Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Он чуть больше чем холодильник, но чуть меньше чем холодильник с морозильником.

Объявление 1
Ребята, купите мне водки, в долгу не останусь.

Объявление 2
Ребята, скиньтесь на аборт, кто сколько может, умоляю.

В Москве Василий изнасиловал девушку и проводил ее домой. Встретить Василия можно в парке Фили. Как добраться: улица Барклая 22 (Главный вход) Метро: Багратионовская, Филёвский Парк.

Что такое занятый мужик? Вы думаете, это когда он забыл про отпуск, пиво, рыбалку, футбол и грибы? Нет, по-настоящему занятый мужик - это когда даже подрочить некогда.

В Москве Василий изнасиловал девушку и проводил ее домой

ФОМ: 70% россиян почувствовали рост цен на лекарства.
Остальные 30 % в лекарствах не нуждаются.

Шел по рынку, учуял запах свинятины, думал прошел свинной отдел, оказалось теща идет.

Диалоги с "нулей"

- Лейтенант, чем ты на гражданке занимался...?
- Был ди-джеем...
- Это что за хуйня...?
- Ну рейв там, музыку ставил...
- Значить смотри сюда, дорогу справа видишь ?
- Да...
- Не да, а так точно... справа за откосом у сепаров, судя по всему, лёжка снайперская. Эта падла вчера вечером кошмарила наш ПХД, возьмёшь ещё одного, бля, ди-джея своего, СПГ-шника и захуярите ему пару своих рейвов из шайтан-трубы...
- Товариш майор... она тяжёлая, бля тащить далеко с фланга на фланг...
- Ну так кликнешь ещё пару ди-джеев... но токо тащить будете тихо и скрытно, усёк...?
- Это тяжёло...
- Всем, бля тяжело... а ты всё-таки ди-джей...
а не херня на палочке

Диалоги с "нулей"

- Вася, за яким хуем біля старої бані наставлено повно растяг...?
- Я там сепарів бачив вночі...
- Яких сепарів, шо ти мелеш... сепари там вже місяця 2 як не появлялися...
- Ну, може не сепари, може кабанчик який пробіжить, там же з кухні відходи викідають...
- Ти тількі нашого кухаря "Прімуса" попередь, а то буде тобі кабанчик... свіже-фарширований..

Диалоги с "нулей"

- Ну, и с какого хера вы опять стреляли...?
- Дежурный наблюдатель доложил о появлении реальной угрозы жизни и здоровью личного состава...
- Бля, лейтенант... пиздеть - не мешки ворочать...
- В оптику заметили пару сепаров демонстрировавших неприличные жесты в нашу сторону...
- и...?
- ну, решили вступить с ними в дискуссию...
- ну, это, конечно... веская причина... одобряю...
ушатать двух алконавтов или обдолбышей...

В ЕС выпущена новая банкнота -50 евро, без одной звёздочки.

6 утра - самое время пойти лечь спать.
© Малый Кыс

Уволенная после танца сотрудница УВД обратится в прокуратуру...
Смотрел. Плакал... Походу это эротический танец для ОАЭ и им подобных :)

Уволенная после танца сотрудница УВД обратится в прокуратуру...
-Какого хера меня уволили? Я даже раздется не успела!!!

На юго-востоке Москвы насильник проводил свою жертву до дома...
А хрен ли не проводить? - Ведь с этого самого места он её и забрал :) И далеко и на долго не ушел... Скорострел, бля...

Удачно выбрано время для рекламы банка Открытие с Овечкиным – во время Чемпионата Европы по футболу 2016.

КУж Порошенко звонит в МВФ:

- Алло, международный валютный фонд?
- Да!
- Вы обещали перевести деньги.
- Переводим, деньги это "Money".

Порошенко звонит в МВФ! Да это само по себе анекдот!

Нефть снижается.., а не за горами 21 августа.

Комментарии в интернете к репортажу о том, как встретили футболистов Исландии дома:
ГЕРОИ!

Да нет, ребята-комментаторы, они не герои.

Они ВОТ ТАК живут.
Делая все "до упора", в уважении к себе, и, значит, к окружающим.
Как и должно жить.

Это для Вас такое - героизм...

Пока сотрудники Сбербанка России говорят "Семьдесять сем", улучшений в экономике ждать не стоит.

Найти хороших футболистов среди 300 тыс. исландцев гораздо легче, чем разыскать их среди 145 млн. россиян. Поэтому в сборной Исландии 27 футболистов, а у нас только 23.

11 россиян и 6 турок устроили теракт в Стамбуле – скорее всего в знак протеста против России и Турции дружбы.

На Новогодней Елке в детском саду Дед Мороз, как всегда, просит:
- Ну а теперь, детки, кто расскажет мне стишок, тот получит вкусную конфету.
Выходит маленькая девочка и громко, с выражением начинает:
- Здравствуй, Дедушка Мороз. Борода из ваты. Ты подарки нам принес?. . -(Тут Дед Мороз и родители, зная какие нынче дети пошли, все сжались, ожидая услышать страшное продолжение) - .ждут тебя ребята!
Все облегченно вздохнули, растрогавшийся Дед Мороз протянул девочке конфету.
- Молодец. Держи конфету.
Девочка (в сторону) :
- Вот пи***рас горбатый, не мог больше конфет дать!?

Открылся новый нЕзалЕжный сайт для фотографий "Послестаграмм".

Статус у хохлушки "В Контакте":
"Зафтра икзамин па рускаму! Думую, что сдаду! ".
Р. S. Кто бы сомневался. Конечно, сдадет!

Настоящий советский интеллигент никогда не скажет хохлушке "как была жлоб-деревня, так ею и осталась", он скажет "время над Вами, товарищ Хмара, не властно"...

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде "Литва". Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед "Литва" и стал молиться о прощении.

Когда хохлушка говорит с богом - это называется молитва.
Когда бог говорит с хохлушкой - это называется шизофрения.

Известно, что если в Амстердаме рядом с проезжающими велосипедистами крикнуть "слезай, это мой велик! " несколько человек бросят велосипеды и убегут.
И это если крикнуть на жлобмове.

Миллионы хохлов, чухонцев, лабусов, грузиняк и т.д. на нашей необьятной "родину - мать вашу" не умеют играть в футбол, но лишь игроки сборной совка делают это за такие большие деньги.

Если приложить к уху ракушку из бЕндЕровского Крыма, можно услышать шёпот: "Анталия на тебе чекае!".

Польша заявила о начале "политики сдерживания" России.
Вы сначала хохлов у себя на границе сдержите.

С появлением интернета, появилось очень много грамматеев.
И я в том числе.

У хохла рот как дверь от жигулей - пока не ебнешь, не закрывается!