Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 октября 2015
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Последнее время сирийские солдаты стали носить ватники, пить много водки и играть на балалайках.
RE: Сидит Петька Параша, похмеляется... тут вбегает Сенька Яйценюх и орёт: - Петр Алексеич - москали!!! - Заходи, Сеня, сейчас маскироваться будем!!! Наливает ему граненный стакан... - Пей Сеня......... - Ну как - ты меня видишь? - Вижу, Петр Алексеич!!! Наливает ещё....... Опять спрашивает: - Сеня, ты меня видишь? - Нет, Петр Алексеич!!! - И я тебя нет!!! Классно мы замаскировались....!
Аффтар жжет. В старом анекдоте поменять имена георев, а белых превратить в "москалей" - сильно!
Россиянин: - Когда в стране всё хреново, вороватому, с диктаторскими замашками правителю остаётся только пыжиться, надувать щёки и врать по телевизору, что он не лечится, а занимается спортом.
- Уважаемые посетители, вас приветствует Музей ртути. С тех пор, как в первой половине двадцать первого века человечество отказалось от её использования, такие музеи стали единственными местами в мире, где её можно увидеть. За прошедшие годы этот химический элемент оброс городскими легендами. Согласно одной из них, ртуть испускает особое ионизирующее излучение, не обнаруживаемое никакими приборами, включая сцинтилляционные.
- А что, это не так?
- Конечно, нет. Хотя у ртути, как и у других элементов, есть радиоактивные изотопы. Ртуть опасна другим - она ядовита. Но если пары не выходят за пределы сосуда, опасности нет. В этом зале показаны ртутьсодержащие химические препараты. Это художественная краска - киноварь. А это - кремы с ртутью, было и такое. Вот амальгамные стоматологические пломбы. А вот - старые зеркала, в них тоже амальгама. Вы наверняка о них читали в "Королевстве кривых зеркал".
- Какой ужас - радиоактивные зеркала!
- Я же вам только что всё объяснила. А в этом зале - ртутные термометры, барометры, тонометры, счётчики наработки, датчики наклона. Люди проявляли большую изобретательность, придумывая применение этому ядовитому веществу.
- К тому же, радиоактивному. Радиацию под мышку - каково?
- Перестаньте, пожалуйста. Переходим в следующий зал. Здесь у нас - ртутные источники света. Посмотрите, как широк был их ассортимент. Они были повсюду: в уличных фонарях, проекционной аппаратуре, в жилых домах, на предприятиях, в фарах и салонах транспортных средств, на вывесках. А эти тоненькие трубочки подсвечивали ЖК-экраны.
- Ну, а они-то хоть радиоактивны?
- Нет.
- А во включённом состоянии?
- А во включённом максимум, на что они способны - ультрафиолет. Вот, кстати, и зал со ртутными источниками ультрафиолета. Их использовали для проверки купюр, спецэффектов, фотолитографии, полимеризации, загара, лечения насморка и ангины.
- Радиацией?
- Молодой человек, вы начинаете меня доставать.
- А что доставать, что доставать? Между прочим, я в больнице работаю. Мы у вас замеры проводили - паров ртути в воздухе нет, герметизация всех экспонатов хорошая. Но ваш музей постоянно поставляет к нам в больницу экскурсоводов с диагнозом "сердечный приступ на почве нервного срыва". И радиация тут, конечно, ни при чём?
- Я не знаю о таких случаях, я здесь недавно работаю. Заходите в следующий зал. Здесь - ртутные выпрямители и вентили. С помощью этих устройств питвли мощные радиопередатчики, трамваи...
RE: RE: Сидит Петька Параша, похмеляется... тут вбегает Сенька Яйценюх и орёт: - Петр Алексеич - москали!!! - Заходи, Сеня, сейчас маскироваться будем!!! Наливает ему граненный стакан... - Пей Сеня......... - Ну как - ты меня видишь? - Вижу, Петр Алексеич!!! Наливает ещё....... Опять спрашивает: - Сеня, ты меня видишь? - Нет, Петр Алексеич!!! - И я тебя нет!!! Классно мы замаскировались....!
Аффтар жжет. В старом анекдоте поменять имена героев, а белых превратить в "москалей" - сильно!
Клацал каналы… увидел самую оконцовку экономических новостей, а услышал только часть слова - …ёво! Вот теперь и мучаюсь – не то покупать - не то продавать?
Санкции против "эффективных менегеров" Ротенберга и Ковальчука не позволили Первому каналу выпустить Шоу Алины Кабаевой. Рыдаю! Как буду без этого жить теперь... А, самое главное доживет ли г-н Кабаев без этого до следующего дня рождения? Страна замерла от ужаса...
Россия за сегодня выбросила $169 млн на пуск ракет по Сирии. Подарок ко дню рождения Путина.
22
Злые языки утверждают что пуск ракет с Каспия – это лажа, т.к. по ИГИЛ не попали. Люди же мало-мальски разбирающиеся в военной спецтфике знают: то что из 26 ракет взлетело все 26 и все 26 попали в такой маленький и подвижный объект как Сирия по пути не упав и не врезавшись в зазевавшийся Боинг – уже немалый успех
Про Пис- (peace) Как известно, в 1950 году в Варшаве был создан «Всемирный Совет Мира». Во времена председательства там Ромеша Чандры в «Совете» работали несколько сотен человек. На советские, в основном, деньги. На английском, в основном, языке. По-английски мир — peace, «пис», а агент по его продвижению — dealer, «дилер». Поэтому активисты «Движения сторонников мира» назывались «писдилеры». Позже появилось международное движение «Бег ради мира». «Бег» по-английски — run, «ран». Соответственно, эти бегуны по-русски назывались «писранцы». Наконец, известное всемирное движение «Врачи мира за предотвращение ядерной войны» часто называют короче: «Врачи за мир». А, поскольку, врач по-английски doctor или, в обиходе, doc («док»), то и название им соответственное: «писдоки». Просматривается вывод: пока о мире будут говорить на английском — Россия в этом мире себе места не найдёт. — (с) В. Бирюк "Найм"
РПГ-анекдот Заходит как-то пати в данж. Зачищает до финального боса. Разведывает и видит — Кощей 43 ур с Мечом-Кладенцом. Ну, планирует тактику, вваливается в бой. А Босс сбрасывает маскировку и из Кощея 43 ур с Мечом-Кладенцом становиться Инкубом 78 уровня с Пенисом-Самотрахом. И — полная жопа...
Год назад. Заправщик на американской бензоколонке."То есть демократы предлагают ограничить продажу оружия . Нихрена себе ! Что ж это я, а если что ? Фиг вам, ребята, больше за вас никогда не проголосую !" Заправщик на российской бензоколонке." Крым наш ! Ура ! Теперь заживем ! " Полгода назад. Американец." Обама хочет поднять налоги для богатых ? Ну и правильно ! Зажрались ! Нет, демократы тоже иногда бывают правы !" Россия." Сейчас заключим договор с китайцами на газ и заживем !" Сейчас. Америка."Если они поднимут учетную ставку, мне придется платить на 2 тыщи баксов больше по ипотеке. Зато китайское барахло подешевеет. Логично. Но все равно буду голосовать за республиканцев !". Россия. "Сейчас поможем Сирии и заживем !"
Конспект речи офицера разведки, которого на вечеринке спросили, что он думает про кино "Тихоокеанский Рубеж".
ТИХООКЕАНСКИЙ РУБЕЖ: КИНО ПРО ДЕБИЛОВ.
Если б "оно" было в реале: ДАНО: из мелководной* впадины лезуть чудища поганые. Рост 200-300 м, пропорций — от приматов до земных ящеров ископаемых времён, усиление бронирования (кроме адекватного габаритам) отсутствует**, ускорение или мощность (кроме адекватного габаритам) — отсутствует. Итого: обычное агрессивное животное, очень крупное.
*Судя по тому, что герои полезли во впадину в обычных наземных скафандрах, не рассчитанных на давление воды 100 атм (глубина около 1 км). **Судя по характеру повреждений, наносимых ударами крупногабаритного холодного оружия
МИНИМАЛЬНЫЕ РЕСУРСЫ НА УНИЧТОЖЕНИЕ ПЕРВОГО ЭКЗЕМПЛЯРА: суша: взвод средних танков, боекомплект 100-122 мм управляемые ракеты с кумулятивно-фугасной боеголовкой. Для поражения внутренних органов (не суставов конечностей) могут потребоваться инженерные боеприпасы (разработанные для пробивания 2-3 метров бетона). тактика: один танк агрит скотинку на себя и удирает, остальные расстреливают в жопу. в море (в подводном положении мишени): звено тактических бомбардировщиков, боекомплект – торпеды с инженерными боеголовками. (ПРИМ: ПЛАН ДОБЫЧИ ЗВЕРЯ ДЛЯ КИТАЙЦЕВ: - 8 отрядов по 200 тыс землекопов копают ямы, - 24 отряда по 300 тыс человек добывают бамбук и переносят его в Нужные Места. - 44 отряда по 2 тыс человек возобновляют посадки бамбука - 25 отрядов по 70 тыс человек ловят рыбу, и варят из костей и чешуи клей (прим: филе рыбы сдавать на консервный завод) - 2 отряда по 500 плотников склеивают из бамбука Проникающие Суперколья, (Прим: на наконечники Особо Важных Проникающих Суперкольев Министр Ли разрешил взять со складов немного экспортного металлопроката) - 400 отрядов по 700 человек делают порох - 3888 учеников Мастера Ма-Дзы мастерят из бамбука и пороха Завлекающие Пороховые Ракеты, - Сам Мастер Ма-Дзы расписывает ракеты иероглифами по фен-шую (прим: больше юаня за десяток не платить!) - Генерал Га-Чи тренирует 1,5 млн добровольцев заманивать Зверя на Ямы с Проникающими Суперкольями (Прим: Министр Ли разрешил взять на питание добровольцев и рыбаков рис: со склада №39 - 24 тонны, со склада №57 - 102 тонны) - танковому отряду №281 быть готовым вступить в бой в случае провала Плана А.) - План Разделки Зверя — см отдельный документ) (ПРИМ: ПЛАН ДЛЯ РУССКИХ: - Командиру приморской строительной группировки Полковнику Сидорову: в 14.23 (..) мая 20(..) года выдать строительным батальонам №345 и 702 спиртовое довольствие без ограничений - орбитальным станциям Посейдон-4 и Зевс-23-бис изменить маршруты патрулирования в соответствии с прилагаемой схемой - Главному РазведУправлению: можно.)
РАЗВИТИЕ СОБЫТИЙ: …месяцы спустя: после третьего экземпляра – отлов и промысел животных передаётся частной Корпорации. Биологи Корпорации разрабатывают средство усыпления животных (аналогичное "шприц из пневматики в попу тигру"). Инопланетяне продолжают наращивать частоту отсылки животных и их габариты. …полгода спустя: разведчики Корпорации, пользуясь остатками животных, шастают туда-сюда, захватывая первых языков для допроса. Инопланетяне продолжают наращивать частоту отсылки животных и их габариты. …год спустя: биологи корпорации разрабатывают методику замены головного мозга животных капсулой с пилотом. Инопланетяне продолжают наращивать частоту отсылки животных и их габариты. … пара лет спустя: физики Корпорации осваивают управление Дырой. Инопланетяне продолжают наращивать частоту отсылки животных и их габариты. … несколько лет спустя: по достижению предела пропускной способности Дыры (двух-трёх сотен особо крупных животных в сутки), экологи поднимают вопрос о загрязнении планеты отходами Производства. Корпорация принимает решение о переносе производства на планеты третьего мира, и через Сенат США командует армии США захватить планету по другую сторону Дыры. … по другую сторону Дыры армию США встречает армия инопланетян, консультируемая российскими военными советниками и обеспеченная китайским вооружением. Конец первой части. ...P.S. Вам никого не напоминают ящерки из Торговой Гильдии в "Звёздных Войнах"? ______________________ Позиция лежащего под продюсером сценариста – понятна: а давайте ещё раз попользуем Годзиллу с Евангелионом, и те компы, что для анимации Трансформеров... ой, там ещё пара ненужных кадров из "Живой Стали" завалялась.Так что вооружение с роботов – снимем, чтоб был зрелищный деревенский мордобой (Пилоты ж по сценарию — боксёры, и боксёр же им начальник. Им же пофиг, что затраты топлива и ресурса робота на мордобой в разы больше, чем пару раз саблей вжик-вжик… а сценаристу не сметь давать им топор! А то будут забивать бедных скотинок с одного удара, и зритель ващё не поймёт где в этом кино Акт оф Хероизм). P.S. Да, а никто не видел — там в титрах было, что "во время съёмок не пострадала ни одна игуана"? _________ Единственно, где я не понял сценарий: что за поллюции подросткового сознания про нейроконтакты?
Вы же знаете — человеку ведь "ващщё как два пальца" за пару минут просмотреть ВСЕ мысли и чувства ДРУГОГО человека. Ни фига никаких перегрузок мозга не будет. Вот то ли дело с "огромной" нагрузкой на мозг, когда берём каналы управления маленьким мясным телом и переключаем на ТАКОЕ ЖЕ "руки-ноги-корпус-голова", только большое и железное. "А-а-а-а! Я робот!!! У меня нет члена!!! Я не мужик!!! Вытащите меня отсюда!!! Я же никогда не играл в боевых роботов с видом из кабины робота — только от третьего лица!" Откуда этот гон? Реальное Армейское НИИ (на букву Д, в Калифорнии) настояло на внесении бреда про нейроуправление боевой техникой? Или ну никак не придумался другой способ показать эпическую крутость глав.персонажа? «Оба-на, глядите, он может рулить этой хреновиной в одиночку! Без тёщи на соседнем кресле!»
И ещё: а на фига им «нейроуправление», если на ручки-ножки при этом одеваются железяки? Слабо прямо к этим железякам припаять проводки и снимать команды напрямки? ЦРУ секретило от ящеров-шпионов (Годзилла, Лох-Несси и т.д.) информацию, что в этом шагающем танке один — механик-водитель, а второй — наводчик-стрел... простите, рукобоец? Или киношное Армейское НИИ по нейроуправлению осваивало бюджет Мин Обороны и чтоб никого не посадили за мошенничество в размере пары триллионов баксов, пришлось вставлять в роботов «нейрошлем»?
Машина, вот, проехала сто тысяч. И я нашел куда масло нужно заливать. Оказывается. Нужно. Заливать. И я нашел эту дырку в моторе. Под пробкой. Ох и хитёр же этот ВАЗ. Так суметь спрятать! Пробку. :))
Дед моего деда рассказывал, что когда-то в интернете не требовалось пояснений. Напишешь, скажем, что ходил на гору встречать рассвет, и не надо было уточнять, что вставал лицом именно на восток, а не на запад, читатели сами это понимали. Любил старик сказки рассказывать.