенфюрер Мюллер и прихватил яблочко. «Действительно, неудобно», - подумал гауляйтер Минниханов и прихватил Эсперанто с жителями (вариант – жителей с Эсперанто). А то вдруг фюрер обидится, что подарочек-то маленький.
Вызвали бабусю свидетелем в Вахитовский районный суд (в Казани). Судья: «Назовите Ваше имя, дату рождения, адрес». Бабуся: «Иванова, Марья Ивановна, 1927 году, живу – улица Геббельса, дом 35, корпус 3…» Судья: «Стоп. Какая такая «улица Геббельса»? Помните, где живете-то?» Бабуся: «Ох, извините, запамятовала. Как же его… (Про себя бормочет – считает по пальцам.) Так, Геббельс, Гиммлер, Геринг, Борман, Мюллер, Холтофф… Все позабываю, как же мужика зовут, который фюрер казахстанской нации будет, который по Казахстану у них главный». Из зала подсказывают: «Хусейн, бабушка?» Она: «Нет, не Хусейн, Хусейн – соседняя улица, это я точно помню». Кричат: «Бен Ладан?» Бабуся: «Не-а, не Бен Ладан. Бен Ладан - с бородой. А этот бритый, круглый, без носа». Тогда кричат: «Назарбаев?» Бабуся: «А, и точно. Спасибо, сынки, подсказали».
Голос диктора: «Состояние экс-президента РТ Минниханова оценивается как безопасное. Напомним, что всего год назад он был срочно госпитализирован прямо из своего рабочего кабинета – со словами «Не трогайте меня! Я - атабек великого прекрасного султана!» - в стационар на Бутлерова. На произошедшее повлияла неудача на выборах и, возможно, старые спортивные травмы. Сейчас г-н Минниханов переведен на амбулаторный режим. Врачи не рекомендовали ему пока заниматься большой политикой и спортом. Сегодня он дал первую пресс-конференцию на своем дачном участке. (В кадре Минниханов и журналисты.) Вопрос: «Планируете ли Вы вернуться к большой политике?» Ответ: «А я от нее и не отходил. Вот эта грядка у меня - петрушка им. Назарбаева Нурсултана Абишевича. Тут вот – картошечка хорошая, им. Аугусто Пиночета. Волгоградские помидорчики вот тут, естественно, им. Иосифа Виссарионовича. А там – плантация клубнички – им. Лаврентия Палыча». Состояние пациента – стабильное и не вызывает опасений».
Назарбаев разозлился, что не удалось улицу Эсперанто в Казани переименовать в улицу Назарбаева, и решил в отместку России разместить на своей территории две американские военные базы. Но на том условии, что Пятое авеню в Нью-Йорке станет Назарбаев авеню. Мэр Нью-Йорка, однако, возразил. Назарбай опять разобиделся, и многомиллиардная сделка сорвалась.
Министерство культуры Республики Татарстан постановило присвоить президенту Минниханову звание «Заслуженный работник цирка РТ». Но по законам гостеприимства он уступил свое звание великому человеку - президенту Назарбаеву, по поводу чего и установлена на Эсперанто мемориальная доска.
Сидят Янукович с Назарбаевым в коллекторе на канале Грибоедова и греются. Назарбаев: - Вить, а ты в Мариинке был? - Был. - Ну и как? - Да никак. Ноги у них у всех короткие, у балерин у этих. Не то, что у страусов. Вот у страусов ноги так ноги! И перья. Разве это перья?! Вот у страусов моих перья – это перья! И мясо. Нам бы одного на месяц хватило. - Фигня это все – страусы твои. Вот мы где сейчас с тобой сидим? - В коллекторе. - Нет. На улице на какой? - На канале Грибоедова. - Вот. На канале Грибоедова. А могли бы на канале Назарбаева, если бы не революция! В мою честь хотели назвать, да не успели! - Да… Абишеч, непростой ты мужик, смотрю, и понты у тебя непростые…
Клеопатра приехала в Рим к своему Цезарю. Цезарь в восторге. - Улыбнись, дорогая! Видишь, как римский народ приветствует Божественного Цезаря и его Божественную Фемину! А Клеопатра чей-то недовольная. - Ну что ты дуешься, Клепочка? Ты не поцелуешь своего Юлия? - Я тя поцалую, потом, если захочешь, мой Цесареночек. - Ты какая-то нынче странная. Пополнела за год, что ли? И почему у тебя такие небритые ноги? Ты перестала делать эпиляцию? Где же твой роскошный бюст, который так нравился мне? Клепочка? - Да что ты меня все - «Клепочка» да «Клепочка»! - Как же тебя, кисонька, называть? -Гм. Зови меня просто – Нурик.
В подвале дома на улице Эсперанто прорвало канализацию. Вонища – жуть. Жильцы звонят-звонят. Ремонтники все не едут. Топор во дворе висит. Через месяц приехала ремонтная служба, спустились в подвал. Говорят: «А тут у вас не канализация, а просто бомж зажмурился - давно». Соскребли кое-как бомжика, вынесли наружу. Дышать вообще нечем стало. Документов при нем нет никаких, а на левой ноге бирка: «Политический труп президента Назарбаева».
В раньшем кино существовала такая категория актеров - недоснятые. Отличные мастера, но как-то у них не сложилось. Сейчас недоснятые - это широкий слой чиновников. И среди таких много недопосаженных...