Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
13 декабря 2015

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Лающие и пытающиеся догнать автомобили собаки - это не кто иные, как реинкарнация некогда уволенных гаишников...
Возле здания мэрии голубей не кормят, а только обещают покормить…
- Дети, запишите предложение: "В углу скребет мышь".
- Марьванн, а кто такой скр?
- СКР, Вовочка, это следственный комитет России.
9
В июне приехали мы с мужем на дачу полоть, и он, глядя на огород, почесал лоб и говорит:
- Ох, Люся, и нае*ёмся же мы тут сегодня...
Ну, а я, как порядочная, спрашиваю:
- А что, Вадик, прополка отменяется?
А вы знаете, что самые дорогие места не в партере, а в президиуме?!
Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "Ау!"
Если ты много пьёшь, старайся пить с разными людьми, чтобы они не догадались, что ты алкаш!
Когда сыну исполнилось 18 лет, утром первым его поздравил папа. Его слова были таковы: "Поздравляю, сын! Теперь ты совершеннолетний и совсем большой! А, значит, можешь сходить мне за пивом... Сгоняй прямо сейчас!"
Говорят, что если не можешь заснуть, то это значит, что ты кому-то снишься.
Я не понимаю! Кто про меня уже месяц там сериалы смотрит?!
Водитель в России должен уметь обруливать ямы и уворачиваться от других, тоже обруливающих ямы.
Человек миллионы лет совершенствовал свой язык и теперь может любого послать нахуй.
Один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшего сельского акушерского пункта. Фельшер осмотрел и говорит, что нужна операция, но наркоза у них нет.
— Давай без наркоза! — кричит охотник.
Фельшер поковырял ножиком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом мужик не проронил ни звука.
— Ну, ты и кремень! — говорит врач.
— Да это херня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо испытывал...
— Что же может быть больнее?!
— Как-то однажды присел я в лесу в кустики и попал яйцами в волчий капкан...
Фельшера аж перекосило:
— Мама родная! Да неужели, что-то может быть еще больнее?!
— Не скажите, доктор... Капкан был цепью к бревну привязан...
Футурологи пообещали людям будущего трудовую активность до ста лет.
Гнать надо этих футурологов из пенсионного фонда.

Вчера<< 13 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 18.04:
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы:
- Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше
Рейтинг@Mail.ru