Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
10 марта 2016

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Анечка пришла на утренник в костюме Мэнсона, потому что никакая, блядь, снежинка не сможет передать всю глубину ее стишка про тлен и безысходность.
15
Однажды у Генри Киссинджера спросили: — Что такое "челночная дипломатия"? Киссинджер ответил: — О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. — Каким образом? — Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: — Хочешь жениться на американской еврейке? Он мне: — Нахрена?! У нас и своих девчонок полно. Я ему: — Да. Но она — дочка миллиардера! Он: — О! Это меняет дело… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю: — Вы хотите иметь президентом сибирского мужика? — Фу, — говорят мне в банке. — А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера? — О! Это конечно меняет дело! И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю: — Хотите иметь зятем русского мужика? Он мне: — Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты! Я ему: — А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка! Он: — О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка! Сюзи: — Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики! А я ей: — Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик! Она: — О–о–о! Это меняет дело!
Выпила женщина на ночь валерьянки,и всю ночь ей снились поцелуи с каким-то усатым мужиком.В следующий раз перед приемом валерьянки она выгнала кота из спальни.
14
Утро 8 Марта. На кухне. Мой мужчина сказал:
- Добиться успеха - это когда тебе на 8 Марта твоя женщина готовит кофе!
3
Как хорошо нигде ни работать! Захотел поспать - лег поспал, захотел поесть - лег поспал,захотел новый планшет - лег поспал!
11
ВВС Израиля не стали атаковать залетевший на территорию самолет РФ, чтобы не лишать россиян третьего курорта
10
Из пункта А в пункт Б выехали: правительственный кортеж, велосипедист, мотоциклист, автомобиль, автобус, поезд, гужевая повозка, полуприцеп и каток.
Что-то невероятно интересное происходит в пункте Б!
19
На Олимпиаде больше всех золотых медалей получила команда алхимиков.
17
Никогда не пользуйтесь туалетом во сне...
Это ловушка!
9
Если ваш муж купил вам бюстгальтер на три размера больше, чем следовало - это не невнимательность, это намек.
5
Сегодня встретил человека с таким же характером, как у меня...
Тяжело в этом признаться, но... мне действительно захотелось придушить эту заразу через 10 минут.
8
Сегодня решил вспомнить детство. Упал лицом в сугроб. Кто же знал что там лавочка
16
Отец в роддоме, ликуя:
— О, мальчик значит получился, да ещё какой!
Медсестра, невозмутимо:
— Спокойно, это пуповина…
23
Муж ищет в секретере свидетельство о браке:
— Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?
— Нет уж, дорогой, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание...
24
Встречаются две подруги.
- Ты чё такая хмурая?
- Да вот, с мужем поругались...
- Из-за чего?
- Никак не можем с ним договориться, где провести отпуск.
- А в чем проблема-то?
- Ты понимаешь, я хочу на Тайланд, а он хочет поехать со мной...
Только в нашей стране сидя на работе, думаешь- где бы денег заработать...
18
В злачных местах чаще других бывают земледельцы.
22
Маститый гинеколог записался на приём к опытному ceкcопатологу - что-то интерес к работе пропал…
21
Ребёнок поздравляет бабушку:
- Бабушка, поздравляю тебя с 8 Марта!
Пауза...
Бабушка подсказывает:
- И желаешь...
- Желаю борщ с сухариками! Приготовишь?
2
Комиссия обсуждает талисман Чемпионата мира по футболу 2018.
— Давайте выберем тигра, он красивый зверь!
— Нет, он не приспособлен для командной игры.
— Ну тогда медведя!
— Нет медведь косолапый.А нам нужен сильный, уверенный в себе зверь одинаково хорошо владеющий как ногами, так головой!
— Козел?
12
Сорокалетний москвич, когда это машина, то это - говно, а когда это холостяк - это перспективно, очень перспективно.
7
- Милый, мой подарок тебе на 23-е февраля - это возможность не дарить мне ничего на 8-е Марта.
1
Пресс-секретарь Госдепа:
- Мы глубоко обеспокоены вчерашними заявлениями Кремля!
Журналист:
- Какими именно?
- Да без разницы...
13
- пил?
- нне пил!
- ну пил же!
- нне пил!!
- скажи Гибралтар!
- пил

- что пил?
- пиво
- не ври мне!
- пиво!
- какое пиво?
- жиг... жиг... водку
К Шерлоку Холмсу пришёл посетитель в потёртом костюмчике, помятом цилиндре, рубашке с обтрёпанными манжетами и стал просить о помощи. Холмс ему отказал. Когда посетитель ушёл, Ватсон спросил у детектива:
— Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
— Да, но он не был бедным! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов.
— Откуда Вы знаете?
— Доктор, если Вы мне не верите, то вот - пересчитайте сами…
20
Самый смешной анекдот за 14.03:
Когнитивный диссонанс — удел людей, понимающих значение этих слов.
Рейтинг@Mail.ru