Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 февраля 2018
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
- Исаак, что ты скажешь за аресты в Дагестане? - Скажу, что у полковника Захарченко закончились деньги.
- Скажите, Холмс, почему Россия никогда не доводит борьбу с преступностью до конца? - Элементарно, Ватсон. Русским надо выжить в условиях санкций. Раньше они пополняли бюджет, обдирая сомалийских пиратов. Сейчас пришли за дагестанским общаком.
Самый доходный бизнес ио президента Украины замкнутый круг.Он продает вооружение ВСУ,ВСУ часть продает,вторую часть теряет в бою и все по новой.Сала атаману.
Почему вы называете геев пидарасами? - Получить по морде от гея - все равно, что быть побитым женщиной; а когда пидарас мне дает по морде, то не так стыдно...
2
У штаб квартиры МОК установили памятник - писающие мальчики: родченков макларен и Освальд.
Приходит жена домой и говорит мужу: -Я устала, на работе совсем загоняли, давай посмотрим что-нибудь спокойное про животных. -Про волосатых или про лысых? -? -Ну, animal planet или новости?
Сидит девушка на скамейке в парке и плачет.К ней подходит оптимист: -Не плачьте.Смотрите на мир позитивнее! -Меня только что изнасиловал сексуальный маньяк! -Но-но... он ведь мог быть и не сексуальный.
В поликлинике Нижневартовска в очереди к врачу умер молодой мужик...Слабак...Не мог полдня в очереди постоять....Старому Дерипаске на проститутке было гораздо хуже..А он не раскис..Кончил все-таки...И мы должны гордится этим примером стойкости и мужества..
11
Долго думал над словами министра Голодец "Экономика не растёт, потому что россияне мало тратят". Нашёл единственный выход из этой ситуации - начал печатать свои деньги, похожие на билеты Госбанка.
Роскосмос сказал, что на создание сверхтяжелой ракеты ему понадобится полтора триллиона рублей ($26 миллиардов). Создание Falcon Heavy обошлось SpaceX в $500 миллионов (Макс назвал эту сумму на пресс-конференции). В 50 (!) раз дешевле. И через десять лет. В лучшем случае...
36
- Ты кем работаешь? - Твоей девушкой! - Скажи. что нибудь на языке моей девушки. - Ты, чё придурок?
- Чтобы не тащиться с пятого этажа через весь подъезд, муж наконец-то выбросил Елку прямо с балкона. - Ты чего? Ты же не устанавливала в этом году, да и замужем-то никогда не была. - Да я не про себя, это про певицу с супругом.
41
Туалетный дезодорант придуман для того, что бы метить недавно посравших людей!
Стоимость вывоза останков зашкваренных американской авиацией интамнетов из Сирии.
Это без учёта захоронения в закрытом гробу со справкой "сердечная недостаточность".
51
-Что такое эволюция? -Это когда низы хотят как лучше, а верхи могут как всегда. -А что же тогда революционная ситуация? -Это когда низы не хотят как всегда, а верхи не могут как лучше.
Самый свежий анекдот.Владелец металлургического комбината украденного у народа предлагает власти изменить налоговую позицию.Неужели на домик в Англии не накопил?
Вот не понимаю я этих православных обижанцев! Когда речь идет о геях, то они громко говорят, что это не геи, а пидарасы, а некоторые из православных говорят про геев совсем просто: "членососы", "траханые в рот и в ж..."... А когда про самих православных, целующих взасос засушеные кусочки человеческих трупов, говорят что они некрофилы - то обида тут как тут... Вот не понимаю я этого...
8
Российским нуворишам, выскочившим "из грязи - в князи", указали их место в грязи... из под колес летящего в безвоздушном пространстве автомобиля.
На Олимпиаде в Корее впервые в истории проведено соревнование в лыжных гонках среди роботов. Победителем признан робот, пришедший третьим. Роботы, пришедшие вторым и третьим, были дисквалифицированы: ВАДА обнаружила у них допинг в моче.
27
- Дональд надо отчитаться по стене избиратели спрашивают, что твитнуть. - Мэл, обожди возьмём паузу, с проектом я определился, хочу как в "игре престолов" , а когда звоню по телефонам с Авито одни неодекваты отвечают.
Стадии митингов: 1. Санкционированный 2. Несанкционированный 3. Сасанкционированный 4. Отсасанкционированный
15
Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами: – Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.
Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым.
Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Президент был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает ВВП к вратам рая, где его встречает апостол Петр.
Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается.
Появляется апостол Петр и спрашивает: – Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности. Путин немного подумал, почесал лысину и говорит: – Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду. Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия. – Я не понимаю, – лепечет Путин, – позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками… Сатана смотрит на него, улыбается и говорит: – Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал …
По сообщениям СМИ теплоход со 127 людьми на борту застрял во льдах между Курилами и Сахалином ,продовольствия достаточно...- да ... очуметь куда же кризис жанра загнал Аншлаг!
Я не согласен с атеистами в том, что человек происходит от общего с обезьяной предка. Я думаю, что он происходит от гораздо более гнусного животного...
10
Приближаюсь к возрасту тех женщин, которым раньше уступала место в автобусе. И самое страшное, что это далеко не период беременности.
Что-то рановато на этот раз норвежские спортсмены с лекарствами на Параолимпиаду приехали, вдруг до начала соревнований все шесть тысяч доз истратят, что бедненькие делать будут? как бы не загнулись без лекарств.
44
Когда у тебя живет кот, тебя уже не пугают неожиданные прикосновения к коленкам под столом. И романтично настроенный красавец на банкете, вместно страстной реакции, может быть вознагражден кусочком сервелата.
Оказывается, мы с президентом побратимы. У меня тоже уже нет смартфона. Пойду попрошусь к нему в команду.
46
Да это всё понятно - уборка, гречка, пацан два часа моется... Вы мне лучше скажите, что делать с блядским котом, который начинает орать, когда я по скайпу с заказчиком разговариваю, или идёт в лоток, когда я только сяду поесть?
Томаса Баха занесли в книгу рекордов Гиннеса как самого могучего гиганта. Я восхищен, как ему удалось навалить такую кучу дерьма, чтобы накрыть весь международный спорт и олимпийское движение.
43
Путинской военной падали, жаждавшей денег, стало на 100 человек меньше. Хоть кто-то делает дело! Жаль, что их не убили сами русские - ведь эта мразь, заплати им Путин, стала бы стрелять в восставших русских рабочих.
42
Если Баху отрезать яйца И xyй отрезать тоже То Бах умрёт от скуки Потому, что Россию eбaть не сможет!
40
Наконец-то русские хакеры сработали чисто, не оставив никаких следов. Никто даже и не заподозрил их в падении центрального разгонного блока и изменении марсианской траектории электромобиля. Способные, однако.
39
Собчак отправилась на завтрак к Трампу. На что она рассчитывает, глупенькая? Ведь Трамп не ест лошадятину с детства.
38
Басаев к Дудаеву подходит и говорит: - Слышал?! Кадыров, совершая хадж, погиб в Мекке в давке... - Доюродствовался, придурок...
9
2024 г. Луганск. Нет ни света, ни электричества, ни работы. Вокруг - одни развалины и немногочисленные оставшиеся жители ютятся в подвалах. Еды нет. Голод, убийства, разбой и каннибализм... Россиянин, а на что готов ты, чтобы вернуть в УК РФ статью против мужеложества?!
1
Россияне! Не верьте Навальному! Он лицемерно делает вид, что относится к вам как цивилизованным гражданам европейского государства, которые не хуже англичан или немцев, а на самом деле знает, что вы хрюкаете и любите навозную жижу! Ему это в Гарварде Госсекретарь США сказал, а королева Англии - подтвердила!