Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
02 апреля 2017

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Когда на упаковке сока написано: «Открывать здесь», специально открываю с другой стороны. Не хватало ещё, чтобы какая-то упаковка указывала мне, что делать!
Вчера на стройке при заливке цемента случайно был установлен памятник писающему бригадиру.
Самая сильная девочка в классе легко доказала всем, что она ещё и самая красивая.
Сидят на кухне за одним столом худой муж и полная жена. Жена читает книжку "Сад и огород". Муж её спрашивает:
- И что там пишут, дорогая?
- Пишут что все грызуны глупые и прожорливые.
- Это, правда, мышка моя...
- Дорогая, я ребёнка из сaдика привёл!
- Молодец! Наш-то в школе учится…
Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!
- Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!
- Врёт! Нет такого врача, который бы определил это на третий день!
Крыса - капитану корабля:
- Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас учения!
Компания переезжает в новый офис. Работники бухгалтерии складывают свои документы в мешки с надписями: «Баланс», «Налоги», «Платежи»… Прохожие с завистью наблюдают, как из здания выходит грузчик с большим мешком, на котором написано: «Зарплата».
В кибервойсках дедовщина выражается в том, что солдат первого года службы посылают чистить комменты.
Мой психотерапевт сказал мне:
Напишите письма всем людям, которых вы ненавидите, а потом сожгите их.
Я так и сделал, но теперь я не понимаю что делать с письмами.
Чем тяжелее работа, тем легче на неё устроиться.
Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад.
Отчисленный студент каждый месяц пишет своему декану, что он попал в спецназ и его там учат убивать.
Никогда не отказывайтесь от дорогих подарков.
Любовь приходит и уходит, а ломбард работает всегда.
Жена – мужу:
- Помнишь, ты ездил на рыбалку?
- Да, а что?
- Рыба твоя звонила, сказала, что она уже с икрой!
Ему было только 16.
У него было всё ещё впереди: диабет, остеохондроз, артрит, артроз, гипертония, атеросклероз…
Сегодня ночью какой- то мужик дико орал за окном: «Бл…дь, с…ка, какого х…я?!»
Не стал даже орать на него в ответ, так как у меня тот же вопрос.
У неё такой тонкий ум, что при ходьбе серёжки позвякивают одна о другую.
- Я повесил дома турник и победил склероз!
- Это как?!
- Повис на турнике, увидел на шкафу под слоем пыли заначку и вспомнил, как клал её туда 20 лет назад!
Политики совершают много ошибок. Жаль, что они не сапёры…
Жизнь - зaбaвнaя штукa!
Одно слово, произнесённое в ЗАГСе - и ты женaт.
Одно слово, произнесённое во сне - и ты рaзведён.
Глядя, как он не морщась ест и запивает молоком приготовленную ею гадость, Машка поняла, что Ванька женился на ней по любви.
Cекс развивает пресс!
В магазин бытовой техники приходит мужик и говорит продавцам:
- Мне нужен чайник, чтоб подметал.
- Какой чайник?
- Чайник, чтоб подметал!
Продавцы в недоумении. Мужик:
- Ну, вы и тупые!
Берёт ручку и пишет на бумаге: «Чайник под металл».
- Если вас тошнит и тянет на солёненькое, значит, вы с похмелья.
- Это что, я на третьем месяце похмелья, что ли?
Совет психиатра: «Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если вы ущипнули себя,
но привидение не исчезло — ущипните привидение».
Аппетит приходит во время еды, а зверский аппетит — во время диеты.
Дорогой, посмотрела я на твою любовницу и решила — это не измена! Это подвиг!
Нет такого слова "Надо", есть слова "Вот наличные".
— Дорогой, я пошла выбрасывать мусор и в магазин зайду. Тебе что-нибудь нужно?
— В магазине?
— Нет, на мусорке!
На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам.
При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни её пол.
- Что-то ты, Люся, пополнела... А была такая конфетка!
- Была конфетка, а теперь я - торт!
Вчера звонили из Почты России.
Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.
Никола Стерджен, Дональд Трамп и Владимир Путин умирают и отправляются в ад.
Там они замечают красный телефон и спрашивают, для чего он нужен?
Дьявол говорит им, что это для звонка обратно на Землю.
Никола Стерджен звонит в Шотландию и разговаривает 5 минут.
Когда она закончила, дьявол сообщяет ей, что звонок стоит миллион долларов, Стерджен выписывает ему чек.
Затем Дональд Трамп звонит в США и разговаривает 30 минут.
Когда он закончил, дьявол сообщает ему, что стоимость звонка 6 миллионов долларов, Трамп выписывает ему чек.
Наконец очередь доходит до Владимира Путина, он звонит в Россию и говорит в течение 4 часов. Когда он закончил, дьявол сообщил ему, что не будет никакой платы и не стесняйтесь звонить в Россиию в любое время.
Стерджен и Трамп выходят из себя и спрашивают дьявола, почему Путину удалось позвонить в Россию бесплатно?
Дьявол отечает: «С те пор как Владимир Путин снова стал президентом страна превратилась в ад, так что это местный звонок».

Вчера<< 2 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 13.03:
О евреях либо хорошо, либо антисемитизм.
Рейтинг@Mail.ru